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笑话
1、女儿3岁时朋友结婚，让我女儿当花童，女儿献花时主持人问：
今天谁最漂亮，女儿不假思索的回答：
“我最漂亮”，笑声一片。
2、今天去医院。
妇产科门口。
。
。
个个个。
。
听到一男人愤怒的看着一女人说。
。
父亲栏里要填我的名字，，你填你爹的名字干嘛？
？
3、我们几个好哥们去澡堂子泡澡，割了他鸡鸡，脱衣服之后，轮流称体重，一个哥们六十八公斤，说自己胖了，以后去厕所糗百。
回来再一称：
七十公斤！
你说你是去拉，还是去吃了？
4、回老家过冬至，和哥哥嫂子一起看电视，电视里在播林丹的广告，嫂子很鸡冻拉着我哥说：
那个人我知道，不许提醒我！
哥很惊讶我嫂子那个体育盲会认出林丹遂耐心等待答案。
3秒后我嫂子惊呼：
曾小贤！
我哥：
...
5、高中时的同学。
。
。
。
有次他路边摊去买苹果，问小贩苹果多少钱，小贩：
“两块钱”。
同学：
“两块钱一个麽”！
小贩：
“两块钱一斤！
”然后同学：
“两块钱能买几个呢？
”小贩：
“一个。
。
。
”
6、刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。
可是走了几步狗就拉着主人往回走。
逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：
你说什么？
！
你怕冷！
你TM雪橇犬啊！
这都没下雪啊！
老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？
！
！
7、老妈让我和老爸去地里摘几根葱回来，我和老爸互相推卸责任——————我:
“我找不到路”老爸:
“我找不到地”我:
“我不认识葱”老爸:
“我拔不起来”我:
“……”——最后一起去的
8、我和老公认识10年了，那天他上班，我正好去他们单位，突然看见他正好出来，我刚想叫他，手机响了……听到电话那端，他惊喜的嚷着：
我看见一个人，衣服和你的一样，长的也好像你……我愤怒的走到他面前，告诉他：
打人得动作还完全一样！
！
他一脸的黑线头……
9、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西，那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：
“这个学生籍贯特么写的是东北三省”
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10、刚刚看见门前的一个池塘全结冰冻了，好激动，捡起一块石头把手机扔进去了……
11、男友是个人来疯，跟谁都能打成一片。
有次他跟我说他上高中时转学插到了一个新班级里，有天老班叫他谈话：
“你看看你，自从你来到这儿，整个班都让你搅和得乌烟瘴气的，连XXX同学都让你带去打篮球了！
”我问：
“打篮球怎么了？
很正常啊。
”他说：
“XXX是个瘸子。
”……我当即笑抽了。
12、一日lz有急事赶公车，不会割。
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全身上下搜了一遍都没找到零钱，急的我只冒汗。
在万分焦急的时候看到对面有一小卖铺，用五十码的速度冲了过去，拿着一个棒棒糖就问:
老板多少钱？
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GC来了。
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那个十四多岁的女老板一边抽着烟，一边在玩qq连连看然后很屌的回了句:
弟娃，你喜欢就拿去吃吧。
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我擦！
！
尼玛我长的像来蹭糖吃的人么！
赶个公交我容易么我
13、朋友的婶婶一个人在家突然听见外面有人在敲门，冬天冷就懒得起来开门。
过了一会儿门口传来撬锁的声音，她婶婶意识到不对非常害怕，直接吓傻了连报警都忘了一个人愣在客厅了，gc来了,小偷打开门看见屋里有人也愣了，上来就给她婶婶两个耳光，骂道你不知道入室盗窃和入室抢劫判地刑不一样呀，然后非常愤慨的走了。
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走了。
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14、说一个朋友的。
昨天他感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑…不知道怎么割…然后他带回来一包奥利奥
15、下班一起公司食堂吃饭，要了同样的菜，有卤蛋，突然见我死党夹起蛋问我：
卤蛋你吃吗？
我心里一感动想着自己也有，就说：
不要”！
这13二话不说放回自己的蛋接着把我的也夹走，还边夹边说：
那不要浪费了，我来帮你吃了吧！
我突然就凌乱了。
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16、朋友长相比较猥琐，有一次骑电动车上街，突然从一个巷子里冲出一个骑自行车的老人。
朋友来不及刹车就撞上了，他自己也摔倒了。
他一看是个老人，坐在地上直哼哼，就索性闭上眼躺地上不动了。
那老人哼哼一会儿看朋友没动静就站起来看看我朋友，以为是晕倒了，就赶紧爬起来骑上车跑了。
朋友见老人跑了就赶紧也爬起来跑了，搞得两三个看热闹的路人很是纳闷……
17、妹妹的两个同学的对话。
同学A:
用一个字证明你不是一条狗。
同学B:
…喵。
18、在小餐馆用餐，一边吃油条，一边看糗百。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口油条，可一激动，把手机放嘴里了……
19、发个去年的糗事~割掉该死的五红汤~。
当时女友来大姨妈，说要熬个五红汤喝。
就是那，红枣，枸杞，红糖，花生，红豆熬成的粥。
当时觉得看着挺好喝的，就跟女友一起喝了一碗。
结果泥马啊，流了一星期的鼻血，各种上火。
结果这货最后打听，说五红汤不适合男生喝。
主要是为了失血的人补血。
泥马啊，哥睡觉都流鼻血，屁股上还张脓包，坐都做不了啊。
在这里推销给所有的女生，以后来大姨妈，喝五红汤就好，不用喝什么，痛经宝颗粒。
男生千万别喝啊。
20、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
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结果这哥们解释说当年他和一帮社会流氓对峙！
突然。
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阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。
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21、亲戚—对小夫妻，有天带他们的—岁宝宝去逛街，妈妈看中了—款小棉马甲，非常好看，爸爸抱着宝宝，妈妈就拿着小马甲在宝宝身上比划着，终于决定要买了，爸爸问老板多少钱？
老板的表情比较纠结，说，您能看看我这店招牌吗？
妈妈瞅了—眼，次奥，宠物精品店！
22、昨晚和兄弟喝酒，都喝多了，早上大嫂打电话给我，以后叫我们别喝那么多，我问咋了？
大嫂说你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，
23、昨天跟室友约好一起早上去跑步，吃个肯德基早餐，谁不起来谁是孙子。
太老了没得割……早上闹钟一响，屁颠屁颠起来刷好弄好，叫他起床，这货满眼泪水的看着我：
爷爷，我想在睡会儿～
尼玛……老夫又中计了……自己出门吧……
24、二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。
天天都喝两大杯。
昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。
我特地看下标签，尼玛！
花瓶！
玻璃花瓶！
！
！
25、草民屌丝男，今天下班路上一只凶狠的大黑狗没人看管！
…………割…………我吓的紧紧抱着前面一路人，我说老弟那只狗要冲过来一起上啊，我估计它也怕人多，就这样躲在他背后一点点移动着，就听那路人小声的说了一句，大哥我是女生，能放开我吗？
26、寝室某吊这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。
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哥。
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这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句:
妈的灯关了看不见字了→_→
27、lz有一极品同桌。
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第一次发也能过。
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一天突发奇想装瞎子，在街上拉住一男的说：
帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：
我kao瞎子也能看出我是帅哥……哥…
28、刚热乎的直接端上来。
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在电梯听到一人打电话：
“小陈，你再也不要说自己一无所有了！
你不是有病吗？
”楼主当时就震惊了！
！
！
顶到10吧
29、初中时一天在上英语课我手作贱犯痒开始转笔没想到技术不行笔掉了英语老师见到随机帮我捡起来我还说了声谢谢没想到他直接把我的笔扔到窗外了全班顿时无语
30、儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是“啊~啊~啊~”地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。
。
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点声。
。
声。
31、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是:
按照说明书吃。
仔细想还挺有道理的
32、楼道里按的声控灯每次晚上回家都要叫几嗓子。
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某天回家，正上楼，喊了一声:
”亮！
！
”灯没亮，又喊一声:
“亮！
！
”灯还是没亮。
有点小懊恼，最后大喊一声:
”亮亮！
！
”就听见从别人家里传出一清脆童声:
“哎，我在这！
”。
33、说个同学的，，，，，，，，上次去石家庄，下了火车没打到出租车。
就去打摩的，结果很短的路程那货给我们要二十，我同学说，你别坑我们了，我就是石家庄的。
那老板看了看我俩说，别逗了，一听口音你就是保定的！
！
！
34、老公小时候去放牛，贪玩，牛不见了，不敢回家，很晚了躲在亲戚家，结果他爸爸找到亲戚家把老公骂了一顿，说这么晚了，牛都知道回家了，你怎么还不回家！
35、听同事说的，很早之前的事了，时间：
某年冬天，地点：
单位门口。
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下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:
这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：
“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。
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然后就没有然后了。
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36、一奇葩舍友跟我们讲，昨晚去KFC的时候突然很想放屁，感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，四周的人都在盯着他看，这奇葩突然意识到。
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他特么的正在用耳机听Ipod！
！
！
37、前晚去超市购物，结账时，80多，顺手抽了张100给结账小姐，那小妞接过钱后，看了看，往上迎灯光看了，然后双手还扯了扯，（一般人都见过那动作吧，自己想想），然后那100元就这么被她给“分尸”了，那妞一手拿着一端半百，嘴巴张大了，两眼不会动了，然后慢慢的看着哥，瞪着我！
后面排队结账的一条长龙的人都在笑，可哥不能笑，不能笑……
38、讲聚美优品陈欧大boss出去吃饭，朋友抱怨饭菜太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：
我是陈欧，我为自己带盐。
39、我家楼下养了一窝狗，每次主人带着出来叫的那叫一个狂啊，追着我叫，我也不理它。
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迩涵割割。
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突然有一天，被我逮到机会，这群狗出来玩，主人没在。
哇哈哈哈！
还想低头装不认识！
老子追他们半条街，以后再不敢叫了。
他主人还说、嘿、这狗都认识你了，不叫唤了。
哥转身离开，深藏功与名。
40、朋友说的，，，割，，，喝酒醉骑电动车回家路上摔跟头了，额头磕破了，到家后贴了个创口贴就睡了，第二天醒来看到镜子上贴了个创口贴！
（表达不好，当时听到笑翻了都）
41、初中时候的事，割掉，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大事，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪，。
然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
42、我们初中有一个同学经常包宿，白天总睡觉，有一天数学课刚打铃，老师一进屋就看他在后面搁那睡，就喊：
XXX，下课了，吃饭去吧！
那货还真听见了，站起来打开门就出去了（那货靠着门），我们就听见他跳楼梯的声，我们全班沉默了一秒，然后爆笑。
老师一看不对劲，就跑出班级对着楼梯喊：
回来！
然后我们就听见他跟老师对喊：
知道！
我忘带饭卡了！
我们全体笑抽了都。
。
43、话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：
你们这些人，都高中了素质还这么低！
花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？
...割...＂两朵！
＂队伍后面一二货高声答道。
44、LZ男，很少做公交车。
————————割————————今儿出去办点事，忽然想做公交了，上车刚好有个座，靠近门口的，一会上来一少妇带一孩子，我一看加人品的机会来了，果断让座。
小孩子是一话篓，上车就没住嘴，偶尔也和我说几句。
一会她俩到站了，快到站牌之前，小孩问我“叔叔，你叫什么名字啊？
”。
本着糗百精神我回答“雷锋”。
GC来了，小孩子天真的看着我说“是关在雷峰塔里的那个雷锋吗？
”。
我“…………！
！
！
”
45、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了...
46、回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：
“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？
！
47、有一次坐公交车，人很多…………我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：
“这位乘客，你能不能往后门走？
我都快被你熏成酒驾了”
48、以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。
有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。
弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。
49、今天在电梯里，站在我前面的美女不知怎么搞的，放了一个响屁，正当我想笑的时候，他转过身来愤怒的看了我一眼，顿时电梯里的所有人都用那种眼光看我，妈的，哥终于知道什么是嫁祸于人了。
50、一男同学跟我聊天。
他:
你爱你自己么?
我:
爱啊，当然爱
他:
那我跟你有共同的爱好诶！
我:
呵呵呵呵…………啊？
！
他:
我也爱你……
我想从了他
51、我一哥们娶了个俄罗斯老婆～～～割了他jj～～～昨天一起吃饭，他骄傲的说：
我孩子以后会讲三国语言！
旁边突然传出一句：
三国时期是讲文言文吧……
52、记得第一次测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：
“这是什么？
”我傻傻的说道：
“山……山……”
53、本人酷爱知音漫客，每次都坐很久的车去买。
背景。
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，有一次，下大雨。
长虹路上堵了车。
我等了一小时车还没来。
突然看见一个类似517的车。
我蹦起来大叫一声，这车到我家！
！
惯例不是gc。
当车悠悠开来。
侧面赫然几个大字：
万山精神病医院。
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我永远忘不掉路人那异样的眼光。
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54、有一件事困扰我多年，为什么袜子总是一只一只的丢呢？
而不是一双两只一块不见.现在我想明白了。
因为两只一起丢的话，肯本不会注意到。
55、我和朋友去a地，路上！
以此为背景……咯咯咯咯咯咯……遇见一人要搭车，他说我是算命的可以给你倆免费算次，你们载我到x地行不行？
这时二货朋友说那你算算我会载你不？
……算算…
56、相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:
那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。
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现在的世界肿么了。
他还有理了。
57、有天上课老师提问：
小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：
我一枪打死它！
老师：
如果你刚好又没带枪呢？
小明：
我一刀捅死它！
老师：
万一你又刚好没带刀呢？
小明：
艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师……
58、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。
小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：
清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：
这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：
不浑浊，清澈见底。
爷爷说：
那你喝一口给我看看！
59、今天我失恋了让闺密来陪陪我，我心里那个难过啊说了句：
我现在都想去跳河啊！
谁知那二货来了句：
喜欢什么馅的粽子我到时投给你，投给你！
！
！
60、今天和寝室的姐妹们一起出去吃晚饭，点的麻辣香锅可是半个多小时都没有上，快饿死的我们把服务员叫来，说到：
美女你看我们都等这么久都快饿死了，压桌的瓜子都要吃完了，能不能给我们催催？
＂服务员特热情的说：
＂好的，我给你们催催经理再给你们上盘瓜子。
61、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。
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嗷。
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好惨。
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62、回家路上聽到一個男人在唱大中國割了就沒了我們都有一個家名字叫中國兄弟姐妹都很多就是沒老婆沒老婆……
63、今天听到一个小萝莉跟一个小正太吵架，萝莉对着正太说，我讨厌你，我要把你变成一只兔子，让你天天吃我最讨厌吃的胡萝卜！
⊙.⊙当时就被萌翻了，原来还可以这样吵架～
64、弟弟非常喜欢周杰伦。
手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。
比如：
妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。
我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。
。
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显示。
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印第安老斑鸠。
。
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他妈的。
。
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65、出租车上。
小姨子:
阜阳有机场嘛？
二货老婆:
有呀。
小姨子:
真的？
二货老婆很认真地说:
真的！
要不然你平常吃的鸡哪来的？
出租车司机直接笑岔气了。
。
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AnemptystreetAnemptyhouse，Aholeinsidemyheart，ITrytoread，Igotowork,I'mlaughingwithmyfriends，ButIcan'tstoptokeepmyselfFromthinking
66、我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。
记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：
"你俩干嘛呢？
"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：
"我在生气。
67、有人去医院看病医生检查完后说：
“你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。
”一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：
“我这他妈是啥病啊？
！
”医生：
“你喝水太少。
”
68、剪头时和理发师聊天。
他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：
帮我修理一下，就打开手机看小说。
十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：
帽子男式…………
69、坐从兰州到上海的快车，车上无聊了大概半小时，火车音响突然响起句"坐上那火车去拉萨"
对面一哥们猛站起:
"尼马坐错车了!
"
70、女同事过生，邀我去她家吃饭，我半开玩笑的对她说，你妈要是看上我了怎么办，我的意思很明显。
对不起，我妈就算看上了你，我也不能让你娶她。
71、男友叫xx蓬，有一次男友和哥们儿去办健身卡，服务生问男友：
你叫什么名字？
男友：
XX蓬。
服务生：
哪个peng？
男友的二货哥们儿：
就天蓬元帅的那个猪！
那个猪…猪…好吧，男友的脸马上绿了…
72、有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。
我爸知道后和我说：
“你若安好，便是晴天。
”我心想：
“老爸这么文艺，那肯定.是原谅我了。
”谁知道老爸又补充了一句：
“你若安不好，老子打死你。
73、高中时，一早上叠被子，看见一只蜘蛛从床上爬，我对上铺的哥们儿说完了，我可能被蜘蛛咬了，我要变成蜘蛛侠了！
那个家伙头都没抬，直接来一句，你在中国，只会变成蜘蛛精！
！
！
！
74、说个高中时候的。
。
一天下午生物课，班上一位资深睡神睡的正嗨，老师按名册点人回答问题，刚好点到他，旁边人赶紧弄醒他，并友善的提醒他选B，在老师幽怨的眼神中他脱口而出：
选B！
老师一粉笔头过来，全班哄堂大笑。
。
事后才知道老师问的是判断题。
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下课后两个人追的整栋楼跑阿！
！
！
75、儿子一年级，前天他舅妈逗他，问，在学校找没找女朋友啊？
他说，我天天忙打架都忙死了，哪有时间？
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