精选万荣笑话集锦大智若愚26则.docx
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精选万荣笑话集锦大智若愚26则
大智若愚
1、石头为啥朝山顶背
六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：
“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”
老相和老王一听，说：
“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！
我不信山顶上没石头？
”
薛律师说：
“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！
”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：
“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”
薛律师看完戏，高兴地对二位说：
“石头为啥朝山顶背？
为的看戏腿不累！
”
2、一掏一个大檐帽
上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：
“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：
”方便了？
”银茂满脸痛苦地说：
“方便个球！
临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！
”
事后，有人编了一段顺口溜：
上掌市场甚都好，
就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，
一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三
同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
一位经常买他菜的干部过来了。
捣蛋鬼一看他就来气，因为这个干部每次买菜都十分挑剔，买萝卜掐掉尾巴，买茄子掰掉把把，买葱买蒜都要剥了皮才上秤。
干部说：
“买一颗茴子白。
”捣蛋鬼连声答应，从篓子里拿出一颗菜说：
“您看行不行？
”干部看了看，接过来剥掉茴子白外面的几片嫩叶子说：
“这么老的叶子也卖钱呀！
”
捣蛋鬼也不争辩，任他胡来。
剥完叶子，干部把菜放入秤盘说：
“称称吧，我这急着走哩。
”捣蛋鬼说：
“整整二斤。
咱这茴子白可是毛钱一斤，二八一十八，给咱一块七算啦。
少掏一毛钱，叫咱抽你一根‘红塔山’吧！
”
干部一听少要了一毛钱，心里很高兴，就随手递过去一根“红塔山”香烟，付完钱拿上菜回家了。
干部老婆是个精细人。
她问了情况后说：
“你吃了大亏啦！
二八一十六，他应该收你一块六毛钱，怎么多要了一毛钱？
还抽了你一根‘红塔山’？
一根‘红塔山’又是五毛多钱哩！
”
干部一听，气坏了。
第二天，他专门去找捣蛋鬼。
捣蛋鬼远远见他过来了，就地背对着他叫声：
“哎，卖菜啦，卖菜啦，好茴子白！
”
干部上前拿起一颗茴子白说：
“称一称！
”他心想：
一会儿付钱进我再收拾你。
捣蛋鬼拿起来一称说：
‘三斤整，整三斤。
八毛钱一斤，三八二十三，给两块二算啦。
“
干部生怕耳朵没听准，又问了一遍，捣蛋鬼仍然说三八二十三。
他心想：
原来这家伙不会算帐。
于是就原谅了他，付了钱拿上菜就回家了。
回到家把情况向老婆一汇报，老婆大发雷霆说：
”今天茴子白都卖六毛钱一斤，你又上当了！
”
4、打倒俺爹
“文革”时期，动不动就召开批斗大会批斗“地、富、反、坏、右”分子。
一日，王赵村开批判会，斗争一个地主分子。
主持大会的造反派头头忽来灵感，别出心裁地强迫地主的儿子带头呼口号“打倒地主分子＊＊＊”。
地主的儿子不敢不从，却又觉得直呼父亲的大名实在难以做到。
他左右为难，造反派头头又紧紧相逼。
急中生智，他突然振臂高呼：
“打倒俺爹！
”全场人包括造反派头头也一齐举起胳膊跟着高呼：
“打倒俺爹！
”呼完，始知上当，于是，他们又把地主儿子狠狠批斗了一番。
5、谷草围缸
“文革”中，“纲”字非常流行，什么“阶级斗争为纲”，什么“以粮为纲”，什么“路线是个纲”，后来还批判“三项指示为纲”。
可是，农村普通老百姓很多人弄不清什么是“纲”。
这年冬天，一名新任公社干部到村里检查工作，在村口遇到一位拾粪的老人。
公实社干部打着官腔问：
“老汉，你说一说，现在应该以什么为纲？
”
老人不假思索地别有风味口答道：
“谷草。
”
公社干部大怒，吩咐村支书立即召开村民大会，老人被带到会场接受批判。
老人很害怕，不知犯了多大错误。
他老老实实地交待说：
“现在是冬天，院里水缸老是冻冰，我琢磨着，要防止水缸不冻冰，就得用谷草把水缸围起来。
围缸，围缸，不用谷草用啥围呀？
”
看到有人偷笑，老汉又说：
“俺知道棉被围缸最好，可俺一家还要盖哩，哪里舍得用它围缸哟！
”
6、方向不顺
每年春天的小麦返青后，晋南农民都习惯用石头做的碾滚碾压麦田，以粉碎坷垃，压实土壤，有利于保墒和麦苗生长。
这天，录娃正在麦地拉碾滚。
拉到地东头时，远远看见地西头的路上起来一位漂亮的姑娘。
他相瞅姑娘脸蛋，可太远看不清；想拉碾到西头再看，又怕姑娘走远了看不上。
急中生智，他把百十斤重的碾滚住肩上一找，飞步朝麦地西头跑。
跑到地脚头那姑娘也正好到地头。
他一看，妈呀，原来是他的妹子！
妹子见他呼哧呼哧扛着石碾跑到地头就问：
“你不碾麦，把碾子背在身上踩麦呀？
”
录娃回答说：
“由西往东拉方向顺，由东往西拉方向不顺。
所以，我拉过去再扛回来。
”
妹子情知事出有因，但却说：
“哥呀，那你快顺着拉吧。
我在这地头等你，碾完咱们回家吃饭。
”
录娃无奈，只得硬着头皮一遍遍拉过去，再把碾子一遍遍背过来。
7、快点没捻的花炮
焦炭公司经理张万永的儿子今天结婚，大小车辆排满了半条街巷，人们都跑来看热闹。
新娘在门前下车了，年经人急忙燃放花炮，表示大喜大庆。
可是不知怎么回事，花炮点了又点就是没有一个爆响。
张万永急了，忙问：
“刚才点的是什么样的花炮？
”当总管的办公室主任说：
“都是有捻的花炮。
”
“那现在你赶快让人点没捻的花炮，快点！
”
8、我让他睡到我家去
万权十七村一名村干部到南北方出差，不提防被小偷偷走了身份证、照片、证明信及一部分钱物。
这个小偷得手后不久，就在公路上遭遇车祸身亡。
因为其尸体模糊难辨，公安部门只得依据小偷身上的身份证来确定死者身份，并通知这名村干部的家属，让他们带来领尸。
这名干部的妻子带了几个亲威，千里沼沼从南方运回“他丈夫”的尸首，然后开了追悼会，把小偷用桐木棺材厚葬在丈夫父亲的坟墓边上，并立碑于坟前。
当晚，正当夜深人静之时，该干部出差从南方回来了。
他喊着妻子的名字使劲叫门，他好和他妻子都吓得魂附体。
邻居听见叫声也不敢吭气。
他妻子隔着门说：
“亮娃，我知道你死得惨。
你在地下好好安歇吧，我和孩子到清明节多给你烧些纸钱，你在那边该喝酒吃肉就不要心疼......。
”门外的男人说：
“什么烧钱不烧钱！
我一天没吃饭了，饿得要命，快开门让我吃点东西。
”妻子赶紧从窗止扔了些馒头出去，说：
“你吃完快回去吧。
如今咱这屋不能让你住了。
”
这位叫亮娃的村干部无可奈何跑去找村委会，把正在值班的村治保主任叫来替他喊门。
邻居们这时也陆续出来了，经亮娃一讲，才知道弄出了大笑话。
而这时他妈和他妻子仍惊恐不已，不知门外是人是鬼，所以紧闭大门不言语。
村里有名的风流寡妇翠花也来看热闹。
她说：
“我有办法叫她开门。
”她让人点上马灯照着她的脸，然后对着屋里喊：
“嫂子，我哥没死，他回来了。
我要是再不开门，我就把他领到我家里睡觉了。
我可不管他是人是鬼！
”这一招果然很灵。
亮娃妻子咣一下开开屋门跑出来说：
“你想得倒美，你到底是人还是鬼？
”村人哄一声全笑了。
9、退化肥
武志灵骑着新买的嘉陵摩托车到20公里外的广化镇赶集。
他从广化镇代销社买了一袋尿素。
跟人家搞了半天价，最后付给人家47元钱。
旁边买化肥的人都说这个价钱合适，志灵心里挺高兴。
谁知当他兴冲冲地回到家里，给老婆说了买化肥的情况之后，老婆说：
“志灵志灵，你的消息一点也不灵！
对门的胜利刚刚买化肥回来，人家一袋尿素也是47块！
”
志灵问：
“不知他在哪里买的？
”老婆说：
“就在青和镇，离咱村不到3公里。
”
志灵说：
“真是岂有此理！
价钱是一样的，可咱跑趟广化镇要比青和镇多花好多汽油费哩。
这样吧，我马上把化肥拿到广化镇退了，再去青和镇买上一袋！
”
他老婆高兴地说：
“咱俩真是想到一块啦！
”
10、他两家打仗没叫我管嘛
河荣乡有个知名人士，名叫建德。
建德老汉是辛亥革命前出生的，因此还曾是清朝人。
他一生家境都不错，因此他年轻时曾读过一些书，还在外面闯荡过。
这样，他被人们公认为见多识广和无所不能的人物。
平时没事，总喜欢为人们料理红白喜事，写写对联，回回信。
村里有什么难断的家事，都找他去评理。
他为人正直，威信很高，加上高龄高寿，所以村里人遇到什么事都去请教他，他说怎么就怎么。
去年年底，伊拉克武器核查问题又遭到美国和英国的导弹袭击。
村里人看了电视和报纸议论纷纷。
正在议论中，人们看见建德老汉拄着龙头拐来了。
村人忙搬椅子让他坐下。
他喘了半天气才说：
“不像话！
不像话！
也不看看是啥时代了还打仗哩！
”
人们知道他是在说伊拉克的事，于是冼耳恭听。
建德老汉说：
“咳，打就打啦，我也没办法啦。
他两家打仗没叫我管嘛。
要是叫我管，这仗就根本打不起来！
”
11、巧媳妇栽赃
荣庄村有个刚过门的新媳妇，十分精明。
这天晌午到了吃饭的时候，她正殷勤地给公公和婆婆做饭端饭。
谁知在给婆婆递碗时，不小心放了个屁。
新媳妇很不好意思，但很快就采取措施进行掩饰。
她对卧在饭桌下面的黑猫说：
“我爸和我妈吃饭哩，你在桌下吱儿啥哩？
还不去厨房逮老鼠？
”
婆婆也觉得有意思，她风趣地说：
“我老婆婆活了72岁，还没见过猫儿放屁哩。
”
媳妇说：
“妈，你不是刚过了72岁生日吗？
实际上你今年73岁了。
我听人说，过了七十三，没见的都要见哩。
刚才就是黑猫放的屁嘛！
”
婆婆和公公都笑了。
等新媳妇出去端饭时，婆婆对黑猫说：
“咪咪，你别怕。
她是给你栽赃哩！
”
12、我看见两个人抬瓮
一天晚上，相古村外的大树下，倔老汉正在乘凉消夏。
一个穿黑衣的贼娃担了两包偷来的棉花，从离他不远处的路上走过去了。
倔老汉本来也就不操那么多心，加上他眼神不好，所以他没有看清这是咋回事。
第二天，派出所的人员查棉花被盗案问到了倔老汉。
公安人员问：
“大爷，你昨晚在村外看见啥了？
”倔老汉回答说：
“我看见天上掉下了一颗流星。
”
公安人员问：
“您有没有看见一个坏人担着两包棉花朝东走了？
”倔老汉答道：
“没看见。
”
公安人员又问：
“就是11昨夜点左右的时候，你在树下乘凉发现啥了？
”倔老汉想了半天说：
“发现两个大胖子穿着白衣白裤，还抬着一个黑水瓮！
”
公安人员再问：
“他们抬到哪儿去了？
”倔老汉私人答道：
“水瓮能往哪儿抬？
到村里去啦！
”
公安人员根据倔老汉的线索，很快找出了失盗的棉花，把那个贼娃也抓住了。
倔老汉指着贼娃说：
“我说怎么那天夜里看见水瓮长着两条腿，而抬你的人却没长腿。
”
13、大傻卖狗
泉城逢大集，人多极了。
养狗专业户聂大傻也到集上卖狗。
他养的狗品种很纯，都是地道的德国狼犬。
买狗的都看上了大傻的狗，争着跟他讨价还价。
三十里铺有人出600元买大傻的狗，十里铺的人只出300元。
听到他俩说价钱，旁边看热闹的人都说：
“傻大哥，把狗卖给三十里铺吧！
”
大傻想了半天说：
“十里铺，你真心要买吗？
”对方说：
“我日哄你干啥？
这不是钱？
”大傻把拴狗绳递给他说：
“你沾光啦。
成交！
”
碰巧大傻的老舅也来赶集。
也看见大傻卖便宜不卖贵，就指着大傻说：
“人家叫你大傻，咳，你真是傻呀！
”
大傻把老舅拽到一边说：
“大傻老舅！
我不傻，你才傻哩！
我把狗卖三十里铺，多得300块，可是那里离咱路太远，我的狗再没有了；卖给十里铺的，路近，狗它还能跑回来。
嘿嘿，这条狗我已经卖过
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