调皮宝宝管教大全汇总.docx
《调皮宝宝管教大全汇总.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《调皮宝宝管教大全汇总.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
调皮宝宝管教大全汇总
调皮宝宝管教建议书
一、孩子出现危险行为时的管教建议
生活中常有的危险状况
1、喜欢爬高，桌子椅子都难逃“爬”网。
2、一到外面就横冲直撞地乱跑，拉都拉不住。
3、情绪不佳就乱丢东西。
4、学大人切菜（玩刀子）、开煤气。
危险状况的管教之道
首先要探讨的，是针对孩子做出会导致危险的动作时，父母的管教之道；因为它对孩子的影响最大——严重时甚至会危及孩子的生命安全。
所以如何让孩子在做出危险行为时，既要让孩子远离危险，又要让孩子记取教训，是相当重要的。
1、有危及自己或他人的行为时，可以责骂
当孩子做出危及自己或他人的行为时应该怎么办呢？
幼儿园园长周丽珍在这样的情况下，一定做适当的责骂；必要时，甚至可以稍作体罚，以让孩子作为警惕。
譬如说：
许多孩子会有在无意中伤害小动物的经验（伤害他人），这时就可以责骂以及做些适当的处罚，可以严厉地告诉他：
“怎么可以这样子对待小狗，小狗也会很痛地。
”或是打他的手心一下，再问他：
“痛不痛？
”面后接着告诉他：
“你刚才那样对待小狗，小狗也会很痛的。
”相对地，若是孩子有情绪不好就乱丢东西的状况，就可以告诉他：
“假如东西丢到别人，别人会痛的。
”甚至是拟人化地告诉孩子：
“你把娃娃丢在地上，娃娃好痛、好难过喔！
”以这样的方式来激发孩子的同理心，让孩子了解“被伤害”的心情，定能逐改善状况。
还有一种状况较为棘手，即孩子生气的自虐行为。
周丽珍园长表示，这样的孩子很可能是由于在生活中无法表达自己的情绪、长期压抑致；所以这时一方面要找寻、并消除出孩子生活中的“压抑源”——它可能是家人、老师其他小朋友或是自己；另一方面则是要以“爱”来让孩子渐渐学习如何表达自己。
周园长并举出一项实例：
曾有位小朋友在生气时便会有撞墙的行为，在经了解后发现，原来是他在家中经常受到不当的责骂（如：
怎么会生出你这种笨蛋，还哭！
怎么这么不懂事……），造成了情绪受压抑的缘故；当时一方面联络父母讨论如何改善平日的不当用词（消除压抑源），另一方面当孩子做出撞墙行为时，选题先是用身体作为阻挡避免孩子受伤，而后会紧紧抱着他，告诉他：
“有很多人爱你，假如你受伤了，很多人会伤心的；如果你不高兴，应该要说出来，别人才会知道。
（以爱说服他）”一段时间后，他的自虐行为就慢慢地消失了。
2、改变环境避免危险
还有一种危险状况，是在骂与不骂之间颇有争议的——就是当孩子的行为属于一种正常成长的反应，如爬行、好奇等。
专家表示，面对这样的状况时，父母不妨改变环境因应；也就是说，假如孩子喜欢拿东西如插头，就买个安全插座改变环境，而假如孩子喜欢到厨房玩煤气炉，家人们就应约法三章，养成随手关煤气及厨房的习惯，让孩子没有玩的机会。
喜欢攀爬是10-24个月的孩子应有的正常反应，让这个阶段的孩子有适当的爬行量，也有助于孩子的生长发育，因而禁止攀爬量，也有助于孩子的生长发育，因而禁止攀爬，实际上，是不恰当的。
专家建议，不妨布置一个适于孩子攀爬的环境（如儿童房的地板加安全垫），让孩子在其中能尽情地爬滚，是一个不错的方法。
3、让孩子从经验中学习
在孩子做出会导致危险的行为时，除了要立即地让孩子远离危险外，让孩子能在经验中记取教训并进而建立危机意识也是父母必须要做的。
举例来说，当桌上有杯滚热的水，而孩子即将伸手碰触时，做父母的通常为避免孩子烫伤，一定会立刻将开水移开；但光是这样的动作，实际上并不能让孩子建立危机意识，下一次若没有大人在旁，滚热的水可能就淋上孩子了。
周丽珍园长建议，此时不妨握着孩子的手去碰触杯子（当然不到会烫伤孩子的程度），让他明白大人制止他的原因是因为烫，而且以后杯子中的水还可能更烫；同理，若是孩子喜欢跑到浴室玩，也可以同样的方法让他认识热水，帮助他建立经验法则。
那么假如孩子一到户外就会横冲直撞地乱跑时，做父母的应该如何处理呢？
周丽珍建议，不妨先带着孩子走到马路旁，让他亲眼观看来往穿梭的车潮，等回家后现以孩子的玩具车模拟车祸状况，让孩子明白马路的危险；但记得模拟状况时，与其告诉他这种状况会导致残废，不如告诉他很痛很痛，因为“死亡”这个名词对孩子来说太过抽象，而“很痛”一词就较易让孩子了解。
二、孩子无法和同伴好好相处时的管教建议
生活中常有的冲突状况
1、爱抢别人的玩具。
2、动不动就拉别人的头发或是打人。
3、不合群，对所有小朋友都爱理不爱理。
4、会强迫其他小朋友听他的话。
5、很小气，不肯和任何人“分享”。
冲突状况的管教之道
孩子若和朋友相处不好，做父母很可能会开始担心，是不是我的孩子EQ很差？
其实对于孩子间的不合，做父母的不必看得太严重，因为大部分的状况是正常的，而少数的偏差，只要在空上阶段慢慢诱导，依然可以成就出一个高EQ的孩子。
1、先判断正常或偏差
以小气、不愿分享为例，对两岁到两岁半这个时期的孩子来说，它算是一种正常的现象；专家解释，因为这个阶段中的孩子多半会比较以自我为中心，思绪也多是以我为出发点，所以并不懂得如何分享，对于“自己的”东西也较有占有欲。
对于这样的状况，周丽珍园长建议，不妨以爱来激发孩子分享的动机，可以告诉孩子：
“妈妈这么爱你，可是你连玩具都不肯借妈妈一下，妈妈好伤心。
”而当孩子大方出借时，鼓励他：
“妈妈这么爱你，可是你连玩具都不肯借时，妈妈好伤心。
”而当孩子大方出借时，鼓励他：
“你愿意借给妈妈，妈妈好高兴。
”长久下来，让孩子了解与别人分享时，别人会很快乐，因此自己也会跟着很快乐，往后他自然会乐于与人分享。
2、孩子需要成人的指引
此外，孩子有动不动就打人、爱抢别人玩具等动作时，专家建议，父母不妨在一旁协助指引。
例如一方面严肃地制止他，一方面带着他向对方道歉，让他由气氛中感受“这是不对的行为”，并且记得要立刻执行，否则可能会混淆他的思绪，让他弄不清自己做错什么。
至于喜欢所有小朋友听从他的孩子，一般来说是较有领导欲的，假如有攻击别人的行为时，父母可就要更加用心了。
首先要观察孩子会有攻击行为的原因，是否在环境中有人会使用暴力解决问题，再进而告诉孩子即使对方的行为让你觉得不好，也不可以随意打人；因为被打的了，你也会很痛，对方的妈妈也会心疼，而假如你被打了，你也会很痛，妈妈也会很心疼；以这样的方法孩子的同理心，孩子的行为就会慢慢修正。
至于对其他小朋友爱理不理的不合群孩子，父母不妨先引导孩子走进其他孩子的生活圈，并增加孩子和其他小朋友的互动时间，由于孩子间的很单纯，所以只要适当地引导，孩子间的距离很快就会消失。
三、孩子生活礼仪不佳时的管教建议
生活中常有的失礼状况
1、到别人家里拜访，却没礼貌地在人家沙发上跳来跳去。
2、路上看到喜欢的东西，不买就大哭大闹不肯离去。
3、上街购物时，只要一不注意就会破坏商家的产品。
4、遇到亲朋好友就像个闷葫芦，怎么都不肯开口叫人。
失礼状况的管教之道
对于孩子没规矩、没礼貌时，做父母的往往会因为觉得对别人不好意思，而大声责骂孩子；实际上，除非孩子的行为影响到他人，否则孩子并不应该因“无法配合大人”而“挨骂”；所以关于孩子平日常风的失礼状况应该怎么骂，在责骂前可得好好拿捏。
1、不可因为觉得丢脸而迁怒
有些为了让他“守规矩”的责骂，实际上是为了“配合大人立场”；例如说在朋友家里，孩子在沙发上跳来跳去或跑来跑去，一定会引来父母的打骂，但这种打骂虽然表面上为“教育”，实际上却是为了配合大人的立场。
周丽珍园长表示，对于三岁前的孩子而言，他并不能了解在公共场所或别人家，就不能和在家里一样玩；所以假如孩子的活动会造成他人的困扰，就应该带他离开。
例如朋友家若也有小孩，不妨让孩子们到游戏室玩；若是没有，则可以将孩子托给家人带再去拜访朋友。
总之，成长中的孩子蹦蹦跳跳本就正常，长时间要求他坐在椅子上，可是很过分的事。
另外，对于孩子常不肯开中口叫人的状况，做父母的就应该深入了解孩子不肯开口的原因，私下柔声地问他：
“为什么？
”并借机告诉他：
“叔叔好喜欢你，你不理他，他会好难过。
”切忌在当下因孩子不肯配合你的立场，而责骂孩子；否则往后他可能会更加排斥。
2、与孩子建立生活制约
“因为不肯帮他买玩具，就大哭大闹，弄得大家都在看。
”想必是许多父母曾有过的经验；周丽珍园长表示，对于这种状况，父母不妨与孩子建立生活制约。
她提到，假如是第一次有这样的情况，父母可以先买下来，以顾及孩子的自尊心，但要记得告诉孩子：
“只此一次，下不为例。
”等下一次外出时，再次提醒孩子：
“这一次出去，不可以再要求买东西；假如你又吵着买，妈妈不仅不会买，而且还会停一次点心做处罚。
”倘若孩子真的明知帮犯，又大哭大闹要求着买，这时妈妈可以将其带至一个稳秘的空间，等他哭够了，再慢慢地提醒他自己曾有的承诺、和他讲理，如此，必能慢慢建立起与孩子间的生活制约。
至于孩子破坏了商家产品时，妈妈不妨以严肃的态度告诉他：
“这是不对的！
”并带着他向商家道歉，让他感觉到这是不好的行为，并在下一次出门前与他订立生活制约，并确实地执行，让他了解“遵守约定”的重要。
四、孩子生活习惯不佳时的管教建议
生活中常有的恶习状况
1、吃饭时边吃边玩，一顿饭吃一个钟头。
2、喜欢靠得很近看电视，叫他退后又不听。
3、不肯刷牙，每次都像世界大战。
4、不喜欢穿鞋袜，常自己偷偷脱掉。
恶习状况的管教之道
孩子的生活习惯不好，做父母的可能每天都会濒临“抓狂”边缘；但是要改变孩子的习惯，可不是一朝一夕可能做到的，除了要有技巧，还必须要有耐心才好。
1、你做好身教了吗
想要改变孩子的不好习惯，专家表示，首行要反省自己——真的都做到了吗？
例如说孩子吃饭不专心，就要先想想自己是否也有边吃饭边做其他事的习惯，孩子看电视靠
得近，就应该反省家中是否有人也如此；总之，言教不如身教，假如大人做不到却如此要求孩子，孩子的心中必然会无所适从；所以要孩子改善坏习惯，家长首先就要反省自己。
倘若成人的身教并没有问题，以看电视为例，父母不妨直接将电视关上，用行动让孩子明白“假如不保持安全距离，就不可以看电视”的原则；此时记得态度要温和并坚决，久而久之，孩子便会明白原则是不能轻易妥协的。
2、建立愉快的经验
孩子改善坏习惯的第二法则，就是帮助建立愉快的经验——也就是让孩子能愉快地做；专家表示，只要孩子能有种“我正在做一件很快乐的事”的想法，就可以改变孩子的习惯。
例如说假如孩子不喜欢穿鞋袜，就可以告诉他：
“穿鞋鞋好可爱喔。
”或是与其他小朋友做比较：
“你看隔壁的小姐姐也喜欢穿鞋子，假如你不穿，小姐姐就拿去穿了。
”而倘若孩子依旧不肯穿，则不必强迫就会拿去穿了。
而倘若孩子依旧不肯穿，则不必强迫他穿，可以借着夸奖其他穿鞋的小朋友，再鼓励孩子自己愿意穿。
相对的道理若是用在餐桌上也一样可以，以童话式的方法让孩子觉得吃饭是件有趣的事，多变换些菜式保持新鲜感；别要求孩子“好好地吃”，重点应该是让孩子“快乐地吃”才对。
3、不要吝于奖励
当孩子虽然有些坏习惯，但在父母要求时还是愿意配合的话，这时父母就应该给予鼓励。
例如说孩子平常虽然会贴在电视机前看电视。
但若有自动保持安全距离时，父母就应该表示“好聪明，知道看电视要保持安全距离。
”以增加他的自信，并且要守重复；如此孩子自然会朝着“做正确的事”的方向进行。
不喜欢刷牙的孩子，则可以借由奖励来鼓励孩子，它可以是帮孩子说一则故事，第二天上公园玩，或是全家的人掌声等等，以建立孩子产生“我正在做一件很棒、很不简单的事”的感觉。
五大管教准则
1、订一个很清楚的原则
首先，要有一个很清楚的原则，如此孩子的行为才能有所依归。
2、坚持自己的原则
在有了清楚的原则之后，接下来就是彻底执行，免得造成孩子“凡事好商量”或“爸妈的话可以打折”的错觉。
3、从小做良好的培育
许多人会错觉“孩子还小不懂事”，实际上等到孩子说话很溜时，要教育可就很费力了；因而应在孩子还不会说话之前，以实际的行动让孩子了解。
4、确实以身作则
父母、亲人的行为习惯直接影响孩子，所以一定要以身作则。
5、全家的管教态度一致
假如家中有双重标准，也会让孩子无所适从，甚至会养成“墙头草”的坏习惯，因而若是家人对教养持有不同意见时，应私下协商决定如何教养。
总之，牢记以上的管教建议，并确切遵守管教五大原则，应该就不致产生过于偏差的责骂方式；希望本篇的介绍，能帮助现代父母们都达到“不后悔的责骂”。
孩子人来疯无需强行制止
2010-07-1511:
00:
25 本文已经帮助 18人
不少父母都感觉到，一旦家里来了客人，孩子总是特别兴奋，不像平日那样听话，而且人前人后还会做出一些特别的举动，怎么也不听管教。
这时，父母不但要分析孩子这种表现的原因，而且也要设计一些有针对性的解决方案。
内因：
孩子希望得到更多的注意
在2~7岁这个年龄段，孩子虽然已有初步的主客体区分能力，但是自我的认定还是主要来自客体，特别是成人的评价和肯定。
孩子的思维还保持了幼儿自我中心的特点。
一方面非常希望得到别人的肯定和注意，另一方面不太容易意识到别人的需要。
所以在客人到来的序幕中，孩子往往演得非常出色。
但是当大人们开始谈论自己的话题时，孩子往往不能理解大人的需要。
心想：
凭什么说撤就让我撤了？
另外一个主观原因是这个年龄阶段的孩子，其神经系统的抑制功能还没有发育完全，兴奋了不容易平静下来。
外因：
客人到来是一种新感觉
在家庭中，如果孩子总是父母和爷爷奶奶注意的中心，当客人来到时，孩子自然就觉得自己是中心。
客人的到来，对孩子也是新鲜的刺激，例如客人的表扬常常让父母感到高兴，孩子能敏感地发现这种场景的互动，就会越发得意。
再者，有时当大人开始谈自己的话题时，没有给孩子明确的停止“疯”的提示。
应对：
满足孩子合理需求
当客人没有来到前，就要让孩子知道在不同的时间应该扮演不同的角色。
客人到来后，给孩子一些表演的机会，例如让孩子背诵一首唐诗或者让孩子弹一曲钢琴，然后给孩子一个明确的停止的提示，帮助孩子完成角色的转换。
例如：
当孩子背完诗词后，父母可以说：
“很好，下一次我们再学一首有关鸭子的唐诗背给叔叔听，好吗？
”这既是在肯定孩子，同时又是在暗示孩子：
今天的表演就到这里了。
如果需要，再明确地说：
“下面叔叔要和爸爸说一些事情，你让妈妈给你讲故事好吗？
”这时最好不要马上让孩子从事一个人的活动，这样反差太大，孩子不容易接受。
由此可见，如果能搞清孩子“人来疯”的原因，就能设计一些对策，帮孩子表现得既有教养又不失活泼，同时，孩子在与客人交流中也增强了交往能力。
善待孩子的“人来疯”
2010-07-1501:
44:
29 本文已经帮助 9人
孩子到了3~~4岁，已经能够较准确地表达自己的思想，希望与人交往，更希望得到大人的夸奖和以他为注意中心。
然而，在平时跟父母一起生活当中，孩子这一愿望往往较难实现。
一旦家中来客人时，孩子顿时有了新鲜感，表现自己的欲望便激发出来，从而处于兴奋状态。
再有，一些家长平时对孩子管束过严，抑制了孩子好动喜玩的天性。
家中有宾客时，家长往往比平时宽容，孩子于是充分利用了这个“天赐良机”，“演出”一些平时不敢为之的言行或恶作剧，引发了“人来疯”现象。
由于小孩的神经系统发育尚未成熟，自我控制能力较差，因此一旦兴奋起来之后，会变得难以控制。
一般来说，随着年龄的增长和神经系统的发育完善，“人来疯”现象会自然消失。
但为了让孩子早日进步、成熟，家长仍有必要进行恰当的疏导教育。
首先对孩子不要溺爱、放任，也不要过度管束。
家长平时最好多抽时间参与孩子的活动，对孩子的想法和行为要表示出足够的重视，并适当给予夸奖或规范其文明礼貌言行。
应适当引导，扩大孩子与外界的接触，如平时带他逛公园、走亲访友，多创造一些孩子与同龄伙伴嬉戏的机会，使之习惯于正常的人际交往，以减少看见生人时的新鲜感。
在家里接待客人，是培养孩子自尊、自信、自重和人际交往能力的好机会。
在客人拜访前应抓住时机对孩子进行礼仪教育。
在客人到来时，要把孩子介绍给客人，让孩子与客人接触，学会称呼问好，避免孩子觉得受到冷落。
介绍时不要简单地说“这是我的儿子”或“这是我的女儿”，而把姓名忽略掉，这对孩子的独立人格会缺乏应有的尊重。
当孩子出现“人来疯”现象时，家长还可采取暂不理睬的态度，继续与客人交谈。
有的孩子若此时受到欣赏或斥责，反会觉得已达到了引起大人注意的目的，从而愈演愈烈。
人来疯的孩子可能更聪明
2011-02-1211:
31:
45 来源：
亲贝网本文已经帮助 99人
人来疯的孩子，比一般更喜欢热闹，遇到有客人到家做客，又说又笑，要这要那，主客都得围着他转，很多时候让父母烦不胜烦。
于是，父母通常是“训斥”、“驱逐”。
但如果父母这样做了，会使孩子的某些方面过于拘谨，影响身心的健康发展。
因为一方面，孩子希望成人注意自己，另一方面，他又缺乏自控能力，兴奋起来很难抑制。
其实，人来疯的孩子，可能更聪明。
因为人来疯的孩子本身有许多优点。
人来疯的孩子比较活泼，他们往往爱与人交往，并善于表现自己。
人来疯的孩子比较善于学习，他们能从别人那儿发现自己好奇的地方，了解自己不懂的东西。
有时，还要发表一些自己的意见和见解。
其实这本身就是一种锻炼。
当然，人来疯的孩子还存在缺点和不足，如喧宾夺主、妨碍大人交谈、有失礼貌，让客人哭笑不得，等等。
因此，对人来疯这类孩子的教育要从表扬入手，不仅要纠正他们的过分行为，还要教给他们怎样与别人交往的办法。
不能只用“训斥”、“驱逐”来解决问题。
如何控制孩子的“人来疯”
2010-07-1511:
36:
39 本文已经帮助 9人
孩子发起“人来疯”，委实让父母头疼，对此情况，专家表示：
其中既有孩子自身的原因，也有父母的原因。
·内因：
反映了儿童希望得到更多的注意和表扬
在2～7岁这个年龄段，孩子虽然已有初步的主客体区分能力，但是自我的认定还是主要来自客体，特别是成人的评价和肯定。
孩子的思维还保持了幼儿自我中心的特点。
一方面非常希望得到别人的肯定和注意，另一方面不太容易意识到别人的需要。
所以在客人到来的序幕中，孩子往往演得非常出色。
但是当大人们开始谈论自己的话题时，孩子往往不能理解大人的需要。
心想：
凭什么说撤就让我撤了？
另外一个主观原因是这个年龄阶段的孩子，其神经系统的抑制功能还没有发育完全，兴奋了不容易平静。
·外因：
客人到来对孩子而言，是一种新鲜刺激
在家庭中，如果孩子总是父母和爷爷奶奶注意的中心，当客人来到时，孩子自然就觉得自己是中心。
客人的到来，对孩子也是新鲜的刺激，例如客人的表扬常常让父母感到高兴，孩子能敏感地发现这种场景的互动，就会越发得意。
再者，有时当大人开始谈自己的话题时，没有给孩子明确的停止“疯”的提示。
·纠正：
满足孩子合理需求，助他完成角色转换
当客人没有来到前，就要让孩子知道在不同的时间应该扮演不同的角色。
客人到来后，给孩子一些表演的机会，例如让孩子背诵一首唐诗或者让孩子弹一曲钢琴，然后给孩子一个明确的停止的提示，帮助孩子完成角色的转换。
例如：
当孩子背完《咏鹅》后，父母可以说：
“很好，下一次我们再学一首有关鸭子的唐诗背给叔叔听，好吗？
”这既是在肯定孩子，同时又是在暗示孩子：
今天的表演差不多就到这里了。
如果需要，再明确地说：
“下面叔叔要和爸爸说一些事情，你让妈妈给你讲故事好吗？
”这时最好不要马上让孩子从事一个人的活动，这样反差太大，孩子不容易接受。
由此可见，如果能搞清孩子“人来疯”的原因，就能设计一些对策，帮孩子表现得既有教养又不失活泼，同时，孩子在与客人交流中也增长了社会交往能力。
“客人一来，小家伙就变得不是他了，欢呼雀跃，大喊大叫。
你看吧，一会打开电视，把音量放得最大；一会上窜下跳，模仿动物的叫声；一会抗着玩具枪，对着客人就是一阵‘哒哒哒’……当着客人的面，我不好训他，说他几句，他更来劲儿，真没办法。
”
相信很多妈妈都遇到过这个尴尬的场面。
甚至平时乖巧、礼貌的孩子也不另外，客人来了就开始无理取闹、撒野，弄得做父母的很难堪，不知如何是好。
为什么孩子会出现这种现象呢？
我们知道，平时孩子是父母关注的中心，孩子小小的心思能感觉得到他们在父母心中“至高无上”的地位，并且已经习惯了这种待遇。
但是，在家里来了客人或者到别人家里做客时，父母的注意焦点发生了转移，把精力主要放在招待或应付客人身上了，对宝宝的行为或状态自然没有平常那么敏感，孩子对于自己从中心的“宝座”上下来感到很不适应，因而要通过任性、不听话等方法来引起父母、客人关注这种过度的表现，即俗称的“人来疯”，常常牵扯父母的精力，骚扰大人间顺畅地交往或应酬，因此孩子的这种行为常常会讨人嫌。
那么，有没有一些好的办法来解决这个难题呢？
不妨请众妈咪来“支招”
岷儿妈：
他需要表扬与关注
当客人来时，还要给孩子适当的注意，不能把他撇到一边，可先向客人介绍一下孩子，然后适当地让孩子也参与到招呼客人的事宜上，比如给客人拿水果、递烟灰缸什么的，别忘了对他礼貌、懂事的行为进行及时表扬，这样孩子会得到满足，觉得父母仍在关注着他，也觉得有安全感，他也会在这一过程中使得他的良好行为得到强化。
强强妈：
幕后功夫做到位
强强4岁了，是个不折不扣的“人来疯”，一看见有客人来家，他不是蹬高爬低，就是把玩具仍到客人身上，把你气个半死，说指责和威胁的话?
?
“妈妈不理你了，不准乱闹”没用；“一会儿带你出去买好吃的”也无济于事。
针对这个现象，事后我想，孩子这会正是自我意识增强的时期，精力也充沛，家人平时围着他转，培养了他以自我为中心的观念。
我平时忙于工作，回家做点家务，与孩子的交流互动也少，老人带的时候多。
想起来更多的是指责和说教，一味的指责，他只会有更强的逆反心理。
于是，我拿出更多的时间给孩子讲故事，做游戏，并针对性地讲一些有礼貌的小故事。
儿子也乐于与我交流，每回客人来，便让他露两手“绝技”，或看看他画的画儿，或让他讲个小故事，有了关心和认可，他就不那么张扬无礼了。
真的是，老是一味的指责，不如下点功夫，多与孩子交流，积极营造能让孩子充分发挥自主行为的环境。
辉辉妈：
安排他去做乐意干的“活”
家里来人时，辉辉不至于太“疯”，但是总是随便插话，嘴里不停地跟人家“唠叨”，使得大人谈话多有不便。
我就给辉辉安排功课：
“辉辉画得画儿可漂亮了，今天给阿姨画一幅来……”，这样，辉辉会很听话、很骄傲地去完成自己的“大作”，大人也有了充裕的时间谈话。
当然，孩子完成了“大作”，别忘了在客人面前展示并夸耀，对他表示肯定。
我这样试了好多次，每次都是给他找一些费时间和精力去完成的活动，如画画、做胶泥、拼图等，在自己轻松会客的同时，也训练了孩子的能力和自律性，你可以试一试。
龙龙妈：
不能迁就，坚持原则
龙龙是个聪明的孩子，可是每次客人来，他都乘机提一些平时我不应允的要求，如果我不同意，他就又哭又闹，甚至满地打滚，以要挟我满足他不合理的愿望。
开始两次我碍于客人的面子，违心地迁就了他，谁知他变本加厉，常常故伎重演。
我想一味地这样迁就他，会助长他的坏毛病，索性改变战略，对他不理不睬。
一次居然摔坏了刚买回来的小猪存钱罐……客人走后，我狠狠地教训了他，告诉他这样做是不对的，也不可能达到目的，并声明自己坚持的道理。
孩子也试探着让步，提出不过分的要求，我们也适当满足他。
以后，孩子慢慢变乖了许多，能听进大人的话了。
阳阳妈：
不必过分压制，不妨事先约定
我认为，对孩子“人来疯”可以迁就，孩子随心所欲地表现应该鼓励。
其实，孩子“人来疯”的初衷是对客人表示热情、友好，同时也展示一番自我。
如果这一美好愿望不被家长理解，反而觉得有损颜面，诚惶诚恐地压制，那么孩子性格中的反面势必指引他将这场“人来疯”愈演愈烈，欲罢不能，与他最初的自然表现相差甚远，而成为无理取闹。
不妨事先可与孩子有个约定，客人来后第一件事是需他向客人表演节目，时
升级会员 