拆掉思维里的墙.docx
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拆掉思维里的墙
拆掉思维里的墙
第1节：
安全感奴隶
第一章安全感奴隶
买房，卖梦想的房奴
不管你在中国的哪一个城市，只要你还准备结婚，还有个工作，而且父母安在，你都也许想过一件事情，这个城市里，我是不是要买房？
怎么样才能买到房？
什么时候买？
父母出不出钱？
因为你知道，要一提裸婚，都没有人愿意嫁给你。
即使老婆愿意，他们家人呢？
别人会怎么看？
孩子以后怎么办？
看看下面这个裸婚的故事。
有这么一个人，我们暂时称呼他为小飞。
他21岁从某名牌大学金融系毕业。
在大城市找不到工作，他于是回到老家省会的证券公司当一名普通员工，1年以后，蚁族小飞遇到自己喜欢的姑娘小苏，于是向她求婚。
小苏问他那，房子怎么办？
他说我才工作一年，加上大学时候赚了点钱。
大概就攒下来10万多。
我给你两个选择，1是花这笔钱在当地买个小房子，2是让我去投资，过几年买套大的。
小苏说好，我相信你，我选2。
于是小飞和小苏租了个两房一厅就结婚了，房子真有点破，晚上还能听到天花板的老鼠在开派对。
第一年他们生了个女孩，他们没买房。
结婚4年后，小飞的事业终于有了点起色，他成为一个投资公司的合伙人。
第6年的时候，他在新的公司站稳了脚，收入也开始稳定起来。
他花了大概30万在当地买了套一般的房子，全家搬了进去。
32岁的时候，小飞终于赚到了自己的第一个一百万，虽然朋友们都住上了更好的房子，这笔钱他也不准备用来买更大的房子，他想继续做他的投资生意。
你觉得这样的生活，你可以接受吗？
这样的生活，比选择了直接买房子的故事版本怎么样？
这是一个真实的故事。
小飞和小苏其实是你认识的人，他们叫做巴菲特和苏珊。
1951年，巴菲特在哥伦比亚大学毕业，在纽约找不到工作，于是回到了老家奥马哈做股票经纪人，就相当于今天证券公司的一名普通员工。
1952年，蚁族巴菲特遇到了自己喜欢的姑娘苏珊。
据说老巴在结婚的时候跟他老婆说：
“亲爱的我现在给你两个选择，我工作一年就攒下来了一万多美金，1是花1万美金买套小房子，2是这1万美金让我去投资，过几年买套大的。
”苏珊说：
“好，我相信你。
”巴菲特租了一套两室一厅，晚上都能听到老鼠在天花板上开派对，他们结婚了。
1952年蚁族巴菲特裸婚，与老婆苏珊租下两房一厅
1953年他们的第一个女儿出生了。
1956年，租房子住4年后，26岁的巴菲特成立巴菲特联合有限公司（BuffettAssociates,Ltd.）。
开始创业
1958年，他的投资开始稳定获利，他花了3.15万美元买下位于奥哈马的一座灰色小楼，至今住在这里。
第2节：
巴菲特的房子
（1）
1962年，10年后，巴菲特赚到了自己人生的第一个一百万。
2008年财产620亿美元，世界首富。
巴菲特的房子
各位不见房子不撒儿女的中老年父母们，各位无房绝不裸婚的男男女女们，谁才是真正的股神？
巴菲特媳妇苏珊！
她为巴菲特做了这一辈子最重要的一次投资决策，投资自己，而不是投资一套房子！
如果当年苏珊选择的是买房子，估计巴菲特一辈子就废了。
因为即使是股神这样的天才，也需要给个十年发展机会啊。
从职业发展来看，一套房子消灭一个巴菲特。
一套房子消灭一个梦想
你是否意识到，在你年轻的时候，买一套房子多大程度在卖你的梦想？
我们来做这样一个“人生试验”。
假设有这么2个人，小强和小明，他们是同年从同一个专业毕业，在同一家企业工作。
2年后，他们月收入都是5000，现在他们决定思考买房子的事情。
正好单位的班车通过北京五环的一个地方，房价1万2每平，户型是80平米两房。
（在我写这篇文章的时候，这个价已经买不到五环房子了，读者可以自动把五环改为六环或者七环，以此类推。
）两个家庭都能够支持大概35万元，如果按照最长的30年贷款算下来，月供大概在3000元左右。
盘算下来，小强决定买房，而小明决定拿钱投资自己。
半年以后，小强和小明的收入分配有了下列的不同。
小强开始每天坐班车上班，而小明在单位附近花1500租了一间房子。
现在我们来对比一下小强和小明每月的收入和支出。
买房子的人（小强）不买房子的人（小明）
收入50005000
必须支出3000房贷
1200生活费+衣服日用品等
500机动费用
共4700元1500房租
1200生活费+衣服日用品等
500机动费用
共3200元
月剩余3001800元正现金流
小强每个月只有300元节余，他小心翼翼的避免所有的大额消费，避免所有的出游活动。
他心里这么想的，反正有房子了，熬一熬就能过去的！
小明则开始把更多的钱花在自己身上，他觉得这个时候投资职业才是最重要。
他看上了几个认证和能力培训班，也找经理要了一个书单，购买自己需要的书。
同时他还拿出一部分钱做活动基金，因为他知道，在课程中结识人脉的收获往往和课程一样重要。
但是人脉需要持续的活动来维系。
看看这个决定会让他们的职业有什么不同？
买房子的人不买房子的人
投资假设这个人是一个学习狂
把300元投入200/月进入学习。
轻松投入1200/月学习
1年自我提升费用2400元1年1.4万
能力
第3节：
巴菲特的房子
（2）
提升单位培训
认证培训上不起
能力课程1个2000元
（英语口语、沟通、销售、情商等）
购书18本400元
活动基金无单位培训
1个认证培训4000元
2个能力课程4000元
（英语口语、沟通、销售、情商等）
购书30本1500
月活动基金：
400元月
人脉50人
无维护保持5%5人认证、培训课程平均认识200人
通过活动费用维护，保持30%60人
小明的投资很快收到了成效。
他的简历上了每年都会稳定的增加一个认证，他的能力也越来越突出，越来越多的机会降临到他的头上。
他的人脉圈子每年是小强的12倍之多，这让他总是有一些行行业业的朋友，他成为公司资源的中心，甚至有时候上头需要什么渠道，都会问他一句。
他还在准备读MBA，为自己再上一级做准备。
当然小强也不差，为了自己的房贷，他也很努力的工作。
只是他慢慢意识到学习真的很重要，往往自己一个多月时间工作的心得，小明课堂上一句话就听到了。
但是囊中羞涩，他没有能力投入。
而且自己精力也不足，因为房子离公司太远，每天回到家，就已经九点多钟。
稍微休息一下就该睡觉了。
这样一个购房的选择，在在升职加薪方面，会有什么影响？
小明因为更多的知识储备和更好的人脉，他升职的速度几乎是小强的两倍。
升职速度3年/次1.5年/次
10年后
3次3.37倍
1.68万1.5万/月
年薪19.5万6次11.35倍
5..68万5.2万
年薪68万
（假设职业每提升一级收入1.5倍，一年发13个月薪水）
10年过去，现在小明和小强都有各自的发展。
小强在自己的公司做到了经理，年薪大概20万。
而小明5年升到了经理，然后跳到了另外一家企业，从经理做到了总监，然后与两个朋友开始一起创业，现在有股份，年薪大概68万。
从职业发展理论来说：
一个成功的职业发展人士，十年后一个月的收入是十年前一年的收入的十倍。
现在小强的房子还得差不多，但是小明一年的收入是他的三倍多，未来的平台和前景，远远不是他能够比拟的。
因为小明的专业能力和交际面一直在上升期，慢慢进入资源层面的竞争，而小强却慢慢的进入体力下降的瓶颈，他似乎已经能看到天花板的靠近……
另一个小明与小强的重大差距是，在这个期间小明做了两次重要的跳槽选择，小明很清楚知道，在今天这个变化多端的社会，期待一个公司或者行业连续10年都有最快的发展，怎么可能呢？
自我的快速发展，也许需要通过调整职业方向的方式来实现。
而小强则不敢冒这样的险——因为他的房贷让他不敢做任何的职业变动了。
我们帮小强算算账。
第4节：
巴菲特的房子（3）
月存款300元/月1800元/月
月支出4700元3200元
一个很好的工作机会，
但前三个月3000元试用期，通过后6000。
1700X3=5100/300=
17个月200X3=600
1个月
一个创业机会，前景很好，
但1年内只有2000元工资。
永远无法跳。
8个月准备期
看看上面，不购房的人一个月之内就可以跳槽到新的行业和公司，承担转换行业与职位的短暂压力，获得更好的发展机会。
只要准备8个月就可以尝试创业。
而购房者则永远与这些机会远离了。
简单来说，如果你有一份5000元的工作，用20年的贷款买着一栋最一般的房子。
那么在接下来10年时间中，在我们最有旺盛的学习力与拼劲的年代，在我们最需要选择自己适合的职业目标，最有机会开始尝试创业的年代。
大部分购房者永远与这些机会阴阳相隔。
这些过早的购房者几乎与创业、转换行业和快速升值无关。
从职业发展来看，一套房子消灭一个梦想。
我们尝试翻阅国内大部分创业者的成功档案，发现他们都在最适合开始创业的年代，选择创业而不是买房。
1998年马化腾五人凑了50万，创办腾讯没买房；1998年史玉柱向朋友借了50万搞脑白金没买房；1999年漂在广州的丁磊用50万创办163没买房；1999年陈天桥炒股赚了50万，创办盛大没买房；1999年马云团队18人凑了50万，注册阿里巴巴没买房。
他们的成功不是由买房来决定的
为什么是50万？
因为当时的《公司法》规定，要注册必须是50万。
当年深圳的房价大概。
马化腾的股份是47.5%，也就是23.8万元。
98年深圳市平均房价在3000元左右，应该可以支付一个约80平米的房子。
当年的马化腾做出来一个不错的选择。
不买房，买梦想。
无独有偶，量子基金创始人之一、投资大鳄罗杰斯也是在量子基金成功运转第七年后才耗资10万美元买下了一栋百年老宅。
有人问音乐人高晓松，为什么结了婚还租房住，不买自己的房？
高晓松回答：
我不买房，全天下都是我的，想住哪儿就住哪儿，买了房就只剩一个角落是我的，我妹也没买房，但我俩都走遍了全世界。
与他们持类似观点的还有国内房产业大佬王石。
2008年初，国内楼市初现调整之时，王石抛出了惊人之语：
“对于那些事业没有最后定型，还有抱负、有理想的年轻人来说，40岁之前租房为好。
”
在我看来，以今天的房价，排除那些富二代不说，普通人买房卖梦想只有两种情况，一种是双方父母出钱资助，这种人基本上前途和发展被父母控股。
经济不独立就一定意味着梦想不独立，——你住着别人的房子，还有什么好说的？
第二种人是牺牲了太多的发展机会，典当梦想来成就一套房子。
第5节：
巴菲特的房子（4）
美国人平均31岁才第一次购房，德国人42岁，比利时37岁，香港人是32岁，欧洲拥有独立住房的人口占50%，剩下都是租房。
我们凭什么要一毕业就结婚？
一结婚就买房？
而且还要为之卖出我们的发展与梦想？
我曾经分别在03年的深圳，06年底的北京看上过两套房子。
第一次我无力支付，不愿意让父母给我出钱。
06年那次，因为有了一点积蓄，我大概能付起40万的首付。
那天看完房子，那种拥有一个自己的房子的想法让我兴奋，开车回家的路上，我特别激动地给我的朋友挨个打电话。
直到有一个朋友对我说：
“古典，你准备好安定了吗？
如果你买了房子，这一辈子基本上就定下来了。
你的房子会驱使你找人，结婚，生子……因为那就是在房子里面该干的事情。
当然，那其实很好。
”
我放下电话，那种兴奋感慢慢褪去，车子也开到临近家。
我内心做了一个决定，我不要过有房人的“安定”生活，我的生命不仅仅至此。
（友情提示：
开车打电话是坏习惯不要学！
交警叔叔请自动跳过这一段！
）
这些年来，每次开车经过那个楼盘，我都深深的感谢我当天的决定。
因为如果我每个月有着6000多块钱的月供，我绝对不敢开始思考如何离开新东方这个对我待遇优厚的地方，创办新精英NEDP，这样我将错过我这一辈子最想要过的生活，最希望一起共事的一群人和一个最大的梦想。
所有这一切，都是一个房子所无法比拟的。
回头看这群过早的购房者：
他们花掉了自己未来10年转换工作方向与创业的机会，花掉了年薪高3倍的机会，他们到底买回来什么？
他们购买的，其实是自己内心深处的“安全感”。
他们不相信自己的能力，于是觉得有一套房子，会让自己内心安全一点。
毕竟，在这个大城市，有一个栖身之地，会让人觉得心里踏实。
他们购买的，其实是一种莫名其妙的心智障碍，一种对自己能力的深深不自信。
但是安全感真的可以来自于一套房子吗？
这是我们本章要拆掉的思维之墙。
在这个房价、股票日益动荡的社会，在这个跌跌碰碰从国有体制加速进入信息时代的社会，我们的安全感真的可以安全的来自一件物品吗？
即使说房子真的可以换回来安全感，那么出卖梦想来换，真的值么？
为了消费安全感，我们付出了这么大代价，典当自己的梦想，典当自己最快发展的时光。
我们真的应该好好的看看，这堵墙背后是什么。
职业安全感奴隶
我是一个小城市的老师，我的周围，人们都是有个工资不高但是稳定的工作，结婚，生孩子，然后守着微薄的工资到退休，我的路子不应该是这样的，我害怕我会和他们一样。
我想过去城市里面工作，但是我又害怕在城里面找不到好工作。
我曾经想过通过考研来摆脱我现在的状况，但是如果复习一年又考不上怎么办？
我还想过，实在不行，我谈一段恋爱结婚算了，但是我又害怕他成为我未来发展的阻碍，我该怎么办？
第6节：
巴菲特的房子（5）
该怎么办?
你一定也有过这种感觉，自己陷入那种那种好像什么都有一点可能，但是又什么都做不到的恐惧。
自己突然很弱小很弱小，禁不起任何的失败的。
世界很大，我却没有力量去任何地方；那是一种好像被什么东西囚禁住的感觉。
这个时候你多希望有一个权威的声音说，去吧！
你一定可以成！
但是没有任何人会这样说。
职业规划师们也不会，他们会知道，这不是一个职业规划的问题，而是一个心理问题——即使他们找到最优化的道路，这个人也会继续和自己玩YES,BUT的游戏：
“是的，但是……”这种人被自己的安全感囚禁住，关在看不见的牢笼中间，我把这些人称为yesbuter,大部分的yesbuter都是安全感奴隶。
安全感是一个力量强大的主子，他用一个看不见的牢房来囚禁他的奴隶们，这个房间用恐惧做墙，用恶毒的信念做水泥。
看看上面那个小城市的女孩子：
她即害怕枯燥，也害怕找不到工作，还害怕考不上研又害怕爱情。
仅仅是四个恐惧，她就把自己隔绝在有意义的生活、考研、工作和爱情之外，被安全感囚禁的人就这样被隐性的墙隔绝于世界，那里也去不了。
你再问问她，就能得到她恐惧背后的恐惧信念：
为什么不努力一下考研呢？
你知道这是最好的方式了！
是的，但是我不擅长学习。
为什么不尝试找一个能与你一起奋斗的另一半呢？
是的，但是我听说男人都不喜欢妻子太好强。
为什么不尝试出去找找工作呢？
是的，但是我听说外面工作很不好找。
为什么不就这样呆下去呢，这样平平淡淡不也是很好吗？
是的，但是我害怕与他们一样……
这又是一个被自己的安全感囚禁的人。
我们都是被几个信念，囚禁一生。
爱奴：
你一个人也能好好过下去
一个男生问我：
古典老师，我的女朋友说如果我要和她分手，她就要自杀！
我该怎么办？
我说祝贺你，赶快分手吧。
第一，你的女朋友不会自杀的，一般这种比较闹腾的自杀的人都是胆小鬼。
真正要自杀的人都是憋着好几天不见了然后突然一跃而起的。
第二，这种那自己生命来威胁你的人，内心缺乏安全感。
你以后别说指望她，连不被拖累都难。
有没有想过，为什么那么多的女性没有安全感？
你打开猫扑和天涯，到处都是受害者的故事。
在“XX”里面搜寻“安全感”，获得如下词条；为什么我觉得男人没有安全感？
为什么我的女朋友说我没有安全感？
如何让别人觉得自己有安全感？
没有安全感的22个表现”……安全感成为选择对象的最重要因素。
第7节：
巴菲特的房子（6）
每一个人都期望自己获得安全感，这是基本需要。
但是每一个人对安全感的想法都不一样。
而我们的社会中，女孩子总会收到这样的信念：
“我没有一个人活得很好的能力！
”或者是隐晦一点的“干的好不如嫁的好！
”，或者包装得再唯美一些，干的最好的是张爱玲：
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
如果你今年芳龄25以上，还没有靠谱的男朋友，你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈，我敢打赌十句话里面，有超过4句的主题是：
找个男人！
总之，这个社会，不管是爸爸妈妈三姑二婶还有同学闺密，都在齐声对你说：
“你没有能力一个人活得很好！
没有男人你活不下去！
”
尝试想想看，如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好，没有男人我就活不下去！
”的想法，她心里会启动怎样的模式？
她会开始寻找有安全感的男人，或者……没有安全感也不要紧，至少他的钱或者职位让我有安全感，实在没有也不要紧，只要他父母的钱或者权也不错。
“幸运”的女子也许会找到一个这样的男人，然后全力依靠，越来越学会掌控，而越来越少独立生存的能力。
终于有一天，她成为一个必须依赖别人才生存的人。
这个时候她会怎么办呢？
她内心安全感主子会说：
快，快！
死死抓住这个人，否则你就完了！
！
！
“美丽”的爱情故事
大学时，为了留住他在身边，她献出了她的第一次。
毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚了。
几年后，为了让这个人回心转意，她为他生了一个孩子。
再过了几年，当婚姻和孩子还是留不住这个人，她自杀了。
多么凄美的爱情故事，多么无情的男子，多么痴情的女子。
……
等一等
她真的爱这个人吗？
亲爱的，那不是爱，那是恐惧。
爱有两种，一种是死死抓住，你紧张他也紧张。
一种是轻松托住。
你舒服他也舒服
没有人能够完全控制对方，所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候，也就为你日后的疯狂埋下了基础。
快乐生活的安全感是你不能够失去的，于是男人也是你不能够失去的。
但是她内心知道，男女朋友不能够约束对方，于是安全感主子会说：
“结个婚吧？
”。
当结完婚，她的安全感主子会说：
“结婚还不是可以离？
生个孩子吧！
”当她生完孩子，她的安全感主人还会说：
“生个孩子不一定听你的话，所以一定要掌控他！
（她）”。
于是你开始告诉你的孩子你的主子告诉你的一切，让这个模式继续在孩子的中间传递下去。
第8节：
巴菲特的房子（7）
我能听到她的安全感主人的狞笑，因为他的奴隶成功的为他从小养育了一个小奴隶。
以前的黑奴生孩子，孩子也是奴隶，还是属于主人的。
你的安全感主人也是这样。
就是这样的模式，让你成为安全感的奴隶。
让你陷入害怕失去而又全力掌控的无穷焦虑。
《不要和陌生人说话》中间丈夫的变态掌控，全都来自内心安全感主人的耳语。
“你掌控不了他，你没有资格。
”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负，尝试从你的掌控中间松一口气。
这个时候，你的安全感主人会让你绝地反击：
“他果然不可靠！
我不能没有你！
我一个人活不下去！
”于是你的疯狂的行动就开始了。
“我不能没有你！
”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。
他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣，但是出发点高尚，因为——为了爱情。
事实上，亲爱的，那不是爱情，而是恐惧。
这个世界没有谁都能活得下去。
而你不知道什么时候，陷入了这种深深的恐惧。
你坚信自己需要被别人认同；你坚信离开了另外一个人，你无法生活。
所以如果那个人不在，你都无法活下去。
这其实是一种恐惧。
在《南方人物周刊》（10年03期）的报导中，讲述了这样一个爱奴越狱的故事；
李欣频，台湾文案圈最知名的创意者之一，这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子。
她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已成为是台湾的文化地标。
“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步，放眼全球，除了台湾的‘诚品’，恐怕找不出第二家。
”
她21岁步入广告圈，28岁出了她的第一本书，然后再接下来的7年中，她写了26本书。
但正是这7年时间，却是她幸福感不多的时候，因为“害怕一个人呆着，没有安全感。
”“我是一个非常、非常依赖别人的人，就是因为太依赖别人，导致人际关系出了很多问题。
”李欣频回忆说，因为情绪的不畅，导致健康也出现问题，一年要跑三十几次医院。
她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。
她去寻求心理医生的帮助，“他们只会给我开药。
”
李欣频放下一切，去了印度。
在那里，她遇到了自己的男朋友，更遇到了自己，她把这种方法称为“与自己独处的能力”。
她说“人在最痛苦的时候，在你身边的只有你自己。
”
……
李欣频现在的男友在台湾。
拥有了独处的能力后，哪怕分居两地，她也可以享受到爱着的幸福，她现在的方式不是索取，而是给予。
“很多人想通过婚姻找到一种安全感，可现在你会看到很多离婚的例子，都是因为想要找到安全感，而无法得到安全感。
安全感绝对不是来自婚姻，如果你是抱着想要安全感而进入婚姻的话，这个婚姻80%会出现问题。
因为对方不是一个港口，他不是一个固定的东西，而是一个活着的人，他还会去接触不同的人，他还会在兴趣上改变。
所以，你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻基本上都是失败的。
”
第9节：
巴菲特的房子（8）
爱从爱自己开始，你可以爱爸爸爱妈妈，爱他和她，爱小猫爱小狗，但是这一切都从爱自己开始。
因为所有的爱都是从你身上表达出来的。
这些打着爱的旗号的伤人者，自残者，伟大牺牲者，你没有发现，那其实不是爱，而是恐惧。
安全感狞笑着奴隶你，然后用你去毁掉你身边的人，毁掉你的生活，然后在人群中寻找下一个受害者。
不要问为什么他没有安全感？
那是因为你自己没有安全感！
只要你内心坚定，只要你先相信：
这个世界没有谁都能够活下去，而且活得很好。
获得那种与自己独处的能力。
关于“爱”的三个误会
爱是我们最常听到的话，却也是被误解最深的一个字，我们常常对爱有所误解：
第一，把依赖当成爱。
有一个朋友因为公事需要经常出差，每次在外面总是接到女朋友的电话：
“你现在好不好啊？
有没有想我啊？
”如果朋友回答说好得很，挺开心。
他的女友就很伤心：
“你都不想我……你一个人都这么开心!
”他非常困惑——难道必须说：
“我现在糟透了！
？
”
我们很多时候把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。
当自己看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。
这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他/她其实不是爱，而是依赖对方。
真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。
像诗人非马的诗歌：
打开笼门，
让鸟儿飞走
把自由还给
鸟笼
你是不是那个费劲巴拉的鸟笼呢？
第二，把爱自己当成了爱别人。
有没有过这样的情况？
你发一条短信给你的女朋友，说“小红，我好爱你！
”但是发过去一点消息都没有，于是你开始着急，等待。
一分钟看三次手机……
你是在表达你的爱吗？
如果是，为什么你这么焦虑呢？
还是其实你是在等待她回短信说“小明，我也很爱你！
”？
这就是把爱自己当成了爱别人的人。
你有没有对别人说过：
“我对你这么好，你却都不听我的话？
”
你的父母有没有对你说过：
“我这样为了你，你却让我这么伤心。
”这些话听上去是爱的表达，其实是一种要求与责备。
翻译过来就是：
“我对你这么好，所以你必须听我的话！
”“我这样为了你，你不能让我伤心。
”怎么样，是不是打着爱的旗号索取的人？
第三，把喜欢与爱搞混。
你的孩子得了一百分，你很高兴，对他说：
“你得了一百分，妈妈好爱你啊！
”但是当他只有60分的
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