高中校园幽默笑话.docx
《高中校园幽默笑话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《高中校园幽默笑话.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
高中校园幽默笑话
高中校园幽默笑话
幽默，以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良。
下面小编为你收集了一些高中校园幽默笑话，快和小编一起来看看吧。
高中校园幽默笑话精选
1）我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。
他说：
“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳!
”
2）普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
3）我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
4）会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：
“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
”不料，有个女同学说：
“我可以当老板娘嘛。
”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：
“当老板的娘也可以。
”
5）某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：
“你有一些证书吗?
比如：
英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?
”这个学生立即回答：
“没有，但是我有许多准考证!
”
6）有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：
“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?
”学生急中生智道：
“云，云啊!
教授先生。
”
7）老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：
“你们要看我呵!
不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?
”
8）“小军由于作憋被开除了。
”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
9）我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
10）"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:
“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：
“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?
还是女人舒服一些?
”女老师略想了一下说：
“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?
还是手舒服?
”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!
就坐下了。
女老师接着问:
“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：
“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
11）本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。
多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。
虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。
为此开了个班会讨论如何解决这个问题。
同学们你一言我一语地发了言。
“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。
”“名字不是说改就可改的。
”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。
”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
......
12）像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。
尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。
“噢，您是维诺米罗先生，，班的学生，对吗?
”“确实是，校长先生。
”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。
”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?
”......
13）"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:
""失物招领:
本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!
"
14）解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚!
!
他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!
卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
15）“学渣们好!
”“学霸好!
”“学渣们辛苦了!
”“为学霸垫底!
”
16）有日见一奇葩试卷，如下：
“老师我不会，后面的你不用看了。
”结果老师翻开第二页，上面写着：
“老师，你不相信我是吧……”
17）约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。
一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?
”“我怎么会知道呢!
”约翰爱理不理地答道：
“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。
”
高中校园幽默笑话精品
1）在上地理课时，地理老师问学生：
“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!
”学生答道。
2）老师问乔吉：
“你知道什么是兽中之王吗?
”乔吉回答：
“知道。
是汤姆的爸爸。
”“为什么?
”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管!
”
3）小光夫在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他：
“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?
”“有的。
”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。
”
4）有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
。
我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
5）老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?
很多孩子都答：
平底锅……
6）愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离!
7）大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：
“这内裤她不是有一条了吗?
”
8）"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:
长年累月:
时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:
过年的时间太长了,连月亮都累了."
9）老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。
班上的一位女生小美写道：
……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!
她竟然是我小学五年级的语文老师。
10）初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：
“..下课了，你们走吧....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
11）我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：
你站着干什么!
!
给我坐下!
!
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
12）暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：
“是你下的挑战书?
!
”。
。
。
。
13）天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
14）周末，全班去动物园。
一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子?
有人说，它是个智者?
突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：
不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
。
。
。
。
15）有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
16）其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……
17）一个悲催的故事：
一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
经典高中校园幽默笑话
1）我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：
年纪太大!
2）妻子生了小孩后，丈夫说：
我们实行承包制吧。
妻子说：
儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
3）悟空：
“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。
你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。
”唐僧：
“你把耳机摘了就没事了嘛!
”
4）古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：
“朝中大臣那么多，为何是我?
”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：
“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
5）客人：
来碗热面。
服务员：
一碗热面。
客人：
换碗冷面。
服务员：
热面换冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：
给什么钱?
服务员：
吃冷面没给钱。
客人：
冷面不是拿热面换的么?
服务员：
那热面你也没给钱啊?
客人：
热面我他妈压根就没吃啊!
6）一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到：
大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到：
天上的星星参北斗啊。
老师气急：
你给我滚出去!
学生：
说走咱就走啊。
老师无奈说：
你有病吧?
学生：
你有我有全都有啊!
7）一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?
”只听她回答：
“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!
”
8）四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：
“儿子，在外婆家睡的香吗?
”儿子想了半天，摇摇头：
“我睡着了，没闻到。
”
9）女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
10）今天晚自习安排了模拟考。
哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……
11）被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?
我说：
《银魂》集，《死神》集，《火影》集，《海贼王》集，《柯南》集……
12）富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：
“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?
”富翁不动声色地答：
“不，我买助听器去了。
”
13）老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:
嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?
14）大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：
“我好想大便啊。
”
15）地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!
16）某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。
”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：
“对不起!
我不会画漫画啊。
17）一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。
这时，一名妇女对他喊道：
“喂，先生，干什么呢你?
”“我在追我的帽子!
”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀!
”
升级会员 