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2005-9-10来源：
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风冷长河
1833一七旬老太太做了个征婚广告，一小青年把71看成17，并相约。
老太太应邀前来，小伙子以为老太太是替晚辈来相看。
于是说：
老奶奶，您孙女怎么没来。
0
1830和尚餐馆里和尚对服务小姐说：
小姐真漂亮！
小姐不高兴：
和尚怎能说这话？
和尚反问：
吃素就不能看带荦的菜谱？
2
1828某公司名叫健人，前台小姐接电话时总说：
喂，健（贱）人，您好。
因太多顾客投诉，前台小姐改成：
喂，我是健（贱）人，您好！
0
1826兄弟俩聊天，弟弟问：
女人和苹果树有什么区别？
哥哥：
没有区别，生长、开花，长高之后，小伙子们就爬了上去！
0
1825下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：
我要小解！
先生闻罢大怒：
你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
0
1822班会上班长批评道：
我们班男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。
0
1820避孕套对卫生棉说：
“我很怕你开工耶！
你一开工我就七天没生意做了!
!
”卫生棉对避孕套说：
“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!
!
”4
1818母亲回娘家几天，回来后问儿子：
我不在时，家里有什么事？
儿子：
爸爸醉了。
母亲：
你爸从不喝酒！
“真的！
爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我陶醉!
’”0
1811唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。
妖忙说：
不行，小女子身体不适。
唐僧说：
无妨，小僧就是来取经的！
2
1809昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！
2
1807某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。
妓女：
大家都一样嘛！
你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！
0
1806父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：
幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！
6
1805两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：
你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！
3
1803一男人搬家到妇女用品商店旁边。
女同事：
你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？
男人笑：
小姐，我们也是妇女用品啊！
0
1802一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：
美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
2
1801王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：
怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。
李太太听后惊讶地问：
那你还有空做家务？
0
1800老太站在司机后。
到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。
过几站，她又用拐杖戳司机臀部：
这什么地方？
司机生气地说：
这是屁股。
0
1799老土第一次看电影。
突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：
难怪楼上的票价比楼下的贵。
2
1798夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：
“天啊！
春光外泄！
”夫白了一眼说：
“是家丑外扬吧！
”0
1797老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。
上联：
老师傅开新车熟门熟路。
下联：
新钢套旧轴承游刃有余。
横批：
进退自如0
1795我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬念为一体。
故事是这样的：
“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？
”0
1794领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。
领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：
“嫖娼！
嫖娼！
”0
1791过去：
吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。
现在：
吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。
1
1790一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：
我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：
因为看一眼就吓昏过去了。
0
1785一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。
问老板供应什么。
老板吆喝：
摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！
0
1778某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：
老板，有人玩你的鸟！
4
1771一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：
痛，受不了。
医生：
受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
2
1770老婆：
今天下班晚餐要吃什？
老公亲昵地说：
吃你呀！
晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：
你在干什么？
老婆：
我在热菜！
3
1769保险公司的一职员正教他妻子开车。
车下坡时突然刹车失灵。
天哪！
车停不下来。
他妻子大叫，我该怎么办？
他指示妻子说：
祷告后找便宜的东西去撞！
0
1768某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。
主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：
不，您说错了，我年轻时也干过。
0
1765一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：
你快不快乐？
先生答：
嘻，好快乐。
朋友再问其老婆：
那你快不快乐呀？
老婆回答：
嗯，乐是乐，就是快了点。
0
1763先生：
“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？
”夫人：
“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。
”0
1762某女算命。
算命先生：
小姐最近要小心点！
因为你身上带有凶兆啊！
女：
那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
0
1761结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。
文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？
”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。
”0
1760妻：
有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？
夫：
挺有道理的，你记得吗？
我就是在月色下向你求婚的。
0
1759丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：
“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！
”“随你便！
不过我警告你，不可以拉走我的牌友！
”0
1757阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。
结果去了很久，护士奇怪：
你到底会不会验啊？
阿呆：
尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
0
1756女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。
初夜，新郎：
小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：
你说话怎么和老板一样呀！
0
1755商人向律师抱怨道：
我儿子把女佣的肚子搞大了。
律师：
贵公子不是才五岁？
商人：
那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
0
1754妻子：
“求求你！
为了我，千万别再喝酒了吧！
”丈夫：
“胡闹！
我又不是为了你才喝酒的。
”0
1753今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：
一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤0
1752一男一女在网上聊天。
女：
...男：
你在撒谎吧？
女：
我从不撒谎。
男：
你会撒娇吗？
女：
我从不撒娇。
男：
那你会撒什么呀？
女：
撒尿！
男：
！
！
！
0
1751荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！
当地夜长二十四小时。
”0
1749夫：
“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。
”妻：
哦，那我就要预备和你离婚了。
”夫：
“为什么？
”妻：
“避免给你熔化啊！
0
1748一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：
我二哥不舒服。
大夫道：
叫你二哥自己来，我们不出诊。
0
1744一男脖子又粗又大，无奈求医。
医生问何故？
男答：
“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。
”0
1743A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。
B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。
0
1742姑：
“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？
”嫂：
“最好是找没有小姑子的！
”0
1741青年：
“这几天来，不断地为了她练着肌肉。
”友人：
“是不是要她称你为英雄？
”青年：
“不！
这样我就可以不怕她的父亲了。
”0
1740“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？
还是聪明的女孩子？
”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
”0
1739“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。
”“他自杀跟我有什么关系？
”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
”0
1738甲：
“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
”乙：
“心肠硬？
你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。
”0
1737青年羞答答地问：
“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？
”女友回答：
“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。
”0
1736她：
“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
”他：
“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
”0
1735女：
“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？
”男：
“因为我的忍耐是有限度的。
”0
1734下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
0
1733妻子：
“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？
”丈夫：
“是呀！
女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。
”0
1732妻子：
“你昨晚又在说梦话了。
”丈夫：
“是的，不然我就没有说话的机会了。
”0
1731“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？
”“我说：
‘今天’……”“怎么只说了两个字？
”“嗨！
下面都由她说了。
”0
1730夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道：
“不好，我丈夫回来了！
”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
0
1729一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。
0
1727老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。
农夫：
年纪大了就收敛一点嘛。
老公牛：
你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。
3
1726孩子：
妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：
你应该这么做呀。
孩子：
可我当时坐在爸爸怀里。
0
1725两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。
第二天问他“你怎么这么利害呀？
”“老子一晚都没蹦上床！
”8
1724太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。
老公：
早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！
0
1723店员：
请不要在这里抽烟。
阿呆：
你们店里卖烟，却不准客人抽烟？
店员：
我们也卖保险套，你要不要在这里做。
0
1722一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：
都是你的错！
每次上床，你非要关灯不可。
0
1721男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！
0
1720美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：
我要那边那只红色的。
老板沉默了一会儿道：
那是灭火器！
0
1716新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。
牧师做出套戒指动作暗示新郎。
新郎的脸胀得通红：
“那事不是今晚才做吗？
”0
1713阿美：
既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？
我不会怀孕。
0
1707老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：
开门呀，我的蛋！
把人家的蛋都挤碎了。
0
1706“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！
”“那我应该怎样做呢？
”“起码买件200元的。
”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？
”0
1705“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。
”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！
”0
1704性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：
“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。
”“服药后他就会好了？
”“不！
镇静剂是给你的。
”0
1703律师告诉经理：
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
”“太好了！
”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。
”0
1702酒会上两个男人吹嘘：
“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。
”“加上我的，我们已经包办所有女人了！
”0
1701一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：
“简直是疯了！
这个孩子竟然要800元钱1公斤！
”0
1700有人问小孩：
“床上有什么？
”“床垫。
”“垫子上有何物？
”“母亲。
”“母亲上有何物？
”“爹爹。
”0
1697妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：
“现在你竟然连尼姑也要了！
”0
1694你先脱。
还是你先脱吧。
那么节省时间我们一起脱吧。
那怎么好意思啦。
没关系自己人啦。
那好吧。
把全部都塞进来，这台脱水机方便。
6
1693一男人在电梯里遇到一赤裸女人。
“看什么看？
有什么好看的？
”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。
”0
1690邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：
“《男子汉》有没有下部？
能不能再借给我消磨几个晚上？
”0
1687老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：
“你要我们去干什么？
”“我希望你们去赶走其中的一位。
”0
1684“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。
”“难怪你那么生气。
”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！
”0
1683两个女佣聊天：
“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。
”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。
”0
1682一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！
老汉却理直气壮的说：
你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？
！
2
1680忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：
“注意，请有的放矢（屎）！
”0
1676探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：
“我还要一杯。
”女子叹了囗气说：
“没了，要到下个月才有。
”0
1672我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。
老外：
“服务员，请问有‘节目’吗？
”服务员：
“您想要点什么样的节目啊？
”“就是那种黄色的啦！
”0
1671老师：
小新，你怎么偷同学的橡皮擦？
你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：
就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了。
0
1669老师：
现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：
有人会告你性骚扰。
0
1668小新：
这全是警察扫黄的功劳。
老师：
扫黄和功课有什么关系？
小新：
我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！
0
1667“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？
”实习医生问老医生，“完了！
我一定把钢笔插在病人的肛门里了……”0
1664女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
0
1663你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
0
1662爱一个人好难！
爱两个人好玩！
爱三个人好烦！
爱四个人扯蛋！
爱五个人翻船！
爱六个人彻底玩完！
0
1661曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！
俺现在想大声的喊出：
爱老虎油！
0
1660一位小伙子在给女朋友的信中写到：
“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。
本周六如不下雨，我一定来！
”0
1659如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！
如果上面摸到下面，就喊“不要--停”！
切记！
0
1658一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。
事后，丈夫问她：
“医生怎么说的呀？
”“医生说，这孩子是他给的。
”0
1657丈夫：
“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？
”妻子：
“你属于肉类嘛！
”0
1656“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？
”“当然是她跪下求我！
”“不会吧！
她怎么求的？
”“她说：
“我不打你了。
”0
1655客：
你们这一两的包子怎么这样小？
售货员：
刚出锅时挺大的。
客：
现在怎么小了呢？
售货员：
你不懂热涨冷缩吗？
0
1654女客：
“你们的面包小得很！
一口也吞得下去的。
”店主：
“这面包你一口吞得下么？
恐怕不是面包小。
”0
1653偷甲：
我非配一副眼镜不可！
偷乙：
为么？
偷甲：
昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。
0
1652客：
请问有紧身服装吗？
店员：
什么款式的？
客：
能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！
店员：
那你最好到粽子店0
1651一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？
”这位老者笑着说：
“我识一个字又有什么用呢？
”0
1650一部分—甲女：
“你的未婚夫知道你的年龄吗？
”乙女：
“是的，他知道一部分。
”0
1649“几天前，我遇到一位姑娘。
看见第一眼我就爱上了她。
”“那好啊！
可是，你为什么没娶她呢？
”“我又看了她一眼”0
1648葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：
不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
0
1647“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！
”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。
”0
1646“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。
“哦，那我就要准备和你离婚了。
”“为什么？
”为避免爆炸的危险呀！
”0
1645女顾客：
内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：
要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
2
1644丈夫：
“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
”妻子：
“宰一只鸡？
难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？
”0
1643“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？
”“可是你并没有真的破产啊。
”“当然没有。
”“那我当然照样爱你！
”0
1642“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？
”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。
”0
1641护士向等在产房外的爸爸问：
你是想要一个男孩还是一个女孩？
“男孩！
”“可是，我怕这是一个女的。
”“没关系这是我的第二志愿。
”0
1640一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：
“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？
”“你就来提衣箱吧！
”0
1639我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？
”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
”0
1637“小吴他们小两口吵架。
别人都不管，你去瞎搅和什么？
”老公答曰：
“我不管？
那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？
”0
1636丈夫出门前跟老婆使暗语说：
“乖乖在家里等我晚上回来放枪！
”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
0
1635好友老李来访。
我连忙对三岁的女儿说：
“快，去叫爸爸。
”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：
“爸爸。
”0
1634一个妇人的申诉：
“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。
”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：
“我把她抛到床上因为我厌烦。
”0
1633bobo对ricky说：
我喜欢打赤膊的男人。
ricky：
我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人……0
1632有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。
村民：
阿婆，大可不必跑来避难的。
老太婆忿忿地说：
山贼也有老的吧！
！
0
1631有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊,“房东太太，你的钢门打不开耶……＂0
1630丈夫：
早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：
哼！
如果真那样，就睡觉前刮。
0
1629甲：
我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来乙：
那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。
0
1628“你真的打算嫁给他吗？
我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。
”“昨天的？
您是指几点钟接吻的那个？
”0
1627夫：
“你太可恶了！
为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！
”妻：
“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？
”0
1626“我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。
”“什么时候？
”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。
”0
1624“你向她求婚时，她说了些什么没有？
”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。
她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？
”0
1623“喂，这次约会怎么样？
成功吗？
”“可以说，成了一半。
”“你这是什么意思？
”“我去了，她——没去。
”0
1622小伙子给女朋友挑贺年片。
“这张合适，上面写着：
向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！
”“好极了！
给我来一打……”2
1621未婚妻：
找对象总没有十全十美。
未婚夫：
是呀。
未婚妻：
有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。
未婚夫：
我知道，你在说我。
0
1620夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：
“那你们为什么要结婚？
”“结婚使我们恢复了视力。
”0
1619邻居问她丈夫：
“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！
”“我想了啊！
”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。
”0
1618市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：
“双汇牌人腿”，后：
“又一片人腿”。
0
1617儿子日记：
“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。
”妻大怒：
“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。
”0
1616两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：
“这楼梯怎么没个完！
”另一个哼了一声，说：
“它的扶手还那么低！
”2
1615“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？
”“很简单，女人看物品，男人看物价！
”0
1614男人：
“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？
夫人？
”女人：
“可以。
我就是他的遗物。
”0
1613少女问她的男朋友：
“为什么你买人造花给我？
我喜欢鲜花。
”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！
”0
1612“结婚时，你说我美得如一部电影！
”“是的，一部无声的哑片！
”0
1611数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问：
“我满脸雀斑，你真不介意？
”数学家回答：
“绝对不！
我生来最爱跟小数点打交道。
”0
1610精神病院里，有两位在交谈：
“我的小说怎么样？
”“不错，就是出场人数太多。
”此时护士冲他们嚷道：
“你们俩快把电话簿放回去。
”0
1609运动员：
“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？
”教练：
“这是因为你照着门踢。
如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！
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1608运动员投篮，连投五次都没有投进.教练道：
“笨蛋！
瞧我的！
”也投五次，仍不进。
“看见了吗？
你刚才就是这样投的！
”0
1607有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：
“就是这样的颜色！
”0
1606女：
我有一个要求，你能允许我么？
男：
亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。
女：
那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
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1605男：
“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要
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