心理报.docx
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心理报
心晴
绵阳东辰国际学校初中部学生处和心理辅导中心主办
主编陈新奇
执行主编梁双全蒋春艳
2015年4月
第六期
本期主题:
人际交往
三国时期的蜀国,在诸葛亮去世后任用蒋琬主持朝政。
他的属下有个叫杨戏的,性格孤僻,讷于言语。
蒋琬与他说话,他也是只应不答。
有人看不惯,在蒋琬面前嘀咕说:
“杨戏这人对您如此怠慢,太不像话了!
”蒋琬坦然一笑,说:
“人嘛,都有各自的脾气秉性。
让杨戏当面说赞扬我的话,那可不是他的本性;让他当着众人的面说我的不是,会觉得我下不来台。
所以,他只好不做声了。
其实,这正是他为人的可贵之处。
”后来,有人赞蒋琬“宰相肚里能撑船”。
交往误区
不可一世失‘民心’
【案例】
小肖以优异的成绩考入初中。
入学后,他偶然得知自己的分数比班上大部分同学高出许多,因此,他产生了一种优越感。
在与其他同学的交往过程中,他总是不自觉地扮演着“优胜者”或“领导者”的角色,以居高临下的姿态与周围的同学交流,总觉得自己高人一等。
他常常在不经意间伤害了别人,造成与同学之间的冲突和摩擦。
不仅如此,他甚至连自己的任课教师都不放在眼里。
渐渐地,同学们离他远去,不愿意与他交往;教师也对他产生了不良的“观感”,对他印象不佳。
在“离群索居”的孤独中,小肖逐渐陷入了极度苦闷的情绪之中。
【案例分析与策略】
小肖的人际交往状况不佳,完全是由其认知误区所致。
认知误区所导致的人际交往问题主要表现为人际排斥。
一个人如果不能客观地评价自己或他人,就会形成自卑或自负的自我认知偏差;自卑也好,自负也罢,都会直接影响其人际交往状况。
认知误区的具体表现有:
对人际关系好坏界定、对他人评价、对自我评价的认知偏差等。
上述案例中,小肖的认知误区主要表现为对自我评价的认知偏差。
他过高地估计和评价自己,同时又过低地估计和评价别人,自负心理膨胀,自以为是,盛气凌人;在人际交往中,从不考虑对方的需要和感受,这样的人在人际交往中必败无疑。
马克思说:
“友谊需要用忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。
”毫无疑问,良好的人际交往关系也应建立在相互理解、相互宽容、相互接纳、相互承认、相互尊重的基础之上,而不是相互猜忌、相互讥讽、相互排斥或相互看不起。
因此,中学生在人际交往过程中,必须自觉地排除认知误区,在正确看待自己的同时,更要正确地认识他人;教师更要帮助学生克服自身的认知误区,这样,学生之间的人际关系才能和谐融洽。
心魔难治变路人
【案例】
小王和小胡原本是一对好朋友。
平时他们一起出入教室、实验室、宿舍、食堂,可谓情同兄弟,形影不离。
他们有共同的兴趣爱好、共同的人生目标;他们互相帮助,互相关心,两人的学习成绩都很好。
后来,小王被同学们推选为班干部,这时小胡的心理就失去了平衡。
他认为,两人的学习成绩、工作能力等都不相上下,各方面表现也差不多,为什么好友小王能当干部,还被评为“三好生”,而自己却“一事无成”呢?
小胡百思不得其解,越想心情越糟糕,心中开始滋长不满和怨恨情绪。
从此,两个好友开始疏远,小李还经常无中生有,造谣中伤,使小王受到伤害,两人关系越来越紧张,一对好朋友似乎变成了仇人。
【案例分析与策略】
情感是人们对客观事物是否符合自己的需要、愿望和观点而产生的判断和内心体验,是一种好恶倾向。
情感在人际交往过程中,不仅具有动力作用,推动或阻滞交往行为;还具有重要的信号交际功能,传达着交往的信息。
当消极的“情感信号”在交往对象之间传递时,交往的状况是不容乐观的。
人在冷漠、嫉妒、悲观、羞怯、自闭、自恋等消极情感的支配下,就会产生相互排斥。
这就是人际交往中的情感误区。
上述案例,在中学生的人际交往中屡见不鲜,其根源是“嫉妒”这种情感误区在作祟。
我们常常看到这样的情况:
有的学生认为自己在某些方面不如别人,如相貌、家庭环境、学习成绩、能力素质、人际关系等,于是他们对比自己“强”的同学又妒又恨,在背后千方百计地诋毁他人。
这种嫉妒心理产生的根源,正如培根所说:
“嫉妒者往往自己没有优点,又找不到别人的缺点,因此,他只能用破坏别人幸福的办法来安慰自己。
”
嫉妒是对人伤害最大、最严重的一种情感误区表现。
嫉妒是痛苦的制造者,是一种十分狭隘而又危险的情感状态;它不仅严重影响人际关系,而且强烈的嫉妒心可以吞噬人的理智和灵魂,在嫉妒心的驱使下,有人采取造谣、中伤甚至更极端的做法,来达到心理平衡,最终害人害己。
嫉妒是人际交往的大敌。
在人际交往中,我们务必保持清醒的头脑,客观、公正、全面的评价自己和他人,认识到自己的优点与不足,多从提高自身修养上下工夫,要树立自信心,也要勇于接受自己、悦纳自己,继而完善自己、提升自己。
切记:
在与别人交往的过程中,嫉妒只会失去别人的信任和尊重,到头来,也就失去了自我和本真。
相关知识链接:
人总是处在一定的社会关系之中,人们在互相交往过程中所形成的个体的心理关系称为人际关系。
人际关系离不开群体背景,受认识倾向调节,并且有相应的情感体验。
和谐的人际关系主要表现为:
乐于与人交往,既有稳定广泛的一般朋友,又有无话不说的知心朋友;在与人交往中不卑不亢(不自卑也不自傲),保持自己的个性;宽以待人,乐于助人,客观评价自己和别人。
取人之长,补已之短;积极的交往态度多于消极态度;有必要的心理准备,在复杂的人际关系中保护和发展自己。
不择友不自由
【案例】
小强是一个开朗、外向的男孩,小学成绩优异,老师们都很喜欢自己,跟同学交往也很顺利、愉快。
进入初中后,小强看着班上有的同学朋友遍全校时,很是羡慕,自己也很想成为朋友遍天下的人。
于是在以后的交往中,小强抱着:
朋友越多越好,‘多个朋友多条路’、‘在家靠父母,出门靠朋友’,‘朋友多有面子’等信念,对凡是愿意跟自己交往的人都来者不拒,用心交往,不久后他的朋友确实遍“天下”了,校内校外,不同年级和班级,甚至不同学部的朋友都有。
在短暂的兴奋之后,小强开始发现了问题:
朋友多,事情多,“应酬多”,朋友过生日,聚会,陪朋友玩儿,解决朋友矛盾,甚至替朋友出头。
很多时候自己不想去,但碍于面子又不好意思拒绝。
所以经常疲于应付,分散时间和精力不说,经济受损,学习下降,另外,由于朋友圈鱼目混杂、良莠不齐,小强学会了打游戏、说谎、骗父母钱等行为,还受到了学校的处分,父母老师对他的变化很不理解。
对此,小强自己也感到苦不堪言。
【案例分析与策略】
中学生以学业为主,时间和精力有限,过多的朋友,过多的应酬会影响学习时间和精力,导致学习时无精打采,甚至与玩儿相比较,学习显得有些枯燥繁琐,容易引起厌学情绪,这对青少年的身心发展、前途很不利。
另外,君子之交淡如水。
水无色无味,就如君子无欲无求,这样的朋友,哪怕只是面对面坐着,不谈天,不说地,内心会感到很大的宁静与温暖。
哪怕是隔得很远的朋友,学习时彼此不联系,再次相遇或联系时依然亲密无间,这样的朋友,才是真正的朋友。
唐代诗人李咸用四十来岁写的《古意论交》:
择友如淘金,沙尽不得宝.结交朋友如沙里淘金,把沙都淘尽了可能还不见金子(宝)。
意为结交朋友要从很多人中去选择,即使把好多人都选过了,也不见得能交上自己知心的朋友。
可见知己之难求啊。
在与他人的接触交往中,我们需要首先要知道我们想要找什么样的朋友,为什么要找这样的朋友,然后在交往中观察、思考对方是否符合我们的标准,再决定跟对方的关系是知心朋友,一般朋友,介于知心和一般朋友之间的朋友,学习上的朋友,玩儿的朋友……
小孩“应酬”多,家长“备礼”忙
交友原则
益友具有以下三个特征:
“友直”、“友谅”、“友多闻”
“友直”——择友的道德基础
“友直”即是要选择正直的人,仁义的人,有道德的人为友。
那种喜欢造谣诽谤、欺负弱小、偷鸡摸狗、撒谎成性、自私自利的小人我们就要远离,古人云:
‘近朱者赤,近墨者黑’,所以我们要“亲君子,远小人”。
因为与什么样的人交友,能够左右我们的成长;
“友谅”——择友的行为准则
“友谅”就是说要选择诚信的人为朋友。
古人交友最讲诚信,一言既出,驷马难追。
很多同学交友过程中很受伤,就是交到了不讲诚信的朋友所致,在没有考察朋友是否可信时,就将自己的秘密一股脑的说给别人听,并要求对方事先许诺不说出去,对方满口答应,当你在得到对方承诺后,很放心的将心理的秘密告诉对方了,岂知对方转身就将你的秘密告诉了身边所有能搭话的人,当然也有在两人闹矛盾或绝交后才散播出去的,这样可能一传十十传百,越传越离谱,最后大家都知道你的秘密了。
无论哪种情况,对当事人来说都是严重的伤害,有的人从此就不再相信任何人,不再对任何朋友说心理话,也就交不到真正意义上的朋友了;
“友多闻”——择友的精神源泉
“友多闻”说的是要选择见多识广、博学多才的人为朋友。
因为友情之花要靠精神源泉滋养浇灌,才不至于枯萎凋谢。
故事链接
孔子说:
“我死后,子夏会一直进步,子贡会一直退步。
”曾参问:
“为什么呢?
”孔子说:
“子夏喜欢和比自己强的人在一起,子贡则喜欢处身在一群不如自己的人之间,好大发议论。
”
编者按:
经常与比自己优秀的人在一起,你会被带得积极向上,经常与比自己消极的人在一起,你也会变得消极颓废。
当然,你也必须要不断学习进步才能对朋友有所促进,形成互惠互益的关系才会长久。
才会形成良性循环。
孔子论结友
友情天地
友谊是开在心里的一朵花
和同学之间的人际关系可能是很多人很头疼的问题,有人说过“少年是一幅画”,让我感动的是在“画中”遇到了你,才体会到友谊的珍贵。
我觉得朋友不能没有,也不用太多,能够有一知己就是一件令人愉悦的事情了。
记得一个雨天,放学了,我没带伞,一个人孤零零地站在学校门口。
本来是应该和你一道回家的,但是早上``````
我们为了一点小事争吵,现在忽然觉得很惭愧,而你一定是丢下我一个人回去了。
我的头低着,心里在不停的叹息,原来友情也会出现裂痕,该怎样去弥补呢?
正在我发呆的时候,你却意外地出现了——一边大口地喘气,身体微微打着寒战,手里拿着一把湿透的伞。
看得出,你已经凉透了。
我一时间有些不知所措,急忙脱下外套给你披上,包裹住你那在风中瑟缩瘦小的身躯,我们的手紧紧地握在了一起。
这风,这雨,也似乎变得很温柔了,令人喜爱。
记得我们相伴上学的情景,我们讨论问题的激烈;记得我在失败后默默哭泣时,你递上那充满心意的手帕;记得你对我说过:
“成绩只代表过去,一切从今天开始。
”至今,这句话仍时时激励着我。
我们同样热爱学习,热爱音乐,热爱生命中的每一天``````这一切都随昨天远去了,而今天的你,还好吗?
送你到机场时,我的心都碎了。
风把我的泪水遗忘,雨让我们再次紧紧相拥。
此时的你,还戴着我送给你的黄发卡,眼中流露出一丝感伤。
“我和你走过的每个地方,都变成捆绑我记忆的墙,我无法抵抗,也无处躲藏。
”
你走吧,我不哭,不论心多痛;你走吧,我不哭,我为你祝福!
编者按:
朋友相交,必有碰撞,彼此宽容,便会拨开乌云见太阳。
患难之时见真情
翟公曾经做过廷尉,当时,也可称宾客盈门了,可等到被罢免,门前却冷落到可张网捕雀。
不久后,他又做了廷尉,那些宾客又想去巴结,翟公便在大门上醒目地写上:
“一死一生,乃知交情;一贫一富,乃知交态;一贵一贱,交情乃见。
”(“只有在死生之间,才知道交情的浅深;在贫穷之间,才知道朋友的真实态度;在贵贱之间,才知道什么是真正的情谊。
”)
编者按:
在一个人穷困潦倒,众叛亲离,糟糕透顶,落魄至极时,往往才能看出谁才是真正的朋友。
人际技巧
人际交往零成本高回报的法宝——赞美
人类行为学家约翰•杜威曾说:
“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性,希望被赞美。
”每个人都希望被赞美,在心理学意义上源自于个体渴望被尊重、被认可的精神需求。
一旦这种精神需求被满足,人就会充满自信和动力。
世界上最容易做也是最糟糕的事情之一,就是动不动给别人提意见,挑别人的毛病。
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。
在人际交往过程中,一个鼓励的眼神,一句肯定的话语,都可以在对方的心理播下自信的种子,撒在朋友的心田。
一名记者曾做过一次调查:
经常赏识他人,夸奖、赞美他人的人往往处事积极乐观,受人欢迎,受人尊敬,不常生病,并且比一般人长寿;而常指责、抱怨的人没有朋友,孤单落寞,身体、心理脆弱,比一般人寿命短。
小故事
赞美很可怕
韩国某大型公司的一个清洁工,本来是一个最被人忽视,最被人看不起的角色,但就是这样一个人,却在一天晚上公司保险箱被窃时,与小偷进行了殊死搏斗。
事后,有人为他请功并问他的动机时,答案却出人意料。
他说:
当公司的总经理从他身旁经过时,总会不时地赞美他“你扫的地真干净”。
你看,就这么一句简简单单的话,就使这个员工受到了感动,并以身相许。
这也正合了中国的一句老话“士为知己者死”。
赞美的原则:
1、赞美必须是真诚,这是赞美的先决条件。
赞美的内容应该是对方拥有的、真实的,而不是无中生有,更不能将别人的缺陷、不足作为赞美的对象,比如,对一个嘴巴大的人,你夸他:
“瞧,你的小嘴多可爱!
”或对一个胖子说:
“呀,你多苗条!
”这种赞美不但不会换来好感,反而会使人反感,甚而造成彼此间的隔阂、误解,甚至反目。
2、赞美要适时。
交际中认真把握时机,恰到好处的赞美,一是当你发现对方有值得赞美的地方,就要善于及时大胆的赞美,千万不要错过机会。
二是在别人成功之时,送上一句赞语,就犹如锦上添花,其价值可“抵万金”,考了好成绩,评上先进,受到奖励……这时,人的心情格外舒畅,如果再能听到一句真诚的夸赞,其欣喜之情可想而知。
3、赞美要适度。
恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。
使用过多的华丽辞藻,过度的恭维、空洞的吹捧,只会使对方感到不舒服,甚至难受、厌恶,其结果是适得其反。
假如你的同学歌唱的不错,你对他说:
“你唱歌真是全世界最动听的。
”这样赞美的结果只能使双方都难堪,但若换个说法:
“你的歌唱的真不错,挺有韵味的。
”你的同学一定很高兴.
赞美的具体技巧:
1、学会寻找赞美点。
只有找到对方的贴切的闪光的赞美点,才能使赞美显得真诚,而不虚伪。
寻找赞美点的方法如下:
(1)外在的具体的。
如:
衣服打扮(穿着、领带、手表、眼镜、鞋子等)头发、身体、皮肤、眼睛、眉毛等等。
外在的具体的,也可以称为:
硬件。
(2)内在的抽象的。
如:
品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力,等等。
内在的抽象的可以称为:
软件。
(3)间接的关联的。
如:
籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、亲戚关系的人,等等。
这一种可以称为:
附件。
附件具有间接赞美的作用。
2、善于找到对方真正的闪光点。
闪光点是对方独一无二的、无可比拟的优势,这样的赞美才能讲到别人心坎里面去。
而且闪光点越是具体,效果越好!
比如,你赞美对方很漂亮,就显得空洞。
究竟漂亮在哪里?
是眼睛还是身材,眼睛又是如何的漂亮,越是具体感觉越是真实,效果会越好!
3、生人看特征,熟人看变化!
第一次见面,寻找最闪光的特征,第二次见面学会寻找对方的新的变化,这样赞美对方表示你对对方的每一点改变都很关注、看得见,对方会非常感动。
4、逢物加价,遇人减岁。
赞美对方物品时,适当的提高价钱,表示物超物值,听者会觉得自己有眼光没有吃亏,而如果一味的贬低对方物品,对方会觉得您不尊重他。
对于成人,适当的把对方讲得年轻一些,听者感觉自己显得年轻,会感觉特别舒服。
5、赞美对方最得意而别人却不以为然的事。
让对方获得认同感非常重要。
如果对方把你看成知音了,表示你的赞美到家了。
6、第一时间送上赞美。
赞美是有有效期的,否则,过期作废。
及时送上赞美那才是锦上添花;不及时的赞美显得画蛇添足吃力不讨好。
7、赞美你所希望对方做的一切。
一般领导对下属常常运用这种方法。
这是赞美的超级“必杀”技巧。
学会建立对方的“自我心像”,你赞美对方是什么的人,对方就会变成那样的人。
比如,你赞美同学很善良,很关照自己,对方就不好意思再为难你。
你赞美对方大方慷慨,对方就不好意思和你斤斤计较。
故事链接
学会赞美别人
同在一间公司上班的张小姐和王小姐素来不和。
有一天,张小姐忍无可忍的对另一个同事李先生说:
「你去告诉王小姐,我真受不了她,请改改她的坏脾气,否则没有人会愿意理会她!
」
李先生回答:
「好!
我会处理此事」。
这以后,张小姐每次遇到王小姐时,王小姐果然是既和气又有礼,与从前相较,
简直判若两人。
张小姐向李先生表示谢意,并且好奇的说:
「你是怎么说的?
竟有如此的神效。
」
李先生笑着说:
「我跟王小姐说:
『有好多人称讚妳,尤其是张小姐,说妳又温柔又善良,脾气好,人缘佳!
』如此而已。
8、运用第三者赞美。
第三者赞美是一种间接赞美的方法,对方容易接受,而且,对方的感觉是:
我已经有知名度了,效果更好。
如,听某某人讲,你是个电脑高手;听你老师讲,你能力很强;听你同学讲,你人很好等等。
9、背后赞美。
我们很多朋友背后不是赞美别人,而是传播小道消息、流言蜚语,这是非常不明智的。
背后赞美别人,不要在乎别人是否听到,这没有关系,关键是用心做人,用心沟通。
别人听不到也无所谓;如果别人听到了,那会更加珍惜你这位朋友!
家庭教育
人际新象
外向的孤独者——人前开朗人后沉默
情景再现:
小丽,现在是一个读初二的女生,在班上,她阳光,热情开朗,很善于交际,有很好的人缘,成绩不错,乐于助人,总能给人以乐观、积极、进取的正能量。
然而,当人群散去,她又变成了另外一个样子,懒得说话,懒得理人,总感到孤独、压抑。
尽管她平时她经常开导同学,朋友,而且效果还不错,但是她自己却解不开自己的心结,觉得没有知心朋友,当自己需要被安慰时,没有人来安慰自己,自己也找不到能说话的人,感到失落、不安、空虚、无助……
有人将小丽这类看似“外向”,实则“孤独”的人称为外向的孤独者,对照这些特点,很多人大呼“全中啊”!
就连知名香港歌手陈奕迅也承认,自己就是一名外向的孤独者。
我们有一部分同学在老师和家长眼里很外向,甚至有些疯疯癫癫没个正形,没有人会相信他(她)有什么心理困惑,有什么解不开的心结,这些同学有很多朋友,却没有一个知心的。
或者自己没有把任何一个朋友当成可以信赖,可以倾诉的好朋友。
“外向的孤独者”在大家的面前总是喜笑颜开、快快乐乐的样子,这就是所谓的“外向”。
但这种人的内心情感往往很丰富,甚至是多愁善感。
他们不喜欢将这些表现出来,不喜欢主动地找人诉说。
周围人也误以为他们内心很强大而没有怎么关心他们,这就是所谓的“孤独”。
他们有多重性格,遇到什么样的人就会讲什麽样的话。
能适应不同性格的交往对象。
他们的朋友虽多,但没有几个可以倾心相谈的。
所以他们自叹道:
“我虽外向但还是孤独。
”
外向的孤独者的特征:
1、手机基本不离身。
2、对待不同的人有不同的性格。
3、从小懂得很多道理。
4、有时候笑的很开朗,有时候很沉默。
5、有时很神经有时很镇静。
6、会因为别人的一句话伤心,但不会被发现。
7、安慰很多人,但自己却没人安慰。
8、自身的情绪很容易被别人的一句话、一个动作控制。
9、渴望一个真正属于自己的朋友,会执着到底,却又自尊心极强,被人误认为外表自负。
10、疑神疑鬼,怀疑心重,表面上无事,实际上暗暗判断着每个人的措辞的真实与否。
成因分析:
一是为了适应环境。
很多同学喜欢找外向、爱笑的同学做朋友,于是为了适应周围环境,一部分同学将自己的本性收藏起来,戴上一张微笑面具,一不小心,就可能将微笑留给了别人,却将孤独留给了自己。
二在人际交往能力培养时率先学习了各类交往技巧,忽视了人际交往中的根本原则,如真诚、友善、平等、尊重等。
导致看似早熟实则陷入了有术无道的困境,想找人表达却缺少真诚交流的勇气,更放不下平时塑造的在他人眼中的强大形象。
由于其并不稳定的内在状态,导致了其敏感多疑、情绪波动较大的状况,通常能够借助技巧掩盖,但每隔一段时间需要发泄一次。
应对措施:
正确认识:
孤独并非完全不好,它可以让我们的心沉静下来,回归自己,思考一些问题。
外向是为了社会的需要,而孤独则是为了自我的需要。
所以,孤独未必就是一种负面的情绪,外向孤独者也不需要为此感觉到羞耻。
一个适应良好的人,既需要群居,也需要独处,他们有时喜欢热闹,有时喜欢独处,但在需要时会主动向朋友求助。
重视技巧而不修身,技巧反成为害人的最大利器。
有术无道的生命看似光鲜实则沧桑,生命陷入了黑暗与无助。
人的基本修养如坦诚、信任(必要时向朋友师长求助也是信任对方的表现,当然前提条件是经过长期观察、考验觉得这个人可以信赖,值得深交)、真实等无需技巧,却需要勇气,但会给你带来快乐。
人需要社会支持系统,比如,亲人、闺蜜、铁哥们儿。
不管半夜几点,都能把她(他)从床上拉起来,出来陪你哭陪你笑陪你聊天。
再大再难的事情,有他们你也不会畏惧和绝望。
行动起来:
不管再忙,也要留点时间给自己。
在这段留给自己的时间里,可以做一些自己喜欢的事,比如练习书法、绘画、养花种树、做运动,吃东西,走进自然等,也或者仅仅是盘腿在地上坐半个小时,总之,把自己所扮演的社会角色暂时都抛弃掉,把所有烦心的事情都忘掉,完全地回归自己,闭幕养神或者就是什么也不想,发发呆。
对于你来说也是一种压力的缓解。
点石成金
韩信报恩
汉朝的开国功臣韩信,处幼时家里很贫穷,常常衣食无着,他跟着哥哥嫂嫂住在一起,靠吃剩饭剩菜过日子。
小韩信白天帮哥哥干活,晚上刻苦读书,刻薄的嫂嫂还是非常讨厌他读书,认为读书耗费了灯油,又没有用处。
于是韩信只好流落街头,过着衣不蔽体,食不果腹的生活。
有一位为别人当佣人的老婆婆很同情他,支持他读书,还每天给他饭吃。
面对老婆婆的一片诚心,韩信很感激,他对老人说:
“我长大了一定要报答你。
”老婆婆笑着说:
“等你长大后我就入土了。
”后来韩信成为著名的将领,被刘邦封为楚王,他仍然惦记着这位曾经给他帮助的老人。
他于是找到这位老人,将老人接到自己的宫殿里,像对待自己的母亲一样对待她。
编者按:
诚信是金,缺乏诚信,也就失去他人的信任,也就失去民心。
诚信是美德,拥有诚信,就拥有了闪耀的人性光芒。
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韩信(?
—前296),汉初军事家。
淮阴(今属江苏)人。
年少时父母双亡,家道贫寒,却刻苦读书,熟演兵法,怀安邦定国之抱负。
苦于生计无着,于不得已时,在熟人家里吃口闲饭,有时也到淮水边上钓鱼换钱,屡屡遭到周围人的歧视和冷遇。
一次,一群恶少当众羞辱韩信。
有一个屠夫对韩信说:
你虽然长得又高又大,喜欢带刀配剑,其时你胆子小得很。
有本事的话,你敢用剑你的配剑来刺我吗?
如果不敢,就从我的裤裆下钻过去。
韩信自知形只影单,硬拼肯定吃亏。
于是,当着许多围观人的面,从那个屠夫的裤裆下钻了过去。
史书上称“跨下之辱”。
(编者按:
现实中,与人交往也要能屈能伸,自己错了,如果能承认错误,主动向他人道歉也是一种勇气。
)
家长论坛
我家有女初长成
初二女儿收情书家长告诉女孩五句话值得做爸妈的借鉴!
这是一位优秀母亲对待女儿情书的态度,觉得很值得各们家长学习,故写在自己的博客里,以供各位家长参阅!
女儿初二,一天我问她收到过情书吗?
她愣了一下,然后摇摇头。
我故意惊讶地问:
“不会吧?
你这么优秀难道还没收到过情书?
”
不知是她不想承认,还是真的没收到过。
总之,她羞红着脸问我:
“如果我收到了情书了,该怎么办呢?
”
我说:
“第一,这说明你长大了,开始吸引异性的目光了,是件好事。
”
“第二,你要分析一下自己的魅力是什么?
品德好、学习好、气质好、脾气好、形象好、身材好……,如果是:
品德好,那你就保持你心地善良、乐于助人的好作风。
学习好,那你就要保持名列前矛,最好再提高几名。
气质好,那你就继续坚持博览群书,练好琴棋书画,提高修养。
女人的气质是修出来的,不是装出来的。
脾气好,那你就保持自己的性格,不要再象小女生那样任性、乱发小姐脾气了。
形象好,那你就继续保持干干净净、整整齐齐、清清爽爽的形象,别像小时候,一写作业满手满身都是钢笔渍。
身材好,这一点你可要注意了,因为我最近发现你有点驼背,要加强锻炼,坐立行都要挺直了背。
还有要特别注意保护眼睛,近视度数