一位从340分到424分的考研同学经历.docx
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一位从340分到424分的考研同学经历
一位从340分到424分的考研同学经历（今天又看了一遍，受教了）
前言
很早就打算写点与考研有关的东西,但2007初战南开的惨败让我觉得彼时写这些文字不合时宜,或者说时机不成熟,或者说作用不大。
2008再战南开终于如愿以偿,我想现在是时候和大家分享一下我的故事了。
考研,对于有的人来说,是一个提升自己的机会;对于有的人来说,是一个使自己获得新生的机会。
Whatever,whenanopportunityknocks,seizeit.在这里,我向每位矢志于考研的朋友表示敬意,你们是真正的勇者!
当然我也是,我不是在变相地表扬自己,只是我也曾是你们中的一员,也曾经华丽地战过!
Now,It’syourturn.贴一下我这两次考研的成绩吧,细心的朋友应该会有所发现,有所感悟。
2007年政治69英语71数学四98金融学联考102总分340
2008年政治81英语75数学三137金融学联考131总分424
本文分为‘我的大学’,‘第一次’,‘二战’,‘那些书儿’,‘与初试有关的日子’,‘复试重现’共六篇,朋友们可各取所需。
我希望,在这充满艰辛但前途光明的考研路上,为诸位略尽微薄之力,然此我之大幸也.关于‘我的大学’这一篇,自己也很犹豫,毕竟堕落的过去不是一件光彩事,但我最终还是决定写出来,主要还是想告戒朋友们,不管你过去如何,英雄不问出处,只要你现在开始奋发,一切皆有可能!
同时也希望大家不要对我的过去施用嘲笑,鄙视,唾弃等一系列杀伤力强大的武器,小弟需要关怀和爱。
第二篇主要是讲讲第一次失败的教训。
第三篇描述第二次考研的复习过程。
第四篇是关于辅导书的选择。
第五篇写考场上的一些事以及等成绩过程中的心理变化。
第六篇就是我所经历的复试的再回忆。
另外还想多说的一句话是,我所写的经验是适合我自己的,但不一定适合你,所以大家只需要作为一个参考即可。
Haveanicetry.
第一篇我的大学
生命不息,奋斗不止.1986年我出生在了一个山西的小县城里,略去往事不提,转眼间突然就到了2003年,是的,时间的优势项目就是赛跑,它很少输。
这一年我高三,纵然每天感受着班里热情洋溢的学习气氛,我却怎么也紧张不起来,这个懒散的毛病一直带到了大学。
但高考还是来了,2003年是让考生措手不及,怨声载道的一年,两天的考试完全把我打懵了,考题的难度超出了预料,但是我还是坚持了男儿本色,报着乐观也可以说是自大的态度估了530多分,另外之前我在某书上偶然发现了中南大学这个在北方毫无名气可言的学校,看着书上精彩绝伦的描述,什么岳麓山脚下,什么全国第14,是的,我当时确确实实动心了,so,置家人的劝阻和建议而不顾,我义无返顾,视死如归地在志愿表上填上了中南大学。
成绩很快就出来了,同学帮查的,519分,该年山西省理科重点线是487分,so,之后我就接到了录取通知书,专业是环境工程,当时我是一个环境保护主义者,当然现在我也依然热衷于环境保护事业。
当年9月1日,我就反复激动着,一路颠簸着来到长沙了,至今我依然对报道时的情景记忆犹新,那是一个月黑风高的晚上,一个乱发飞舞的高个子学长在南校体育馆外大声吆喝着:
“粉冶院!
粉冶院!
”我听到冶字便热情地跑了过去,就象看到了自己的亲人一样,学长也兴奋地拍着我的肩膀,同时冷静地索要录取通知书,我当然不卑不亢地递给了他,学长看着我的通知书,眼里闪烁着泪花,纵然我铁石心肠,也有点感动,突然学长说话了:
“你是冶金院,不是粉冶,那边!
”……
很多刚入校的同学很难适应大学生活,每天都很茫然,没有什么目标,失去了前进的方向和动力,以为进了大学任务就已经完成了。
总之这些同学被生活蹂躏的惨不忍睹,很不幸我也是其中的一员,当然即使我被大学CDTH也不会有人来同情帮助我,每天我除了上上课,偶尔打打篮球,唯一的兴趣就是去网吧了,开始还自觉地去上课,还懊恼抢前排座位没抢过别人,后来课也很少去了,班上的女生看起来都很面生。
那会我们寝室四个人是集体行动,基本上是神龙见首不见尾,行踪也很神秘,说神秘也不神秘,就在网吧。
每每我们从网吧回到寝室,总会有个别男同学好心来探视,尔后便花枝乱颤地笑曰:
“今天上课又没看见你们耶~~~”当然我的脸皮是很厚的,从未起过羞愧之心,事后也照玩不误。
偶然也想自强一番,总是三分钟热度。
彼时我根本不知自习为何物,其他三位室友亦然,偶有一人为之,必遭其余三人调戏取笑一番,自然我是从来没去过的,考试前也只是在寝室忙乱地看看书,就这样大一居然没挂科,我没从考题简单这个方向去想,却以为是自己技高一筹,足以应付大学考试,所以日后与电脑的缠绵更是变本加厉,大一很快就过去了,我唯一的收获是一次性过了四级,还赶着最后一次拿了个证书,分不高,但我却沾沾自喜,我自认为英语还是有点底子的,但后来英语也荒废了,六级考了两次才过,这是后话了。
由于校方与农民谈判破裂,新公寓没有及时建起来,我们被迫在大二上学期时搬到主校住8人宿舍以给后来人腾出床位。
就是这个学期,我买了电脑。
也是这个学期,我挂了科。
大二可以说是到目前为止我人生最昏暗,最彷徨,最无助的一段时间了,这段时间我很沉默,其实我一直都很沉默,但是我觉得到了爆发or灭亡的时候了。
转机出现在大三,暑假时我就感觉自己不一样了,不是说突然脱胎换骨变帅了,而是说精神状态有了焕然一新的变化,曾经笼罩在我身上的阴霾好象离我远去,生活忽然变的美好起来了。
现在想来可能是我已经适应了大学生活且渐渐成长了的缘故。
我暗暗下定决心,这学期一定要好好学习,天天向上!
其实每学期开始我都会这么下决心,但难得的是这次终于做到了。
自从开学后,我课很少逃了,作业很少抄了,上自习也勤快多了。
那会我喜欢一个人去新后六楼找个人少的教室看书,一坐就是3,4个小时,晚上回寝室时总会有一种很充实的感觉。
日子就这样一天天过去,我独来独往着,渐渐地找回了中学时代的学习感觉,成绩也有了很大的进步,最终该学年我拿到了奖学金,也了却了一桩憾事。
大三寒假时,我做出了一个重大的决定:
考研。
原因？
部分是因为了解到环境工程专业本科就业情况实在不容乐观,部分是因为父母的建议,还有部分是出于我对学校生活的留恋。
人说考研是个系统工程,确实,前前后后我折腾了8个月左右,考完后还一度幻想着能被录取,至少也进个复试,最终是一无所获地失败了。
那一刻我知道自己什么也不是了,心里也很难受。
也曾联系过调剂,快递传真发了不少,却如泥牛入海。
我没怎么打电话,因为自己倾向于再考一次。
也想过找工作,最终也是不了了之。
大四下学期没课,就是做毕业论文。
3月份来到学校后我马上便投入了热火朝天的实验中,指导我毕业论文的老师因去北京学习,便把我托付给了一位师兄。
虽然决定了再考一年,但我当时根本没什么心情看书,很失落。
不过还好我这个人心态很好,除了觉得愧对家人外就没什么别的压力了,所以也很安心地跟着师兄做实验,写论文。
生活就是简单的三点一线:
寝室-食堂-实验室,每天都和师兄在实验室拿着一堆化学仪器试剂玩土。
在这里真的是要感谢这位老师和师兄,他们都很真诚地鼓励和帮助了我,我很感激。
4月份时我去书店买了本08年文灯的《复习指南》,主要是07用的永乐的《复习全书》,就想换个口味试试。
其实更主要的是因为我很爱买书,看着很顺眼就买了。
之后4到6月在做实验,写论文的空余时间我把这本复习指南过了一遍,发现有很多内容已经有点生疏了。
6月份的论文答辩再一次让我见识到了什么是不公平,在实验室辛苦了两个多月,很认真地分析数据写论文的我,最后得到的成绩是中。
而很多玩了整整一学期,在临近答辩时抄袭上届学长学姐论文的同学,纷纷得到了良,甚至是优秀。
后来,我去找了负责答辩的老师,讲明了我的情况,最后他勉强给了我良。
我说这件事,一是因为我的确愤怒了,我素来对学院的某些老师没多少好感；二来我想告诉大家,在遭遇不公平时,掌握好适度原则,然后尽你最大的能力去抗争。
2007年6月一直匆匆忙忙的,一种离别的气氛在酝酿着。
之后例行公事般地拿到了毕业证书和工学学士学位证书,拍照时我努力想使自己笑的灿烂些,未果。
我的大学本科阶段闭幕了,同时我也失业了。
在和大学的断背过程中,我曾自豪地以为自己是帝王攻,到头来却无奈地发现我是梨花带雨受。
我很郁闷,但是又很不甘心,我想扼住命运的咽喉。
第二篇第一次
第一次总是那么茫然。
虽然斗志旺盛,但是当时我对考研一点都不了解,我不知道怎么报名,何时考试甚至不知道要考些什么,我只知道我一定要考。
班里考研的同学很少,多亏了考研加油站,犹如启明星一般点亮了我的考研路。
通过它,我渐渐地知道了考研是怎么一回事。
但是我仍然不清楚该考什么专业,该考什么学校,该看哪些书。
我看到了希望,却看不清脚下的路。
第一次总是那么暧昧。
我在与环境工程缠绵不止的同时又与金融学眉来眼去着。
最初做出考研的决定时,我还是忠于环境工程,一心准备考浙江大学。
当时寝室有位同学在备考人大管理学,偶然看过他的微观经济学后,我惊喜地发现自己也可以看懂,于是乎自以为是地以为经济学很容易,现在我已经想不起当时的心路历程了,只是记得曾经非常犹豫不决,在两个专业间进行着艰难的取舍,最后决定考经济学时,我还很阿Q地告诉自己,时间会证明我的选择是正确的。
下定决心后,我就经常泡在网上各大考研论坛,最后得出一个结论:
金融学是就业前景最好的,同时也是最热门的。
至于为什么选择南开,理由也很简单,在联考的名校中,南开是离家最近的,我厌倦了每次在火车上颠簸二十多个小时。
还有一个理由就是考南开没有复旦那么难。
从2006年3月正式开始看书到2007年1月考试,前后历时十个月之久,用一句话形容我的第一次考研就是“行百里者半九十”。
这是一次彻彻底底的失败,想来想去我能奉献给大家的只有一些教训,下面是我认为导致我第一次考研失败的原因,希望大家在复习过程中能引以为戒。
1、最主要的原因是策略上的失败。
太轻视数学,太重视政治。
虽然之前也听说过“得数学者得天下之类的说法”,但亲自实践操作的时候,往往很难体会这一点,尤其是初次上阵的我。
一个最大的问题就是看的多,做的少,由于轻易听信考研数学简单的说法,再加上看题的确可以看懂,我产生了一种“上了考场肯定会做”的想法。
考研数学是简单,但前提是你要动手。
临近考试的那些天,我基本上很少摸数学的东西,大把大把的时间用来背政治,事实证明最后几天大量背政治效果并不大。
考数学前的那个晚上我拿出06年的真题时,发现自己有好多题不会做,当然第2天的考试结果也就可想而知了。
2、不能持之以恒。
我们知道考研是个系统工程,需要持续的努力。
有很多同学刚开始复习时热情高涨,自习也上的很勤快,但往往随着时间的推移,开始三天打鱼,两天晒网。
虽然前辈先烈们反反复复,苦口婆心地念叨着“坚持到最后你就胜利了一半”,但很少有同学听进去了,大部分人都认为自己是被上天选中的人,“我怎么可能半途而废呢”,其实不然。
就说我吧,回顾自己2007年的考研日记,我发现自己连续上自习的最高记录不超过三天。
这样的状态怎么可能考的上呢？
3、电脑。
可能这个问题只存在于男生吧,游戏,我们不是一个人在战斗。
有电脑的确很方便,查查信息,下下资料,多惬意啊！
先不说下载的资料是否都看了,而且我觉得在教室看书的效率要远远大于盯着电脑屏幕。
更别说大部分的时间,我还是用来玩游戏。
每天自习归来打开电脑已成为我的习惯,默念着只玩一个小时最终却一不小心玩到深夜。
我想不起这样的情形发生了多少次,但这真的是个恶性循环。
睡的晚,自然起的晚。
一日之计在于晨,能早点起床心情都会很舒畅,更不用说大部分人学习效率最高的时间段在上午了。
4、大三暑期实习。
我们班是在2006年6月中旬去实习的,7月中旬结束。
之前我的复习已进入了状态,正是这一个月的实习完全打乱了我的节奏,当然最主要的原因还是在于我自己缺乏毅力。
这一个月我是怎么过的呢？
每天上午去工厂逛3个小时,中午回来洗澡吃饭后向网吧进军,晚上八九点回来打牌。
呵呵,我记得当时我们系男生几乎把那个网吧包下来了。
这个月我只看了《投资学》,然而不幸的是新大纲出来后我发现自己所看的这些内容都不在考试范围之内。
实习回来,我仍然迟迟找不回状态,一直到开学才缓过来。
就这样,对于考研有重大战略意义的暑期时间,就这样被我浪费掉了。
5、缺乏自信心。
其实做任何事,拥有自信心会给你带来极大的能力加成。
我们看那些成功人士都是自信心十足。
然而话又说回来,自信心是建立在你的能力基础上的,否则那叫自大。
曾经我也是属于有自信心的人,但大学四年的生活剥夺了我的自信,磨平了我的锐利。
我空有一颗上进心,却没有自信和毅力来支撑。
一个自己都不相信自己的人,又有谁会相信你呢?
近来我每每思索自己历次的失败,最后总能发现有自信方面的原因,所以,各位同学,请用努力来灌溉你的自信心,它会茁壮成长的。
6、运气。
生活需要一点运气。
举一个例子,2007年考前最后一周,我们班某位带课老师严格要求我们周一到周五在户外进行测量实验,留给我复习的时间只有晚上。
一些考研的同学在请假未果的情况下,果断逃课。
最后这些同学不出所料地光荣挂科了。
周五时,这位老师终于大发慈悲,恩准休息一天。
遇到这样的老师,你只能无奈地笑,然后继续笑。
我的第一次考研的故事就讲到这里,也许上面所提到的一些现象已经出现在你身上,但亡羊补牢,犹未晚矣。
研路漫漫,没有人可以一直保持高昂的斗志和良好的状态,我们所要做的是不仅仅是在每次浪费时间后内疚不已,而且要能做到随时调整自己的状态,一次次的改正,一次次的奋发,以保证自己能坚持到底！
第三篇二战（上）
现在回头再想,也许我命中注定要考两次。
初次上阵时,我曾经很傻很天真地报了一个暑期政治强化班,效果很差很渺小。
对我来说唯一的作用是自我安慰。
等9月份再拿起政治书时,辅导班的各位大嘴滔滔不绝的传道授业解惑内容我已经是忘的干干净净了,但某位老师的一句话我却至今依然记忆犹新：
考研至少要考两次。
当然这不是说如果你一次性过关就犯错误了,而是说如果你第一次失败了,那么请再来一次吧。
这句话之所以如此余音绕梁让我回味无穷,是因为它说到我心里去了。
由于当时的学习状态和进度一团糟,我隐约已经感觉到考取无望了,一个crazy的想法慢慢地在我心里滋生。
在静静地审视过自己以后,我发现自己不愧是最了解自己的人。
我找到了当时存在于我身上的的最大问题,那就是经历的挫折比较少。
一句话,我需要一次失败。
这么说听起来有点奇怪,好像我是为了失败而失败,故意而为之;又好像我是为了自己的失败而找借口。
其实不然,我自认为不是一个会半途而废的人。
纵然我内心想法很狂野,表面上我还是很平静地每天自习着,尽力地准备着。
能够成功固然很好,失败也可以,就当丰富人生经历了,我坦然接受。
废话不多说,最后我自然是失败了,否则现在也不会在这里口若悬河了。
面对这个结果,我没觉得意外。
我失去了一些东西,也收获了另外一些东西。
这样的感觉,我想还是意会吧。
二战是我唯一的选择,也是我唯一的出路。
我没有去找工作,只是随便网投意思了一下。
看着别的同学都顺利找到工作或攻读硕士研究生,已经可以不用再拖累家里,我觉得很愧对父母。
当然父母都很支持我,最初做出考研的决定也有他们强烈建议的原因,我只好安慰自己用加倍努力用将来的成就来回报他们。
大四整个下半学期我都沉浸在毕业论文的操作中,慢慢地从失败的气息包围中恢复着元气。
但苦于一直找不到学习的感觉。
每当想到要把那么多考研内容再重新看上一遍两遍,甚至三遍四遍,我就很反胃进而觉得索然无味。
在这两年考研的过程中我最想反省的就是我买了太多太多的书,以至于后来丢掉20多本之后还有30多本。
这些后话就暂且不表了吧,不然后面没得写了。
临近毕业时,我在一个小出租屋中揭竿而起,独立了。
接下来我再接再厉,又做了一件对我而言意义重大的事,那就是把朝夕伴我的电脑扔回了家。
这是多么一种昭然若揭的心态呀,我恨不得向全世界宣布,MD,这次我是认真的,seriously。
一开始,没有电脑玩的日子就像抽烟的人没有烟抽的日子,煎熬。
白天还好,可以在外面四处游荡；到了晚上我简直是坐立不安,不知道该做什么。
长期养成的晚睡晚起的习惯让我不能习惯在十一点就躺在床上,虽然我的计划中是这么安排的。
考研过程中充满着各种各样的计划,然而实际的情况是计划往往赶不上变化。
已经数不清我多少次灰心丧气,捶胸顿足地修改自己的计划,然后再继续遭遇无穷无尽的变化。
我认为这种情况是合理的,因为人总是偏向于高估自己的能力,所以我建议还是随时灵活调整你的计划吧。
这个阶段我每天只是简单地看看英语数学而已,慢慢地积蓄着能量准备爆发。
可喜的是我挣扎着逃离了电脑的魔掌。
七月一到,我斗志昂扬。
不幸的是太阳也是斗志昂扬。
太热了。
在北楼占了一个座位后,我每天早出晚归。
其实也不能算很早,七点而已,楼管开门的时间。
这一个月我效率非常惊人,状态持续高涨,完全投入其中了。
之前看到前辈们唾沫星子横飞地大讲特讲暑期的复习效果如何意义重大,的确如此。
不说别的,至少能够建立信心。
这段时间的我可以说是心无杂念,一心读书。
是的,此时的我,爱学习。
唯一困扰我的就是炎热的天气了。
白天还好,在教室吹着风扇,喝着冰水,小日子还算舒坦。
但是晚上的情况就不容乐观了,每晚自习归来我做的第一件事就是把自己的两个风扇打开,然后在地下泼满水。
房间就像个蒸笼,坐在不动都不停地出汗。
由于晚上一般还要学习一会,我只能默默地忍受着。
更过分的是还经常有蚊虫来凑热闹骚扰你。
还有更残忍的情况,那就是一个月总有那么几次的停电。
无奈之下,我只好在临睡前把水泼在床上,然后躺在水中与周公相会。
有时还要半夜起来冲凉N次。
总之,简而言之,一句话,整个房间像是有火在烧一般。
而我感觉自己内心也有把火在烧,耳边也不时响起‘天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨’等等之类。
八月考试大纲出来后,大家的情绪又高涨了一下。
和我一个教室的战友也都兴奋起来了,除了那几个司考的坐我前排的哥们回头跟我说“看你复习的不错啊”,我笑笑。
低调低调再低调,自己现在还什么也不是呢。
这两个月我把数学,专业课过了两遍,同时做了大量的英语阅读,心里也有点底了。
这心里一有底,行动上就容易松懈下来。
开学后,教室的人流量迅速增加,在经历了几次自习途中被上课大队驱赶之后,我决定九月份在自己的小屋里学习。
事实证明这是一个后果很严重的决定。
严重到前段时间培养出的良好起居习惯彻底崩溃,严重到已经被我一脚踢开的电脑又重新跟我勾肩搭背亲亲我我,严重到暑假积蓄的爆豆状态急转直下到萎靡不振。
这个月低迷的状态深深地影响到了我的心情,伤害了我不再纯洁的心灵。
想着自己已经是第二次考却依然如此懒散,真的是对自己很失望。
好几次晚上我已经躺下准备睡了,但想到还有那么多书没看,睡意马上消失的一干二净。
然后我就会爬起来,拧开小台灯,把那些书打开翻一翻,静静地理一下头绪。
当我自认为情况还是值得乐观的时候,心里就觉得踏实起来了。
整个人也变得轻盈多了,马上就可以入睡。
曾经,我流着哈喇子羡慕同寝室某位同学一倒下就能睡着的护体神功；如今,我也神功在身,与其平起平坐了。
唉,感慨万千啊。
这个月我不仅状态差,而且运气也很差。
丢钱,丢手机,在ATM机上取假币等等平时对我来说的小概率事件接踵而来。
由于手机是晚上在屋内睡觉时离奇消失的,我一度还很担心自己的人身安全。
每天晚上都神经质地拿一堆东西堵在门口,以防不速之客破门而入。
月底总结时,我被一片悲观情绪所笼罩,考试的前景蒙上了一层阴影。
第三篇二战（中）
10月份我报了一个数学强化班。
原因有两点。
一是想驱散上个月的阴霾,再次调整状态,重新振作。
二是当时我数学复习已经进行了两轮,同时也做了大量的真题和习题。
但是心里总是不踏实,总觉得内容上自己有所遗漏,说到底还是缺乏信心。
那么这个辅导班究竟对我有没有用呢?
答案是确定一定以及肯定的。
短短的几天内,跟随着老师的步伐,我又将微积分,线性代数,概率论和统计完整地复习了一遍,并在课堂上做了很多习题。
此外,我还学到了一些独特的解题方法。
还有就是由于上了这个辅导班,我开始做数学笔记。
这本笔记到后来可以说囊括了我掌握和领悟的数学精华,完全是为考研量身定做的。
所以我个人觉得这个上了辅导班还是受益匪浅。
为了避免有打广告的嫌疑,我还是不透露这个辅导机构的名称了。
那么辅导班是不是对每个人都那么管用呢?
未必。
单就数学来说,我私下以为,如果你开始上课之前还没有完完整整地做完一本《复习指南》或《复习全书》之类的书,那么很不幸地,辅导班对于你来说很可能是事倍功半。
那种讲课的速度对你来说过了,真的过了。
课堂上讲的例题会让你如同云里雾里。
所以还是不要浮躁,一步一步来吧。
当时每天结束了紧凑的课程之后,我都会觉得很充实。
在公交车上摇摇晃晃的时候,我总是做着同一个白日梦。
所谓天道酬勤,自己付出了这样的努力,一定会得到回报的。
前景也似乎又渐渐明朗起来了。
在距离考试还有100天时,我自己做了一套考研倒计时卡片,这套作品（姑且称之）一如既往地体现了本人动手能力差的风格。
难看简单不过却很实用,而且具有强大的制约力。
每天晚上我把第二天准备完成的学习任务记在当天的卡片上。
每一天紧张充实的学习结束后,最美妙的感觉莫过于一项项地划掉那些完成的任务。
然后通过计算完成率来激励自己逐步提高。
从这个阶段开始,我每天的学习时间都可以保证在14个小时以上。
当然总会有情绪低落或状态不佳的时候,这期间还在网吧玩了几次通宵,但是我每次都很快地调整过来了。
玩了就不要后悔了,收拾心情,关注当前及以后才是最重要的。
月底时,我渐渐发现在教室自习的效果很一般,或者说不符合我的要求。
除开上课的大队人马的干扰不算,学习气氛也不是很浓烈,而且经常会出现一对或数对打情骂俏的男女或男男或女女,一到教室就蒙头大睡的睡眠不足营养不良群体,饱受尿频尿急困扰而反复奔走于厕所的所长们,以及部分业务繁忙以致公然在教室打电话的小商小贩们。
我寻思着这不是个办法,得挽救自己的自习效率。
我想到了图书馆。
要论学习气氛的浓烈程度,图书馆要是称第二,估计没有别的地方敢称第一。
想到了那就赶快去做吧。
我把11月的战斗地点定在图书馆自习室。
第一天早上8点,我兴致勃勃地来到图书馆,准备大战一场。
可是当推开门的那一刹那,我被雷到了,整个自习室人头攒动,没有一个空座位。
我意识到自己来晚了,同时也感到很羞愧,最后只好悻悻地去教室凑合了一天。
第二天我起了个大早,7点就来到了图书馆,立志于占到一个座位。
但是现实总是那么残酷,呈现在我面前的是和前一天同样的一副场景。
顿时,愤怒、屈辱、无奈等等各种情绪一起涌上了心头,难受。
在询问过管理员后,我明白了。
原来图书馆每天是6点50开门,但是敬业的视馆如家的同学们在开馆之前就早早地在门外排队等候了。
得到内幕消息后,我又进行了一番技术性分析。
最终第三天我六点一刻左右就出发了,一路跑步前进来到图书馆。
此时已经有不少同学和书包在排队了。
不久更多的人加入并壮大了队伍,那种场景真是太壮观了,三排长龙歪歪扭扭地蔓延着,长不见尾。
有的人还拿着书口中念念有词地诵经。
管理员一开门,大家就发一声喊,蜂拥着跑进去,依次刷卡进馆。
在图书馆自习的一个好处就是你早上占到座位后,就拥有了这个座位一天的使用权。
在图书馆自习的一个坏处就是空气流通不好,不过咱大老爷们也不在乎这些。
部分同学拿着枕头被子,吃的喝的,这种以图书馆为家的精神值得我们尊敬,但不宜推广。
此后一段时间内,我重复着这样的生活。
每天六点左右起床,然后跑步向图书馆进发。
这个时候通常是又黑又冷,后街显得非常阴森。
虽然我是男生,但还是感到有点害怕。
有时路上还会遇到流浪狗朝我吠来吠去。
跑步可以缓解害怕的情绪,同时也可以锻炼身体。
在漫长的复习过程中,身体毫无疑问是革命的本钱,我很庆幸自己的身体从头到尾没有出现一点较大的状况,尤其是在如此高强度的摧残下。
由于第一年复习的时候基本没怎么做模拟题,导致我上了考场后发现自己的做题速度很成问题。
痛定思痛,这次我买了很多模拟题。
从11月开始基本每天上午一套数学,下午一套专业课,偶尔做一两套英语政治。
这么做的结果就是,有一段时间我看到模拟题就想吐。
不过我的意见是:
模拟题还是要做。
不能不做。
尽量多做。
第三篇二战（下）
12月的主旋律也是做模拟题-改错-总结-再做模拟题。
前前后后
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