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让真情自然流露作文最新
让真情自然流露作文（精选24篇）
“哭吧哭吧，尽情地哭吧！
”我一个人站在窗前对自己这么说着，我不是为了别人而哭，更不是为了哭给别人看，我是想要让自己的真情自然地流露，让自己的泪水不被倒流回自己的心里。
我和我的同学吵架了，明明是对方的错，我却认真地哭了。
他不知道我在哭，更不知道我现在处在一个什么样的状态。
我和他吵完之后便跑到了艺术大楼的落地窗边，一边望着窗外的雨，一边劝慰自己尽情地哭泣。
这是我长这么大以来，第一次受这样的委屈，如果此时我不哭出来的话，那么我将永远也不会再哭泣了吧！
我会变成别人眼中懂事的女孩，我会变成受了任何委屈都要往肚子里吞的女孩，更会变成遇到了任何事情都要自己抗着的女孩。
但我真的不想成为那样的女孩，我知道“会哭的孩子有奶喝”这个道理，我知道一个人坚强惯了，别人就会当这个人从来不会哭，从来都是坚强的。
我不想这样。
我想自己依旧是那个爱哭也爱笑的女孩，我希望自己永远都可以让真情自然流露出来，让人间充满真实自然的情感，也让我们的生活中简单纯粹一些。
这或许也是我抗拒变成大人的一个方面吧！
我见过太多的大人，再也不会哭泣，每次伤心了都会一个人默默在那里舔舐伤口，那样真的可怜了。
我希望大家都可以永远做一个孩子，给一颗糖就笑，摔倒了就哭的孩子，这样世界才会拥有简单快乐的美好！
“哭吧哭吧，尽情地哭吧！
”我又一次催促自己让真情自然流露，忘却了要对其他人说的那些话，只希望自己可以永远让真情自然流露，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，没有一丝掩饰。
最终，她还是哭了，而我们这些围在她身边的朋友，也不再上前去劝她别哭，现在我们都选择陪在她的身边，让她尽情地哭，让真情自然流露。
试想一下，如果我们是她，现在我们也会想要大哭一场吧！
经过好几个月的辛苦付出，最后却还是没有拿到心仪的名次，换做是谁，心里都会非常难过，非常想要哭一场吧！
她是我们班的文艺委员，一直以来都带领着我们班进行班级的文艺活动，也带领着我们代表学校去参加市里的文艺活动，之前每一次活动，只要有她的带领，我们班总能拿到优异的成绩，唯独这次，她最看重的一次活动，她带着大家辛苦排练了好几个月，最后却只拿到了第三名。
这对她来说，简直是一种耻辱了。
优秀惯了的人，知道自己的实力，更知道自己的能耐，在她自己觉得可以拿到第一名时，其实我们所有人也都这么想的。
这不是我们不自知，也不是我们虚夸，而是我们都相信我们的付出会有回报。
然而，这一次的相信，落空了。
现在除了她在我们面前伤心地哭了，还有几个感性的同学也哭了。
大家肯定都是因为想到了这段时间我们的付出，想到我们起早贪黑抢时间练习，想到我们为了这次的活动牺牲了多少。
然而，这次活动的结果，我们也该尝试着去接受了。
这次的活动也没有不公平的地方，我们没能拿到第一名，拿到的是第三名，这说明第一二名肯定有值得我们学习的地方，哭完了，我们还是要学习！
现在，先让她们尽情地哭吧！
哭完了，真情自然流露了，我们才会拥有重新开始的机会。
重新带着我们班的骄傲，向这个世界展示。
温暖是什么？
是三伏天的烈日？
不是；是三九天的暖气？
不是。
那它是什么？
是人与人之间内心中流淌的温暖。
温暖无处不在。
有一次数学测试，我没带草稿纸。
教师进来了，手里抱着些试卷，这时，我意识到要考试，便在袋子里胡摸，想找到草稿纸，可怎样也找到草稿纸。
不可能呀，我明明记得带了啊，再仔细找找吧。
我把袋子提上来，放在桌子上，让灯光照进去，好让我寻觅寻觅。
可翻了不知多少遍还是没找到，索性全部倒出来找，“铅笔、钢笔、修正带、中性笔……”我小声念着，但依旧一无所有。
旁边一位陌生的同学见我这么着急，便对我说：
“同学，你是没带草稿纸吗？
我多准备了一张，给你用吧。
”说着就递给我一张草稿纸。
我万分感激这位同学，虽然我们仅有那一面之缘，可是我想再对你说声“多谢”。
那位同学就如一缕温暖的阳光普照在我的心间，暖暖的，舒服极了！
还有一次，我晚上在家做奥数题。
那道题十分难解。
我算了一遍，是错的，又算了一遍，还是错的。
心境一下子就烦躁起来。
想冷静下来整理思路，可怎样都静不下来。
这时，妈妈推门走了进来，她手里端着一杯热牛奶，见我情绪急躁，就劝我：
“你还是再仔细读读题，是不是题意理解有误啊。
”我就逐字逐句再去看了一遍题，哦，果然是看岔了。
在我埋头的计算的时候，妈妈已经放下热牛奶，转身离开了。
一分钟不到，题目顺利解出来了，再验算一遍，嘿，是对的。
我端起牛奶一饮而尽，牛奶的温热似乎流进了我的心田。
温暖而舒适，这股暖流它让我明白什么是爱，算然只是一杯热牛奶，但其中充满了妈妈对我的爱。
人与人之间，一些不经意的关爱，看似微不足道，却更能打动人心。
就像那张救急的草稿纸，就像妈妈那一杯牛奶，这使我懂得了“暖”这个字的含义，就像春雨，“随风潜入夜，润物细无声”。
是的，这正是人间的爱与理解。
直到现在，我想到那个冬日里发生的事情，我仍然会哭出来。
然而，现在的我已经不再阻拦自己，我会由着自己去哭，让真情自然流露。
那是一个极平常的冬日，却因为外婆的离去，一切都变得不一样了。
鹅毛大雪不再是单纯的鹅毛大雪，而是外婆留给我的思念，飘到我脚边的枯叶不再是单纯的枯叶，而是外婆留给我的家书，冬日里的暖阳也不再是冬日里太阳给我们的温暖，而是外婆送给我的温暖。
在那个冬日里，我每一天都努力去习惯外婆的离去，然而习惯了一整个冬日，我才慢慢不再把一切都当做是外婆留给我的讯号。
只是，现在仍然想起了还是要哭。
好在过了几年之后，我的哭已经是一种坦然接受的哭，而不是过去那种不愿意面对现实的哭了。
我渐渐回忆起，外婆是在医院的哪间病房里离开的，渐渐想起外婆生前对我说的话，也渐渐回想起外婆带大我的那些记忆。
这些在那个不愿面对外婆离去的冬日里，我都不曾想起，当时能够想起的都是外婆牵着我的手去买糖葫芦吃，就这一件事儿一直在当时的我脑海中盘旋，让我接受不了外婆离世的苦和糖葫芦的甜搅在一起，成为那个冬日里我所有的感受。
外婆走了。
现在我再回想起那个冬日里发生的所有事情，我能够接受外婆走了这个事实了，只是我还是会哭，我自己不再阻拦自己，由着自己去哭的同时，我的家人们也不再阻拦我了，他们只会给我递过来一包纸巾，让我尽可能的去释放，让我把那个冬日里积攒下的所有苦都哭出来，也让真情自然流露。
为此，妈妈还给我拍了一张照片，看着照片上的自己，我决定把照片寄给我的外婆。
有一件事让我至今还未忘记，它让我感动，让我回味，更让我铭记在心，那是同学之间的真情，可不是不普通的真情。
记得那是四年级时的一次放学，班主任让我和班长留下打扫一下卫生，我们答应了。
一进教室门，只见地上的垃圾像天上的星星一样，满地都是。
于是，我们开始工作了，一开始我们分配好了各自的工作。
因为我懒，所以分给他的任务就比较多，自己只干比较简单的任务，扫地的时候我是东扫扫西扫扫的，干了几十分钟才干完。
一看，他差不多都快忙完了，我睁大了我那好奇的眼睛望着他。
他冲我一笑，又过了一会儿，他全部忙完了，他说：
“咱们俩先回家吧，都累了，明天早上早点到校，再过来打扫吧。
”
那时，我已经精疲力尽地趴在地上，对他说：
“好吧，累死我了。
”可走的时候，他说他要去一趟厕所。
让我先走，可我刚出校门时发现自己的作业还放在桌子里，又急忙地跑回教室里，就在离班级不远地方，听到一阵“沙沙沙”的声音，我往教室里一望，只见班长他正在做我没做完的工作。
顿时，我的鼻子一酸，眼泪流了下来。
他也看见了，用那天使一般的笑容看着我，我被感动了，我走进教室二话不说抢过扫把让他先走，自己留下打扫。
他也明白了我的意思，背上书包就走了。
打扫了半个小时，我准备走了，可是班长他还在校门外等我，我走出了校门带上帽子，是因为不想让他看到我那湿润的眼睛。
他感到十分奇怪，问我：
“你为什么戴帽子天又不冷？
”我只说了句：
“今天衣服穿少了，我冷，就这样。
”
我回到了自己的家，同学之间的真情让我感动，我一定不会忘记这一份真情，它会永远铭记在心。
20xx年农历九月十五，这天是很普通的一天。
但我放学回到家里，却发现家人们的脸上都没有一丝平常回家见到我的那种喜悦，反而都是沉重悲伤之色，因为在这天，是我外公的葬礼。
就在不久前，我还记得那是一个周三下午，原本心情愉悦，哼着歌走在放学的小路上。
刚回到家，就得知了一件令我十分意外的事--外公因为心中有事无法释怀走了极端一气之下喝了农药。
这天晚上我心里忐忑，担心外公……就在第二天早上，我得到了让我久久不能相信的消息，直击我心灵的最深处：
外公经抢救无效，走了，离开我们了。
我的灵魂仿佛一下被抽走了似的，眼神空洞，呆滞。
后来的几天，我悲伤的心情中又带着疑惑，外公放着和美的生活，为什么不好好过，偏要自杀呢?
他的脑梗塞，在几月前已经彻底治愈了呀!
他为什么要想不开呢?
这几天因为心情不好，我不论干什么总是不在状态，甚至忘了日子，忘了马上外公就要出殡了。
也是到了农历九月十五这天奶奶提醒我，我才回忆起来，为了不落下课程，我只能在放学后，经过两小时的车程才赶到那里。
在外公的葬礼上，肃穆的环境中时不时传来几声亲人们的抽泣。
我跪在外公的灵位前，自以为强大的心理却也在这时，难忍伤痛，眼泪就像断了线的珠子不断地从眼眶里流出……
一位亲人的离开，使我沉浸在哀伤里，久久都回不到曾经那普通而乐观的世界，但是亲人都经常开导我鼓励我，我也慢慢从那段悲痛的日子里走了出来，我也在自己的心里对外公说：
外公!
我想您!
愿天堂没有难过没有不开心，愿您在那里都是幸福快乐的!
既然我走出来了，我就应该向前看，不能一直停留在原地。
希望外公能在天堂看到我的努力上进!
外公!
请在天堂为加油！
“妈妈，我想你了。
”我在我的日记本上，轻轻地写下了这一行字。
我的妈妈，从春节接到医院的通知开始，已经有两个多月没有回过家了，我想我的妈妈了。
然而，我不敢告诉她。
我选择在我的日记本上记下我思念妈妈的真实情感，因为妈妈她一定也在想我，可是现在还不是妈妈想我想到回家看我的时候。
妈妈现在的重任是要医治好每一位被新型冠状病毒肺炎折磨着的病人，只有这件事情是最重要的。
至于我们母女俩的思念，是可以记在本子上，再回首的。
从小，我和妈妈就习惯了把我们对彼此的思念写在我们各自的日记本上。
尽管我的妈妈是一个非常忙碌的医生，但她还是坚持写着日记，因为她的女儿我也会每天都写日记。
我们各自忙着自己的事情，我忙学业，她忙事业。
我们只有到了彼此都空闲的时候，我们才会拿出我们的日记本，交换日记。
常常是我们坐在沙发的这头和那头，两人捧着彼此的日记，一会儿哭一会儿笑。
我在妈妈的日记本里看到了许多妈妈在医院里医治病人的事情，妈妈也在我的日记本里看到了许多我在学校和在家里学习以及读书的事情。
妈妈会在看见我遇到伤心事儿那天后，挪过来摸摸我的头，用她的温柔告诉我，妈妈她爱着我。
之所以我和妈妈会用这样的方式沟通，是因为妈妈从小就告诉我，人活在这个世界上，是要靠自己活下去的，哪怕我还是一个孩子，她也要教会我独立生活，这样才可以在未来任何人都不在自己身边的时候也能活下去。
我们的真情流露，都在我们的日记本里，是我们写给过去的一首诗，也是写给彼此的一封信。
我们还在自己的日记本上写着，随着生命的流逝，继续写着，让真情自然流露着。
一阵秋风吹过，我想起了那年冬天，那位摆小摊的爷爷和那家豪华的店铺。
那是寒冬的一天午时，我上完钢琴课，正匆匆地赶回家。
天气似乎冷得结冰了，寒风迫不及待地想要钻进袖筒中。
天气太冷了，我几乎是跑着回家。
突然，我发现路边有一个小摊。
我走到小摊前，看见了一个很漂亮的心形花边别针，第一眼看到它时，我就被它吸引住了。
我摸了摸口袋，嗯，我今日带了十元钱。
买这一个别针应当足够了吧。
于是我问：
“老板，这个多少钱？
”老板是一位老人。
他用他那沙哑的声音微笑着对我说：
“小朋友，买一个吧！
两元钱一个，很便宜的！
”我正准备把钱从口袋中拿出来给他时，我的目光移到了他的脸上——我惊呆了！
那是一张分明经历过大火烧伤的脸啊！
我害怕极了，立刻放下那个别针，支支吾吾地说我没带钱，然后逃走了。
又走了几十米，我发现了一家豪华的店铺，店铺中有一个女人，看起来是店主。
她一手抱着个热水袋，一手拿着手机。
她全身珠光宝气的，一看就明白她出身于一个富裕家庭。
我走进店铺，竟发现一个跟刚刚在小摊边一模一样的别针。
我问老板：
“这个多少钱？
”老板冷冰冰地说：
“五元！
”她又说：
“不买赶紧走！
”我想了想，跑出了店铺，回到了那个小摊，我把十元递给了那位老爷爷，等他找钱后，我又给了老爷爷三元，说：
“爷爷，这个别针应当卖五元，别人都这样卖！
”老爷爷听了我的话，笑了一下，又把三元钱还给我，说：
“它，不值！
”
一向到今日，我也忘不了那个寒冬，忘不了那位老人！
每当回想起外婆对我无私的爱，我心里便涌起满满的愧疚。
六七岁的我正是活泼好动的年纪，每一天在院子里“上房揭瓦”，比起当年大闹天宫的孙悟空，真是有过之而无不及。
一天早晨，下起了小雨。
小院的地面被打湿了，走起路来一滑一滑的。
爸爸妈妈上街买东西去了，顽皮的我在院子里欢乐地追着一只无家可归的花蝴蝶。
突然，我一个没注意，脚下一滑，“啪”的一声摔在了地上。
也许是因为没追到花蝴蝶，也许是摔得有些疼，我坐在地上哭个不停！
可能是我的哭声吵到了外婆休息，原本因养病一向躺在床上的外婆重重地咳了几声。
调皮的我见外婆醒了，哭得更加厉害。
外婆慢慢地从床上爬起来，来到我的身边，从背后变魔术般地掏出来一个可爱的不倒翁，用手轻轻地摇了一下，说：
“阳儿，你看，小小的不倒翁不论怎样摇摆不定，自我也能站起来，你也是一样的哟。
你必须能克服困难，坚强地站起来。
”听了外婆的话，我停止了哭泣。
我瞧了瞧面容枯黄的外婆，又瞧了瞧那张大了嘴巴大笑的不倒翁，我好像一下子懂得了什么，自我站了起来……
外婆耐心地等我爬起来后，替我擦干了眼泪，又回屋找来了衣服，给我换上。
之后，外婆因为本来就生病了，又淋了雨，病情加重了，又一次住进了医院。
也就是那一次，外婆再也没有回过家，她永远地离开了我们。
天在下着大雨，雷声震耳欲聋，我哇哇大哭了起来……
如果时间能够倒流，我必须不再那么贪玩了，我必须会守在外婆的床前精心照顾她。
可是如今，一切成了我心头抹不去的愧疚！
星期四午时，我刚放学回家，妈妈就对我说：
“超超，这个星期六妈妈带你去参观极地海洋公园怎样样？
”“真的吗？
太好了！
妈妈，我爱您！
”我高兴得一蹦三尺高。
我早就想去参观海洋公园了，那么美丽趣味的地方，谁会不想去呢？
当天晚上我一做完作业，就借用爸爸的电脑搜索了海洋公园的信息。
我如饥似渴地浏览着海洋公园的相关图片，心里很激动。
再过一天，我就能走进海洋公园了。
睡觉前，我又查阅了去海洋公园参观的注意事项，这才依依不舍地入睡了。
到了星期五，这一天真难熬。
早读课的时候，我看着眼前的书本，却想起了美丽的海洋公园，它正向我招手呢，我不禁笑出了声。
同桌用手肘捅了捅我，我才明白，教师正看着我呢。
接下来一天的课程，我都提醒自我：
不能开小差。
最终挨到了放学，我正打算收拾书包回家，李晓华却邀请我去打球。
换作以前我肯定会答应他，可是今日我还要回去制订参观海洋公园的计划呢，所以我不好意思地拒绝了他。
一回到家，我连饭也顾不上吃，就拿着我的笔记本开始制订参观计划了。
首先，我要去参观极地动物展示区，然后去欢乐秀场观看精彩的动物表演，之后去海洋动物展示区大饱眼福……
“超超，该睡觉了，不然明天去海洋公园要迟到啦。
”在妈妈的不断催促中，我这才收起笔记本去睡觉了。
海洋公园里的企鹅必须很可爱吧？
它们走起路来真的是摇摇晃晃的吗？
那里的`北极熊到底有多大呢？
躺在床上，我翻过来，又翻过去，脑海里全是那些趣味的动物。
听说海洋剧场里的海豚表演异常精彩，那个场面必须十分热闹。
我还要看那些美丽的珊瑚……
唉，天到底什么时候才会亮呢？
我盼着盼着，进入了梦乡……
我打开了一个布满灰尘的盒子，里面躺着我小时候的玩具。
一枚硬币静静地躺在盒子的角落，顿时，拉开了我的思绪……
在一个大雪纷飞的冬天，那时我才五岁多一点，我与家人们一起外出游玩，因为我的调皮和家人们走散了。
一阵风吹来，像千万根银针刺过了我的脸庞。
我冷极了，心里只有害怕与恐惧。
我边走边小声地、无助地哭泣，以为自己很快就会冻死或饿死在这。
我用已经冻得没有知觉的小手擦了擦脸上冰冷的泪珠，心想：
“我一定能找到回家的路的。
”我凭着来这里的记忆找到了车站。
车站虽找到了，但现在的我身无分文，毕竟家离这里还有很远。
这时，旁边一个衣服穿的破破烂烂的老奶奶似乎看出了我的焦虑，她问：
“小姑娘，这大冬天的，你怎么一个人站这儿呢？
衣服又穿的那么少。
”
我小声地回答道：
“我和家人走散了，我身上也没钱。
”“要不奶奶借你钱吧，放心，我不是坏人。
”“这怎么好意思？
”“这是我的电话号码，借给你钱，反正你也要还回来的。
”接着递给我一张记有号码的纸。
“对了，都快中午了，你还没吃饭吧？
这枚硬币你拿去买几个包子，放心，不用你还。
”我十分感动，收下了钱。
公交车来了，我上了车从窗外看老奶奶离去的身影，窗外枝头上的花朵，格外精神，仿佛随时变成彩蝶，点缀残冬。
回家以后我把那枚多余的硬币放在了盒子里，家长拨通了纸上的号码，却发现是空号。
从这件事以后，我决心以后再也不调皮，尽自己所能帮助有需要的人。
那枚硬币也似乎烙在了我心里。
冬日那凛冽的寒风拼命地呼啸着，如尖刀般划过我的脸庞，清晨厚厚的白霜沉沉地压在草木上，大片大片阴沉灰暗的云朵遮住了灿烂的阳光。
我那滴滴晶莹而又沉重不堪的泪水仿佛断了线的珠子一般不停地落下，倒映着小仓鼠“雪糕”那可爱的身影……
20xx年那最后一个寒冷的夜晚，最低温度达到了零下八度。
陪伴我一年的雪糕与我无声地告别，永远地走了……当得知这一消息时，我的身体一下子僵住了，脑海中不停地浮现出我与雪糕那一起玩耍的快乐画面：
明朗的午后，我看着它闯小迷宫，一路过关斩将，玩得不亦乐乎；美好的傍晚，我陪着它一起跑步，穿过一条条小径，与小草问好；宁静的夜晚，我把它放在笼子里，和它一起仰望星空，向云彩和月亮招手；每隔两个星期，我帮它洗澡，它在浴沙里尽情玩耍、打滚、跳来跳去，非常开心；每个周末，我额外给它几粒瓜子、几根面包虫、几片芝士、几块牛肉干，作为一周的奖励，它露出大大的牙齿，吃得津津有味……那无比伤痛的泪水又一次夺眶而出，打湿了我早已冰冷的心……
20xx年第一个依旧寒冷的夜晚，天空中飘着朵朵乌云，星星稀稀落落，散在四处，一轮残月缓缓升上天空。
我万分不舍地把雪糕埋葬在家门口的小花坛里，心里默默祈祷，愿它在天堂能继续过着快乐的日子。
看着泥土渐渐把雪糕掩埋，我眼眶中的泪水又不自觉地流了出来。
昏暗的天空如同一块巨大的幕布，灰暗的阴云早已遮住了星月的光芒，风呼呼地吹着，好像也在为雪糕的离去哀叹。
泪水淹没了我的双眼，我仿佛又看到了雪糕那快乐的身影……
打开记忆的闸门，往事如翻腾的流水涌上我的心头。
一个个清晰的画面在我脑海里浮现。
令我记忆最深刻的还是那件事，它像一缕温暖的阳光，拂过我的心田，带给我深深的感动。
那是前年的冬天，寒风凛冽，冷风中的我不禁打了个寒战。
我真想赶快回到温暖的家里，可是得奉妈妈的命令去超市买一瓶蚝油。
终于快到超市了，就在这时，一件意想不到的事情发生了。
只见一位骑着电瓶车的小伙子“嗖”地从我身边飞过去，吓得我赶紧躲在一边。
可是小伙子来不及刹车，撞到了一位老大爷。
两人当即摔倒在地上。
周围的人渐渐多起来了，人们议论纷纷，有的说：
“这个小伙子该完蛋了！
”有的说：
“这年头，老人可不是好惹的。
”过了很长时间，竟然没人过去扶起他们。
这时，老大爷巍巍颤颤地站了起来，看着摔倒在地上的小伙子，不顾身上的疼痛，赶紧去扶小伙子。
小伙子热泪盈眶，哽咽着说：
“老大爷，你也受伤，您也受伤了，为什么还来扶我呢？
”老大爷反而安慰他说：
“如果我不管，谁管你呢？
”说完，他艰难地把小伙子扶了起来，尽管他自己还站不稳。
围观的人都被感动了，纷纷上去扶起他们。
最后，小伙子和老大爷都趔趄这身子走了。
我却还待在那里，刚才的一幕就像放电影一样一遍遍浮现在我眼前，使我感动极了。
这件事给我留下了深刻的印象，生活中并不是只有惊天动地的事情才会让你感动，而有时身边的小事，就像一缕阳光照进你的心房，让你感到人与人之间的真情！
所以每当想起这件事，我就会想起那位可敬的老大爷。
大概一年以前，我迷上了一部名叫《凹凸世界》的动漫，我从未像喜欢它那样喜欢别的作品。
但它并不是一个十分和谐的动漫，而是有很多令人难受的剧情，比如背叛、利用。
在观看的时候，我的内心五味俱全，有时还会泪流满面，所以身旁总是要放一盒纸巾才敢看。
这部动漫主要讲述了主角金为了寻找姐姐秋而参加凹凸大赛的故事。
第三季二十一集，刚开场我就看到一个年幼的孩子—安迷修。
他骑着一辆摩托车在一座圣殿里飞驰，被风吹起的袖子下头是一道道触目惊心的伤口，而那些伤口的周围还冒着黑气。
看着他对着根本不存在的神明祈求，我感到无能为力，毕竟我只能坐在屏幕前看着他，却帮不上一点忙。
一种很奇怪的感觉涌上心头，真的很奇怪，心里有五分悲伤，因为他一次又一次失去了最重要的人；还有五分想哭又哭不出来的感觉，但我没空发觉这奇怪的心，我只觉得左肩膀下头有个位置在隐隐作痛，那是心痛。
心理因第二十一集受到重创的我，满怀悲伤地点开了第三季二十三集。
一开场，战斗的场面就十分激烈，我瞪大了眼睛，眼睁睁地看着一个人，这个人是帕洛斯，他一脸阴笑地把另一个满身伤痕的人打下了深渊。
可这一次，我的内心不再悲伤，因为我想起了凹凸大赛的规则，谁活下来了，谁就能出去，就能回到自我本来的生活。
但事情没有那么简单，不知为何，它开始播放那个被推下去的人的过去。
我麻木的心开始融化。
在一句又一句让人泪目的台词中，我的眼眶变得发红，最终，我听到了一句话：
“在我心里，活着才是第一位，方式根本无所谓。
”听到这句话，我的眼泪流了下来，作为一个小孩子，怎样可能懂这些复杂的情感呢？
可是我想笑，又想哭，心开始剧烈地跳动。
我很喜欢这部动漫，因为它能够使我的心剧烈跳动，也让我明白了这个世界是残酷的，想要活下去，必须付出沉重的代价。
在这个世界上，有很多的绿色使者，他们在世界各地传播着绿色的希望，使环境更加美丽，而且还在世界的每个角落发挥着巨大的作用，没错，他们就是我的同胞树。
我生活在一个美丽的大森林里，我的四周是我的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶还有我众多的兄弟姐妹们，天空明媚，空气新鲜，小草绿油油，鸟儿在欢乐的歌唱，花儿也在舞动美丽的身躯，一切都是那么的美好。
还记得那天的天气阴沉沉的，忽然大地开始震动，仿佛瞬间天崩地裂，我心惊胆战的向下一望，这是什么生物，是人类吗？
他们手里拿的是什么呢，我在惊吓中晕了过去，当我醒来时，发现自己全身都变得白白的，我听到身边有人在说：
“太好了，这些纸成功了”我心想：
“纸是什么？
我变成纸了吗？
”刚想要开口问他们，就被一双粗壮的大手搬进了车里，在车里，我遇见了爸爸，于是我问爸爸：
“爸爸，我们怎么了”爸爸说：
“儿子啊，我们”爸爸还没说完就被搬了下去，过了一会，我也被搬到了一个房子里，在里面有很多我的朋友们，于是我们东一句西一句的聊了起来，紧接着我被一个人带到了他的家里，他的家十分的豪华，比刚才那个房子好看很多。
我听到他说：
“妈妈，我想你了”，于是，他在我身上写起了字，妈妈，您不要想我，孩儿求完学就回去，你放心，我会照顾好我自己的，他写的信让我十分的感动，过了好几天，我被一个穿绿衣服的人送到了他的妈妈身边，他的妈妈缓慢的打开了我，仿佛在他手上的是稀世珍宝，他的妈妈读了信后留下了思念的泪水，还为他写了回信，信中是满满的关怀和期盼，让我突然想到了我的爸妈。
虽然我只是一棵小树，但是我却明白了许多的道理，人类啊，你们总是想着上班学习，却忘了自己的亲人，连我这棵树都会思念亲人，何况是你们呢？
请你们常回家看看吧！
人的一生有许多东西转瞬即逝。
有时，我们可能还没有想到它们就已经溜走了。
有时，我
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