幽默笑话大全.docx

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幽默笑话大全

幽默笑话大全

小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

学生反问：

是无声手枪吗?

不是枪声有多大?

-分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法?

不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗?

确定。

这时，老师已经不耐烦了：

你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?

树上的鸟里有没有聋子?

没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的?

没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?

没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?

不算。

打鸟的人眼有没有花?

没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：

有没有傻得不怕死的鸟?

都怕死。

会不会一枪打死两只?

不会。

学生满怀信心地说：

如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上!

第二页更多内容

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一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：

就等你这口热的了。

有一对夫妻，老公非常的吝啬!

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：

女佣!

女佣!

女佣回答：

先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏!

你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧!

!

写的太好了!

!

什么事?

老公喊道：

早餐的鸡蛋煮一个就够了!

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:

你磨肥皂干吗呀?

他回答:

如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：

阿姨，买一支羊毫毛笔。

售货员：

小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。

小朋友：

上星期不是l毛吗?

售货员：

羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!

小朋友：

那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。

半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：

往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

母亲说：

今天能完成的事，不要留到明天。

儿子道：

好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

孩子：

爸爸，这冒烟的是什么?

爸爸：

记住，冒烟是烟囱。

孩子：

噢，知道啦!

那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?

妈妈，人真的是由猴子变的吗?

是的。

哦，怪不得猴子越来越少了。

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：

我能和你谈谈吗?

突然女子高声叫了起来：

不，我不和你睡觉!

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：

对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。

这是，小张高声的叫道：

你要两百元?

太贵了!

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他：

哥门，你怎么不发光啊?

不发光的萤火虫回答道：

哎，哥们上月忘交电费了!

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：

没用的!

我试过了，都没用的!

海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：

你怎么还会喝醉?

海龟答：

唉，章鱼那家伙非要和我划拳。

它那么多手，看都看不过来，真是输惨了!

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：

他哪里比我好?

蝴蝶回答：

人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。

路遇警察盘问：

车是你的?

答：

朋友的。

问：

车上是你老婆?

答：

也是朋友的。

警察感慨：

多好的朋友啊!

驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：

别跑，我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂?

一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说：

吓死人!

几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：

怎么了?

气成这样。

袋鼠喘着气说：

它们不许我进，非让我先存包!

问一个科学问题：

鸟儿为什么爱在电线上排排坐?

最佳解释是：

在线才能聊天。

女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：

没事的，我什么都不怕的。

她大嫂立刻接到：

就怕照镜子

佛说：

有烟无火成不了正果。

有火无烟成不了正仙。

所以我天天：

手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。

这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：

丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊!

丽丽不高兴地说：

爷爷，你懂不懂化妆呀

希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。

看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：

假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法?

一个满面忧愁的小男孩说道：

我想成为一个孤儿。

一次，爸爸写了个口字问儿子：

这是个啥字?

白板。

爸爸又写了个东字。

儿子说：

东风。

爸爸气得打了他一巴掌。

儿子哭着用镜子一照说：

你怎么把五条打到了我的脸上?

一天，带孩子到山上去玩。

孩子满山遍野乱跑起来。

我怕孩子出危险，就吓唬他说：

别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。

孩子马上回答说：

我不怕鬼。

隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。

我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!

一天语文课上，语文老师对大家说：

拿起笔往下记，这些内容很重要。

别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。

老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：

你的笔为什么不动?

这位同学按按笔说：

这是自动笔!

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：

怎么回事?

母青蛙哭着说：

他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：

为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。

老驴叹到：

咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

狗对熊说：

嫁给我吧，嫁给我你会幸福。

熊说：

才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

一犯人被执行枪决,由于**是伪劣产品，质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪三枪这时犯人哭了：

大哥你掐死我吧，太吓人了!

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。

一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。

老鼠大怒道：

当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经!

医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

生物课上，老师问：

如何才能正确分辨章鱼的手和脚?

学生答：

放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：

你能不能不出声?

然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：

我现在已经调成振动啦!

小狗生病，请蜜蜂医生看病。

蜜蜂忙了半天，摇头说：

我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。

第三页更多精彩

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有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：

原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

大哥，你别在摸了!

你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!

你让俺以后怎么卖?

这桃都是新鲜的，您不买就算了!

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：

我要吃了你!

小羊大惊!

你们猜，结果怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了。