最有意思的朋友圈说说.docx
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最有意思的朋友圈说说
最有意思的朋友圈说说
刷微信朋友圈已经成为我们的日常习惯，如果你看见一个在路上无端端大笑，他一定是看了有意思的说说了，下面是小编为你精心整理的最有意思的朋友圈说说，希望对你有帮助!
微信朋友圈恶搞的说说
1.“你知道你在我心中是什么吗?
”女神突然发这句话过来。
我马上问道：
“是什么?
”
“一半是男神。
”
我受宠若惊，接着她又说：
“一半是经病。
”
2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他跟我说:
“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!
”
“为什么?
”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，
没有羽绒服我们就会冻死。
”
3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：
“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
”
长官：
“传我的命令——一律不准笑!
”
4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问：
“那个红梅多少钱?
”
“四块五。
”
“那个呢?
”
“中华45块。
”
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：
“一看就知道是大老板!
”
他不耐烦地说：
“少废话，四块五的来一条!
”
5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。
”
“小姐，你就直接说要两碗撒!
”
6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：
“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!
”当时我震惊了!
我说：
“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?
”大爷答道：
“看你大爷啊!
你踩我脚了!
“
7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：
“听歌吗?
”
我说：
“听!
”
然后司机给我唱了一路……
8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：
“牲口在此大小便。
”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：
“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
”
9.警察：
“你当时都做了什么?
老实交代!
”
我：
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。
”
警察：
“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?
”
10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：
“谁啊?
还没完了!
”
这时车角落里传来一句：
“还是原来的配方，还是熟悉的味道!
”
11.在拉面馆，一奇葩对小二说：
“来碗面。
”“好!
”“拉细点。
”“好!
”“多放香菜。
”“好!
”“香菜多放叶少放杆。
”“好!
”“牛肉切片别切块。
”“好!
”“面多煮会儿。
”“好，还有别的要求吗?
”“没了。
”“好，一共八块，谢谢!
”
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：
“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：
“爸爸，我把标点符号点错了。
”
13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：
“不准哭，再哭就继续打。
”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：
“脾气还挺倔，有脾气是吧?
”然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：
“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：
“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。
”
老爸看了我一眼，说：
“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?
”
我说：
“我有个眼睛没贴，能看。
”
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
经典的微信朋友圈说说
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：
“有什么是你不会的吗?
”小男孩羞涩地说：
“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?
”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：
“我不会喜欢你。
”
2.父亲对儿子说：
“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：
“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!
”
3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：
“在睡觉啊。
”老婆：
“我不信。
”我：
“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”
4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：
“怎么向父母撒谎呢?
老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：
“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：
“宝贝，来吃香蕉吧!
”她悠悠来了一句：
“你好坏哦!
”我一愣：
“怎了?
”没想到她说了一句：
“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：
“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：
“老公……”我去!
两口子啊，没到站我就下了……
7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说：
“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
”几分钟之后，老师叫起一名同学问：
“你的答案是什么?
”那同学无辜地说：
“老师，我问了好多遍，可都没人回答。
”
9.小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：
“不敢。
”儿子说：
“为什么?
”爸爸说：
“打不过人家呗。
”儿子说：
“那你怎么不喊我去!
”
10.曹操很欣赏孙权，曾说：
“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!
”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：
“死蚯蚓，还想来勾引老子我?
!
”
12.中午点餐。
我：
“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”
点单师傅冲厨房喊：
“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”
厨师伸出头问：
“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?
”
我：
……
最有意思的朋友圈说说
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：
“亲爱的，别趴着睡啊!
”
2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：
“快回来，门后风大!
”儿子愤怒的说：
“少骗人，被窝里风更大!
!
”
3.老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗?
”老公坚定的说：
“爱!
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表!
”
4.婚礼前，新郎问主持人：
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说：
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上!
女生对男模怒斥道：
“一会大一会小的，还TM让不让人画了!
”
6.男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?
”美女沉默了一会，低调地说：
“财大，器粗。
”
7.某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是：
“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分!
答案是：
“拔的太晚!
”
8.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9.妻子嗲嗲的问丈夫：
“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?
”丈夫为难了一会，答道：
“我就喜欢你的这种幽默感!
!
”
10.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：
“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!
”扫黄组怒问其：
“还敢狡辩!
那后来呢?
”小姐解释道：
“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
”
11.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!
一村妇看后，说道：
“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：
“这不是俺姐夫，也不是妹夫!
”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：
“都回去吧，不是咱村的。
”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊：
“天啊!
春光外泄!
”丈夫白了她一眼说：
“拜托!
是家丑外扬吧!
”
13.甲：
“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?
”乙：
“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!
”甲：
“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!
”（仔细想想，你会懂的）
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