我还想着你会喜欢我.docx

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我还想着你会喜欢我

我还想着你会喜欢我

我们都迷失在那一场青春的舞台剧里，虽然我不是公主，你也不会是一个王子，我们也许都只是童话里路过的路人甲或路人乙，可是我们不被人关注的青春，却在公主与王子的完美童话背后，在光环找不到的黑暗角落里，暗自神伤地上演着。

你会记得，我们因为骄傲而错失的感情吗？

会记得因为幼稚而玩弄的心态吗？

会记得因为怕伤害而倔强的我吗？

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1泛光的湖边，我没有看清你的脸

风吹得每一个路人的衣裳鼓鼓的，衣角哗啦啦响，院前的香蕉树的叶子摇曳着，我站在夕阳里，看着自己的影子被拉得那么那么长，还有手中摇摇晃晃的桶子里装满了衣裳，就这样提着，走着，一步，两步，因为该死的停水，我只能到湖边帮妈妈洗衣服。

夏季的风难得吹得这么猛烈，把我本是柔顺的发梳成一个草窝，正当我把衣服放进水里，搓洗着的时候，你来到湖边，本是安静的湖边因为多了你而顿时有些嘈杂，我本是喜欢安静，那时候，我有点恼你。

你一会儿脱掉鞋子把双脚放在水里晃呀晃，晃的水波四溢，夕阳的光并不强烈，可是经过湖水的波动和多次反射，顿时有些刺眼，嘈杂的水声阵阵，我有些厌恶地看着你的双脚，好歹有人在这里洗衣服，怎么能当场在这里洗脚呢。

你一会儿又不安份地吹起口哨，还唱着不成调的歌，最让我不能忍受的是你还旁若无人地把脏水溅到我刚洗好的衣服上，看着我最喜爱的雪白色的衬衫上那些黄色的污水像要凋零的花朵一样无情地散坠着。

我无奈地抓了抓头发，狠狠地把手中的衣服一把甩在岸上，站起来，斜睨着你，散乱的头发遮住我一半的目光，加上稍微的近视，我只能看见你的脸模糊的轮廓，和你嘴角挂着的一丝不羁的微笑。

"看什么，你的头发乱成这样，想在路边当无头女鬼吓死人啊。

"在你我一阵对峙后，你终于败下阵来，我在你的目光里看到隐约的心虚，可是你出口的话却把我气得几乎跳起来。

"你才无头女尸"我手指骨节发白，紧握起岸上的衣裳，此时微风吹动满湖涟漪，一波一波扩散开去，繁星开始隐隐约约地跳进我的眼眸，可是此时的我什么心情都没有，在一阵呆站后，我提起一桶衣裳，快步走着，想要迅速逃离。

我是个泪腺发达的女生，幕琳常说我是水做的娃娃，整天就水滋滋的。

在我稍显凌乱的脚步后，我听到了那一声隐约而又绵长的对不起，穿过空气，传到我耳边。

我回过头，夕阳的最后一丝光亮已徘徊在地平线的边缘，周围都隐进一片寂静与很深沉的粉红色中，尽管湖面泛光，我却依然没有看到你的脸，只看到修长的身影渐渐寂寞地，淡淡地涂染在岸上。

2他是我的青春里错失的一朵花

初二的开学，我进了一个有不少熟悉同学的班级，并没有不满意，可是很奇怪，硬是让父亲去学校帮我转班，转到初一班主任的班级，她现在已是初二的老师了。

我想或许如果当初我没有转班，就不会再遇见你吧，也或许我不会和他断了联系，见了面比陌生人还不如，既是陌生以对，又尴尬地手脚不知玩哪儿放。

那个他远比你来得执着吧，至少他会默默把我放在心里好多年，可是再失去后，我却又发现，其实我贪恋有个人总是无时无刻在叨念自己的感觉。

我是个贪心的人，那份贪心萌发自我内心深处无处解脱的寂寞，孤独，潜藏进骨子里的孤独。

我想或许在最初最初我是毫不在乎他的吧，可是在最后最后，我发现其实他已是我的一种习惯。

记得他曾经傻傻地陪我在放学后在阳光还是十分强烈的时候，无奈地看着自己的影子，等着我的弟弟，那时候，他真的不成熟，他会唆使那些低年级的小男生拿石头扔我，而我就像傻瓜一样无处可藏，满眼无奈地瞪着那些顽皮的小孩子。

我对他凶过，我讨厌他像牛皮糖的纠缠，讨厌被同学误会，所有讨厌的感觉的萌发揭因为那时年幼，一颗不成熟，幼稚的心。

他一如既往地粘着我，可是那种悄悄改变的方式我是感觉地出来的，那种在我心里发生的细微变化也并不是很苍白无力的，至少我一直一直都记得那段时光里有个他。

我是过镇去读书的，遥远的路途把我的皮肤晒得发疼，黝黑得让我讨厌，每天回到家里，我会看到自己一张红扑扑的脸，热辣辣得简直可以烤鸡蛋了。

望着镜子里那个又黑有丑的自己，我终于明白那个午后我为什么像被人揭开伤疤一样，要在路上甩开他。

他的脑袋很聪明，数学成绩总是顶呱呱，可是我却一直觉得他很笨。

他为了知道我的家在哪里，在炎热地午后，悄悄骑着自行车跟在我后头，当我回过头发现他的时候，他一脸无辜和慌忙，可是我却更加慌忙，简直就是做贼心虚似的，立马加快速度，在小巷里七拐八拐，终于把他甩掉了。

那时候我的举动并不是因为我有什么见不得人的秘密，虽然转学后我的成绩好得足够我骄傲地扬起头颅，可是内心深处的自卑依然强大地无处藏，我不想他走进我的家乡。

他是个执着的人，一直都是。

最终，他还是在某个我不知道的时候，跟到了我家，在5.1的时候，他跑到我家门口一遍又一遍喊我的名字，我看着窗外倚在电线杆边的他，内心的恐惧让我无法思考，我只是把自己埋进被子里，一遍又一般地说，我什么都没听到。

直到那声音消失在燥热的空气里好久好久，我才满头大汗地从被子里伸出头。

初二时，我们已是第4次同班，那时候，在我转班后，老师将他调我坐的座位前边，后来他说起，我说，其实，那时候我想说，如果爸爸没来学校的话，我就打消转班的念头。

他一个劲地说可惜，我没有说可惜，只是觉得有种很奇妙地感觉，像是错失某些东西的遗憾。

那种遗憾在岁月的厚积下无限延伸一直到现在。

原来那种错失的遗憾不是错觉，是我们从此陌路，成为彼此见面没有表情的陌生人的开始。

3你有没有记我的名字

在进了初二9班后，我已没有时间去顾虑过往的一切。

我在试着适应这个新环境的一切，在心里一遍遍地骂自己，把自己送进这个陌生地没有一个人可以说话的地方。

那时候，在老师的印象里我一直是个很乖的学生，所以她对我的信任，我可以感觉到，她把我调到一个很好很好的座位，还让我记课堂上说话不守规矩的同学的名字。

那时候的你的脸孔淹没在许多陌生的脸孔里，我并没有注意到你，亦认不出你。

你的声音总是那样刺耳与不安分，在安静的课堂上显得格外突兀。

可是我还是心慈手软没有记你的名字，那时候，不知是谁恶作剧，在本子上记你的名字，还去告状。

在下课后，你气冲冲地朝我走来，我正擦着黑板，无暇顾及你，更厌恶你总在课堂上扰乱我听课的思绪，本来耳朵不太好使，在你的三翻搅乱下，我不喜欢你。

我自顾自地擦着黑板，没有理在一旁一直看着我的你，你一时拉下脸来。

"同学，好歹我也在这里站了这么久，你总不能把我当空气吧。

"你的语气慵懒。

可是我就是不想理你，那时候的我，瞧，多倔强与骄傲，所以我永远都会输的吧。

我走下讲台，你便一直跟在我身后，我终于忍无可忍，黑着脸问你"你到底有什么事呀？

"

"你有没有记我的名字？

"你一脸阳光灿烂，好像和我在聊着，美好的事情般的那种感觉。

其实那时候你便已认出我了，一定认为我是故意的，对吧，所以你会有错觉，以至于你做出错误的举动，也让我产生了错觉。

那时候，是你我第一次正式的对话。

4送我牛奶的你很可爱

夏日炎炎，我正想着出去小卖部买水，一大群男生就抱着一箱牛奶进来，听说好像是赌球赢的，我虽不赞同这种做法，可是当看见箱子里新鲜的牛奶，我不由地咽了口口水。

唉，还是写字吧。

那不属于我的牛奶，还有不属于我的成绩，我只能在这边垂涎三尺，边写，边想还是去看看买什么水较好。

在我埋头苦干的时候，一股寒气从头顶上袅袅轻抚我的发，肌肤，我一抬头，便看到怀抱着两瓶牛奶，满脸通红的你。

我奇怪地望着你。

"这牛奶送给你"你把牛奶搁在课桌上，转身就想走。

那时候，有一瞬我觉得你很可爱。

"喂"我喊住正要跑的你，"我没有什么功劳，怎么可以拿你们的牛奶呢，其他同学会有意见的。

"

"那是我的份，我送给你的，谁会说什么，没关系，喝吧，天很热。

"你一脸信誓旦旦。

说完跑得飞快。

我感到空气里有不安分的因子搅乱我呼吸的频率，搅乱我的心跳。

我的手触到那凉凉的牛奶，却感觉格外烫手，看着在一旁垂涎三尺的男生，便大方地全部送出去，没有看见躲在窗外的你失落的双眸。

那时候的你，还很孩子气，而我又何尝不是孩子呢，还没有学会去接受。

5二兑一的交换

因为校运会的比赛，坐我后面的男生因为摔伤了腿而请了好长一段时间的假。

而后，我后边的座位空荡荡一段时间后，你便成了它的主人。

那天，当你甩着书包，大咧咧地走到我身后时，我疑惑地看着你，你便很得得意地对我说"同学，我来祸害你了。

"

那次，我依然是不屑你说的话，可是这一次，我错了。

你在上课的时候说要点我的头发，让它烧起来，还真的在教室里点起火。

还好没烧起来。

你上课总是闹呀，玩的，害我被老师叫进办公室好多回。

每次上英语课，老师喜欢叫一排同学起来背诵英语单词，因为你的调皮，每次我们都被拿去开刀。

因为前后桌的关系，我们有时候会聊好多好多，彼此的距离被拉得很近很近。

那时候我说，初中毕业后我想要去专门读英语，你便说，你也要去，好一直欺负我，说着得意地再次笑笑。

虽然如此，这一次，我却很感动，我想知道，那算不算一个约定。

那段你坐在我身后扯我头发的时光，那段我回过头对你又吵又笑的时光，那段因你而突然美丽幸福的时光，都随着你考砸的成绩，被老师调走而远去。

我想着，看着最近总是眉开眼笑的自己突然拉下的脸。

不只一次问自己，我的快乐因谁而起，我的忧愁又因谁而来？

是你吗？

因你的幽默？

还是年少的心事？

还是。

。

。

6在一起的你们，突然晃疼我的双眼

天很快就凉了，夏季的风再也没有扫过我的发梢，那股美好的错觉也随之远去。

我穿着厚厚的棉衣，包裹得像个粽子，艰难地在教室里写着作业，一大群学生围着你和她。

你们的美好时光，我无法再次提及，我也不愿再次提及，只记得那时候，我在一旁，第一次觉得笑是如此难，感觉我笑得好勉强，可是我一定要笑着，不能让任何人看到我的内心的难受。

第一次觉得压抑得难受，不发泄出来，我无法继续我的生活。

我拉起同桌，匆忙逃离了教室，逃离你们各自羞涩的表情，逃离教室里的欢呼声。

在冷风凌凌的操场上，我们跑起的步，风冷得就像会撕裂我的脸，整个人冷热交织像是会爆炸的气球。

第一次觉得，一直排斥的跑步如此的舒服和愉快，在跑得过程中，我卸下了好多好多包袱，包括你。

等到跑完步，我的脸早已红透了，这样，谁都没法看清真实的情绪。

我很容易就释怀了，只是不要有人再来涉及它。

你一点，我又会心疼得没有自我。

7好多好多事都只能各自伤怀

你们不是快乐的一对，你们闹过好多回，你一伤心就找我聊天，我只能敲击着键盘，一次一次在脑海里寻找着能够给你安慰的词语，尽管那样苍白无力，我的绞尽脑汁抵不过她对你的一笑。

你在为她伤怀，而我又在为谁伤怀？

你会看得见吗？

（会突然改变的感情是不是终究都不值钱，不值得留恋）