那段什么的日子精选作文.docx

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那段什么的日子精选作文

那段什么的日子精选作文

　　篇一：

那段灰暗的日子

　　看过很多励志的视频书籍，所有故事里的成长过程大不相同，却又大都相似，因为在所有的故事里，几乎都有一段昏暗的，没有人理解，或是感觉快要撑不下去了的日子。

　　因为那段昏暗的日子，让你更能够看清楚身边的人，谁才是能够真正陪你共同进退的人，而不只是在嘴上说说而已。

因为那段昏暗的日子，让你学会了跟自己独处，能够听到自己内心的力量，同时能够知道自己到底可以有多强大的毅力与坚持。

每段默默无闻，暗自努力的日子都应该去感恩，因为它不仅是对你的考验，也是给你的时机，让你能够成为更好的自己。

　　不信你看，大导演李安在成名之前也是默默无闻，每天窝在家里疯狂的看电影，写剧本，做研究，因为他的电影梦，因为他的执着的坚持，那段日子甚至没有了经济来源，要靠妻子赚钱养家，可是李安并没有因为脆弱的自尊心而要为了柴米油盐放弃自己的梦想，他知道自己可以，他一直都知道。

还好妻子也很支持他，还不断的鼓励安慰他，最好的支持不只是单纯的嘴上说说而已，而是我默默站在你的身后，让你知道有我陪你，梦想不会孤单。

　　所幸，他成功了，而且终于赢得了世人的认可，当他捧着那座奥斯卡小金人的时候，我想，他之前所有的等待和迷茫的时光都已是值得

　　篇二：

那段自由的日子

　　一只被束缚的鸟儿总想着去外头看看这美丽的世界，想要试着拥有属于自己的快乐与自由，可就当它拥有自由的那一刻，他才知道原来那个自己厌恶的笼子是这世上最温暖，最安全的地方。

（中国精选作文网t262）

　　“我想要梦一样的自由，像大地一样翱翔。

”这首《生如夏花》即是我内心最好的写照，她完美的诠释了内心渴望自由的萌动。

或许我从没有过自由的感觉，从落地的那一刻起直到现在，我总是在家这个小小的屋檐下生活。

我想要随心所欲的温馨，无忧无虑的快乐。

　　烈日当空照，白云随意飘。

我揣着窃喜拖着行李箱，快步地离开，直头奔着旅游的大巴，跟着旅游团，浑身轻松。

头一回自己跟着一群同龄人旅游，彻头彻尾的摆脱了父母的束缚。

不知为什么，别人分别总有点不舍，但我心里却只剩下快乐。

拎着大包小包的行李，坐上了通往自由的大巴。

路边的树叶随风摇曳，暗暗地为我喝彩。

车上有个同学舍不得离开父母而暗自流泪，我心里暗暗地嘲笑他，真是娇滴滴的。

两个小时的大巴之旅很快就结束了，我也如愿到达了实现我自由之梦的地方。

　　起初，我尽情地享受这短暂的自由之旅，没有了唠叨，没有了这样那样的烦恼，取而代之的是肆意的欢笑，载歌载舞的欢乐；没有了昔日的束缚，只剩下一身轻松和随心所欲。

渐渐地，我发现没有妈妈的唠叨，没有爸爸的这样不能做那样不能干的命令，我有些不习惯，我感觉自己进不了状态，像是丢了魂似的。

第四天的晚上，我和爸爸妈妈总结报告了这次自由之旅的快乐，但不知讲着讲着伤感起来了，大概好久没有听到他们的声音了，泪珠不停地在眼眶里打转，越积越多，渐渐变得朦胧，直至眼前一片白色。

一霎时，泪水决堤而出，鼻子酸酸的，就连讲话都模糊不清。

电话那头的只是静静的听着我那感情的宣泄。

大概这就是想家的滋味。

那一个晚上我一宿没有睡好……

　　自由之旅结束了，一下大巴的我就紧紧地抱住我的家人，大脑一片空白，想了一车子的话，一句也没说，只说了一句，我想你们。

看到他们的一霎时，眼眶就又模糊起来，一只温暖的大手拭干了我眼眶中的泪。

躲在他们怀抱里的那一刻，驱走了之前所有的思念与难过，留下的只有温暖。

　　那段自由的日子，教会了我家的温暖，懂得了家的重要，领会了家的可贵。

　　篇三：

那段渐渐逝去的日子

　　这个春天过得特别的快。

　　过去，我仿佛从未对曾经的岁月有过留恋，总是期待新的日子，期待快快长大，期待明天。

　　可是，这个春天，不知从什么时候开始，渐渐的有些东西在心里沉淀，变成一种情感。

　　我正在看着三年的重点初中时光一点一点走到结束。

想着这段渐渐逝去的日子，心中有些惆怅。

　　那段渐渐逝去的日子曾经很长。

　　每天过着几乎同样的日子，在家和学校之间单调地往返，面对着永远做不完的习习题、永远背不完的课文和永远应付不完的考试……这样的日子曾经漫无边际的长，长到有时想把它截成两段，想远远逃离这些日子。

我想有太多的挫折已经淡化了心中的那份情感，或许毕业是一种解脱，没有什么可留恋和回忆的。

　　可是，我没有想到，当时间一点一点流逝，当三年的时间走到最后的倒计时，那段渐渐逝去的日子，在我已有的十五岁生命里是那样的深刻，曾经的画面、点点滴滴的记忆，现在都在眼前一段段浮现：

　　我总会长时间地看我们的校园。

梧桐树清楚已经长高了许多，风吹过时树叶哗啦啦摇动，草坪在初夏旺盛地生长，花坛里有鲜艳的色彩；我会长时间地看我们的教室，感觉窗户仿佛特别大特别明亮，黑板上斑驳的粉笔字痕迹，排得密密的课桌，伏案学习的同学们；还有那些或严厉、或幽默、或慈祥的教师们，还有他们跟我说过的话，那些赞扬、鼓励、批评和帮助的话语；还有那些忘情的欢笑、奔跑的脚步、成功的喜悦……都会在我凝神之际涌上心头。

　　突然发现，那段渐渐逝去的日子，看似很长，其实已经在不经意间流逝，我的心里早已升起了不舍和挂念，越来越用心在感受它。

　　常常一个人单独走在沉寂的校园中，回想三年来的日子，感慨三年的时光，竟过得这么快，那些美妙快乐的经历已经注定变成了永远珍藏的回忆，心里充满留恋和伤感。

　　终于明白，人生中会有一些曾经的时光，它会像流星一样在我的生命中一闪而逝，但却留下了耀眼的光束。

　　终于承认，这段渐渐逝去的日子其实很美。

　　感谢这些日子，让我懂得留恋，懂得珍惜：

珍惜教师、珍惜同学、珍惜自己经历过的一切，这种珍惜让我变得更加成熟，更加稳重，让我的记忆开始有厚重的积淀。

　　我相信今后无论到什么时候，想起这段日子，都会像一涓细流轻轻淌过心间，像清晨的霞光一样透着薄薄的明亮。

　　初夏，我伴着温暖的风走过我的校园。

我听见树叶哗啦啦地歌唱。

　　我重点初中的美妙时光，就像流星一样一闪而逝，留下了一道美丽的光束。

　　篇四：

那段在香港的日子

　　在香港待了不少时间，都有点习惯上那儿的腔调、大街小巷和生活习惯。

　　香港人讲话都是用粤语，初到香港时我极不习惯，可在连续几次与司机交谈之后，也渐渐学会了那的一点点语调。

打车时，我都会学着司机的腔调告诉他我要去哪，就像“旺角”说成“旺仔奥”，志河街说成“记河街”。

用这种生疏的方言来交流让我觉得很新鲜。

　　为了融入香港，成为半个“小香港人”，我努力把那儿的港币分清楚，哪个是1000元，哪个是5元，哪个是10分，哪个是20分，在买东西的时候我尽量显得很熟络。

在向司机打听时，努力记住香港的三个区；哪里东西比较多；哪里明星住得多……几天下来，我就大致掌握了香港的情况。

　　香港的招牌很特别，都是由几个铁架横支一块彩色的广告牌到上方。

一到晚上灯像是约好了似的，齐刷刷的一溜儿亮了起来。

大街上一片灯火灿烂。

整条街花花绿绿的招牌让我恍如隔世，仿佛自己生活在旧上海一样。

满街的招牌让人不得不想端起相机记录下来。

　　说到司机不得不说香港汽车的驾驶座。

当我初次坐上只有警匪片里才会出现的车时特别激动。

靠右的驾驶座和车中不一样的设计让我觉得很新奇。

那儿的红绿灯也和我们内地不大一样，它是直立在地上的。

红灯时会发出“滴、滴、滴”类似于蜂鸣的声音。

我喜欢一边听着“滴滴”声一边数数，然后看着红色转变成绿色，行人从两边相交而行。

　　香港的街上很干净，几乎一干二净，每隔十几米就会有一个分类垃圾桶。

在灰色的柏油马路上出现一个鲜艳的垃圾袋都会觉得很扎眼。

在香港的那段日子，我和爸爸天天在楼下的茶餐厅里喝一杯冰奶茶。

奶茶冰冰凉凉的，又有回味无穷的奶香味，很是令我钟爱。

那里的食品都有点偏向于老外，什么热狗面包、燕麦、咖喱饭……虽然在那吃惯了回内地吃家乡菜时很不习惯，但我知道我继续在香港吃这些高热量食品的话日后不知道又要胖上多少。

　　回温后，我还是时常惦念着那儿的点点滴滴，甚至将原本定好的理想大学改成了香港大学——要是可以在那生活该多好。

那段在香港的日子，我喜欢也习惯上了那儿的一切。

　　篇五：

那段在305的日子

　　在我没换寝室之前，我住在三楼的305室。

虽然都是住校，但在305的日子和后来搬去514的日子却还是大不相同。

　　在305的时候，整层楼只有我们与隔壁306两个寝室。

其他房间全是空着的。

因为只有两个寝室，我们三楼是没有专门的教师执寝，早上也没有教师来催我们起床。

所以熄灯之后，我们没必要像其他寝室一样严格遵守管理规则，乖乖睡觉，即便讲话也不会有教师来敲门警告。

　　于是，我们寝室“养成”了熄灯之后仍旧讲话的习惯。

我们几个一直聊到十点多，虽然这确实不太好，但我们305也一度成为最和谐的寝室。

别的寝室要么一片死寂，要么争吵不断。

只有我们寝室，每天都传出笑声。

在305，我真的很庆幸拥有这么好的室友，在那段日子里，我们每天都很开心，在我的印象中，我们从来没有吵过架。

　　我们六人规格的寝室只住了四个人，所以，那也是一段住得很宽敞的日子。

鞋架可以有很多空位，椅子也有两张多。

最主要的只有四个人，所以洗漱时间很充裕。

完全不用担忧在熄灯之前轮不到自己洗澡，也不用匆匆忙忙地洗漱。

别的寝室总会传出“你快一点”的催促声，而我们寝室几乎不用着急，只用安心等待即可。

那段日子里我们并没有领会到集体生活所带来时间上的压迫感。

　　晚上，因为三楼只有两个寝室，显得有些可怕。

有时候会听见空房304传来敲墙的声音，晚上睡觉也提心吊胆，或者因此失眠，却又没有解决的规定，这么荒唐的事教师也不会相信，也不会理我们。

那段日子的夜晚，当大家都安静下来后，总觉得愤慨很诡异，毕竟隔着墙，可没有人。

晚上不敢一个人起夜。

而且我发现大家都是把头闷在被子里睡的。

在我得知室友变更，寝室也要搬了，才发现自己是这么喜欢在305的日子，即便夜里有一点诡异。

我们都希望可以一直住在305。

　　在寝室换了之后，熄灯以后再不敢讲话了，也总是为了洗漱时间不够而着急。

鞋架也放不下鞋子了。

虽然晚上没那么可怕了，却有专门的教师来管理我们。

还是觉得在305的日子最好了，每一天都很快乐。

那段日子的点点滴滴，现在想起来人就难忘，快乐。

　　我思念在305的那段日子。

　　篇六：

那段学棋的日子

　　从小就有学象棋，进了中小学自然成为了校队成员。

　　每周一下午的第二节课后要去棋社听课并互相切磋，其实我总是因为不想上整理课，而每次都早早地到。

但听课时我就晕沉沉的了，眼睛一闭一睁的，头一点一点的，有几次都被教师叫起，教师挺和蔼的没多说什么就让我坐下了，我就疯狂地抄下教师写的笔记，想着等会儿下棋时偷偷地看。

　　学棋的大多是男生，所以我总是挺威风地到处夸耀，小时候比赛我拿过的奖项，但在校队中我才发现人外有人，天外有天，我总是战败，随着年级的升高，女生越来越少，几乎都退出了，我也有心生去意。

　　因为我的不认真听讲所以常出现五年级大姐姐被一年级小弟打败的情况，教师分析时我也常是一只耳进一只耳出，我的兴趣变得越来越少，几次我也都想退出，但咬咬牙终于熬到了毕业。

　　重点初中并没有这些校队，我的生活中也越来越少接触棋子。

整理柜子时发现了棋盘，饶有兴趣的与父亲对弈了一局，因为对它的陌生我又打了败仗，之后几天我翻看着玻璃柜里的奖牌、奖状，每天吵着要下棋，几局下来，我觉得我又回到了从前，但我开始懊悔了，为什么当初没有好好听课呢，不然现在肯定进步飞快，去参加各种各样的比赛了呢！

　　现在别人问我爱好，我说下棋，别人都会大吃一惊。

抚琴、画画的倒不少，下棋的是少之又少。

回想那段学棋的日子，交了许多棋友；一起手心出汗地下棋；在那里，我还失手打碎了同学送给我的生日礼物——水晶球，整个教室弥漫着一股不知名的液体的味道；还有许多因为不服输而留下的眼泪。

怎么没有好好珍惜那段时光呢？

怎么没有好好认真地上课呢？

　　几次回访母校，我都会去棋社瞧瞧，仿佛我又会来到这里——学棋。

也许这段学棋的时光我失去了，才会去珍惜。

但现在坚持每天下棋已成为了我和父亲间的约定。

　　篇七：

那段隐居的日子

　　暑假，和老妈去泽雅山上过了段隐居的日子。

那是个人烟稀少的小村子，我们住在一个农家小楼里，除了我们便没有其他客人。

　　这里仿佛没有城里那么热。

车行一路，从窗边流过的绿色，让人的心情也不禁变得愉悦起来。

这里的天空是透蓝透蓝的，比城里美多了。

　　每天早晨，我总是被鸟鸣声唤醒，山里的空气无比清新，这在城里是无法体验到的。

吃过老板娘精心准备的早餐，我和老妈沿着公路在外边走上一圈，会碰到某位晨跑老大爷，边跑边嘴里叫着“一二、三、四”，还看到梯田中干活的农民，想必早上吃的那些绿色蔬菜也是从这儿来的吧。

时不时会有狗追着鸡鸭到处跑，触目所及是满山的绿色，一条水流湍急的小河从身边流过。

　　快临近中午的时候，偶尔能听到杀猪杀鸡的惨叫声，叫的人鸡皮疙瘩都掉一地，更别说壮着胆子去看了。

我总是去邻家的鱼塘边，拿根小木棒去逗逗那些憨憨的大田鱼，看着他们惊慌失措的在池子里游来游去，把我逗得哈哈大笑。

　　每到傍晚，我喜欢单独坐在阳台上看着太阳静静地落山，最后一点朝霞渐渐消失在山的另一边时，我才会回房间。

晚上，村子里出奇得黑，没有路灯，我不敢出去，怕被鬼吃了，我只好躲在房间里看书，回味着这一天的乡村生活。

　　每天都这么安静地过着，但我并没感到厌倦，比起拥挤嘈杂的城里，我反而有些眷恋这里。

直到一天我发烧了，因为村子里的医疗条件不好，我们才依依不舍地下了山。

隐居在山间，与电子产品隔绝，与清风明月相伴，看来也其实不是这么难嘛。

生活在嘈杂都市的人们，也许只有住到山间，返璞归真，才可以恢复心中的宁静。

　　篇八：

那段失眠的日子

　　这是一段极反常，却真正属于我自己的自由时间，在今年的春天。

那段日子，我总是在凌晨1点半上下毫无征兆、猛地睁开双眼，神智总是十分清醒，想要再次模模糊糊地睡去，几乎是不可能的。

待勉强用双手将身体支撑起来靠在床头，一大群杂七杂八的念头在脑海中来来往往，有时想起昨天课堂的丑事；有时又想明天买什么零食解馋，像个发疯了的思想家似的。

我似乎做了一只夜猫子。

　　头一晚上，失眠的我坐在靠椅上，关掉房门，轻轻随意地抚弄着我那把木头香的吉他，消遣了约半个钟头，才回到床上继续睡眠。

有趣的是，第二天一早，父亲说昨晚隐约梦见了吉他声，这使得我心里开心了许久。

　　紧接着的几天，我半夜醒来的活动越来越冗杂：

看书、打牌、解习题目、玩吉他……我开始意识到：

失眠其实也不是众多老年人讲的如此痛苦。

　　这种失眠差不多控制了我的生活，以致于情况愈演愈烈。

终于，事情开展到了难以阻止的高峰状态——一晚的睡眠时间缩水到仅仅3个小时；“活动项目方案”开展到3个以上；“活动时间”延长到5至6个小时：

半夜起床，关门点灯，捧起一本书，翘个二郎腿，渐渐地读。

偶尔，父母翻身的声音或去洗手间的动静，惊得我如无头苍蝇一样做好一切伪装，除此之外，一切都是那么温馨。

　　待到累了，就拾起卷子，或抱起吉他，或摊开扑克牌，一切都由自己做主。

其中，最轻松愉快的要数坐在餐桌旁，静待日出，边望望已有些蒙蒙亮的天，抽出昨天的报纸，渐渐地翻遍每个新闻，再泡杯淡茶，和着自己弄的早餐悠哉悠哉地吃了。

　　渐渐地，天更亮了些，鸟雀的轻叫声也愈来愈密集、愉快。

晨起跑卫生间的母亲立于房门边，睡眼朦胧地望着我，“豪，在客厅干嘛？

怎么这么早起来？

”我回了句睡不着便继续望着已有些金色的天空……

　　直到有一天，我再次醒来，天已大亮。

从此，失眠变成了回忆。

我却思念那段失眠的日子！

　　篇九：

那段半托的日子

　　爸爸妈妈工作很忙，所以在上学的几年中，我过了一段半托的日子。

　　负责接我放学和在她家吃饭的是妈妈一位退休的同事，她的儿子在外地上大学，生活挺闲的。

因为她的儿子在一所著名的大学里学习，所以妈妈很放心的将我半托在了她家。

　　第一天的半托日子就让我十分惊讶，他们夫妇几乎有种让我难以理解的节省。

在她家，随处可见小台灯，不管是我学习，一起吃饭，哪怕有日光灯，他们也宁可点一盏台灯，仅仅照亮一小处光亮。

　　我曾和他们说过，希望晚上能开日光灯，因为台灯实在不够用，长久了学习会伤眼睛。

他们则说足够用，看清了就行，他们生活那么多年，一直都是这样。

　　习惯了自己家每天亮堂堂开着日光灯的我，有时会背后抱怨他们抠门。

　　他们更是不舍得扔东西，连银行账单，或者发票也集着，当作算术用的草稿纸。

我自己随手涂鸦涂了这些纸，然后把这些小纸张一齐扔掉了，也算“合理”地发挥这些纸张的剩余价值了。

　　在他们夫妻眼里，我永远是不切实际的——衣服只是保暖用的，买名牌是盲目的追求。

文具够用就行，买好看的也是浪费。

水壶里的水不喝光就不要乱倒，冲马桶或浇花都比直接倒掉不浪费资源。

在我过惯了的生活受到质疑时，我也无法理解。

　　虽然有时候我不看好他们一点一点把牙缝里的钱都省出来的生活方式，可沟通却不成问习题。

他们唠叨菜价，讲讲天气，以及我平常不太在意的东西，我也乐于听他们说事儿。

　　后来那教师的爸爸生了病，她忙于照顾，我也就此结束了半托的日子，只好费事奶奶上学时晚上烧菜给我吃。

　　有时候想起那段日子，在他们家不常开电视和电脑的夜晚，女教师手不停歇地织着毛衣，男教师翻阅着手中的报纸，有些不理解却体验着别样生活的我在小台灯下写字。

我也会产生出一种理解，他们过惯了节省的日子，他们习惯了存着钱为一时只需。

对于两位教师，我如今倒存着一些思念。