超搞笑短句.docx
《超搞笑短句.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《超搞笑短句.docx(15页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
超搞笑短句
直接笑晕,超搞笑短句,笑惨了!
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:
发生什么事?
醉汉:
不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。
苦爬十年,终于到了!
他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。
结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:
“……那我回去拿好了。
」
龟爸:
“乖儿子!
快!
爸妈等你回来一起开饭,快去快回!
”
龟儿子:
“一定要等我回来!
不可食言喔!
”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:
“老伴……要先开饭不?
我超饿说……”
龟爸:
“不行!
我们答应儿子的!
嗯……再等他五年,不来就不管他了!
”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了!
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:
“靠!
我就知道你们会偷吃!
骗我回去拿开罐器?
我等了二十五年,终
于被我等到了吧!
我最恨人家骗我了!
6.小鑫:
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:
你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:
爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:
我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:
象不像不谷鸟叫?
男:
屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:
“猪归否?
”答曰:
“已归!
”其怒吼:
“让它接电话,老子迷路了!
"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:
“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:
“我们也死了。
”这时老师问:
“还有谁没死?
”只有一位同学站起来:
“我还没死!
”老师奇怪的说:
“全班都死了,你为什么不死?
”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:
“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”
爸爸:
“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事:
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:
“下面呢?
”
继续讲故事:
“下面?
没了啊……”
15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:
“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:
“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说:
“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?
我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?
要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。
S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:
“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?
蚂蚁说:
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:
"你怎么这么傻?
切这么碎会死的!
"蚯蚓爸爸弱弱地说:
"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:
"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?
快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
"*—#要吃什么!
自己去买!
!
!
24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:
“够了!
给我停止!
吵死了!
”全班一片安静。
老师又>说:
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
”
25.病人对牙科医生说:
“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答:
“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:
在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
30.母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的!
32.儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:
"你掐死我吧,太吓人了!
"
34.父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
‘
爽阿……爽阿。
’
路人不解。
问道:
‘伱们爽什么阿。
’
家人痛哭流涕:
‘爽死了……爽死了!
!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!
可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来~加妹妹qq334650视频~救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:
“你掉不掉毛?
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问:
“掉不掉毛啊,你?
”老鼠战战兢兢地说:
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?
我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
50.熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好蝴蝶回答:
人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁!
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说!
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
"
54.小屎壳郎:
妈妈,我们为什么要吃屎呢?
屎壳郎妈妈:
这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
!
!
56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?
"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
!
!
"
58.女孩必看的小故事:
蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?
"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:
你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!
厕所苍蝇:
道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。
一日,上铺的女生问:
我的周华建呢?
下铺的女生回答:
在我床上呢!
两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:
“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?
”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:
我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:
蠢货,看清楚点,我是便衣!
∙赞(93)赞(93)赞(
1.生理课后,一男生将
女生按倒并强吻。
事后,男生对女生说:
“我只是想实习一下,没有别的意思。
”女生听后,将男生按倒,边吻边说:
“不及格,补考。
”
2.老师:
“避YUNTAO和降落伞的区别是什么?
”男生:
“一个保护上头,一个保护下头。
”女生接着答道:
“降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人......
3.一男子去看心理医生:
“我实在受不了了!
我太太对我不忠!
”心理医生:
“放松点,具体是怎样对你不忠呢?
”男子:
“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!
”心理医生:
“不要太激动!
告诉我,这个酒吧在哪里?
?
”
4.老婆问老公:
“我要是疯了,你还会爱我吗?
”老公坚定的说:
“爱!
”老婆沉思了一会,忧愁地说:
“你果然爱的是我的外表!
”
5.婚礼前,新郎问主持人:
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说:
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:
“快回来,门后风大!
”儿子愤怒的说:
“少骗人,被窝里风更大!
!
”
7.美院正在上人体课。
一女生画着画着,突然把笔扔在地上!
女生对男模怒斥道:
“一会大一会小的,还TM让不让人画了!
”
8.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。
。
当男友摸到MM胸部的时候,男友说:
“亲爱的,别趴着睡啊!
”
9.男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问:
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?
”美女沉默了一会,低调地说:
“财大,器粗。
”
10.某日,一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是:
“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分!
答案是:
“拔的太晚!
11.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
12.妻子嗲嗲的问丈夫:
“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?
”丈夫为难了一会,答道:
“我就喜欢你的这种幽默感!
!
”
13.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道:
“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元!
”扫黄组怒问其:
“还敢狡辩!
那后来呢?
”小姐解释道:
“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。
”
14.海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!
一村妇看后,说道:
“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。
”村姑看了看,说:
“这不是俺姐夫,也不是妹夫!
”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:
“都回去吧,不是咱村的。
”
15.一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:
“紫宫怎么走?
”路人瞪了一眼老外,答道:
“你妈B,走到头儿。
16.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!
.妻子惊慌地按着裙子大喊:
“天啊!
春光外泄!
”加小色妹Q九六三三六三,找老公.丈夫白了她一眼说:
“拜托!
是家丑外扬吧!
”
17.酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道:
“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!
”朋友大惊:
“没搞错吧?
握手也能怀孕?
”男子纠结的说道:
“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。
”(仔细想想你会懂的)
18.甲:
“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?
”乙:
“我不小心把老婆的luo照发到网上去了!
”甲:
“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!
”(仔细想想你会懂的)
19.老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:
“小妞,给大爷我笑一个!
”不一会儿,老婆回复:
“客官请自重,小女子卖身不卖艺!
”(加色.逼.女QQ777881她找老公)
20.一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。
过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:
“我要中间的这个......
21.老公有了外遇后,被妻子发现!
妻子伤心地对老公说:
“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?
”老公语重心长地说:
“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
”
22.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公骂道:
“你真无能!
”妻子不服地说:
“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!
”老公大喜,问道:
“人呢?
”妻子一拍肚子,说:
“关在里面了!
”
23.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:
“是不是觉得我这架小飞机好看呀?
”男子赞美道:
“小飞机确实太美了,不过,那机场更美......
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上,发现岛上有一群壮男!
这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!
小女儿抱着他的腿说:
“不要捉走我妈妈!
”壮男一脚把她踢开并说:
“小孩懂什么!
”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:
“不要捉走我姐姐!
”壮男也一脚把她踢开并说:
“小孩子懂什么!
”这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:
“小孩懂什么!
”
25.大灰狼边敲门边说:
“小兔子乖乖,把门儿开开!
”小兔子听到后,连忙去开门:
“来喽!
”兔妈妈对小兔子喊道:
“不许开!
是大灰狼!
”大灰狼在门口感叹道:
“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!
”
26.一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!
因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:
“哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?
”他哥哥听后,大惊失色,问其:
“啊?
你难道长了四个?
!
”
27.一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。
有人问:
“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。
”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。
但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:
“是双管齐下吗?
”(这个MM的思想很邪恶!
)
28.美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:
“快,快,从这里跳出去!
!
”男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:
“这可是在14楼啊!
”美女大怒道:
“快跳啊!
这个时候还讲什么迷信!
”(貌似14楼跳下去不是迷信问题是生命问题
29.一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后,美女抱怨道:
“糟糕,我把职业和生肖给写反了!
”朋友安慰其:
“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。
”美女略带哭腔说道:
“关键我是属鸡的!
!
”
30.男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信:
“晚上有空吗?
”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:
“你想干吗?
”过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:
“想!
”(仔细看看会明白笑点在哪)
31.皇宫里的王子到民间游玩!
路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:
“你妈曾经在宫里当过宫女吧?
”乞丐愤怒回答道:
“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
”(仔细看看会明白笑点在哪)
32.一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!
可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!
男友愤怒的喊道:
“想分手?
那就先还清我的血!
!
”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:
“给!
我会每月都分期还给你!
”
33.一男子兴奋地打的去见女网友!
快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!
男子指着奇丑无比的女网友对司机说:
“看到那个女的了吗?
”司机说:
“看到了,在那儿停?
”男子答:
“不,撞死她!
!
!
”
1.生理课后,一男生将女生按倒并强吻。
事后,男生对女生说:
“我只是想实习一下,没有别的意思。
”女生听后,将男生按倒,边吻边说:
“不及格,补考。
”
2.老师:
“避YUNTAO和降落伞的区别是什么?
”男生:
“一个保护上头,一个保护下头。
”女生接着答道:
“降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人......
3.一男子去看心理医生:
“我实在受不了了!
我太太对我不忠!
”心理医生:
“放松点,具体是怎样对你不忠呢?
”男子:
“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!
”心理医生:
“不要太激动!
告诉我,这个酒吧在哪里?
?
”
4.老婆问老公:
“我要是疯了,你还会爱我吗?
”老公坚定的说:
“爱!
”老婆沉思了一会,忧愁地说:
“你果然爱的是我的外表!
”
5.婚礼前,新郎问主持人:
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说:
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:
“快回来,门后风大!
”儿子愤怒的说:
“少骗人,被窝里风更大!
!
”
7.美院正在上人