妈妈如何做到慈中有严.docx
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妈妈如何做到慈中有严
妈妈如何做到慈中有严，让孩子信服你~
妈妈和爸爸哪里不一样——母亲的角色与职责
家庭教育中，妈妈们究竟该担当什么样的角色？
该负起怎样的职责呢？
通过切身的经验和多年来对家庭教育的研究，我将妈妈们该担当的角色和该负的职责总结为下面几点。
1.好妈妈是“教官”——管理孩子的角色
常言道：
“慈母多败儿。
”意思是说，妈妈无原则地宠溺孩子，不仅不能让孩子成才，反而会导致孩子向恶性的方向发展。
正因为如此，我始终人外，在家庭教育中，妈妈就要适当地严厉一些。
每当我提到“好妈妈是教官”这一点时，总会有妈妈笑着驳斥我：
“妈妈在孩子的心目中大多是温柔和慈爱的代名词，怎么能担当‘教官’这样的角色呢？
”
的确，论起“教官”这类比较严肃的角色，大多数妈妈理所当然地认为爸爸正经、权威的形象似乎比妈妈更适合担任这个“黑脸”。
然而，让我说，妈妈们要是真这么想，那就大错特错了。
我也曾多次提到过，在情感方面孩子更多的亲近妈妈。
孩子身上出现问题，爸爸严厉地批评孩子，孩子听是会听，但是他的心里往往就会生出那么一点儿小别扭、小隔阂；然而，换成妈妈去说，结果则大不相同。
关于这个问题，我曾在一所小学做过一次专门的调查：
问所有孩子一个相同的问题：
在家里爸爸和妈妈谁会更多地批评你？
你的感受如何？
在家里经常被爸爸批评的孩子这样说：
我讨厌爸爸板着脸训人的样子，太可怕了！
在家里经常被妈妈批评的孩子这样说：
妈妈说了是为了我好，我能理解妈妈的心思。
妈妈们或许会对此不解：
为什么在家庭教育中一直担当着权威的爸爸教育，却没有妈妈教育更起作用呢？
其实，只要我们仔细想一想，这个问题并不难理解。
家庭生活当中，妈妈和孩子接触最多、关注最多、情感也最深。
一百个孩子中，几乎有一多半在情感上都会更倾向于自己的妈妈。
妈妈和孩子的之间的情感出自天然，很难割裂。
当孩子出现问题、犯了错误时，如果爸爸严厉批评了孩子，孩子可能会产生逆反心理；而妈妈去说，孩子则不会有那么大的抵触心理，反而会觉得妈妈说得是有道理的。
因为工作的关系，我还接触过很多处于青春期，有着严重叛逆情绪的孩子。
在这些孩子的家庭里，爸爸大多是严厉的、处于管理者角色，而妈妈则是柔弱的、对孩子较为纵容。
结果，在这样的家庭里，爸爸一严厉，本身就在怀疑“爸爸是否爱自己”的孩子，再一挨爸爸的批评，自然就会给爸爸下一个“不爱自己”的定论，还会在心理与爸爸产生隔膜，从而产生叛逆、逆反情绪。
此外，还有非常重要的一点，爸爸教育太刚、太直、不会转弯儿，对于已经具有自我意识和自尊意识的孩子来说，这样的批评方式，他们显然是不大欢迎、也不太好接受的；相反，妈妈教育在这个时候则更能起作用，因为妈妈在感情上和孩子比较贴近，能给孩子一定回还的空间，使他能够更为深刻地去认知自己的错误。
看看，妈妈来唱这个“黑脸”，是不是要比爸爸合适很多？
因为孩子天性里对妈妈的亲近和依赖，并不会因为妈妈对自己批评就和妈妈疏远。
但爸爸就不一样，如果爸爸总是唱“黑脸”，权威形象固然是可以长久树立，但却会深深影响亲子关系。
看到这里，妈妈们或许会问：
“去做这个‘黑脸’，我们需要注意哪些问题呢？
如何才能做到既严格管理，又能让孩子不排斥我们呢？
”
遵循这样两个原则即可：
（1）小时候要严，长大要宽
一位女性朋友，培养了一双优秀的儿子，现都在美国留学。
每当有人向她请教教?
之法，她都会给出这样的答案：
小时候要严，长大要宽。
仔细想来，确实很有道理。
孩子在十岁之前，自我管理能力很差，甚至说孩子根本没有自我管理能力，妈妈如果在孩子小时候管束太过宽松，孩子就很难养成良好的个性和习惯。
比如说孩子懒散、自制力差，家长对其听之任之，那么孩子就可能会形成“三天打鱼两天晒网”的个性；比如说孩子骄纵、霸道，家长对其宽容、放任，那么孩子就可能会形成自私冷漠的性格……相反，如果妈妈对孩子管束从小到大都太过严厉，那么当孩子长到一定的年龄阶段，有了自己的独立思想和意识，?
很容易叛逆，与妈妈关系疏远。
“小时候要严，长大要宽。
”其实就是说，身为“教官”的角色，妈妈的教育策略要随着孩子的年龄变化不断调整。
不能以一贯之，不能一个方法用到底。
孩子都是会长大的，小时候辨别是非能力不是很强，没有正确的认知观，这时候，就需要妈妈对其严加管教。
当孩子渐渐长大，自尊心和自我意识慢慢觉醒，妈妈就必须要把一些权利还给他，对孩子管理松一些，让孩子拥有一定的自主权，给予孩子尊重和理解。
我的那位女性朋友的儿子，曾这样跟我说起他的妈妈：
小的时候，在我眼中，妈妈非常严厉，每逢我犯错误的时候，妈妈总是会严厉地批评我。
比如说，我偷偷拿了同学的玩具，想玩一个晚上，结果却被妈妈发现了，妈妈就会毫不留情地告诉我，这样做是不对的，并且会惩罚我一天没有零花钱；
长大之后，我渐渐懂得了很多东西，有了自己辨别是非的能力，妈妈对于我的管教也越来越少了，对于我的事情，她从不过多地说教；我遇到什么事情时，妈妈总是先征求我的意见，给予我充分的尊重。
在妈妈这样的教育方式之下，我懂得了很多东西，也知道什么时候该做什么样的决定。
可以这样说，我能取得今天的成绩和妈妈宽严相济的教育方式是分不开的。
我对妈妈的感情，那是既敬又爱。
听了朋友儿子的话，妈妈们是不是已经明白，在孩子小时候，将他们身上一些不良的苗头及时拔除，有多么重要呢？
是不是已经明白，当孩子长大之后赋予他自主的权利，又是多么的意义非凡呢？
妈妈在情感上孩子最为贴近，就算是妈妈对孩子管理的严厉一些，拒绝孩子一些无理的要求、批评孩子一些不正确的行为，孩子感受到的也是妈妈发自内心的爱，而不是对自己的不关心。
在这样的情况下，妈妈的教育往往就是最见成效的。
（2）大事要严，小事要宽
一位听从了我建议的妈妈，在对孩子严格管理了一段时间后，急切地找到我说：
“说妈妈对孩子管得严厉一些，要比爸爸管理更见效果，可是，在我家怎么全不是这么回事？
”
看这位家长一脸焦急神色，我不解地问道：
“怎么回事，您慢慢跟我说。
”
细问之下，我了解到这样一些情况：
这位妈妈的确是对孩子管理严格了。
但这位妈妈的严格，简直到了事无巨细的地步：
孩子跟谁一起玩、穿什么衣服、早饭吃什么、作业什么时候写……全权都是她说了算。
结果，孩子在这样的管制之下，对妈妈是越来越烦，几乎就要到了开战的边缘……
听着这位妈妈说起自己对孩子管制的种种，我真是哭笑不得，显然，这位妈妈?
严管孩子的理解就是偏面的、不正确、不科学的。
生活中，我们都有这样的经验：
当别人干涉到了我们的自由，总是想对我们指手画脚时，我们就会在心里对这个人产生反感。
对于孩子来说，这个经验同样适用，当妈妈总是想让孩子什么事情都听自己的，孩子虽然感情上和妈妈亲近，但是妈妈这种“强权式”的爱，依然也会让孩子心生不快，从而对妈妈产生抵触心理。
这样的状况，显然不是我们想看到的。
如何才能达到既能有效地管了孩子，又不让孩子厌烦呢？
大事要管，小事要宽。
这句话怎么理解？
我的一位朋友这样说：
我对女儿的管理上是宽严相济，该严的时候，我是一点儿都不跟她讲情面；该宽的时候，我也会尽量给她放权。
比如说，女儿有一次考试没考好，回家之后就跟我撒谎说，成绩还没下来。
正巧那天我去邻居家串门，和邻居说起了孩子成绩的事，邻居奇怪地问我：
“我家孩子的成绩已经下来了啊！
”邻居家的孩子和女儿是同学，人家的成绩下来了，女儿的成绩怎么会没有下来呢？
我马上意识到女儿可能是对我撒了谎。
回家之后，我找来女儿，非常严肃地问起了这个问题。
女儿支吾了半天，红着脸承认自己说了谎。
我很郑重地告诉她：
“说谎是要受?
惩罚的，把考试做错的题目整理出来，重新做一遍。
”女儿盯着我看了半天，见我态度坚决，就没有吭气，乖乖回房间整理题目去了。
在教育女儿的过程中，我一直秉持着这样的原则：
如果不是非常重大的原则问题，我则不会特别地管制她。
比如说，女儿周末的时候，想多玩一会儿；比如说，女儿做完作业，想看一会儿课外书……我常常都会给她自主安排的自由。
这些年下来，女儿不仅具备了极佳的自我管理能力，还拥有了很多优秀的品格，前段时间，还被选为了班长呢！
朋友的做法，就很好地给妈妈们诠释了“大事要管、小事要宽”的内涵。
管，但不全权管，给孩子留下一定自由的空间，这样不仅有利于培养孩子的自主意识，更能培养孩子的自我管理能力。
在这个意义上说，妈妈这个“教官”的作用，是影响孩子一生的。
2.好妈妈是“先锋军”——为孩子的成长未雨绸缪
独特的母性特征，使妈妈的心思要比爸爸细腻很多。
因此，在孩子成长道路上，妈妈常常是那个未卜先知、帮助孩子排忧解难的人。
一位爸爸曾跟我意味深长地说起这样一件事情：
前段时间，妻子出差到外地，我在家照料孩子，一个没注意，孩子烫伤了手，看孩子哭得一塌糊涂，我是急得够呛。
情急之下，我给妻子打了个电话。
听我说完状况，妻子镇定地告诉我：
“书架第二层，左数第三本书，第九十八页，有关于烫伤的紧急处理办法，你先帮孩子处理一下，然后送孩子去医院……”妻子出差回来，我深有感触地跟妻子说：
“幸亏你把孩子身上容易出现的问题都整理出来，并在书上折好了页，要不然我真的是慌了手脚！
”
听这位爸爸说完这件事情，我想到了很多。
家庭生活中，相比于爸爸粗枝大叶的性格，妈妈的性格则更细腻，更擅长做一些搜集整理的工作。
就像我所提到的这位妈妈，将孩子身上经常会出现的问题都在书中折了页，孩子出现什么状况都能做到心中有数，在最短的时间内做出处理，从而能够为孩子的健康成长保驾护航。
妈妈，就是这样一个在问题出现时能够第一时间解决问题的“先锋军”。
为什么这个“先锋军”是妈妈，而不是爸爸呢？
这是由妈妈和爸爸的个性差异决定的。
妈妈比爸爸具有更多的耐心和细心，在家庭教育中对孩子的观察和洞悉，对经验的总结也要比爸爸细致。
正是有着这样的个性优势，妈妈就比爸爸想得多、预见得多，做事常常能够未雨绸缪，准备充分。
就拿我在教学过程中观察到的一个现象来说：
每次孩子们报考择校的时候，冲在前面出谋划策的第一人，大多是妈妈。
有一小部分性格粗糙的爸爸，就算是做了这些工作，大多数情况下，也会出现判断失误、对情况掌握不明等问题。
比如每年报考的时候，我的学生中，既有爸爸来帮孩子参谋报考的，也有妈妈来帮孩子参谋的。
很多妈妈都会准备好几页纸张，把自己为孩子挑选的学校，从师资力量、校园设施到每年的升学率等问题，清清楚楚写在纸上整理好，然后细心地向我一个个请教，我说一个问题，她们就很认真地记下来。
而很多爸爸们则不会做这些工作，只是一味地追着我问：
“我家孩子究竟上哪个学校好啊？
”
同样是为孩子的问题着急上心，妈妈准备的就非常充足，爸爸则准备的十分仓促，这其中怎么就会有这么大的差别呢？
还是那句话：
爸爸看待问题常常不如妈妈看待问题细腻、全面。
在孩子成道路上遇到事情的时候，爸爸的准备工作，往往也没有妈妈做得充分、细致。
具体来说，妈妈如何把这些准备工作做得充分、细致，进而做好孩子合格的“先锋军”呢？
（1）对教育问题未雨绸缪——多看两本家教书
在日常和妈妈们接触过程中，有很多妈妈“先锋军”这个角色?
得并不合格或者说对这个角色有着误读。
就像我所熟悉的一位学生家长，每天把孩子盯得紧紧的，孩子做什么，她都要过问过问，孩子和朋友们多玩一会儿，她也会火急火燎把孩子拽回家……对孩子的成长很“负责”，孩子应该更优秀才是。
然而，结果恰恰相反，她的孩子却是班上成绩最差、最难管的一个。
为什么会这样呢？
在和这位孩子的妈妈聊天过程中，我发现，这位妈妈基本不懂得一点相关教育知识，自以为把孩子盯紧，孩子就能学好了。
结果，孩子在妈妈的“盯”之下，是能够表现的安安分分，然而，一旦脱离了妈妈的视线，状况就开始出不穷。
教育讲究一定的科学性，对于和孩子接触最为频繁、关系最为紧密的妈妈来说，懂得一些相关的教育知识更是显得极其重要。
妈妈是了解孩子动态的第一人，孩子身上出现什么问题，最先发现的大多是妈妈。
如果妈妈的管理方法不当，那么不仅会在管理孩子的道路上走很多弯路，更是会将孩子引入歧途。
正因为如此，在和一些妈妈们接触的时候，我经常奉劝她们：
做妈妈来不得半点儿“想当然”，来不得半点儿主观意愿，孩子的成长只有一次，容不得出现半点儿错误。
如果我们总是按照自己以为正确的想法去教育孩子，万一走偏?
、走错了，就再也没有挽救的可能了。
教育是没有回头路可走的，不像做别的，错了可以推翻重来。
正是因为教育拥有这种不可逆性，我建议妈妈们，不妨买几本家教方面的图书认真看一下。
一般来说，孩子的成长会分为这样几个阶段，每个阶段的教育策略也不同。
家长可按年龄的不同，分别选择图书来看：
0-3岁，主要是正确地养育孩子以及早期智力开发，选择几本早教类图书，不仅可以保证孩子成长的更快乐，而且还能在适龄阶段开发出孩子的各项潜能，为孩子今后的学习生涯早作准备。
3-13岁，主要是培养孩子良好个性、良好习惯，以及培养孩子的学习能力，选择几本与此有关的辅导类图书，就能很好地帮助孩子渡过这一阶段。
13-16，青春期，应选择一些如何与孩子沟通的书，了解孩子在这一时期的心理特征和变化，掌握一些和这一时期孩子沟通的方法。
当妈妈们懂得了这些在教育孩子过程中的常识，就能对孩子身上可能会出现的问题，提前有个了解，进而为孩子健康成长保驾护航。
（2）为孩子的人生大事“搜集资料”
孩子渐渐长大，必然要面临更多的人生抉择问题，特别是在孩子的学习道路上，有这样几个抉择，是孩子人生中非常重要的几步：
比如特长班选择、小升初、中考、高考等。
作为孩子的“先锋军”，如何帮孩子在众多选择中，选出最有利他发展、最有利他成长的，就是妈妈该最先考虑的问题。
要想孩子有更好的选择，妈妈就得在众多答案中去粗取精。
孩子小的时候，认知能力还很有限，妈妈的帮助是非常必要的；孩子长大一些，虽然有了自己的思维能力，但是孩子的思考却不见得全面、正确。
这个时候，妈妈就必须帮孩子点忙，做好先锋，打好头阵，让孩子无后顾之忧，一心向前——为孩子铺平前行的道路。
我所熟识的一位妈妈，在这方面可谓是经验丰富：
对于孩子将要面临的每次选择，她都会精心准备1-2个月。
就拿孩子的升学择校问题来说，每当孩子要升学的时候，这位妈妈都会搜集一些学校资料，并亲自到一些学校的周边考察，看学校教学环境、看校风。
如果发现某学校学生经常抽烟上网，则说明该学校学习氛围不好，孩子进了这种学校，可能就会受到影响……如果，学校的周边环境很好、学习氛围很浓，这个学校就会在她的考虑范围之内……
但她做这些事情，从来都是默默进行，不让孩子察觉，然后把最后的几个选择拿到孩子手边，再引导孩子从中选择、做决定，孩子在妈妈做了这么多准备工作的基础上，再做出选择就容易得多，做出的选择往往也非常明智。
这位妈妈的做法，让我想到了很多。
孩子的顺利成长，或者说成功，往往需要一根拐杖，帮助他去摸索前行的路，帮助他去铺平路上的坎坷。
妈妈恰是这根拐杖。
只有妈妈这个“先锋军”，帮孩子做好了前期的相关准备工作，孩子才能避免走上弯路，才能走上平坦的道路，避免陷入不必要的泥泞。
一定意义上说，妈妈为孩子的人生大事“搜集资料”，提前做好信息整理，从而做出有益于孩子成长的选择，就是在孩子人生抉择的战场上打赢了至关重要的一仗。
3.好妈妈是“爱与温柔的代名词”
如果说妈妈对孩子的爱，是柔情似水，我以为是一点儿也不为过的。
妈妈对孩子的教育，永远都是充满着爱与温柔。
在和家人一起逛商场的时候，我看到这样一幕，让我感触颇深：
一个6岁的小男孩在商场的大厅里哭闹不止，吵着要爸爸给他买一件玩具。
爸爸看着不断哭闹的孩子，不耐烦地说：
“家里都有那么多玩具了，还要什么玩具！
”
孩子听了爸爸的话，一屁股坐到地上，打起滚来，哭得也是越来越大声了。
商场里，很多人都禁不住开始看向这对父子。
爸爸感觉脸上挂不住了，扬起巴掌就要揍孩子。
这个时候，孩子的妈妈从商场卫生间里出来，一看这个情况，急忙拦住孩子的爸爸，蹲下身来，抚?
着孩子的小脑袋，耐心地问道：
“宝宝，出了什么事了？
告诉妈妈好吗？
”
孩子抽抽搭搭地指着橱柜里的玩具说：
“我要那个玩具。
”孩子的妈妈轻轻拍着孩子的衣服，把孩子扶了起来，柔声说：
“哦！
宝宝想要那个玩具啊，这个玩具确实挺漂亮，不过我们家里不是已经有这样的玩具了吗？
妈妈回家给你找出来好不好？
”
在妈妈的抚慰之下，孩子的情绪渐渐稳定了下来，看了看自己的妈妈，指着橱柜的手放了下来，仍旧有些委屈地说：
“那好吧，我等回家让妈妈给我找。
”
看到这里，丈夫笑着问我：
“怎么妈妈一上场，这样糟糕的局面都?
收拾了呢？
”
我还没说话，一旁的女儿已是仰着小脑袋，小大人儿一样的说：
“因为妈妈比爸爸温柔啊！
”
看着女儿说得一本正经的样子，我忍俊不禁。
不能否认，我家的小鬼头说得很有道理。
因为性别差异的原因，在家庭教育中，有这样一个比较明显的角色分工：
爸爸对孩子的教育大多是严肃的、急功近利的，遇到问题，爸爸常常容易冲动、急躁；妈妈的教育常常是和风细雨的、耐心的，能够贴近孩子的内心，去理解孩子，站到孩子的角度去思考问题。
正因为有着这种差异，在孩子眼中，妈妈就是“爱与温柔的代名词”，妈妈?
“柔”有时候更能对孩子起到有效的教育作用。
妈妈赋予孩子的爱与温柔，是促使孩子茁壮成长的养分；
让孩子体会到关心和爱护，孩子才会听从家长的建议与意见，妈妈教育才能更有效地进行。
具体来说，妈妈应该如何来展示自己的爱与温柔呢？
（1）孩子小时候，经常搂搂他，微笑着亲吻他
妈妈经常抱一抱孩子，究竟有着怎样的神奇效果呢？
生来，在人类的每一小块五分硬币大小的皮肤上，就有25米长的神经纤维和1000多个神经末梢，当妈妈与孩子肌肤相亲时，这种“爱的感觉”就会通过这些敏感的触觉神经传导到孩子的心灵深处——孩子倍感安全、倍感温暖、倍感被珍视……于是，自信、坚强勇敢、开朗乐观的孩子诞生了；颇具亲和力、心中有爱的孩子来临了……
很多时候，我都喜欢把这种“爱”比作一种孩子必需的“成长剂”，妈妈在日常生活中适当、适时地加上那么一点儿，往往就会创造教育的奇迹。
就像我们所经常看到的那样，有的孩子长大后和父母关系亲密，乐于和父母沟?
，而有的孩子却叛逆成性，专门与父母对着干，这其中的区别就在于：
父母在孩子小的时候，是否让孩子感觉到了这种“爱”，是否让孩子知道“你是爱他的。
”
有了“爱”，一切好的发展顺理成章；缺乏了“爱”，一切教育都会变得苍白且无力！
然而，家庭生活中，我们中国人的情感表达方式，多是含蓄而保守的。
面对孩子，妈妈的心里往往满是对他浓浓的爱，却不知如何去表达。
但事实上，对于情感与爱意的传达而言，肢体语言要比言语来得深切得多。
我自己在做妈妈的过程中，是这样去做的：
每天清晨和睡前，微笑着亲吻孩子一下；
游戏的时候，给孩子一个鼓励、赞赏的眼神；
上街的时候，和孩子手拉着手；
喜悦的时候，给孩子一个大大的、有力的拥抱；没事的时候，把孩子轻轻搂在怀里，说说悄悄话；
……
和孩子肌肤相亲，是我们为人母者最喜欢不过的事情，爱孩子，就觉得怎么亲他、抱他也不够，只是大多数妈妈不知道怎样的方式最合适罢了。
希望这样几点简单、有效的方式，能对您有所启示和帮助！
（2）孩子长大后，有意去增加和孩子之间的一些肢体接触
孩子渐渐长大后，很多妈妈都会遇到这样的困境：
?
子对自己所表现出来的亲昵开始表现出逆反，甚至逃避；自己也感觉过于亲昵的拥抱、亲吻已经不再适宜。
孩子为什么开始逃避？
难道是他不再需要妈妈的关心与爱了吗？
当然不是，这只是孩子自尊心发展使然，孩子开始在乎他人的感受了，妈妈的过于亲昵会让孩子产生“我还是小孩子，别人都在嘲笑我”的感觉，这样一来，孩子自然会抗拒妈妈所表现出的亲昵行为。
很多时候，孩子的抗拒并不表示他不需要，而是在向妈妈声明：
你需要换一种“爱”的方式了。
和很多大孩子交流之后，我总结了这样几点“爱的方式”供您参考：
孩子失意的时候，悄悄地拍拍他的肩膀；
看电视的时候，选择和孩子坐在一处，挨着但却并不紧挨；
孩子成功快乐的时候，和他一起大喊大叫，给他一个大大的拥抱；
和孩子一起活动的时候，肩并肩地愉快交流；
永远用满含爱意的眼神看着他，即便是批评，也应在严厉之后加入那么一点柔情；
……
从小到大，时至今日，我都最喜欢做这样一件事，那就是，和自己的母亲两个人，一同静静地躺在床上，说上那么一点儿心里话。
曾经为人女，如今为人母的你，是否也有这样的深刻感受呢？
妈妈和孩子亲昵的一瞬，往往成为孩子一生之中最幸福的刹那！
如何做一个百分百好妈妈——和孩子建立亲密关系的技巧
前段时间，一位朋友给我打来电话，焦急地问我：
“我家孩子最近也不知道怎么了，跟我特别生疏。
我为?
给他提供优越的生活，做这么辛苦的一个工作，天南海北各地跑，好不容易有个时间回趟家，想抱抱孩子，这孩子居然都不认我了……”
朋友在电话那头心急如焚，我在电话这头感慨良多。
朋友爱孩子的心，我能理解，但是，我却不得不说，她这个妈妈，做的一点儿都不合格。
爱孩子单是给他提供优越的物质生活条件就够了吗？
显然不够。
我们可以用一个比喻来说：
如果你给孩子吃得饱、穿得暖、用得足，可是你工作太忙，从来就抽不出时间跟孩子们聊聊天、放放风筝、看场电影……那么，你供给孩子的只相当于电脑的“硬件”?
如果你能对孩子拿出足够的耐心、微笑和爱，那么，你供给孩子的就相当于电脑的“软件”。
一个百分百的好妈妈，要做的不仅是提供给孩子“硬件”，更是要提供给孩子“软件。
”我们都知道，一台电脑只有硬件和软件都具备，才可能会正常运行。
对于孩子的成长来说，也只有“硬件”和“软件”都具备，和孩子建立亲密的关系，让他沐浴着妈妈的爱，他才会成长得更快乐。
具体来说，妈妈们该怎么做呢？
1.不唠叨——再有道理的话也不超过三遍
当妈妈的爱无处不在时，妈妈们常常就会犯这样一?
错误：
唠叨。
生怕孩子哪里做的不对，哪里做的不好，从而在孩子耳边絮絮叨叨。
我曾在一个学生的日记中，看到这样一段关于他家早晨的描述：
妈妈早早地起床了，一边收拾房间，一边为我准备早餐。
6∶30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，妈妈就开始一遍一遍地叫我起床。
在妈妈不厌其烦的呼唤声中，我懒洋洋地爬起来。
胡乱刷刷牙，抹两把脸，坐到饭桌前用最快的速度对付着这顿早餐。
这时，在为我收拾房间的妈妈嘴里还不停地唠叨着：
“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。
每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧?
总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃吃坏了怎么办，天天跟你说，你都不听。
要是我一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张了么，也不会老是迟到挨批评了……”我“麻木不仁”地听着妈妈絮絮叨叨，只顾把吃的、喝的填进肚子，抓起妈妈早已经为我放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。
妈妈追在我的身后又喊：
“着什么急啊，就吃这么几口，一上午的课呢，能撑得住吗……哎，上学的东西都带齐了吗，别又落点儿什么……”
我头也不回地往学校去，不耐烦地想：
妈妈的话，怎么总也说不完呢！
看到这个孩子的日记时，我沉默了很久，想到了很多。
曾经作为一个孩子，如今作为一个母亲，我深知妈妈们常常会犯这样一个错误，那就是唠叨。
母亲爱孩子，总觉得怎么爱都爱不够，总是会不知不觉去孩子耳边叮嘱几句。
这些话，说得不多，孩子体会到的是妈妈不尽的关爱；说得多了，孩子就会渐渐对这些话免疫，渐渐对妈妈的
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