有情趣的趣味短信大全.docx

1、有情趣的趣味短信大全有情趣的趣味短信大全.txt你不用一上线看见莪在线，就急着隐身，放心。莪不会去缠你。说好的不离不弃 现在反而自己却做不到 +欢迎光临txt小说之家所有小说解压密码为上万部txt格式小说免费下。+日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河 1833 一七旬老太太做了个征婚广告，一小青年把71看成17，并相约。老太太应邀前来，小伙子以为老太太是替晚辈来相看。于是说：老奶奶，您孙女怎么没来。 0 1830 和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？ 2 1828 某公司名叫健人，前台小姐接电话时总说：喂，健（

2、贱）人，您好。因太多顾客投诉，前台小姐改成：喂，我是健（贱）人，您好！ 0 1826 兄弟俩聊天，弟弟问：女人和苹果树有什么区别？哥哥：没有区别，生长、开花，长高之后，小伙子们就爬了上去！ 0 1825 下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！ 0 1822 班会上班长批评道：我们班男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。 0 1820 避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了!”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!”

3、 4 1818 母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醉了。母亲：你爸从不喝酒！“真的！爸爸对女佣说,你的眼睛使我陶醉!” 0 1811 唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。妖忙说：不行，小女子身体不适。唐僧说：无妨，小僧就是来取经的！ 2 1809 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！ 2 1807 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ 0 1806 父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑

4、，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！ 6 1805 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！ 3 1803 一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：小姐，我们也是妇女用品啊！ 0 1802 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！ 2 1801 王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。李太太听后惊

5、讶地问：那你还有空做家务？ 0 1800 老太站在司机后。到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这什么地方？司机生气地说：这是屁股。 0 1799 老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 2 1798 夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！” 0 1797 老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如 0 1795 我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬

6、念为一体。故事是这样的：“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？” 0 1794 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：“嫖娼！嫖娼！” 0 1791 过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。 1 1790 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。 0 1785 一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！ 0 1778 某商店养了

7、只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 4 1771 一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。 2 1770 老婆：今天下班晚餐要吃什？老公亲昵地说：吃你呀！晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：你在干什么？老婆：我在热菜！ 3 1769 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞！ 0 1768 某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果

8、子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。 0 1765 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。 0 1763 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。” 0 1762 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？ 0 1761 结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点

9、。” 0 1760 妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。 0 1759 丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！” 0 1757 阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 0 1756 女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 0 1755 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞

10、大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 0 1754 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。” 0 1753 今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”威力内裤 0 1752 一男一女在网上聊天。女：.男：你在撒谎吧？女：我从不撒谎。男：你会撒娇吗？女：我从不撒娇。男：那你会撒什么呀？女：撒尿！男：！ 0 1751 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。” 0 1749 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十

11、度了。”妻：哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免给你熔化啊！ 0 1748 一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。 0 1744 一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。” 0 1743 A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。 0 1742 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！” 0 1741 青年：“这几天来，不断地

12、为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。” 0 1740 “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 0 1739 “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 0 1738 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。” 0 1737 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还

13、要聪明。” 0 1736 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 0 1735 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。” 0 1734 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 0 1733 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。” 0 1732 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。” 0 173

14、1 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。” 0 1730 夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 0 1729 一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。 0 1727 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。 3 1726 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。 0

15、 1725 两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！” 8 1724 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！ 0 1723 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们也卖保险套，你要不要在这里做。 0 1722 一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 0 1721 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！ 0 172

16、0 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！ 0 1716 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 0 1713 阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。 0 1707 老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。 0 1706 “送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？

17、” 0 1705 “你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！” 0 1704 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。” 0 1703 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。” 0 1702 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！” 0 1701 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800

18、元钱1公斤！” 0 1700 有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。” 0 1697 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！” 0 1694 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。 6 1693 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。” 0 1690 邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本男子汉，昨晚还书的时候问我：“男子汉有没有下部？能不能再借给我

19、消磨几个晚上？” 0 1687 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。” 0 1684 “刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！” 0 1683 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。” 0 1682 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！ 2 1680 忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，

20、请有的放矢（屎）！” 0 1676 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。” 0 1672 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有节目吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！” 0 1671 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 0 1669 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。 0 1668 小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系

21、？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！ 0 1667 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了” 0 1664 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。 0 1663 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。 0 1662 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 0 1661 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！ 0 1660 一位小伙子在

22、给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！” 0 1659 如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！如果上面摸到下面，就喊“不要-停”！切记！ 0 1658 一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”“医生说，这孩子是他给的。” 0 1657 丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！” 0 1656 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求的？”“她说：“我不打你了。” 0 1655 客：你们这一两的包子怎么这样小？售货

23、员：刚出锅时挺大的。 客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？ 0 1654 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 0 1653 偷甲：我非配一副眼镜不可！ 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。 0 1652 客：请问有紧身服装吗？ 店员：什么款式的？ 客：能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！店员：那你最好到粽子店 0 1651 一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？” 这位老者笑着说：“我识一个字又有什么用呢？” 0 16

24、50 一部分甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 0 1649 “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼” 0 1648 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 0 1647 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。” 0 1646 “亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”“为什么？”为避免爆炸的危险呀

25、！” 0 1645 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ 2 1644 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？” 0 1643 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！” 0 1642 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。” 0 1641 护士向等在产房外的爸爸问：你是想要一个男孩还是一个女孩？“男孩！”“可是，我怕这是一个女的。”“没关系这是我的

26、第二志愿。” 0 1640 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“你就来提衣箱吧！” 0 1639 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 0 1637 “小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？” 0 1636 丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 0 1635 好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”

27、女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。” 0 1634 一个妇人的申诉：“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我厌烦。” 0 1633 bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人。ricky：我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人 0 1632 有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！ 0 1631 有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊,“房东太太，你的钢门打不开耶 0 1630 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果

28、真那样，就睡觉前刮。 0 1629 甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来 乙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。 0 1628 “你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？” 0 1627 夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？” 0 1626 “我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。” 0 1624 “你向她求婚时，她说了些什么没有？”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比

29、亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？” 0 1623 “喂，这次约会怎么样？成功吗？”“可以说，成了一半。”“你这是什么意思？”“我去了，她没去。” 0 1622 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打” 2 1621 未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀。未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。 0 1620 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。” 0 1619 邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！

30、”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。” 0 1618 市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。 0 1617 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 0 1616 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！” 2 1615 “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！” 0 1614 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女

31、人：“可以。我就是他的遗物。” 0 1613 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 0 1612 “结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！” 0 1611 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 0 1610 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。” 0 1609 运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！ 0 1608 运动员投篮，连投五次都没有投进.教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！” 0 1607 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！” 0 1606 女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。 0 1605 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要