笑话.docx

1、笑话1、女儿3岁时朋友结婚，让我女儿当花童，女儿献花时主持人问：今天谁最漂亮，女儿不假思索的回答：“我最漂亮”，笑声一片。 2、今天去医院。妇产科门口。个个个。 听到一男人愤怒的看着一女人说。父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？3、我们几个好哥们去澡堂子泡澡，割了他鸡鸡，脱衣服之后，轮流称体重，一个哥们六十八公斤，说自己胖了，以后去厕所糗百。回来再一称：七十公斤！你说你是去拉，还是去吃了？ 4、回老家过冬至，和哥哥嫂子一起看电视，电视里在播林丹的广告，嫂子很鸡冻拉着我哥说：那个人我知道，不许提醒我！哥很惊讶我嫂子那个体育盲会认出林丹遂耐心等待答案。3秒后我嫂子惊呼：曾小贤！我哥：.5、高

2、中时的同学。有次他路边摊去买苹果，问小贩苹果多少钱，小贩：“两块钱”。同学：“两块钱一个麽”！小贩：“两块钱一斤！”然后同学：“两块钱能买几个呢？”小贩：“一个。”6、刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉 起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！7、老妈让我和老爸去地里摘几根葱回来，我和老爸互相推卸责任 我:“我找不到路” 老爸:“我找不到地” 我:“我不认识葱” 老爸:“我拔不起来” 我:“” 最后

3、一起去的 8、我和老公认识10年了，那天他上班，我正好去他们单位，突然看见他正好出来，我刚想叫他，手机响了听到电话那端，他惊喜的嚷着：我看见一个人 ，衣服和你的一样，长的也好像你我愤怒的走到他面前，告诉他：打人得动作还完全一样！他一脸的黑线头 9、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西，那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省” 。10、刚刚看见门前的一个池塘全结冰冻了，好激动，捡起一块石头把手机扔进去了 11、男友是个人来疯，跟谁都能打成一片。有次他跟我说他上高中时转学插到了一个新班级里，有天老班叫他谈话：“你看看你，自从你来到这儿，整个班都让你搅

4、和得 乌烟瘴气的，连XXX同学都让你带去打篮球了！”我问：“打篮球怎么了？很正常啊。”他说：“XXX是个瘸子。”我当即笑抽了。 12、一日lz有急事赶公车，不会割。全身上下搜了一遍都没找到零钱，急的我只冒汗。在万分焦急的时候看到对面有一小卖铺，用五十码的速度冲了过去，拿着 一个棒棒糖就问:老板多少钱？。GC来了。那个十四多岁的女老板一边抽着烟，一边在玩qq连连看然后很屌的回了句:弟娃，你喜欢就拿去吃吧。我擦！ 尼玛我长的像来蹭糖吃的人么！赶个公交我容易么我 13、朋友的婶婶一个人在家突然听见外面有人在敲门，冬天冷就懒得起来开门。过了一会儿门口传来撬锁的声音，她婶婶意识到不对非常害怕，直接吓傻了

5、连报警都忘了 一个人愣在客厅了，gc来了,小偷打开门看见屋里有人也愣了，上来就给她婶婶两个耳光，骂道你不知道入室盗窃和入室抢劫判地刑不一样呀，然后非常愤慨的走 了。走了。 14、说一个朋友的。昨天他感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑不知道怎么割然后他带回来一包奥利奥 15、下班一起公司食堂吃饭，要了同样的菜，有卤蛋，突然见我死党夹起蛋问我：卤蛋你吃吗？我心里一感动想着自己也有，就说：不要”！这13二话不说放回自己的蛋接着把我的也夹走，还边夹边说：那不要浪费了，我来帮你吃了吧！我突然就凌乱了。16、朋友长相比较猥琐，有一次骑电动车上街，突然从一个巷子里冲出一个骑自行车的老人。朋友来不及刹车就撞上了，

6、他自己也摔倒了。他一看是个老人，坐在地上直 哼哼，就索性闭上眼躺地上不动了。那老人哼哼一会儿看朋友没动静就站起来看看我朋友，以为是晕倒了，就赶紧爬起来骑上车跑了。朋友见老人跑了就赶紧也爬起 来跑了，搞得两三个看热闹的路人很是纳闷 17、妹妹的两个同学的对话。同学A:用一个字证明你不是一条狗。同学B:喵。18、在小餐馆用餐，一边吃油条，一边看糗百。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口油条，可一激动，把手机放嘴里了 19、发个去年的糗事 割掉该死的五红汤。当时女友来大姨妈，说要熬个五红汤喝。就是那，红枣，枸杞，红糖，花生，红豆熬成的

7、粥。 当时觉得看着挺好喝的，就跟女友一起喝了一碗。结果泥马啊，流了一星期的鼻血，各种上火。结果这货最后打听，说五红汤不适合男生喝。主要是为了失血的人补 血。泥马啊，哥睡觉都流鼻血，屁股上还张脓包，坐都做不了啊。 在这里推销给所有的女生，以后来大姨妈，喝五红汤就好，不用喝什么，痛经宝颗粒。男生千万别喝啊。 20、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说当年他和一帮社会流氓对峙！突然。阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。 21、亲戚对小夫妻，有天带他们的岁宝宝去逛街，妈妈看中了款小棉马甲，非常好看，爸爸抱着宝宝，妈妈就拿着小马甲在宝宝身上比划着，终于决定要买了，爸爸问老板多少钱？老板

8、的表情比较纠结，说，您能看看我这店招牌吗？妈妈瞅了眼，次奥，宠物精品店！ 22、昨晚和兄弟喝酒，都喝多了，早上大嫂打电话给我，以后叫我们别喝那么多，我问咋了？大嫂说你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门， 23、昨天跟室友约好一起早上去跑步，吃个肯德基早餐，谁不起来谁是孙子。太老了没得割早上闹钟一响，屁颠屁颠起来刷好弄好，叫他起床，这货满眼泪水的看着我：爷爷，我想在睡会儿尼玛老夫又中计了自己出门吧24、二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市

9、再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！25、草民屌丝男，今天下班路上一只凶狠的大黑狗没人看管！割我吓的紧紧抱着前面一路人，我说老弟那只狗要冲过来一起上啊，我估计它也怕人多，就这样躲在他背后一点点移动着，就听那路人小声的说了一句，大哥我是女生，能放开我吗？ 26、寝室某吊这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。哥。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句:妈的灯关了看不见字了_27、lz有一极品同桌。第一次发也能过。一天突发奇想装瞎子，在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao

10、瞎子也能看出我是帅哥哥28、刚热乎的直接端上来。在电梯听到一人打电话：“小陈，你再也不要说自己一无所有了！你不是有病吗？”楼主当时就震惊了！顶到10吧29、初中时 一天在上英语课 我手作贱犯痒 开始转笔 没想到技术不行 笔掉了 英语老师见到随机帮我捡起来 我还说了声谢谢 没想到他直接把我的笔扔到窗外了 全班顿时无语30、儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。点声。声。31、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买

11、的药每顿吃150克，一片75克之类的， 最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。 这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的32、楼道里按的声控灯 每次晚上回家都要叫几嗓子。某天回家，正上楼，喊了一声:”亮！ ”灯没亮，又喊一声:“亮！”灯还是没亮。有点小懊恼，最后大喊一声:”亮亮！”就听见从别人家里传出一清脆童声:“哎，我在这！”。33、说个同学的，上次去石家庄，下了火车没打到出租车。就去打摩的，结果很短的路程那货给我们要二十，我同学说，你别坑我们了，我就是石家庄的。那老板看了看我俩说，别逗了，一听口音你就是保定的！34、老公小时候去放牛，贪玩，牛不见了，不敢回家，很晚了躲在亲戚家，结

12、果他爸爸找到亲戚家把老公骂了一顿，说这么晚了，牛都知道回家了，你怎么还不回家！35、听同事说的，很早之前的事了，时间：某年冬天，地点：单位门口。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实 压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方 忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。然后就没有然后了。36、一奇葩舍友跟我们讲，昨晚去KFC的时候突然很想放屁，感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，四周的人都在盯着他看，这奇葩

13、突然意识到。他特么的正在用耳机听Ipod！37、前晚去超市购物，结账时，80多，顺手抽了张100给结账小 姐，那小妞接过钱后，看了看，往上迎灯光看了，然后双手还扯了扯，（一般人都见过那动作吧，自己想想），然后那100元就这么被她给“分 尸”了，那妞一手拿着一端半百，嘴巴张大了，两眼不会动了，然后慢慢的看着哥，瞪着我！后面排队结账的一条长龙的人都在笑，可哥不能笑，不能笑38、讲聚美优品陈欧大boss出去吃饭，朋友抱怨饭菜太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。39、我家楼下养了一窝狗，每次主人带着出来叫的那叫一个狂啊，追着我叫，我也不理它。迩涵割

14、割。突然有一天，被我逮到机会，这群狗出来玩，主人没在。哇哈哈哈！还想低头装不认识！老子追他们半条街，以后再不敢叫了。他主人还说、嘿、这狗都认识你了，不叫唤了。哥转身离开，深藏功与名。40、朋友说的 ，割，喝酒醉骑电动车回家路上摔跟头了，额头磕破了 ，到家后贴了个创口贴就睡了 ，第二天醒来看到镜子上贴了个创口贴！ （表达不好，当时听到笑翻了都）41、初中时候的事，割掉，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大事，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了 ，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪，。然后我们全都笑了，到操场跑了会

15、步。42、我们初中有一个同学经常包宿，白天总睡觉，有一天数学课刚打铃，老师一进屋就看他在后面搁那睡，就喊：XXX，下课了，吃饭去吧！那货还真听见了，站起来打开门就出去了（那货靠着门），我们就听见他跳楼梯的声，我们全班沉默了一秒，然后爆笑。老师一看不对劲，就跑出班级对着楼梯喊：回来！然后我们就听见他跟老师对喊：知道！我忘带饭卡了！我们全体笑抽了都。43、话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：你们这些人，都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？.割.两朵！队伍后面一二货高声答道。44、LZ男，很少做公交车。割今儿出去办点事，忽然想做公

16、交了，上车刚好有个座，靠近门口的，一会上来一少妇带一孩子，我一看加人品的机会来了，果断让座。小孩子是一话篓，上车就没住嘴，偶尔也和我说几句。一会她俩到站了，快到站牌之前，小孩问我“叔叔，你叫什么名字啊？”。本着糗百精神我回答“雷锋”。GC来了，小孩子天真的看着我说“是关在雷峰塔里的那个雷锋吗？”。我“！”45、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了.46、回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）

17、啦？！47、有一次坐公交车，人很多我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：“这位乘客，你能不能往后门走？我都快被你熏成酒驾了”48、以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。49、今天在电梯里，站在我前面的美女不知怎么搞的，放了一个响屁，正当我想笑的时候，他转过身来愤怒的看了我一眼，顿时电梯里的所有人都用那种眼光看我，妈的，哥终于知道什么是嫁祸于人了。50、一男同学跟我聊天。他:你爱你自己么?我:爱啊，当然爱他:那我跟你有共同的爱好诶！我:呵呵呵呵啊？

18、！他:我也爱你我想从了他51、我一哥们娶了个俄罗斯老婆割了他jj昨天一起吃饭，他骄傲的说：我孩子以后会讲三国语言！旁边突然传出一句：三国时期是讲文言文吧52、记得第一次测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我傻傻的说道：“山山”53、本人酷爱知音漫客，每次都坐很久的车去买。背景。，有一次，下大雨。长虹路上堵了车。我等了一小时车还没来。 突然看见一个类似517的车。我蹦起来大叫一声，这车到我家！惯例不是gc。当车悠悠开来。侧面赫然几个大字：万山精神病医院。我永远忘不掉路人那异样的眼光。54、有一件事困扰我多年，为什么袜子总是一只一只的丢呢？而不是一双两只一块不见.现在我想明白了。

19、因为两只一起丢的话，肯本不会注意到。55、我和朋友去a地，路上！以此为背景咯咯咯咯咯咯遇见一人要搭车，他说我是算命的可以给你倆免费算次，你们载我到x地行不行？ 这时二货朋友说那你算算我会载你不？算算56、相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。现在的世界肿么了。他还有理了。57、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？

20、小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师58、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。 小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！59、今天我失恋了让闺密来陪陪我，我心里那个难过啊说了句：我现在都想去跳河啊！谁知那二货来了句：喜欢什么馅的粽子我到时投给你，投给你！60、今天和寝室的姐妹们一起出去吃晚饭，点的麻辣香锅可是半个多小时都没有上，快饿死的我们把服务员叫来，说到：美女你看我们都等这么久都快

21、饿死了，压桌的瓜子都要吃完了，能不能给我们催催？服务员特热情的说：好的，我给你们催催经理再给你们上盘瓜子。61、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。嗷。好惨。62、回家路上 聽到一個男人在唱大中國 割了就沒了 我們都有一個家 名字叫中國 兄弟姐妹都很多 就是沒老婆 沒老婆63、今天听到一个小萝莉跟一个小正太吵架，萝莉对着正太说，我讨厌你，我要把你变成一只兔子，让你天天吃我最讨厌吃的胡萝卜！.当时就被萌翻了，原来还可以这样吵架64、弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字

22、备注。比如：妈妈存的是听妈妈的话爸爸存的是以父之名他女朋友存的可爱女人。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。显示。印第安老斑鸠。他妈的。65、出租车上。小姨子:阜阳有机场嘛？二货老婆: 有呀。小姨子:真的？二货老婆很认真地说: 真的！要不然你平常吃的鸡哪来的？出租车司机直接笑岔气了。An empty street An empty house，A hole inside my heart， I Try to read， I go to work ,Im laughing with my friends ，But I cant stop to keep myself From think

23、ing 66、我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：我在生气。67、有人去医院看病医生检查完后说： “你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊？！” 医生：“你喝水太少。”68、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一

24、次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 69、坐从兰州到上海的快车，车上无聊了大概半小时，火车音响突然响起句坐上那火车去拉萨对面一哥们猛站起:尼马坐错车了!70、女同事过生，邀我去她家吃饭，我半开玩笑的对她说，你妈要是看上我了怎么办，我的意思很明显。对不起，我妈就算看上了你，我也不能让你娶她。71、男友叫xx蓬，有一次男友和哥们儿去办健身卡，服务生问男友：你叫什么名字？男友：XX蓬。服务生：哪个peng？男友的二货哥们儿：就天蓬元帅的那个猪

25、！那个猪猪好吧，男友的脸马上绿了72、有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定.是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。73、高中时，一早上叠被子，看见一只蜘蛛从床上爬，我对上铺的哥们儿说完了，我可能被蜘蛛咬了，我要变成蜘蛛侠了！那个家伙头都没抬，直接来一句，你在中国，只会变成蜘蛛精！74、说个高中时候的。一天下午生物课，班上一位资深睡神睡的正嗨，老师按名册点人回答问题，刚好点到他，旁边人赶紧弄醒他，并友善的提醒他选B，在老师幽怨的眼神中他脱口而出：选B！老师一粉笔头过来，全班哄堂大笑。事后才知道老师问的是判断题。下课后两个人追的整栋楼跑阿！75、儿子一年级，前天他舅妈逗他，问，在学校找没找女朋友啊？他说，我天天忙打架都忙死了，哪有时间？