重点高中女生青春期讲座.docx
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重点高中女生青春期讲座
重点高中女生青春期讲座
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高中女生青春期讲座
今天是我们女孩共赴的约会，是我们女孩共有的秘密。
女孩子想获得他人的尊重，他人的关心，首先要自己尊重自己，自己关心自己。
我想我能猜到大家的心思：
是否常常莫名其妙的烦恼？
觉得父母不理解不支持我们？
老师常会误解我们？
和好朋友之间常会产生矛盾？
渐渐的生活上不愿意受父母过多的照顾或干预（如爸爸妈妈让我们多穿点衣，或者吃饱点时，我们常说：
别管我，知道了），心理易产生厌烦的情绪；对一些是非曲直的判断，不愿意听从父母的意见，并有强烈表现自己意见的愿望。
渴望别人把自己看作大人。
尊重自己，理解自己。
既想让他人理解自己，有害怕被他人了解。
喜欢在异性面前表现自己，甚至出现的爱情念头。
如果你有以上这些我说的想法，恭喜你，你已经进入了青春期。
关于“青春期”的定义，书上有就不必多解释了。
人们的传统观念认为女生比男生文静、乖巧、懂事，可以让老师、家长少操心。
相对男生而言，女生的自我管理能力较强，对自己需求的表达方式上也要含蓄些，正因为这样，在家庭教育和老师的班级管理工作中容易被忽视。
事实上，女孩子的心理健康问题更需要老师家长的关注。
今天我想跟大家讨论的就是青春期女生的心理问题，只有生理和心理的健康，才是完美的人生。
在生理急剧变化的时期心理也在变化，这是一个自然的规律。
女生相对于男生来讲，发育更早些，也比男生更早的进入角色，在心理上也早熟。
社会学家把青春期比喻为人生最灿烂、最美好的黄金时期，然而，心理学家却指出青春期是危机最容易介入、教育最困难的困惑时期。
处在青春期的你们生理上正迅速发育并逐步走向成熟，由于生理的成熟和心理的半成熟，使你们面临着诸多的矛盾：
独立和依赖的矛盾，心理的闭塞性和交往的需要的矛盾，求知欲和识别力之间的矛盾，情绪与理智的矛盾，理想的“我”和现实中“我”的矛盾。
中学阶段是人的一生中的青春期，也是人生中的关键时期，这一时期，我们将逐渐形成自己的人生观、世界观和价值观，这将对我们的一生产生深远的影响，所以了解并掌握我们身心发展的特征，有助于我们全面健康地发展。
青春期在一定程度上也可以称为异性接近期。
随着生理发育和对性有了基本了解，男女同学都相继表现出了一种喜欢彼此接近的心理。
这种男女生之间彼此愿意接近、互相吸引的心理，是青少年性心理发展中的必然过程。
那这种愿意接近、互相吸引的心理就是爱情吗？
（一）爱的三角理论
要回答这个问题，我们先来看看什么是爱情？
美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格提出了一个“爱情观”的理论。
他的“爱的三角理论”改变了人们以前对于“爱情”的观念。
他认为，爱是由激情、亲密和承诺三个成分组成的。
激情是与生俱来的，而亲密则是指两个人通过相互沟通，能够经常分享彼此的内心世界，并得到对方的接纳。
正是因为不断深化的相互了解，两个人变得越来越亲密。
终于有一天，双方愿意为对方承担责任，并与对方保持恒久的关系，这就是承诺，也是责任。
只有激情而没有亲密和承诺的“爱”是不能永恒的。
当激情消退的时候，留下的只是伤害。
有人说“真爱是了解、尊重、关心、责任和包容”，当你爱时，还意味着承诺和责任。
这个时候你需要保护他，也需要保护你自己。
这就是爱的能力！
你们要有能力给彼此幸福。
而且这种幸福，是越长久越好！
要心智成熟、个性稳定的人方能做到。
而高中生时常意气用事，误会频生常带给双方许多痛苦。
《新民晚报》曾刊登过一篇有关高中生谈恋爱不成，反生“杀机”的报道。
一位高中女生因为对同为高中生的“男友”提出分手不满，让网友在闹市区行凶，用刀刺该男生，致使该男生受伤入院。
最终自己和网友也尝到了法律的“苦果”，失去自由，前途尽毁。
在这个案例中，这对高中生的所谓“爱情”就是缺失的，他们的“爱情三角”中“激情”占了大多数，“亲密”可能也有部分，但“承诺”是没有的，也是他们给不起的。
女生可能希望男生给自己“承诺”，但男生不给，所以造成他们之间的矛盾，发生了后面的悲剧。
青春期的女生由于生理的变化，也会引起心理的一些变化。
比如更关注异性，喜欢跟异性接触，会产生喜欢异性的念头，对异性的向往，甚至会有性的幻想。
这些都是较为正常的心理反映，但这就是“爱情’吗？
我们要正确区分友情与爱情。
友情，是坦率地、自然地正常交往；爱情，是婚姻、家庭的前奏。
它们的基点是不同的，友情，是出于相互帮助、共同进步；爱情，是出于渴望得到异性的垂青。
真挚的友情有可能转化为爱情，但它不是必然的结果。
我们应该有清醒的认识：
首先，青少年时期是每个人积累知识，增加社会经验的时期，应该分清主次，学习才是这个时期的主旋律。
也许你又要说我说教，但请自问一下：
“当我准备把自己的感情寄托在某个人身上时，你是否应该首先考虑一下值不值得？
是自己的学业重要、人生重要，还是眼前这个人重要？
就像刚才这个案例中的女生那样，她在对男生起“杀机”的时候，第一就是缺乏法律知识，没有问自己一下：
“我为这个人押上我的前途，甚至失去自由值得吗？
”可惜我们这位女生就是由于缺乏一定的法律知识和社会经验等，听信网友建议，最终为自己的罪行付出沉重代价。
其次，青春期女生在生理上还没有发育完善，心理上还没完全成熟，经济上更是完全依赖家长，根本不具备任何恋爱的条件。
靠依附别人获得的幸福是虚幻的，不可靠的，只有靠自己的能力争取到的幸福才是恒久的。
在刚才的案例中，这位女生想对男生报复，依靠的就是自己所谓的“网友”。
所以我们的女生在生活中认识“网友”也要相当谨慎。
网络本身就是一个虚幻的世界，可能有些人并没有以“真面目”示人。
一些不法之徒往往就利用我们女孩子的单纯，通过花言巧语等和你“交朋友”，甚至提出“见面”等要求。
这时我们的女生就要慎重了，千万不要轻易地答应与网友见面。
我们上面这个案例中的网友也因为一时冲动，要为自己犯下的罪行付出沉重的代价，最终锒铛入狱。
所以你必须独立，这个“独立”的能力难道不正需要你现在日积月累的学习文化和技能吗？
再次，这个时期由于每个人观察能力有限，对一个人的了解还只能单纯依靠表面，这时对异性选择比较简单化，表面化。
我们刚刚案例中的女生当初喜欢这个男生可能就是由于他人长得不错，唱歌文艺体育等方面也比较在行，就吸引了她的目光。
还有在日常生活中，有的女生仅因为一个男生“敢于顶撞老师”就立刻觉得他的形象“英勇高大”起来。
大家要知道，这仅仅是一个人的表面。
一般一个人展现在别人面前的都是他“好的”一面，难道我们就仅凭这样的“表面”就认定一个人可以成为我们的“另一半”吗？
当一个人真正成熟时的选择和此时的选择会相差甚远。
现在，我们的人生道路才只是起点，在未来更长的道路上还会遇到无数个更优秀的人！
给大家讲个故事：
有个农场主拥有一大片苹果园，他还养了三个孩子，有一天，他把孩子们叫过来，说你们已经长大了，应该学会自己做出选择，今天，我在果园里画了一条直线，请你们沿着这根线在果园里选择一个你最满意的果子，要求是只能往前走，而且只能选择一次。
第一个孩子一进果园就看到了一个又红又大的苹果，于是很快的摘了下来，当他继续往前走的时候，发现其实后面的苹果还要红还要大，而且数量也不少，于是他心里有些懊悔。
第二个孩子进了果园以后，他一边观察，一边想，看这些苹果一个比一个大，说不定越到后面苹果越好，所以他一点也不着急，当快要走到出果园的时候，他忽然发现，这里的苹果却没有前面看到那些好了，于是匆匆摘了一个稍大一点的，也带这一丝遗憾出来了。
说到这里大家一定知道第三个孩子是怎么做的了，他进了果园，就把看到的苹果大概分成大、中、小三类，在果园最茂盛的地方找到了自己最满意的苹果，没有任何的懊悔和遗憾快乐的走出了果园。
回到现实中，当你把青春期这种朦胧的感情盲目扩大时，你的眼睛就看不到别的东西了，将会失去很多本应该属于你的更珍贵东西。
（二）“渴望爱”的女生
作为女生，可能我们的父母和老师从小教育我们：
女生要和女生在一起，不要和男生有过多接触，男生都是“不乖”的。
加上心理发展的规律也告诉我们：
儿童5-11岁是潜伏期，一些对异性的幻想转移到了学习和充满活力的游戏活动中。
所以，大家在小学里看到的都是男生和男生一起玩，女生和女生一起玩。
等我们到了中学，进入青春期，大家男女生接触的机会更多了。
我们女生发现原来男生并不是老师和家长所说的如此“可怕”，相反有的还是很“可爱”的，于是我们的女生就渴望得到男生的“垂青”，渴望得到“爱和关注”了。
有些时候，是我们的女生在“渴望被爱”心态驱使下，自己采取主动。
这种例子我在生活中也见得不少。
比如外出集体活动时，有的女生脚受了点小伤，她就提出要求自己“心仪”的男生背自己，希望制造机会接近该男生。
在车站等公共场所，和男生交谈时，故意凑得很近，主动往男生身上靠，动手动脚，打情骂俏，言语举止轻浮等。
在这种错误的认识和不稳固的感情基石上开出的小花虽然美丽但又能绚烂多久呢？
这样的举动，只会让男生觉得你这样的女生可以对我如此“主动”，对他人也一样，根本不值得我欣赏，更别谈是珍惜，其结果只能是男生把你“视如敝屐”。
甚至还有男生觉得这时你女生发给我的“信号”，希望我来“追”你，进而有一些进一步“过分”举动。
这也就告诫了我们女生不要发出让人误解的信息。
感情世界的特征之一是敏感。
尤其是少男少女们，对来自异性的微妙信息是心领神会的。
问题在于，少男少女往往容易在无意之中发出了错误信息，导致剪不断理还乱的麻烦。
在情感世界行走的少女们，应掌握一些交往的底线。
譬如，如果你不想谈恋爱，不要与异性单独约会，更不要在晚上俩人独自相处；不穿过于暴露身体的衣服，以免刺激异性，这也就是学校为什么要求大家平时穿校服的原因；给人留言不宜多情，以免让人迷惑等等。
也就是说，应当明明白白的交往：
你是我的同学，不是我的男朋友，避免不必要的麻烦。
我们都知道初恋这种感情是非常美好的，可是，我们必须明白一个道理——暂时的放弃是为了将来能更好的拥有。
青春期少女们的情感是易碎品，必须小心翼翼地对待。
由此联想到，假若你有一件易碎的珍品，你会交给什么人手里呢？
有的人热情洋溢却毛手毛脚；有的人只想自己，对别人的事漫不经心；有的人只是好奇并不珍惜你心中的珍品……试想一下，你敢把易碎的珍品交付他们吗？
不能！
你必须寻到一位有责任心者，方可重托于人。
何谓有责任心者呢？
第一，他视珍品为珍品；第二，他全心全意保护珍品；第三，他会承担起关于珍品的责任。
器物尚且如此，感情更需要责任。
因此，不与无责任心者深交，应成为情窦初开的你们的交往原则。
当然，要求别人有责任心，自己首先应当拥有责任心。
（三）Mr.Right
有些同学可能还听不进我的话，会认为老师我觉得我现在的感情是“爱情”了，现在我真的已将找到我的“Mr.Right”，我们在一起也很开心。
有这么一个真实的事例：
两个高中男女生因为“恋爱”遭到家人反对，两人就拿了家里一些钱，然后相约双双离开上海，他们天真地认为凭他们手上这点钱，加上到外地去“打工”就能生活下去。
一个多月后，由于生活所迫，加上女孩子想家，不堪忍受外面艰苦的生活，还是选择回到了上海，回到了父母身边。
但他们落下的课程，违反的校纪校规等，都是他们回到上海需要面对的问题，他们必须为此付出沉重的代价。
假如已经坠入“爱河”的同学，请你们根据我前面说的有关“爱情”的特点，再反思一下自己的状态：
1）他在哪些方面吸引我？
前面我们说过青春期的女生喜欢一个男生很可能仅是因为他人长得不错，唱歌文艺体育等方面也比较在行，就吸引了她的目光。
还有在日常生活中，有的女生仅因为一个男生“敢于顶撞老师”就立刻觉得他的形象“英勇高大”起来。
或者是没人理解我，只有这个男生和我“谈得拢”。
大家要知道，这仅仅是一个人一面，甚至是很肤浅的表面。
难道我们就仅凭这样的“表面”就认定一个人可以成为我们的“另一半”吗？
2）我们的恋爱是快乐的，但快乐背后是怎样的后果？
以我现在的能力，我能承担这样的后果吗？
坠入“爱河”的你可能认为，我现在的确是很快乐，但这样的快乐所带来的后果大家有没有思考过呢？
就拿上面的案例来说，这对男女生最后回到了上海，回到了家，但等着他们的是违反的校纪校规和旷课的处理，值得吗？
以他们现在的能力，根本不能承受这一切后果，他们以为两人在外面可以靠打工生存下去，结果呢？
还是不堪忍受外面艰苦的生活，选择回到了上海，回到了父母身边。
还致使父母和老师足足担心了个把月。
如果你没有能力承担后果，奉劝大家就不要轻易地越“雷池”。
3）我们的爱在将来应该有结果吗？
为了能和他相伴一生，我们做过怎样的努力？
上面的案例中，这对高中生“情侣”他们所做的努力就是一起离开上海，以为离开了父母、老师就没有人干涉他们的。
但事实证明，他们所谓的“努力”并不恰当，其结果是他们非但不能“相伴一生”甚至还要面临学校对他们的处罚，自己学业上的旷课等一系列负面结果。
在这同时，他们自己在外地也吃尽苦头，生活艰辛，甚至无法生存下去。
总之，对他们自己、他们的父母乃至学校都是“双输”的结果。
4）恋爱过程中，我最担心的事情是什么？
上面案例中的这对学生，可能一开始担心的是父母老师的反对。
等他们离开上海，摆脱父母、老师后，他们可能就担心自己的生存和生活问题了。
等最后，他们受生活所迫不得不回上海时，他们担心的就是要面对的学校旷课处理、违反校纪校规的处罚，父母对他们的责骂、要面对的同学和社会压力等。
整个过程中，他们都“惶惶不可终日”，在担心中度过。
这样的“爱情”有何“甜蜜”、“快乐”可言呢？
如果你无法承受上面的种种“担心”，也请你不要轻易尝试“爱情”。
5）我原来的生活目标是什么？
恋爱后，目标受到干扰了吗？
我想同学们进高中总是为了考一个理想的大学，这是大家原有的生活目标。
但恋爱后，目标肯定会受到干扰。
就前面我们说到的闹市行凶的案例而言，男生最终不得不在医院休养身体，女生则锒铛入狱。
这样的结果，还能达到原来考大学的目标吗？
再说上面这个例子，离开上海外出打工，学业肯定是要落下的，还要接受学校的校纪校规处理，还能安心念书吗？
可见，恋爱后，我们原本的生活目标都受到了干扰。
6）他和我的想法一样吗？
我们是不是应该谈一谈？
该怎么谈呢？
我想在“恋爱”这件事上，男女生的想法多半是有差异的。
前面提到的案例中，男生可能只是抱着所谓“玩玩”的态度，因此引起了女生的不满，导致无法接受“分手”的结果，而对男生起“杀机”。
而在“离家出走”的案例中，女生也无法忍受外地艰苦的生活而要回上海。
所以，当双方的想法不一致时，我们有必要想想我们的关系还要继续吗？
你真的能承受“分歧”所带来的“后果”吗？
高中女生的“恋爱”心理主要有以下类型：
猎奇型、幻想型、逆反型、依赖型和游戏型。
那么，我们该如何看待对于异性同学的好感？
其实，像你们这么大的少女喜欢异性是人之常情，也是你心智发育正常的标志。
进入青春期的少男少女几乎都会对异性怀有极大的关注。
对友情的需求，对异性的好奇，加上浪漫的幻想，混合成一种不同寻常的情感体验，给了少女探索自己、认识自己新的经验和机会，不少人从此展示出自己个人生活中最美好、最慷慨、最富有建设性的一面。
这样，你还有必要为自己喜欢异性感到自责吗？
请牢记，与异性交往是少男少女的青春权利。
然而，即使这种青春的冲动是自然、健康的，并不是说我们就可以任由它的支配。
如果要把它变成一个人性格发育中的积极因素，就意味着它必须受到适当的控制。
你需要清楚地知道：
对某个男孩的好感并不等于书上常说的爱情。
爱情是指经济独立、人格成熟的两个异性经过一段时间的交往，彼此有了深入的了解，从而建立起来的持久的亲密关系。
而青春期的女孩的人格还不成熟，性情尚不稳定；由于生活阅历有限，对人对己的认识还比较肤浅；再加上终生职业尚未确定，你很可能不了解自己未来的生活方式，当然也就不知道自己未来需要什么样的人来做伴侣。
因此，将朦胧的好感当作爱情的萌发，现在就匆忙地与某个特定的异性建立深厚的个人关系，就好比是冒险地踏进一片虽开着奇花异草，同时也暗藏陷阱的森林。
也许你会因此而抱憾终生。
青涩的橘子此时摘下来口感并不好，等将来成熟时再去采摘，味道鲜美。
（四）异性交往不当的危害
异性交往不当的话，后果可能是非常严重的。
社交能力强的、担任学生干部的、性格开朗的学生，一般都能主动地与异性交往；而有近10%的学生基本上与同龄异性保持着实质上的隔绝状态，形同陌路人，这是异性交往不当的表现之一。
另一表现则相反，那就是交往过密。
从心理学的层面上来看,中学生谈恋爱确实有颇多的麻烦和不利因素。
一般的负面因素如下：
第一，影响学习（比如“离家出走”的那对男女生，他们的出走，必定影响了自己的学业，这么多天旷课，使自己落下了学校的不少课程，这样势必会影响学习。
我们的同学或许会说“我像他们一样，外出打工一个月赚1千来块钱就够了”，你能一辈子这样吗？
你已经是一个高中生了，你甘心这样在社会底层“挣扎”吗？
这是比较极端的例子，我们大部分的同学主要遇到的还是，可能因为“谈恋爱”分散了你的精力，原本你可以考上更好的大学，但由于你的精力有限，你最终只考上了二、三流的大学，或连上大学的机会都没有。
这就是你想要的“恋爱”带来的“幸福”吗？
）；第二，影响身心健康；第三，影响正常的人际交往。
（五）好聚好散
如果真的陷入“爱河”的你又无法自拔，那又应该如何自处呢？
我们一些谈过所谓“恋爱”的女生在处理已经结束的感情时就很不理智。
刚才我们讲的《新民晚报》上的例子是针对“前男友”的案件，其最终结果是男生身体上受到了伤害，可能留下终身的后遗症。
而女生和他的网友，则最终失去了自由，锒铛入狱，毫无前途可言，他们双方的结果根本无“好”可言。
还有一些女生把自己的分手责怪到别人身上，尤其是“前男友”的“现女友”身上。
有段时间吵得沸沸扬扬的“职校女生打人视频”就是这种情况，这也是没有“好聚好散”。
我们大多数同学毕竟还没有走到像我们上次讲的两个例子中的学生那样，那当“爱”已成往事的时候，我们又该怎样“好聚好散”呢？
（歌曲《当爱已成往事》）
第一，用理智控制情感。
既然认识到“爱”是颗苦果，自己又没有能力很好地处理，就该忍痛割“爱”，把它固定在真诚友谊的层面上。
像我们上次说的“离家出走”的例子，这对学生，已经不是第一次“离家出走”了。
他们一旦跨出了这一步，离开了学校，离开了上海，他们就要承受带来的一连串后果。
如果他们两人继续选择在一起，他们要面对的是学业的缺失，前途的迷茫，同学的“闲话”，家长老师的批评等种种压力。
他们一旦接受不了的话，很可能会有“第三次”、“第四次”出走。
如果他们选择分开，他们今后在学校中将如何自处？
如果将来，一旦你发现比“他”更适合你的人，但对方如果知道了你这段“往事”，“他”会接受你吗？
中国毕竟还是一个传统社会，尤其对女孩子还是要求“冰清玉洁”的，到时候你如何面对你的“Mr.Right”呢？
后悔恐怕也于事无补了。
也就是说，现在事情发展到这个地步，这对高中生想做到“好聚好散”都不可能了，在我们大家还没有发生这样的事之前，我们是不是该杜绝这样的想法呢？
我们许多女生把“离家出走”当作是“要挟”父母的“杀手锏”。
要知道在这个世界上，父母总是最疼爱自己的人，只是有时他们表达爱的方式有些偏差，一旦因为赌气而离开，那么，他们内心该是多么焦虑和痛苦，更严重的是，离家出走以后，将会在陌生的环境里面临不可预知的危险。
我们上次举的一对高中生“情侣”离家出走的例子就是最好的说明，一个成年人在社会上生存尚且不易，更别谈你一个手无缚鸡之力的女生能在社会上站稳脚，难道你就满足那一个月微薄的“打工钱”过一辈子吗？
往往这时，会被一些不法之徒乘虚而入，把你引上歧途。
其实问题的解决方法有很多，离家出走不是解决问题，而是逃避问题，这样只会使问题更复杂，你付出的代价更大。
有任何事的话，不妨好好坐下来和父母、老师多交流，他们都是你在世上最亲的人，不信任他们还能信任谁呢？
所以我们的同学在走每一步之前，都要思考一下，我这么做还有“退路”吗？
另外，一旦离开学校、父母这个比较安全、单纯的环境的话，有些女生可能为了生存，遇到一些坏人，诱惑我们的女生做一些错事，并以此为把柄来要挟你，威胁你听从他的摆布，做一些违法乱纪的事，那结果更是无法想象的。
因此我们的女生应勇敢地承认错误，做一个心地坦荡，光明磊落的女孩。
如果做到了用理智控制情感这一点，相信前面的路会更宽，选择的余地也会更多。
这也是对自己负责，对对方负责和对“爱”负责。
第二，隔离法。
第三，冷冻法。
第四，注意转移。
第五，情感升华。
人生的道路虽然很长，可关键的就是那几步。
每一步有每一步的发展任务。
所以我们要经常反省自己到底该选择什么该放弃什么，想信大家会做出合适的选择。
（六）我们倡导的异性交往
与异性交往作为一种心理需要是随着人的性成熟和性心理的发展而产生的，心理学家指出，对异性的高尚的向往，正是自己培养出高尚品格的原动力。
青春少年，情感世界日益丰富，在人际交往中，逐渐开始对异性产生好感，乐于与异性同学接触。
这种变化常常表现为开始注意自己在异性同学面前的形象和言谈举止。
如果只在同性之间交往，人的气质、性格、情感等方面往往是狭隘的，而如果增加异性交往常可使青少年的性格豁达开朗，情感体验也比较全面，自制力也较强，从而使个性发展更丰富。
异性之间的正常交往还有助于培养健康的性心理，消除对异性的好奇和神秘感，甚至是热烈而单纯的向往，并将之转化为日常生活中的相互关心和帮助，从而建立健康向上的异性友谊。
不知你是否注意到，从你发现异性之美的那一天起，你对自己有了新的认识，你甚至还对自己提出了新的要求，希望自己变得更美好、更出色……要想让我们的青春了无遗憾，让我们的高中生活成为生命中最具华彩的篇章，我们必须正确处理好交友问题。
那么，怎么样和异性同学恰当的相处呢？
一是群体交往。
最好多参加有男女生同时参加的群体活动。
学校每学期都会组织许多课余活动，大家不妨把握机会，多参加一些类似活动。
由于同时与几个异性交往，你可能不像面对某个异性那么紧张、羞怯，更容易自然地表达自己，这样有助于培养自己以平常心与异性相处。
另外，在群体活动中，你更有机会了解不同的异性，因为一个人在群体中的表现比他在某个异性面前的表现更为真实。
如果经常只和一位异性单独交往，实际上失去了解其他异性的机会。
二是浅交。
不要一下子与某个异性确定很深的个人关系。
青春期少男少女之间的好感很容易变化。
这种萌动的青春情可能是异性之间的好感、喜欢、爱慕、崇拜、感动、冲动、模仿，或者只是纯洁的友谊，也许连你自己也无法区分。
你是否也有类似的体验：
随着了解的加深，原来颇有好感的男孩或女孩变得不那么可爱了。
我在和学生的咨询中就遇到过类似的情况，有的学生会向我抱怨“老师，我原本喜欢的XXX，现在我发觉他不少缺点，我不像原来这么喜欢他了。
为什么会这样呢？
”如果没有经过深入的了解就将两个人的关系定性为恋爱，当感情发生变化时会给双方带来不必要的伤害和麻烦。
与多个异性保持平等、广泛的交往有助于给两个人的关系的发展留下一些余地。
三是自尊自爱。
四是互尊互爱。
五是优雅大方地与男同学交往。
六要有正确的审美观。
“清水出芙蓉，天然去雕饰”，要突出青春的自然、真实，自然是美的灵魂。
美的魅力贵在整体美，整体美既要容貌气质衣着打扮达到均衡和谐统一，又要外在美和心灵美合而为一。
注意自己的风度美——风度是一个人气质的自然外露，譬如平时的各种坐姿站姿，如何待人接物，举止谈吐，如何行动礼貌等等，都能显现出人的某种风度，这都需要学习，需要待人接物举止谈吐潇洒大方，端庄文雅，诚恳谦逊。
人的性格不同，不同性格的人都会体现出不同风度，内向的人表现出沉静、文雅、态度和蔼、品格端庄文静美，外向的人会体现一种活泼热情、谈吐文雅、举止洒脱的活跃美。
还要保持健康美，学会自我保健常识，选择健康的生活方式，积极参与文体活动，学会控制和驾驭自己的情绪，加强思想修养，树立正确的人生观。
既然谈到了“美”，那如何看待现在出现的女生“中性化”呢？
一般说来，在社会现实中，男孩都肩负着“像男子汉那样”的期待，女孩也承担着“像个女孩样”的期望。
这种与一般社会的角度所期待、希望的特征相
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