小品懒汉相亲精选多篇晚会主持词doc.docx
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小品--懒汉相亲精选多篇-晚会主持词
第一篇：
小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
人物：
潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：
啊，买的什么？
办的年货，过节了吗。
啊？
什么年货？
让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。
坏了，村长来啦，没好事。
乙：
这懒家伙，又睡上了，我让你睡！
（捅破气球）
甲：
响了，响了！
噢，村长。
乙：
大白天你睡懒觉？
甲：
这不省粮食吗。
乙：
还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：
轧上了还拆它干什么呀？
乙：
你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：
我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：
现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：
哎，哪村的？
乙：
哎，这你怎么听见啦？
甲：
我帮你完成任务吗。
乙：
就是前村那个魏淑芬。
甲：
多大啦？
乙：
29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：
我哪称那玩艺呀。
乙：
我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：
有意思啦？
怎么好范文版权所有个意思？
乙：
人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：
10点，啊，这不到啦！
乙：
赶紧，准备准备！
甲：
准备啥，我什么都没有哇！
乙：
往后你好好干，就什么都有啦。
甲：
那现在怎么办？
乙：
现在，现在就得对付啦。
甲：
怎么对付哇？
乙：
我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：
挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：
这不气球吗。
甲：
要是看漏了呢？
乙：
看不漏，她眼神不太好。
甲：
眼睛有毛病啊？
乙：
眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。
不能坐这沙发。
女：
（上）潘富同志在这住吗？
甲：
来啦！
女：
你就是潘富……噢，村长啊。
乙：
看出来啦？
里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：
来啦？
那沙发不能坐。
乙：
来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？
大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、女：
俺叫——
乙：
一个一个说。
女：
俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：
我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：
俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。
俺娘就叫我来啦。
甲：
欢迎，欢迎！
热烈欢迎！
乙：
你打算把人吓跑啦？
热情。
我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：
哼！
这屋子里的光线可是够暗的。
甲：
是黑点。
乙：
他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：
真的么？
甲：
对！
带玻璃窗的。
乙：
没错，没错。
甲：
好吗，哪有料哇。
乙：
那不有砖吗。
甲：
那是留着垒猪圈的。
女：
这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：
新式的，新潮。
女：
城里买的么？
甲：
嗯，两毛七。
乙：
两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：
真的么？
甲：
我会木工。
女：
这电视机是多大寸的？
甲：
24寸大鞋盒子。
乙：
他说是鞋盒牌的电视机。
女：
俺可头回听说。
甲：
新牌子。
乙：
刚进的。
你少说两句行不行？
我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：
这个挺合适。
乙：
挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：
你这话怎么说的。
甲：
这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：
这话说的对！
甲：
那你同意啦？
乙：
着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：
对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：
俺还真累啦。
甲：
哎！
响喽！
响喽！
女：
哎！
什么响了？
甲：
响了……
乙：
响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书
第二篇：
小品相亲
相亲
道具：
一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：
右岸咖啡。
两把椅子
人物：
王老五，张楚女，服务生
【相亲男先上场】
男：
本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！
啊，到了。
【相亲女从另一侧上台】
女上场：
我叫张楚女，至今身守玉，看着别人成双成对相映成趣，再看姐，整个就是人间的搞笑闹剧！
【男女在桌子前站好。
】
【女往前迈几步，面向观众。
】
女：
难道是他？
怎么长的土豆蔓子似的，嗨，命苦啊。
得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先人了。
【男往前迈几步，面向观众。
】
男：
不会是她吧？
这要是拎把扫把，整个就是马路清洁大妈。
算了啊，马上到五一了，就当慰问工人同志了。
来，先对对暗号。
春眠不觉晓
女：
就怕蚊子咬。
问君能有几多愁，
男：
恰似一壶二锅头。
女：
远上寒山石径斜，
男：
白云深处我和她
女：
原想王子会公主
男：
实是恐龙见青蛙
女：
动拐（07）！
男：
动幺（01）
【男激动的要握女的手】
男：
同志。
女动情：
亲亲！
【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。
】男：
幸福来的太突然，搞得浑身直打颤，想要深入求发展，咱们坐下慢慢谈。
女：
嗯。
【二人坐好。
】
【服务生上台。
】
服务生：
您好，请问您二位要点什么？
女：
咖啡！
男：
稀饭！
服务生：
对不起，我们是咖啡店
男：
那也给我整一杯吧。
服务生：
好的，二位，需要加点什么？
女：
给我加点白糖
男：
给我放点酱蒜。
那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不够呀？
服务生：
我们这免费续杯。
男：
问一下你们这厕所在哪呢？
服务生：
您有什么事情吗？
男：
我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。
服务生：
随时随地，随心所欲。
二位还需要点点什么吗？
男：
你们这不赠送点小菜啥的吗？
服务生：
大哥，后厨就剩点蒜茄子了。
男：
端上来吧，反正都是免费的。
就一个蒜茄子也不解饿呀，妹子，你再点点啥？
女：
有披萨吗？
服务生：
对不起，本店没有。
男的掏出十块钱。
男：
老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生：
对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。
男：
死心眼，你不会买卷饼啊。
它俩是一回事，无非就是它卷沙拉，咱卷大葱呗。
快去吧，剩下的给你当小费了。
服务生：
您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。
好，马上就上。
女：
哥，你真上档次。
男：
妹子，你也很有情调。
女：
哥，能问一下您是做什么的吗？
男：
艺术摄影。
女惊讶：
是吗？
我妈最喜欢照相了。
男：
好哇，哪天把阿姨领来，我好好给她照几张。
女：
不行啊，前几天骨折了，正躺床上养病呢。
男：
没事，你把她小二寸照片拿来就行，我给她免费放大，然后赠你个镜框，下边再摆点供果啥的。
女：
哥，冒昧的问一下，你这是艺术摄影还是遗像放大？
男：
啥活都接，服务群众嘛！
只要群众开了口，脱了裤子敢街上走！
女：
哥，虽说咱俩初次见面，但是有些专业语法还要给你纠正一下。
男：
妹子，你说，不见外。
女：
这个水果吧，摆医院那叫果篮，摆ktv吧，那叫果盘，摆殡仪馆，那才叫供果呢。
男：
那按你那意思，把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。
女：
错，那叫农家丰收菜。
男：
妹子，你真博学。
问一下，妹子你是做啥的？
女：
医院上班，护士。
男：
这个好，白衣天使。
女：
好啥呀，天天就给患者剃头刮胡子了。
哥，你再铰头，就上我们医院，妹子免费给你剃。
那小刮胡刀咔，咔，几下子，你脑袋就和地垄沟似的，一道一道的。
不一会就一小秃瓢。
男：
妹子，为了爱情，哥说啥都得去。
妹子，既然你这么多才多艺，不行哥给你投资，你干点啥呗？
女：
从现在起，我就把我们医院的验尿杯、压舌板啥的攒起来，到时候咱俩开个冰激凌店。
男：
那玩意不串味吗？
妹子，哥非你不娶了。
女：
哥，我非你不嫁了。
女：
哥，现在是拼爹的时代，能问一下，你爸是做什么的吗？
男：
我爸是锅炉经理。
女：
那是做啥的？
男：
物业给我爸配一台独轮车，我爸负责把不可再生资源装车里，然后推到特制的机器里焚烧，保证大楼温度达到国家标准。
女：
烧锅炉的呀。
男：
对，也叫司炉工。
妹子，我叔是干啥的？
女：
也是锅炉经理。
男：
哪个小区？
女：
殡仪馆。
男：
好单位呀。
女：
好啥呀，前几天刚被炒
男：
咋的了？
女：
刚把死者推到炉子里，我爸回头就问人家死者家属，放辣椒面不？
男：
妹子，咱俩越唠越投机，问一下，假如，假如啊，如果将来我出轨了，你咋办？
女大怒：
如果你敢出轨，晚上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了，我不玩谁也不能玩！
哥，我温柔不？
男：
妹子，你温柔的让哥发冷啊，你当蒜苗那？
剪完一茬还能再长一茬？
妹子，你得把根留住啊。
女（温柔）：
哥，如果我出轨了，你咋办？
男：
想听真话还是听假话？
女：
先听假的。
男：
就当自行车让人家骑一圈又送回来了。
女：
那真的呢。
男；我有个同学是开宝马的。
女大怒：
啥，原来你外边有人了？
男也大怒：
怎么的，行你在外边找大哥，就不行我往家领小妹？
告诉你，我宁愿做宝马里哭，也不愿意坐你那破自行车后边笑。
女：
好哇，这么绝情的话你也敢说，服务员，给我剪子，我铰了他！
服务员！
女的边说边往台后走。
此时舞台就剩男的。
男的恍然大悟：
不对呀，我俩还没过日子呢，谈这个有点早啊。
老妹，等等我，这是个误会。
男刚要下，服务员端盘子把他拦住。
服务员：
对不起大哥，你先把蒜茄子和咖啡钱付了。
男：
哎呀，这爱情为啥总是我买单？
演员致谢下台。
第三篇：
小品-相亲
相亲
赵四：
“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名
字叫做mrsizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”
小宝：
海燕呐，海燕。
海燕：
老舅，你走慢点
小宝：
看你那个损色，你说你傻不傻。
你相亲还走这慢。
海燕呐，这次可得听表
哥的昂，看表哥眼晒行事。
“刚才我打电话订的哪家饭店呢？
”打个电话问问“7474741”
小沈阳：
您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？
小宝：
我是小宋
赵四：
小宋啊。
你到了啊？
小宝：
“还没呢？
我问一下你饭店叫啥名啊？
”
赵四：
“苏格兰情调”
小宝：
“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”
赵四：
”对，这也是，是我们的别称。
”
小宝：
o了，我们马上就到
赵四：
“款爷来了，我得准备准备”
海燕：
表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒
小宝：
上次表哥不是没戴眼镜吗？
这次带眼镜啦，你就瞧好吧
海燕：
我还是不放心
小宝：
瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司
海燕：
拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人
小宝：
瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理海燕：
那要不就瞅瞅
小宝：
这就对啦
来到赵四餐厅门口
小宝：
“叮咚“
赵四：
“谁啊”
小宝：
“刘德华“
赵四：
“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”
小宝：
瞅你个损色，开玩笑都不会。
我款爷
赵四：
噢，款爷啊，请进
小宝：
你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国
赵四:
这不是别人给起的吗，显得霸气
小宝：
还霸气呢，看着憋气。
赵四：
对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥海燕：
老舅，你不说一会相我那人请客吗
小宝把赵四叫到一边
小宝：
“我给你说啊，这顿饭是我请客，不是人家，刚才我那是糊弄我外甥女的。
我那不是显得我霸气吗”
把200块钱塞给赵四
赵四：
啥意思啊
小宝：
你傻不傻，瞅你个损色。
兜着呗
赵四：
噢，噢，我明白啦，o了。
那一会你叫我啊
小宝、赵四走回边
海燕：
老舅，你瞅那边过来一个带大盖帽的，是不是他啊？
小宝：
我看看去
筑子登
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