又是新一年的搞笑说说.docx
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又是新一年的搞笑说说
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【篇一：
又是新一年的搞笑说说】
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2015,搞笑,死人发布时间：
2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：
“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？
”大爷：
“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”
4.女神说：
“昨晚做梦梦到你了。
”我惊喜的问：
“梦到我什么了？
”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：
嫁给他，嫁给他。
”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：
（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：
这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：
“你在给谁写信啊？
”病人说：
“我自己。
”护士又问：
“信里写了什么？
”病人：
“你神经病啊，我还没收到怎么知道？
”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！
他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？
我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？
然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！
5千多块钱的电话能给你？
她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后他就走了。
我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！
气死我了！
现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。
有一天这不又唱起来：
“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：
“参北斗啊！
”那孩子现在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：
扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：
“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？
”师傅淡定的说：
“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。
小孩看见我，就对我说：
“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？
”我奇怪的问：
“为什么？
”小孩说：
“喊了你就知道了。
”我也没在意就喊了句：
“孙悟空！
”这小破孩子居然答到：
“爷爷在此！
”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：
“在厕所干嘛呢？
好像还挺解气的？
”老婆说：
“刷马桶！
”老公问：
“刷马桶也能解气？
”老婆说：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。
”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。
他核对自己的票，客气地说：
“您坐错位置了吧？
”美女：
“你瞎了吧？
”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！
这是我的座。
”男仔细地看了看她的票，没有做声。
美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！
”男不再回应，默默退到美女身旁。
不久，他见火车开动了，对美女说了一声：
“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：
现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？
怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？
难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问奶奶：
“奶奶，你今天拖地了吗？
”奶奶说：
“拖了，我每天早晨都拖地。
”然后我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：
你为什么印假钞？
罪犯说：
因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的？
”“你还没死我怎么知道。
”
34.“考完英语最大的感受是什么？
”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？
”“我再tm警告你一遍！
能不能不拿毕业照说事！
”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：
你看你，数学考了3分！
你告诉我3分能干嘛？
小明：
抢地主！
老师：
滚……
43.“你怎么那么闲？
”“因为我盐值高。
”
44.手相大师：
你的手掌很大，你一定很孤单。
我：
啊？
这都能看出来，为什么？
手相大师：
因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑，对他说:
“不就是花了6年时间来喜欢你吗？
你放心，不用6天我就可以放弃了。
祝你幸福！
”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。
缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？
”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！
”
52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝：
“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。
后来她又接了一句：
“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：
“你好轻啊！
”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？
”“闹钟千万别响！
”
65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：
“美女要伞吗？
”美女感激的看了我一眼：
“谢谢你。
”我笑着说：
“美女不客气，十块钱一把。
”
66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？
还一下课就诈尸，太可怕了！
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：
“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：
“都盖不到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。
儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
（信息量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：
“今天好冷啊！
我忘了穿外套了……”男生说：
“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？
！
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？
”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：
“以后我来养你。
”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：
“元芳！
我是狄仁杰啊！
不记得我了么？
”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：
“放屁！
我只听说过情人节，哪来的敌人节？
！
”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。
”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：
心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：
“对不起”男（异常激动但故作镇定）：
“你终于知道错了”女：
“您拨打的电话正在通话中。
”男：
“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：
人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：
“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”农夫有气无力地对老婆说：
“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！
有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：
我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
说说：
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2017新年搞笑说说精选1.新年谁最红?
速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!
层层往事在岁月沉淀，留下无尽回忆，亲情让我感到幸福无限。
谢谢爸妈给我生命，给我快乐，给了我又一个崭新的一年。
一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。
我又怕被别人抢先一步，所以我鼓起勇气告诉你：
新年快乐!
祝您在新年的假期里：
小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
爱人，你在我记忆的画屏上在新的一年里，祝身体，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!
因为你，我相信命运;因为你，我相信缘分;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说我上辈子是做了什么孽呀!
哥们，祝你一帆风顺，二蛇腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
10.聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐!
11.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福!
12.祝你：
工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。
13.当你看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了你家门，荣华富贵已离你不远。
祝福你新年快乐!
14.新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情!
2017新年搞笑说说1、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
2、老公前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：
你在干什么?
老公：
在吃面包。
4、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!
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5、待你长发及腰，切莫放弃治疗。
假期把家一回，亲戚排队唠叨。
问你男友在哪?
劳资还没找到。
问你有啥?
爱看本命互搞。
再问有啥特长?
脑洞方向奇妙。
基友纷纷婚配，可怜空了钱包。
写文回帖太少，技能不高。
生存三大要素，网线。
平生不会撒娇，对着手机傻笑~
6、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。
沙僧过来说：
不要睡，精神点呀!
过了会，八戒来撑开马眼皮，说：
加油，精神点喔!
又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：
给我精神点啊!
白龙马哭着去找唐僧：
师父!
师兄们都欺负我!
唐僧：
他们没错啊，这是苍生的意思，要龙马精神
7、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我怎么还没结婚呀，这跟上街拽一个流浪汉、问他怎么还没发奖金呀
8、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着年字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。
鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。
等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了
9、总看到有人说：
最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。
天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。
是，人生太残酷了，不止身材会负你。
10、即将发生的事情：
1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。
2、再也回不到年龄-1的岁月。
3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。
4、食欲和肥膘成正比增长。
5、十岁以内小朋友不再称呼你哥哥或者姐姐。
6、红色毛爷爷将飞速递减。
7、依然单身。
8、新（和）年（以）新（前）气
（一）象（样）。
11、今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性杂志，衣柜里还有女式睡衣。
这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
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13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!
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【篇三：
又是新一年的搞笑说说】
1.新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。
拂去岁月之尘，让欢笑和泪水、爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹琥珀。
祝新年快乐！
2.时光荏苒，我们以不再是那个幼稚天真的孩纸了，我们以长大，新的一年，新的开始，让我们拥有快乐吧！
3.新的一年不要把对你好的人弄丢了。
4.相庆的日子你我却在遥远的两地相隔，只希望天长地久，只希望新的一年有新的开始，每一天美好的度过！
5.自己不改变的话，新的一年也只是之前的重演。
6.新的一年，内心彷徨，一味的恐惧前行。
只是明白终究会过去。
7.在这最美丽的一天，庆祝今天你来到这个世界上，在生命航程新的一年中，愿幸运时时与你相伴。
8.在喜迎新的一年的到来时刻，我心中感觉空空，一点也开心不起来。
9.清晨的每一束阳光都糅合了我的心意，希望你新的一年有新气息，得到新的胜利！
10.新年的钟声已然敲响，在此许下一个小小的心愿，愿新的一年无怨无悔。
11.在所有的孔明灯上许同一个愿，是不是更容易实现。
新的一年，愿我继续爱你，世界和平。
12.总是会因为一首歌而为你哭泣，新的一年又要开始了，你在那个地方可好……
13.新的一年，旧的故事，最黑暗的秘密总是藏在离你最近的地方。
14.祝您在新的一年致富踏上万宝路，事业登上红塔山，情人塞过阿诗玛，财源遍布大中华！
15.新的一年，愿我们忘掉所有的不开心。
16.希望新的一年，不会再有泪水，我要快乐。
17.新的一年，新的开始，新年快乐！
18.马年辞旧岁，祝你在新的一年里，有新的开始，有新的收获，新年快乐，万事如意！
19.2015年，新的一年，新的目标。
你是新年愿望是什么呢！
20.何必用新的一年新的自己来欺骗自己。
21.新的一年开始了，我也要有个新的开始！
22.又会有人说。
新的一年新的自己。
这种欺骗自己的话。
23.新的一年，新的开始。
是一个美好的愿望还是一个不厌其烦的谎言！
24.新的一年，愿一切都好。
25.崭新的2015就这样鲜活的在面前展开了!
寄语新的一年里的自己：
且从容，且淡定！
且走且开心！
26.当鞭炮的响声将我从梦里拉醒的时候我才醒悟：
新的一年又过去了。
27.元旦于我，是与同学欢乐玩闹相聚的日子，是新的一年，对自己有新的憧憬的日子。
28.我希望新的一年自己更成熟，对自己更严格，做想做的自己，跟着心的脚步，生活五彩。
29.新的一年，老皇历终于要翻篇儿啦……
30.真心祝您在新的一年里平安快乐、身体健康，愿您所有的梦想都能在新年得以实现。
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