1、有情趣的趣味短信大全有情趣的趣味短信大全.txt你不用一上线看见莪在线,就急着隐身,放心。莪不会去缠你。说好的不离不弃 现在反而自己却做不到 +欢迎光临txt小说之家所有小说解压密码为上万部txt格式小说免费下。+日期:2005-9-10 来源:互联网 编辑:风冷长河 1833 一七旬老太太做了个征婚广告,一小青年把71看成17,并相约。老太太应邀前来,小伙子以为老太太是替晚辈来相看。于是说:老奶奶,您孙女怎么没来。 0 1830 和尚餐馆里和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴:和尚怎能说这话?和尚反问:吃素就不能看带荦的菜谱? 2 1828 某公司名叫健人,前台小姐接电话时总说:喂,健(
2、贱)人,您好。因太多顾客投诉,前台小姐改成:喂,我是健(贱)人,您好! 0 1826 兄弟俩聊天,弟弟问:女人和苹果树有什么区别?哥哥:没有区别,生长、开花,长高之后,小伙子们就爬了上去! 0 1825 下课时间已到,教授仍在不紧不慢的讲课,一男生尿急难忍,叫道:我要小解!先生闻罢大怒:你怎可如此不知羞耻,竟公然在课堂上要小姐! 0 1822 班会上班长批评道:我们班男同学抄女同学,女同学抄男同学,只有一个同学没有抄,就是坐在最后一排的杨伟同学。 0 1820 避孕套对卫生棉说:“我很怕你开工耶!你一开工我就七天没生意做了!”卫生棉对避孕套说:“我更怕你开工时一不小心,我就九个月没生意做了!”
3、 4 1818 母亲回娘家几天,回来后问儿子:我不在时,家里有什么事?儿子:爸爸醉了。母亲:你爸从不喝酒!“真的!爸爸对女佣说,你的眼睛使我陶醉!” 0 1811 唐僧西天取经路遇一媚妖,欲行房事。妖忙说:不行,小女子身体不适。唐僧说:无妨,小僧就是来取经的! 2 1809 昨天我开手机,在看短信的时候,因为身上穿着衣服,而衣服本身有静电反应,所以被电击倒,昏了一夜;你在看的时候,记得先把衣服脱了,免的也被电到! 2 1807 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”,惹得记者们勃然大怒。妓女:大家都一样嘛!你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来“搞”呀! 0 1806 父亲带着儿子洗澡,浴池里很滑
4、,小孩一不小心要滑倒,一把抓住父亲的XX没有滑倒,父亲很痛,骂:幸亏你和我来,要是和你妈来非摔死你不可! 6 1805 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚,第二年公龟来到海滩,见母龟已在等候并大骂:你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了! 3 1803 一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事:你个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦?男人笑:小姐,我们也是妇女用品啊! 0 1802 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内,正好甲路过,看到这个少妇不禁叹息:美国人真浪费,这女人至少还能用十年再扔! 2 1801 王太太怀了四胞胎,向街坊邻居炫耀说:怀四胞胎很不容易的,平均六万次才会发生一次。李太太听后惊
5、讶地问:那你还有空做家务? 0 1800 老太站在司机后。到一站,她就用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站,她又用拐杖戳司机臀部:这什么地方?司机生气地说:这是屁股。 0 1799 老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头,他一下站起身,随即又坐下,道:难怪楼上的票价比楼下的贵。 2 1798 夫妻上街,一阵大风将妻裙吹起,妻惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”夫白了一眼说:“是家丑外扬吧!” 0 1797 老司机再婚娶一年少媳妇,新婚之际,好友赠一对联。上联:老师傅开新车熟门熟路。下联:新钢套旧轴承游刃有余。横批:进退自如 0 1795 我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬
6、念为一体。故事是这样的:“哦,我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的?” 0 1794 领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼”,农民们:“嫖娼!嫖娼!” 0 1791 过去:吃红米,喝南瓜汤,老婆只有一个,娃儿一大帮。现在:吃泰国米,喝王八汤,娃儿只有一个,老婆一大帮。 1 1790 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。 0 1785 一人到乡村旅游,中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝:摸摸(馍馍)一块,抱抱(包包)一块五,睡觉(水饺)楼上请! 0 1778 某商店养了
7、只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟! 4 1771 一貌美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。 2 1770 老婆:今天下班晚餐要吃什?老公亲昵地说:吃你呀!晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑:你在干什么?老婆:我在热菜! 3 1769 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?他指示妻子说:祷告后找便宜的东西去撞! 0 1768 某兄在别人果园偷无花果,被当场抓住。主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果
8、子吃。此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。 0 1765 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:你快不快乐?先生答:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?老婆回答:嗯,乐是乐,就是快了点。 0 1763 先生:“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作礼物呢,还是想去日本旅游?”夫人:“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。” 0 1762 某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢? 0 1761 结婚才5个月,妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点
9、。” 0 1760 妻:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,这话你认为对吗?夫:挺有道理的,你记得吗?我就是在月色下向你求婚的。 0 1759 丈夫玩牌至深夜才归家,妻子很不高兴地说:“如果你再这样的话,我就把男人带回家过夜!”“随你便!不过我警告你,不可以拉走我的牌友!” 0 1757 阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。 0 1756 女秘书在老板的撮合下,和一名能干的职员结了婚。初夜,新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀! 0 1755 商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞
10、大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 0 1754 妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !” 丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。” 0 1753 今天搭自强号火车,看到车上有一个男性内裤平面广告:一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风,里面比威力”威力内裤 0 1752 一男一女在网上聊天。女:.男:你在撒谎吧?女:我从不撒谎。男:你会撒娇吗?女:我从不撒娇。男:那你会撒什么呀?女:撒尿!男:! 0 1751 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。” 0 1749 夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十
11、度了。”妻:哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免给你熔化啊! 0 1748 一人去医院看病,不好意思向年轻女大夫说蛋疼,便道:我二哥不舒服。大夫道:叫你二哥自己来,我们不出诊。 0 1744 一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。” 0 1743 A对B诉苦,我老婆真过分,看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉,我看场球我那口子不但罚我下床,还给我找了个替补“。 0 1742 姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”嫂:“最好是找没有小姑子的!” 0 1741 青年:“这几天来,不断地
12、为了她练着肌肉。”友人:“是不是要她称你为英雄?”青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。” 0 1740 “亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!” 0 1739 “爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 0 1738 甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。” 0 1737 青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还
13、要聪明。” 0 1736 她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 0 1735 女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。” 0 1734 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? 0 1733 妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下鄂运动过度的缘故。” 0 1732 妻子:“你昨晚又在说梦话了。”丈夫:“是的,不然我就没有说话的机会了。” 0 173
14、1 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?”“嗨!下面都由她说了。” 0 1730 夜晚,两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。 0 1729 一个年轻人,和一个七十多岁的老妇结婚,一个星期后,年轻人突然死亡,请来法医鉴定,结果是喝了过期的奶所致。 0 1727 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫:年纪大了就收敛一点嘛。老公牛:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗。 3 1726 孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩子:可我当时坐在爸爸怀里。 0
15、 1725 两个侏儒去鬼混,一个很快完事,听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀?”“老子一晚都没蹦上床!” 8 1724 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势,想给老公惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你把内裤都撑破了! 0 1723 店员:请不要在这里抽烟。阿呆:你们店里卖烟,却不准客人抽烟?店员:我们也卖保险套,你要不要在这里做。 0 1722 一对白人夫妇结婚有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。 0 1721 男人的一生中,有十年的时间被浪费了,其中五年在等女人脱衣服,另外五年在等女人穿衣服! 0 172
16、0 美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道:那是灭火器! 0 1716 新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:“那事不是今晚才做吗?” 0 1713 阿美:既然你不会打字、不会速写、不会整理档案你老板为什么付你那么高的薪水?我不会怀孕。 0 1707 老汉早上赶车进城,手里拎着一篮鸡蛋,上公车,门骤关,鸡蛋被门夹烂,只听这老汉大声叫道:开门呀,我的蛋!把人家的蛋都挤碎了。 0 1706 “送我100元的衣服,简直是对我的侮辱!”“那我应该怎样做呢?”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢?
17、” 0 1705 “你真没用,一个儿子都养不出来,看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了,生儿子是你有用,孙子却不是你用力得来的吧!” 0 1704 性感的太太陪丈夫去看医生,医生说:“你先生精力虚耗过度,我开点镇静剂。”“服药后他就会好了?”“不!镇静剂是给你的。” 0 1703 律师告诉经理:“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了!”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。” 0 1702 酒会上两个男人吹嘘:“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外,都跟我有一手。”“加上我的,我们已经包办所有女人了!” 0 1701 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说:“简直是疯了!这个孩子竟然要800
18、元钱1公斤!” 0 1700 有人问小孩:“床上有什么?”“床垫。”“垫子上有何物?”“母亲。”“母亲上有何物?”“爹爹。” 0 1697 妻子搜丈夫的身,一无所获,却也大哭大闹,丈夫问何故,她怒斥丈夫说:“现在你竟然连尼姑也要了!” 0 1694 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来,这台脱水机方便。 6 1693 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看?有什么好看的?”“哦,我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。” 0 1690 邻居小姐向我借小说,我顺手给她一本男子汉,昨晚还书的时候问我:“男子汉有没有下部?能不能再借给我
19、消磨几个晚上?” 0 1687 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人,警察问:“你要我们去干什么?”“我希望你们去赶走其中的一位。” 0 1684 “刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是,那男人说“真扫兴,是个男的!” 0 1683 两个女佣聊天:“真歹命,每天都要不停的说是,太太,是,太太。”“我跟你不一样,我都不停的说不,先生,不,先生。” 0 1682 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?! 2 1680 忽一日在厕所门口,有纸片在飞舞,凝神一望,却道:“注意,
20、请有的放矢(屎)!” 0 1676 探险家在沙漠里迷路,一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他,他说:“我还要一杯。”女子叹了囗气说:“没了,要到下个月才有。” 0 1672 我与老外上餐馆吃饺子,问他要不要芥茉。老外:“服务员,请问有节目吗?”服务员:“您想要点什么样的节目啊?”“就是那种黄色的啦!” 0 1671 老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 0 1669 老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?小新:有人会告你性骚扰。 0 1668 小新:这全是警察扫黄的功劳。老师:扫黄和功课有什么关系
21、?小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课! 0 1667 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生,“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了” 0 1664 女人的“折旧率”煞是惊人,从“新”娘变成“老”婆,只消一个晚上的光景。 0 1663 你是树,我是藤,我绕你;你是灯,我是油,我耗你;你是饼,我是锅,我烙你;你是茶,我是水,我泡你。 0 1662 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 0 1661 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油! 0 1660 一位小伙子在
22、给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨,我一定来!” 0 1659 如果有人对你性骚扰,摸上面就喊“不要”,摸下面就喊“停”!如果上面摸到下面,就喊“不要-停”!切记! 0 1658 一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住孩子。事后,丈夫问她:“医生怎么说的呀?”“医生说,这孩子是他给的。” 0 1657 丈夫:“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?”妻子:“你属于肉类嘛!” 0 1656 “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求的?”“她说:“我不打你了。” 0 1655 客:你们这一两的包子怎么这样小?售货
23、员:刚出锅时挺大的。 客:现在怎么小了呢? 售货员:你不懂热涨冷缩吗? 0 1654 女客:“你们的面包小得很!一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。” 0 1653 偷甲:我非配一副眼镜不可! 偷乙:为么? 偷甲:昨天潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的是收音机。 0 1652 客:请问有紧身服装吗? 店员:什么款式的? 客:能把人身上的部位都突现出来,使人看上去有棱有角的!店员:那你最好到粽子店 0 1651 一日,两位老者闲聊,其中的一位问另一位,“老哥,你真的一个字也不识吗?” 这位老者笑着说:“我识一个字又有什么用呢?” 0 16
24、50 一部分甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” 0 1649 “几天前,我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?” “我又看了她一眼” 0 1648 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会,说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 0 1647 “我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。” 0 1646 “亲爱的,我爱的热度已达到120度了。“哦,那我就要准备和你离婚了。”“为什么?”为避免爆炸的危险呀
25、!” 0 1645 女顾客:内衣倒是挺便宜,可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿,内裤降低点儿? 2 1644 丈夫:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗?” 0 1643 “亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你!” 0 1642 “像您这么一个漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头呢?”“人们需要钱用,从来不看它的发行日期。” 0 1641 护士向等在产房外的爸爸问:你是想要一个男孩还是一个女孩?“男孩!”“可是,我怕这是一个女的。”“没关系这是我的
26、第二志愿。” 0 1640 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机,新娘就说:“亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”“你就来提衣箱吧!” 0 1639 我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 0 1637 “小吴他们小两口吵架。别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公答曰:“我不管?那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?” 0 1636 丈夫出门前跟老婆使暗语说:“乖乖在家里等我晚上回来放枪!”结果这位丈夫不曾再回来,因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 0 1635 好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说:“快,去叫爸爸。”
27、女儿望着我,迟疑地走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。” 0 1634 一个妇人的申诉:“我丈夫把我抛到床上,让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来,冷冷的说:“我把她抛到床上因为我厌烦。” 0 1633 bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人。ricky:我和你正好相反,我喜欢打赤膊的女人 0 1632 有山贼来袭,一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民:阿婆,大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧! 0 1631 有一个外国人很晚才回到家,结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊,“房东太太,你的钢门打不开耶 0 1630 丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果
28、真那样,就睡觉前刮。 0 1629 甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来 乙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了。 0 1628 “你真的打算嫁给他吗?我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的?您是指几点钟接吻的那个?” 0 1627 夫:“你太可恶了!为什么不跟我商量,就把头发剪短了,象什么话!”妻:“你不是也没有和我商量,就把头顶秃了吗?” 0 1626 “我已结婚23年了,和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候?”“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。” 0 1624 “你向她求婚时,她说了些什么没有?”“我没有求婚,她就说她喜爱莎士比
29、亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗?” 0 1623 “喂,这次约会怎么样?成功吗?”“可以说,成了一半。”“你这是什么意思?”“我去了,她没去。” 0 1622 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”“好极了!给我来一打” 2 1621 未婚妻:找对象总没有十全十美。未婚夫:是呀。未婚妻:有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。未婚夫:我知道,你在说我。 0 1620 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼,邻居问:“那你们为什么要结婚?”“结婚使我们恢复了视力。” 0 1619 邻居问她丈夫:“你妻子的牙痛已经好几天了,你得想想办法呀!”“我想了啊!
30、”丈夫回答,“这几天我一直用棉球塞住耳朵。” 0 1618 市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。 0 1617 儿子日记:“做完作业,叔叔来家夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”妻大怒:“叔叔亲了我,妈妈也亲了我。” 0 1616 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!”另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低!” 2 1615 “男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单,女人看物品,男人看物价!” 0 1614 男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”女
31、人:“可以。我就是他的遗物。” 0 1613 少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!” 0 1612 “结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!” 0 1611 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 0 1610 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“你们俩快把电话簿放回去。” 0 1609 运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了! 0 1608 运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!” 0 1607 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!” 0 1606 女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。 0 1605 男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要
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