qq聊天经典搞笑对话.docx
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qq聊天经典搞笑对话
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导读:
1、食品店老板对妻子说:
今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。
妻子不解地问:
亲爱的,那是为什么?
丈夫说:
因为今天他从我这儿把秤借走了。
2、斑马去男友白马家,问白马:
你母亲对我的印象怎样?
答:
我妈说不喜欢纹身的女孩。
问:
你爸怎么说?
答:
女孩挺好就是穷了点,给她买身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快,刚上小学的儿子说:
爸爸,到了春天咱家多接点雨水!
爸爸问:
干什么?
儿子答:
课文上说春雨贵如油,用春雨开车就行啦!
4、女儿在看电视,忽然插播一条广告,演了五分钟还没完,而且一直重复,只见女儿一边按下“静音”键,一边狠狠地说:
你说不出话了吧?
憋死你!
5、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。
我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!
6、夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:
唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
7、妈妈:
妈妈出去买菜,你在家玩吧,别开冰箱,里面有虫子。
儿子:
知道了。
一会妈妈回来热了满头汗,打开冰箱就去拿饮料,儿子:
妈妈,别开冰箱,里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职,理由是行长不信任她。
行长:
你怎么能这样说呢?
我连保险箱的钥匙都在随处乱放。
清洁女工:
不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说:
去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解地问:
都要出院了,还打镇静剂干嘛?
医生说:
等下要结账,我怕他受不了!
10、登山途中,一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时,正好您可以抓住他的手。
您该说快,抓住我的手。
不能说快,把手给我。
11、一小伙子驾驶汽车,一手握着方向盘,一只手搂着姑娘,被交警发现了,交警大声喊道:
喂!
用双手!
小伙子回答:
你以为我傻呀,那样汽车都翻了!
12、丈夫教妻子开车:
想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。
灯转绿踩油门,灯转红就停车。
要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
13、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:
早晨喝杯咖啡后,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!
太太:
下次睡觉前,试着喝杯咖啡看看。
14、女生:
他们都说我丑得像狗尾巴花,哼!
男生:
一派胡言!
明明你像春天的蒲公英一样美丽!
女生:
啊!
好开心啊,谢谢你!
男生:
你别误会,是被风吹过的!
15、一篇友情文章上百字才能表达心意,我不屑;一首友情的歌需要几十字,没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的,所以我浓缩精华只说:
请客请客!
16、局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:
再不回家去死吧!
局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。
秘书偷偷拿出一看,俩字是:
同意!
17、两辆车相撞,甲看看自己车没事,而乙方的车却撞瘪了车头,于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧,乙喝了几口说你也喝,甲说我等交警调查完再喝!
18、一天,猪对熊说:
“你猜我口袋里有几块糖?
”熊说:
“猜对了你给我吃吗?
”猪肯定地点点头:
“嗯,猜对了两块都给你!
”熊咽了咽口水说:
“我猜有五块。
”
19、修理工去医生家修电视,发现他那架电视已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:
“你开个处方吧。
”修理工也答道:
“我看只能写验尸报告去了”。
20、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:
这个衣服很贵的,不买不要乱碰。
不怕,你就回答她说:
好像你很有钱?
你有钱就不会出来卖了。
21、邻居外出寄养心爱的宠物,但不放心,不断嘱咐。
儿子不耐烦的回答:
它又不会打游戏,又不需要写作业,我爸爸妈妈没理由打他的!
22、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?
妇人说:
“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
23、老婆你在干嘛呢?
陪老公说说话吧?
咱俩一起好几年了吧?
吃苦受累我知道的呀!
今天是爱妻日吧?
让我狠狠地爱你一次吧!
以后搓板不跪了吧?
跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
24、天上的星星绽放玫瑰,地上的花儿开出妩媚。
水里的鱼儿放飞沉醉,我想你想的快要犯罪。
你爱我吗?
如果你回答的不干脆,我便将你终生监禁。
25、一把伞,撑了好久,雨停了也未想起收;一朵花,开了好久,枯了也舍不得丢;一句话,想了好久,冬天来了才记起要说:
天冷了,该把开裆裤换下啦!
26、浪客说:
“人们叫我浪人,好听!
”武士说:
“人们叫我武人,也好听!
”高手说:
“人们叫我高人,也很好听!
”剑客说:
“你们聊,我先走了!
”
27、公园水池边,**对一女子说:
小姐,这里不许钓鱼!
女:
我不是钓鱼,我是想让蚯蚓练习游泳。
**:
那这事态就更严重了,因为这里不许裸泳。
28、出租车司机带着老婆去公司,到站一看30元,习惯性的说了一句:
小姐,给你打个折28块钱。
老婆揉了揉眼睛说:
老公,您太爽气了。
29、电影院里,小王发现身边竟坐着一位性感女郎,情不自禁地将手放到她的腿上。
女郎轻声说:
三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!
30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话:
你喜欢什么样的男孩啊?
女孩想了想说:
投缘的吧。
男孩听了很难过憋了半天说:
非得头圆啊。
31、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:
她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
32、一上班我就不开心了,一不开心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就开心了,问题是开心后我的收入没了。
这么一想,这损失该你弥补啊!
33、阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说:
阿钜,真不好意思,让你破费了。
阿钜爽快答道:
这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。
34、校长在学年结束的校务总结会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。
他说:
负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
35、一人酒店就餐后,感慨地说:
早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!
老板:
我们的饭菜确实不错!
那人又说:
我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。
36、免费笑话:
一男戴墨镜上街,一大爷问:
小伙子是面粉厂的吧?
男子:
您怎么知道的?
大爷:
村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
37、老婆:
老公,你看你,吃那么多,也不运动,越来越像猪了。
老公:
谁说的,猪比我幸福多了,最起码它不用上班。
38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:
哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击:
一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。
39、妻子个头高,丈夫个子矮,一天两人为一件小事争执不下。
妻子怒道:
我坚决要与你比个高低。
丈夫也不甘示弱:
我一定要和你决一雌雄!
40、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:
在水里剥。
晚上,小李对老婆说:
你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。
41、就在你请我吃烤鸭的这一刻,我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!
你气愤地跟我说:
吃不到天鹅肉,还不能让我吃鸭子肉啊?
42、现在路边有好多汽车维修的,他们的牌子通常写着“补胎、充气”。
有一家,是上下写的,就有人随口说到:
“这地方怎么还可以补充胎气呢?
”
43、上联:
芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联:
犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批:
纯粹是俩个傻帽。
44、最近听说你公司的人员流动很大。
烦恼退了休,压力辞了职,郁闷脱了产,健康升了官,财神刚报到,桃花运也刚刚招聘到!
看来你往后的日子好过了!
45、儿子学习不好,被妈妈痛骂。
挨骂后,儿子用哀怨的眼神看看爸爸:
“她那么凶,你为什么还要娶她?
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子:
还不是因为你。
46、老师讲选择题,问:
为什么不选A、B和C呢?
学生答:
因为A、B和C都不对!
又问:
所以这道题应该选?
同学齐声高喊D。
老师:
对,我们讲下一道题。
47、一男人总找不到女友,无奈去算命。
算命师:
你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:
后半生呢?
算命师说:
后半生你就习惯了。
48、办公室一员工崇拜鲁迅,在办公桌上摆了一张鲁迅照片。
领导发现后说:
年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能摆你爷爷的呢?
49、整容前,阿花看见帅哥,鼓足勇气邀他共舞。
帅哥:
对不起,我不会!
整容后,帅哥主动邀请阿花,阿花害羞地说:
我不会,对不起。
帅哥:
没关系,我教你!
50、女同胞要学会正确使用男人:
有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的做老公,靠得住的做知己,智商高的当孩子他爸。
51、朋友问精神萎靡的男人:
生病了?
男人:
没有,我坠入爱河了。
朋友:
那你应该高兴啊?
男人:
河太深我不会游泳,重要的是她把我推下来自己跑了!
52、一男士在家偷情被妻子堵着。
妻子要他写保证,不料,男士理直气壮地说:
现在的男人,哪个没有点爱好?
我就这点爱好,难道也非叫我改掉不成?
53、听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:
愿收到短信的人幸福平安!
第二天上帝给我回话了:
那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!
54、芙蓉姐姐问上帝:
我笑起来像蒙娜丽莎吗?
上帝说:
你笑起来像她姐姐。
芙蓉姐姐高兴地问:
她姐姐是谁?
上帝说:
是珍塔玛莎!
55、爸爸到学校找儿子,见儿子被老师罚站,忙问原因,儿子说:
老师让我回答赤壁之战,我不会!
爸爸一戳儿子:
你这傻小子!
赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
56、妻子:
他爸,下班捎点肉回家!
丈夫:
你这么胖,还吃肉呀?
妻子:
光买瘦的!
丈夫:
瘦的有瘦肉精!
妻子生气了,大喊:
我不怕瘦肉精!
我就怕小妖精!
57、房价调控过后,记者在街上随机采访,问一个男子有什么影响。
男子眉开眼笑:
感谢出台这么多政策,为了贷款再买套房,老婆终于同意跟我离婚了。
58、夫妻约定把上床叫上课。
一日老婆发短信给老公:
今晚上课。
老公回信:
有应酬,改自习!
老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:
不必了,昨晚已请家教!
59、小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。
这时走来一位潇洒男士,问小丽:
你要跳舞吗?
小丽高兴极了,连忙说:
谢谢,要得。
男士:
那我就可以坐你的椅子了。
60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生,丈夫烦了,反驳道:
咱俩都属猪,你能比我干净多少?
妻子不假思索地说:
那不一样,我是猪头,你是猪下水!
61、一个哥们儿大喜的日,我塞给他红包,那哥们儿客气的愣是说不用。
我说:
这哪行,一年就一次,一定得拿着!
祝朋友开心快乐每一天!
62、蜻蜓对乌龟说:
龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已,兔子要是不睡懒觉,你还能比他跑得快?
乌龟:
不服?
那咱俩比比!
不过你要明白,双脚着地才算是跑步。
63、爸:
儿子买二斤猪肝回。
小明听成竹竿买了两斤。
又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。
他爸看了很气:
我让你竹竿了吗?
耳朵呢。
小明:
你都知道了。
口袋里!
64、北京大学的说:
我是北大的。
天津大学的说:
我是天大的。
上海大学的说:
我是上大的。
厦门大学的说:
你们聊,我先走了!
65、老师问小明:
地球是什么形状的?
小明回答:
它应该是圆的!
老师又问:
你怎么知道它是圆的呢?
小明:
那就算它是方的吧。
懒得解释那么多!
66、爱妻日,我保证做到:
可以吵架,杜绝打架;可以亲嘴,杜绝掌嘴;可以说情话,杜绝伤心话;可以挣大钱,杜绝私房钱;可以讨欢心,杜绝大花心。
67、我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!
如遇贵人点拨,必大吉。
特修书一封,聊表问候。
如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!
68、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:
给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。
弟弟回答:
你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!
69、子曰:
言而无信,不知其可也!
意思就是孔子说,一个人如果连短信都不发,还怎么在江湖上混呢?
大寒到了,给你发去我的问候,证明我还在江湖混着。
70、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:
“我真不知道男人为什么要先走一步?
”妻子说:
“总得有人留下来收衣服吧!
”
71、乞丐饥饿难忍,见一位小姐在阳台上说:
我的衣服破了,求你给我一根针吧?
小姐:
这么高,扔下去你也找不到哦。
乞丐:
把针插在馒头上扔下来不就得了!
”
72、幼时用酒调小米逮麻雀,据说能把麻雀醉晕,于是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半个时辰后,只见院子躺了一群鸡,公鸡,母鸡一大堆,妈呀!
鸡醉了!
73、母亲出差回来,女儿和她谈起了保姆。
女儿:
妈妈,我们家保姆的眼睛特别好!
妈妈:
你怎么知道?
女儿:
我在晚上听见她对爸爸说,你的胡子好长呀!
74、幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:
老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
75、黑夜散尽闹钟鸣,闻到油条过鼻息。
梦寄思想与身体,随梦已到班集里。
老师论经说道文,我却深情望某人。
忽听有得催促声,美梦吵醒床得起,收拾一下赶紧滚!
76、这年头变化再快,你也要明白:
春不是用来叫的,爱不是用来说的,名气不是用来炒作的,朋友不是用来出卖的。
还有,问候不是用来收藏的,要转。
77、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:
那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?
!
另一人:
靠!
要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?
78、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓,老壁虎很高兴:
这个儿媳妇娶的值,连个结婚戒指都不用买!
一旁母壁虎白了他一眼:
嚷嚷啥?
不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
79、妻子:
老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?
丈夫:
两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?
妻子:
哪里瘦了?
丈夫指指自己的脸:
这里瘦了!
80、发个信息送个你,本是无心打扰你,也没想要烦到你,更没想要折磨你,只想迫不及待告诉你,一心一意只为你,带你父母问问你,啥时候回神经病院呀?
81、人生匆匆,幸福何在?
一千个人来回答,就会有一千种答案。
其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。
幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。
82、看着信息偷着乐,人人羡慕你生活,你拥有房子又有车,漂亮MM你老婆,话虽不多出手阔,身强体健没得说,要问你还缺什么,只是心眼少一个。
83、武大郎边走边喊:
武大郎烧饼,健身又美容!
王婆说:
大郎真会自卖自夸!
武大郎道:
这怎么是自夸?
你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
84、丈夫:
老婆,这个周末又吃不上肉了?
妻子:
是啊!
猪肉又涨价了!
丈夫:
两个星期没吃肉了,你馋吗?
妻子指指丈夫胖胖的身子:
每夜和猪睡在一起,有什么可馋的!
85、男孩送女孩到家门口时热吻难分。
一会儿,女孩爸爸出来了,生气地说:
未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较,但请不要一直压在门铃上好吗?
86、连长:
在这次的全团演习中,我们连射击倒数第一,投弹倒数第一,武装越野跑倒数第一,作为你们的连长,我很生气,你们说怎么办?
全体士兵:
换连长!
87、女儿的房间乱七八糟,妈妈埋怨说:
你这个小懒猫,就不能把房间好好地整理整理?
女儿嬉皮笑脸地说:
妈!
我不整理房间,我要做乱室佳人!
88、春回大地,青蛙春心荡漾,在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至,青蛙皱眉道:
你们有病?
满身疙瘩!
一蛤蟆答:
花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道:
青春痘你都看不出来吗?
89、单身的小王问老李:
为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:
你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。
90、昨晚梦见你变成了毛毛虫,一会儿又变成了花蝴蝶,后来又变成了一朵花,再来后来你竟变成了一堆牛粪!
你还一直说着:
心爱的人是鲜花,我就喜欢做肥料!
91、有一天,山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:
儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
92、男女两个记者下乡采访,老农问女记者:
你是那个单位的?
女记者:
报社的。
老农转问男记者:
你呢?
男记者答:
日报社的!
老农:
直接说是夫妻不就完了吗!
93、两酒鬼晚上半路相遇。
一酒鬼问:
对不起!
请问,天上是月亮还是太阳?
另一个抬头望了望,然后摇摇头:
对不起!
我不知道,我也不是本地人。
94、儿子:
“老爸,您看我的这篇稿子该往哪里投啊?
”父亲:
“往钱多的地方投。
”儿子听后似懂非懂地点点头道:
“哦!
那中国人民银行,怎么样?
”
95、学校副科一直流行划重点,以至于每次考试前大家都搞突击。
这学期学校规定不能划重点,最后一节课上,老师说:
同学们啊,学校不准划重点,现在划一划非重点吧!
96、夫妻俩看世界杯。
妻子兴奋不已,抱夫撒娇:
今晚你也射门吧?
丈夫说:
很好啊!
不过按规则要射人家的门,你不会生气吧?
97、去东魅看星星你说有些风花雪月,约你九重天揽月,你又说不过是梦中豪情。
还是带你去钱柜吧,你听到这两个字两眼放电,不过悄悄告诉你,那是KTV店。
98、一数学家和一文学家来到一瀑布,文学家诗兴大发:
“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。
”数学家赶紧问道:
“依我看来只有50米,根本没有3000尺。
”
99、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:
“你们怎么只在半场练球?
”主教练回答:
“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。
”
100、对于我来说钱乃身外之物,钱买不来友情、亲情和爱情,所以今晚我要请你吃饭,对了来的时候别忘记带钱,我要帮你把这身外之物处理掉!
101、天将降妻子于斯人也,必先用相思苦其心志,用饿其体肤,劳其筋骨,无聊其日子,然后增益其幸福。
527爱妻日,我如此辛苦等到你,坚决把你爱到底。
102、天太冷,北极熊冻得打哆嗦,便搬起石头砸冰块热身。
砸开冰块看见了游来游去的鱼,便说:
你不上岸会被冻死的!
鱼儿说:
哪里!
冰下比岸上暖和!
103、某天,人群里突然出现一个怪物。
英国人说,分析物种科属,美国人说捉回去实验,日本说,快叫奥特曼来,某校女生说,别动,那是我校男生!
104、女秘书正坐在总经理大腿上,总经理太太突然进来。
总经理立刻严厉地对女秘书说:
总之,一个公司无论多么困难,也不能只有一把椅子!
105、李好在高速路上飞车被**栏下,那**笑咪咪的对他说:
孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。
李好:
警官,我知道,所以我以我最快的速度赶到这里。
106、昨天和一女网友相见,问美女是吃什么长成这样漂亮的,美女温柔细语地说,是吃米糠,把我吓了一大跳,细细问来,原来是整容。
107、甲说:
你知道我为什么叫你博士吗?
乙摇头。
甲解释说:
因为你身子比较薄,所以叫你“薄士”。
乙连忙说:
那我就是“薄士后”了,因为我站在薄士的后面。
108、钱乃一味良药,有明目张胆之功效;世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
109、商场里,一个小男孩要这要那,妈妈很生气,大声斥责说:
在出商场之前,不许再喊妈妈!
小男孩沉默了一会,又扯着妈妈的衣服说:
阿姨!
我要碰碰车!
110、自从有了你,心也不慌了,眼也不花了,精神也不紧张了,吃饭饭香,睡觉觉甜,反正也买不起,何必想那么多呢?
你说是吧。
房产税。
111、P惊讶地问B:
才几天,你就怀上了?
a羡慕地对@说:
我也想要自己的房子;V跟U说:
叫你天天锻炼,你不信,现在傻了吧?
都没了曲线了!
112、儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。
中午,妈妈给好友打电话:
我儿子没有哭吧?
好友说:
你儿子没有哭,他把老师弄哭了!
113、一个卖衣服的店员,由于经济危机的影响,去了棺材店工作。
又是十一,老板问他有什么好的标语宣传生意,那人脱口而出说了一句:
买一送一,买大送小。
老板听后果断把他给解雇了。
114、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
现在离地面多高?
牧师问,空姐说:
三万英尺,牧师摇摇头说:
算了!
我看我还是不喝的好。
这儿离我们总部太近了!
115、一顾客到理发店理发。
问:
理一次发多少钱?
理发师:
10元。
顾客:
这么贵!
你看,我已是个秃顶的人了。
理发师道:
3元是理发的,另外7元是找头发的!
116、一名职员请假,说是去看医生。
老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:
你不是说去看医生吗?
职员答道:
老板,我的女朋友就是一名医生!
117、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生:
胡半仙,你这个骗子,你帮我算的彩票号码只对了一半!
胡半仙不紧不忙地说:
我没有骗你,因为我是个半仙!
118、单位的小王结婚后午饭都是自己带,但是带的都是早饭剩下来的,一位要好的同事问:
你怎么老是带剩饭剩菜呢?
小王摇摇头叹息说:
唉,谁让咱娶的是剩女呢!
119、丈夫:
你下班这么早怎么不做饭啊?
妻子:
老公,我饿晕了,没力气做饭啊!
丈夫赶忙做饭吃完后说:
你把碗洗洗吧?
妻子:
老公,我吃撑了,哪有心思洗碗啊!
120、夫妻俩吵架,丈夫鼓足勇气大声说:
这里谁是一家之主?
妻子一拍桌子恼怒地说:
我!
我!
不服吗?
丈夫忙赔笑脸说:
只是想让你明确一下,我心里好有数!
121、一个月前,朋友郑重其事的网上改签名:
脂肪,我跟你拼了!
一个月后,大家关注其成果,答曰:
经过一个月艰苦卓绝的对抗,脂肪,你赢了!
122、一位母亲被火困五楼,怀里婴儿几月大;消防队员在楼下,妈妈就是不扔下;要求找来守门员,妈妈放心扔下娃;守门员技能高,稳稳接住放地下;谁知后退几步走,踢出孩子母亲傻。
123、夫妻二人在斗嘴。
妻子:
从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。
丈夫:
哪一点不如我呢?
妻子:
这不很明显吗?
我的配偶不如你的配偶!
124、兔子遇见乌龟,耻笑道:
你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说:
你再怎么跑,也只是个畜生,你还能变成刘翔?
125、发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:
我是伤者儿子,请让让!
围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。