老公老婆喊你回家做家务.docx
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老公老婆喊你回家做家务
老公,老婆喊你回家做家务
老公,老婆喊你回家做家务
策划人小语
许多年前,妻子对着月光深情地歌唱:
“军功章里有你的一半,也有我的一半?
?
”许多年后,妻子一边“洗刷刷”一边高声唱着:
“欠了我的给我补回来,偷了我的给我交出来!
”
这样的场景不是逗乐。
两会期间有女委员提出,老婆做家务,老公应该发工资。
大家都知道,只要结婚成家,家务活便成为一个绕不过去的坎儿。
谁干得多、谁干得少,谁干重活、谁干轻活成了摆在夫妻面前的现实问题。
到最后,往往是妻子落了下风—男主外,女主内嘛!
女委员的这番言论,让习以为常的家务活成了舆论焦点,更让默默无闻做家务活的女人,挺直了腰杆儿说话。
可再一细琢磨,这种计算家务活的方式,颇有点儿“离间计”的味道,夫妻之间的情分,一下子化为了雇佣关系。
再说了,一口锅里吃饭,谁能分得这么清楚?
一时间,鲜花与板砖齐飞,怨夫共怨妇一色。
为何看起来平常琐碎的家务活,会引起如此强烈的反响?
是社会忽视了它的价值,还是男人忽视了女人的付出?
家务活对于家庭的价值,究竟该如何看待?
家务活前景:
老公给老婆发工资?
据说下面这个笑话特受女人待见。
一个男人非常不理解,为什么他太太整天待在家里还嫌累。
女人抱怨多了,男人就很生气,他向上帝请求道:
“万能的主啊,请你把我和太太换一下吧,我要让她知道工作多不容易。
”上帝答应了他的请求。
第二天不到7点,丈夫起床准备早饭、给孩子穿衣服,而太太则悠闲地吃着早餐;太太上班去了,他又把孩子送到学校,再去买菜,然后回家收拾碗筷、打扫卫生、洗衣做饭;下午,再去学校接孩子、安排孩子做作业,接着做饭、收拾碗筷、给孩子洗澡、讲故事、哄他们睡觉?
?
才干了一天,丈夫已经撑不住了。
他又向上帝祈祷:
“万能的主啊,请把我和太太换回来吧!
”上帝微微一笑:
“对不起,你得等上9个月,因为你怀孕了?
?
”
这个笑话替家务缠身的女人们狠狠地出了一口气。
给女人出气的还有政协委员。
今年两会期间,全国政协委员张晓梅提出,应当实行家务劳动工资化,希望通过这种方式,承认和体现女性,特别是全职太太在家庭中付出的劳动价值。
张晓梅说,不仅在离婚时,丈夫应当给做家务的太太以经济补偿,而且在婚姻关系存续期间,做家务的太太也可以根据自己的劳动时间和强度,向老公索要经济补偿。
简单地说,就是老公要给老婆发工资。
面对这个提案,有人欢欣鼓舞,有人大呼无聊,正方与反方势均力敌,理由个个掷地有声。
正方
没有我们女人做全职保姆,男人能安心挣钱吗?
应该发工资。
坚决要工资,要不男人以为女人做家务天经地义,这不公平。
职业女性包揽家庭大部分家务应该算兼职,也应该支付工资。
全职太太很辛苦,比上班累。
要带孩子,外雇保姆付不付钱?
而且带得没有妈妈好。
孩子上学要不要接送?
学习要不要辅导?
请个家教每小时多少钱?
算算吧,别拿上班说事,太太不是你名正言顺领回来的长工,上班没啥了不起。
凭什么不要工资啊,就因为那个红本本吗?
如果是的话,男人又为女人做了什么呢?
每月仅有的那点儿生活费,估计还不够男人出去花销一晚上吧。
到最后男人还嫌弃妻子是黄脸婆,自己在外面找情人,大把大把的钱都给情人花。
为什么舍得在情人身上花钱,对老婆就这个待遇?
男人觉得自己赚钱了不起,女人做家务就一文不值?
如果家务工资化,妻子也能得到尊重。
女人做家务十分辛苦,这是事实,如果家中实行AA制,一定要给女人报酬!
家务工资应该要的,这不单单是钱的问题,而是对女性劳动的尊重,特别是那些大男子主义、对钱看得很重的男人,把妻子当成免费保姆,让人气愤。
家务也是一种服务,你接受服务理应付费。
各位姐妹手上有没有家务价格表?
我要贴在我们家客厅里,以后做家务先谈好价!
《婚姻法》明确规定,婚姻持续期间取得的财产是夫妻共同财产,既然这样,发工资不是多余的吗?
做家务领薪水的话,那性生活的时候是不是男人也该要加班费呢?
家务该按小时计费还是按量计费?
计费的额度又由谁来规定?
如果妻子没有完成,或完成得不好,丈夫可以扣她钱吗?
可以和她提出离婚吗?
你老娘帮你带孩子、做家务,你是否也要发她工资?
如果夫妻之间变成了这种雇佣关系,那么女人在家里充当的是什么角色呢?
生孩子的工具,做家务的保姆?
如果这样,男人回家就可以看报喝茶,在外面就可以寻花问柳,女人没权利过问。
这样最终会让每一个家庭演变为合同婚姻,没什么感情、亲情可言。
我听说过当“二奶”会有工资,没想过当老婆还能有工资。
基于男女平等,男的在外赚钱,老婆也应该付给老公工资,因为男方也是为维持家庭而操劳,不要因为女方没有经济来源就颠覆平等的意义。
不要怨男人也不要怨女人,要怨自己没找对人!
好丈夫不会说自己的成功没有妻子的一半,好妻子也不会说做家务要付钱。
主妇故事
公说公有理,婆说婆有理。
其实女人主张家务付费,不是因为钱,而是因为心里头对老公有怨气。
咱们不妨将争议先放一边,看看下面5位主妇的故事,究竟她们为何心存不满?
她们又希望老公给予什么样的回馈?
老公,老婆喊你回家做家务
不求你动手,只求你闭嘴
主妇/任雪职业/全职太太年龄/46岁
我下岗在家,男人在外面做生意,所以家务活基本上我全包了。
我做家务无所谓,但老公的嘴实在是太碎了,整天对我做的事情指手画脚。
就拿上次过节来说吧,按照习惯,他的几个兄弟姐妹都要来我家吃饭。
为了准备好饭菜,我提前一个星期就开始忙活。
过节前一天,老公发飙了。
他进厨房看了一圈后,说:
“给你这么多钱,准备了一个星期,就弄成这样?
你看看这牛肉,炖得黑乎乎的,能吃吗?
还有虾呢,怎么没买?
盛菜的碗碟怎么还没洗出来?
?
”然后blabla一堆,说我干活多么不利落,把我气得够呛。
我一个人要准备十几口人的饭,还得搞这么多花样,容易吗?
他不帮忙就算了,还在这儿挑三拣四的,真是站着说话不腰疼。
我做了20多年的饭,还不知道什么时候该做什么?
他一听我这么说,立马来劲儿了:
“你说得对,你做了20年的饭,可一个能拿得出手的菜都没有。
”
类似的情况不断在家里上演。
他不断地发号施令外加评价:
该去收衣服了、做饭的时间到了、屋里的东西不该这么摆?
?
我真的烦死了。
这些家务活就让我自己做主,成不?
你得陪着我
主妇/吴悦悦职业/白领年龄/28岁
我做家务不为别的,纯属个人爱好。
眼瞅着被自己收拾得亮亮堂堂、整整齐齐的家,心情那叫一个舒畅。
可不知道为啥,老公一在家,我仿佛就娇气起来,一做家务就堵心。
你看,我要做晚饭了,他还抱着电脑不撒手。
我心里别扭,好像他眼里根本没有我这个人似的。
“老公,来帮我把菜洗了。
”我一呼唤,老公就来了。
他最大的优点就是听话,哈哈。
可刚洗完菜,他又回到电脑前了。
我当然生气了,称呼也变了:
“王冲你给我过来!
”“啥事啊?
”他颠儿颠儿地过来,一副摸不着头脑的样子。
“你在厨房陪着我,帮我忙活也行,读读报纸也好,或者咱俩闲聊几句也成。
”老公觉得莫名其妙,认为我这癖好很特殊,做家务还得有人陪?
说对了,我就希望有人陪着。
怎么说呢,我觉得做家务也是谈情说爱的方式。
我们工作都挺忙,做家务又费时间,如果这时各干各的,我们真正在一起的时间就没多少了。
想来,老公对我的要求不是很情愿。
哼,趁着现在年轻,赶紧把这习惯给他培养了。
别忘了,你还是老娘们儿生出来的
主妇/高燕职业/国企职员年龄/35岁
别提家务活,一提我就来气。
如果时间能倒退10年,我一定跟着那个身高不到一米七的上海男人走了。
不图别的,就图人家能干活。
大家都说上海男人太“娘们儿”,斤斤计较的闹心,可你要是嫁个“纯爷们儿”,那就不止闹心这么简单了。
凭良心讲,老公别的方面挺好的,就是大男子主义。
在他眼中,一个大老爷们儿干家务,那简直是奇耻大辱。
每天我除了上班,还得去接孩子、买菜做饭、洗衣服打扫卫生,完了再辅导孩子学习。
有时我加班,家里铁定乱成一团。
可人家淡定啊,可以看着孩子啃面包,可以看着苍蝇在碗碟上飞来飞去,可以看着垃圾堆得跟小山似的,自己依然四平八稳地看报上网。
作为新时代女性,我常常要求老公分担家务。
但人家不,人家觉得老婆理所当然该伺候老公,孩子理所当然该归妈妈照顾。
把他说烦了,他会特硬气地说:
“这些都是老娘们儿干的活!
”你倒是爷们儿,可你这个爷们儿再纯,不也是老娘们儿生出来的?
我们都解放多少年了,男尊女卑的观念还没有改过来。
男人认为家务活天经地义就该归女人干,这种想法真是要命。
别再让我唱独角戏了
主妇/媛媛职业/老师年龄/30岁
公是技术人员,工作很忙,我是小学老师,相对轻松一些。
很自然地,我承担了家务活,并且热衷于研究各种各样的菜谱、居家窍门等。
每次,我都高高兴兴地把家里弄得干干净净,把饭菜做得色香味俱全,可每次都以失落和伤心告终。
因为老公根本就不当回事,好像我做的一切都跟他无关似的。
就拿上次来说,我学了一道特复杂的菜,在厨房里捣鼓一上午,终于把菜端上了餐桌。
我以为老公肯定会有点儿表示,没想到他根本没反应,从头到尾就知道吃。
我终于忍不住了,向他邀功:
“老公,我今天做的这道菜好吃不?
费了很多神呢。
”老公只是“嗯”了一声,说了句“挺好”,就啥也没有了。
我气鼓鼓地放下筷子,他还不知道怎么回事,问了句:
“吃饱了?
”我真是“内牛(泪流)满面”啊?
?
他说句甜言蜜语会死吗?
哪怕点评一下这道菜也是好的啊!
我这满腔热情,愣是被扔进了伤心太平洋。
好吧,好吧,就让我唱着独角戏一直过下去吧。
可是,没有老公的回馈,我做这些家务能有啥意思?
偶尔也请照顾我
主妇/阿黎职业/事业单位职员年龄/26岁
结婚一年,我一直开开心心地做着家务。
我觉得,看着心爱的男人吃自己做的饭、穿干干净净的衣服去上班,是非常幸福的事。
老公也懂得尊重我,常常夸奖我做的饭菜好吃,或者给我一个甜蜜的吻。
有了这些,我根本就不计较家务活该谁干。
直到有一次,我发现自己错了。
不久前,我接连加了几天班。
周末,又被领导叫去单位。
接连几天的加班已经让我筋疲力尽,回到家时,我真盼望能吃上热腾腾的饭菜,能好好休息一下。
一进门却发现家里乱糟糟的,老公正埋头于电脑游戏中。
第一次,我们因为做饭大吵一架。
我指责老公不心疼人,一整天在家也不知道做饭;他却觉得委屈:
“平常都是你做饭,我怎么知道今天要我做?
”
是我惯坏了他,让他以为家务活是属于我的职责;让他忘记了,老婆也有需要照顾的时候。
这时候,所有的甜言蜜语,都抵不上他实实在在地做一顿饭。
我不需要他分担太多,只希望在我忙碌的时候,他可以主动搭把手,照顾照顾我。
调查
家务活的是与非
大家看了这些主妇故事之后或许会觉得只是个案,不具有普遍性。
为了更加客观、全面地呈现家务活分配现状,本刊联合新浪女性频道推出调查,截至发稿,一共有2578人参加,结果如下:
你家的家务活归谁干
妻子做得多74.7%
合理分配,一人一半15.4%
丈夫做得多5.1%
谁都不做,交给父母3.4%
请钟点工1.4%
你喜欢做家务吗
不喜欢做家务81.3%
我挺喜欢做家务18.7%
你不喜欢做家务,是因为
对方的态度让自己不爽,比如自己很累,对方却不心疼,没什么情感回馈等35.6%
觉得不公平,同样在职场打拼,凭什么家务活要归自己31.2%
自己不善于做家务21%
很忙,费时间11.9%
你们是否为家务活发生过矛盾
基本上不发生矛盾52.1%
经常抱怨,认为对方做得太少25.8%
经常争吵,认为对方不顾及自己的感受17.3%
经常在家务分配上发生冲突,认为对方尽挑省事的做4.8%
当你做家务活时,对方的什么行为会让你高兴
帮你一起做44.9%
在身边陪着你说话、解闷19.1%
给你情感回馈,比如一个吻,或者一句甜言蜜语17.5%
虽然对方不做家务,但会用别的形式来补偿,比如送小礼物等11.0%
非常真诚地感谢你7.6%
关于家务活,你最不喜欢对方说什么
家务活天经地义就该归女人/男人干36.4%
(指手画脚地评论)“这里没弄干净、衣服怎么还不收下来”等23.7%
干点儿家务活,能有什么累的20.3%
脏就脏呗,大不了你别做19.6%
对于承担家务活,你的态度是
如果能得到尊重和认同,我甚至可以为之放弃一些别的东西44.7%
心甘情愿,这是在为我的家庭付出27.4%
不太愿意,做家务又累又烦,我宁可花钱请人做18.9%
纠结中,如果没有家务活,我可以有更大的职场发展空间9.0%
你是否同意用金钱来衡量家务活的价值
同意39.6%
不同意34.8%
不好说25.6%
调查分析
现实生活中家务活依然是“女性专利”
社会发展了,女性解放了,可在家务活上,依然是女人撑起大半边天。
调查中,74.7%的家庭由妻子承担主要的家务劳动。
做家务对于女性来说,“受罪”的感觉远远大于享受,近一半的女性常因为家务活和丈夫起冲突,只有18.7%的女性表示自己喜欢做家务。
丈夫不心疼让女人不喜欢做家务
让妻子心甘情愿地做家务并不难。
最重要的一条,就是让她觉得自己的付出有所值。
接近一半的女性表示,如果做家务能得到尊重和认同,她们甚至可以为此放弃一些东西。
事实上,因为忙、做家务费时间而感到不满的女性十分少,只有11.9%,更多女性在意的是丈夫的态度。
比如,自己累得半死,丈夫却不心疼,没什么情感回馈,这是女性不喜欢做家务的第一位原因;而大男子主义,认为家务活天经地义该归女人做,也是女性讨厌的论调。
女性并不认为“付钱”很重要
家务活作为家庭生活的一部分,需要夫妻二人共同承担。
有44.9%的女性表示,做家务时,如果丈夫能帮着一起做,自己会很高兴。
如果老公不善于做家务,那也没关系,剩下一多半的女性,只需要你给一些情感回馈。
至于付多少钱,大部分女性并不认为这是最重要的。
调查中,只有39.6%的人明确表示,家务活的价值应该用金钱来衡量。
家务活的价值有多大
调查数据反映的是现象,更是心理。
不妨请心理专家来帮我们解读家务活与婚姻之间千丝万缕的联系,弄清楚家务活的价值究竟在哪儿。
付不付钱,先听专家怎么说?
?
文/路梅(乐暄之家首席心理咨询师)
今年两会期间,家务活突然成了一个热门话题,大家看法不一,见仁见智。
作为一个心理学工作者,我也想谈谈家务活的价值到底是什么。
所谓家务家务,就是“家之务”,是家庭生活的一部分。
正因为如此,它的价值和我们在社会职业中所创造的价值并不一样,有更多私人性、情感性和责任性的内涵。
家务是家庭成员间情感交流的一种方式和纽带。
我今天为全家人做了一顿丰盛的晚餐,等着家人一起来分享。
从这桌饭菜中,我们展开了今晚的家庭故事,一种温情在房间里流淌。
如果彼此能有赞美、欣赏、感谢和温暖的回馈,那么很多情感就会被激发出来,背后的辛劳成了淡淡的背景,甚至可以忽略不计,享受的是此时此刻的美好。
家务有时也体现着主人对家庭的期盼和向往。
我家可以不高档,但要整洁,为此付出多少辛苦我也愿意;我家要有很多绿色,为此我要种些花草,适时地浇水施肥,乐此不疲;我喜欢蜡烛,即使那些烛台需要经常擦拭,我也不觉得烦;品茶是我们夫妻间的共同爱好,保养那些茶具也成为我的享受?
?
此时,家务似乎成了生活中必不可少的点缀,像女人精致的妆容。
家务在家人之间分担的方式,也反映着家庭的互动模式。
妈妈总是忍辱负重,爸爸总是优哉游哉,孩子总是坐享其成。
妈妈似乎觉得只有自己最能干,不怕辛苦,把全家的重担扛在自己身上;爸爸和孩子往往逃脱了家务的劳动,却逃不了满耳朵的牢骚。
所以爸爸和孩子并不领情,而孩子拥有自己的家庭时又会复制这种家务分配方式。
而当孩子看见爸爸努力帮妈妈分担家务时,总是感觉他们如此恩爱,心里便希望,“将来我和太太也要如此这般”。
我想,这些才是家务活最重要的价值。
遗憾的是,我们却要忽略掉它的这些价值,而用金钱的方式来达到所谓的公平和补偿。
这种衡量方法,只会使彼此的家庭责任感发生偏移。
付钱的人以金钱的方式逃脱了家庭建设的任务,心安理得地享受被“伺候”的感觉;收钱的人只对钱负责,拿多少钱干多少事,其他的要求就别再跟我提了。
这样,夫妻间就少了一份叫做“感恩”的东西。
我们对彼此付出的感谢消失了,我们之间的情感纽带没有了,我们不再是彼此需要、彼此依靠、共同进退的家人,而是社会商品化的一部分。
这样的感觉真的有点儿让人不寒而栗,似乎最后的一个安全堡垒也在失去。
写到这儿,有一个场景总在我的脑子里晃:
劳累了一天,我们夫妻二人正准备躺下来温存时,我习惯性地问老公:
“今天我的工资你付清了吗?
”
当然付不清,也不需要付清。
家务活,以及做家务的那个人,在家人心中的价值,更多的是来自每个家庭成员的感受,它无法像股票市场的涨停板,可以用明确的数字来呈现。
彼此的理解、体谅和包容,会让家务成为家庭生活的乐趣,而不是烦恼—因为它的价值早已融入到我们对家庭的责任和情感期待中。
本刊观点
老婆高高兴兴地做好早餐,老公问道:
“做这顿饭,我该给你多少钱?
”老婆回答:
“20块。
”老公皱皱眉:
“太贵了,你自己吃吧?
?
”
这样的画面,想必没有哪个女人愿意看到。
事实上,女人都明白,当她的双手因为做家务而不再细嫩时,期待的不是丈夫冷冰冰甩过来的钞票,而是“大手握小手”的感激、温暖和珍爱。
正如网友所说,赞同让老公发工资的女人,大多家庭生活不幸福,家务活只不过充当了夫妻感情恶劣的靶子。
对于家庭来说,家务劳动工资化并不是一个很好的选择,它把具有亲情、责任和爱的事情,变成“做了就吃亏、必须用金钱来补偿”的商品。
但是,我们也要肯定它的意义,它在用这种争议性的方式提醒社会:
不要忽视家务劳动的价值,默默承担家务劳动的妻子理应得到社会的认可,得到家人的尊重和体恤。