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心理报.docx

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心理报

心晴

绵阳东辰国际学校初中部学生处和心理辅导中心主办

主编陈新奇

执行主编梁双全蒋春艳

2015年4月

第六期

本期主题：

人际交往

三国时期的蜀国，在诸葛亮去世后任用蒋琬主持朝政。

他的属下有个叫杨戏的，性格孤僻，讷于言语。

蒋琬与他说话，他也是只应不答。

有人看不惯，在蒋琬面前嘀咕说：

“杨戏这人对您如此怠慢，太不像话了！

”蒋琬坦然一笑，说：

“人嘛，都有各自的脾气秉性。

让杨戏当面说赞扬我的话，那可不是他的本性；让他当着众人的面说我的不是，会觉得我下不来台。

所以，他只好不做声了。

其实，这正是他为人的可贵之处。

”后来，有人赞蒋琬“宰相肚里能撑船”。

交往误区

不可一世失‘民心’

【案例】

小肖以优异的成绩考入初中。

入学后，他偶然得知自己的分数比班上大部分同学高出许多，因此，他产生了一种优越感。

在与其他同学的交往过程中，他总是不自觉地扮演着“优胜者”或“领导者”的角色，以居高临下的姿态与周围的同学交流，总觉得自己高人一等。

他常常在不经意间伤害了别人，造成与同学之间的冲突和摩擦。

不仅如此，他甚至连自己的任课教师都不放在眼里。

渐渐地，同学们离他远去，不愿意与他交往；教师也对他产生了不良的“观感”，对他印象不佳。

在“离群索居”的孤独中，小肖逐渐陷入了极度苦闷的情绪之中。

【案例分析与策略】

小肖的人际交往状况不佳，完全是由其认知误区所致。

认知误区所导致的人际交往问题主要表现为人际排斥。

一个人如果不能客观地评价自己或他人，就会形成自卑或自负的自我认知偏差；自卑也好，自负也罢，都会直接影响其人际交往状况。

认知误区的具体表现有：

对人际关系好坏界定、对他人评价、对自我评价的认知偏差等。

上述案例中，小肖的认知误区主要表现为对自我评价的认知偏差。

他过高地估计和评价自己，同时又过低地估计和评价别人，自负心理膨胀，自以为是，盛气凌人；在人际交往中，从不考虑对方的需要和感受，这样的人在人际交往中必败无疑。

马克思说：

“友谊需要用忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。

”毫无疑问，良好的人际交往关系也应建立在相互理解、相互宽容、相互接纳、相互承认、相互尊重的基础之上，而不是相互猜忌、相互讥讽、相互排斥或相互看不起。

因此，中学生在人际交往过程中，必须自觉地排除认知误区，在正确看待自己的同时，更要正确地认识他人；教师更要帮助学生克服自身的认知误区，这样，学生之间的人际关系才能和谐融洽。

心魔难治变路人

【案例】

小王和小胡原本是一对好朋友。

平时他们一起出入教室、实验室、宿舍、食堂，可谓情同兄弟，形影不离。

他们有共同的兴趣爱好、共同的人生目标；他们互相帮助，互相关心，两人的学习成绩都很好。

后来，小王被同学们推选为班干部，这时小胡的心理就失去了平衡。

他认为，两人的学习成绩、工作能力等都不相上下，各方面表现也差不多，为什么好友小王能当干部，还被评为“三好生”，而自己却“一事无成”呢？

小胡百思不得其解，越想心情越糟糕，心中开始滋长不满和怨恨情绪。

从此，两个好友开始疏远，小李还经常无中生有，造谣中伤，使小王受到伤害，两人关系越来越紧张，一对好朋友似乎变成了仇人。

【案例分析与策略】

情感是人们对客观事物是否符合自己的需要、愿望和观点而产生的判断和内心体验，是一种好恶倾向。

情感在人际交往过程中，不仅具有动力作用，推动或阻滞交往行为；还具有重要的信号交际功能，传达着交往的信息。

当消极的“情感信号”在交往对象之间传递时，交往的状况是不容乐观的。

人在冷漠、嫉妒、悲观、羞怯、自闭、自恋等消极情感的支配下，就会产生相互排斥。

这就是人际交往中的情感误区。

上述案例，在中学生的人际交往中屡见不鲜，其根源是“嫉妒”这种情感误区在作祟。

我们常常看到这样的情况：

有的学生认为自己在某些方面不如别人，如相貌、家庭环境、学习成绩、能力素质、人际关系等，于是他们对比自己“强”的同学又妒又恨，在背后千方百计地诋毁他人。

这种嫉妒心理产生的根源，正如培根所说：

“嫉妒者往往自己没有优点，又找不到别人的缺点，因此，他只能用破坏别人幸福的办法来安慰自己。

”

嫉妒是对人伤害最大、最严重的一种情感误区表现。

嫉妒是痛苦的制造者，是一种十分狭隘而又危险的情感状态；它不仅严重影响人际关系，而且强烈的嫉妒心可以吞噬人的理智和灵魂，在嫉妒心的驱使下，有人采取造谣、中伤甚至更极端的做法，来达到心理平衡，最终害人害己。

嫉妒是人际交往的大敌。

在人际交往中，我们务必保持清醒的头脑，客观、公正、全面的评价自己和他人，认识到自己的优点与不足，多从提高自身修养上下工夫，要树立自信心，也要勇于接受自己、悦纳自己，继而完善自己、提升自己。

切记：

在与别人交往的过程中，嫉妒只会失去别人的信任和尊重，到头来，也就失去了自我和本真。

相关知识链接：

人总是处在一定的社会关系之中，人们在互相交往过程中所形成的个体的心理关系称为人际关系。

人际关系离不开群体背景，受认识倾向调节，并且有相应的情感体验。

和谐的人际关系主要表现为：

乐于与人交往，既有稳定广泛的一般朋友，又有无话不说的知心朋友；在与人交往中不卑不亢（不自卑也不自傲），保持自己的个性；宽以待人，乐于助人，客观评价自己和别人。

取人之长，补已之短；积极的交往态度多于消极态度；有必要的心理准备，在复杂的人际关系中保护和发展自己。

不择友不自由

【案例】

小强是一个开朗、外向的男孩，小学成绩优异，老师们都很喜欢自己，跟同学交往也很顺利、愉快。

进入初中后，小强看着班上有的同学朋友遍全校时，很是羡慕，自己也很想成为朋友遍天下的人。

于是在以后的交往中，小强抱着：

朋友越多越好，‘多个朋友多条路’、‘在家靠父母，出门靠朋友’，‘朋友多有面子’等信念，对凡是愿意跟自己交往的人都来者不拒，用心交往，不久后他的朋友确实遍“天下”了，校内校外，不同年级和班级，甚至不同学部的朋友都有。

在短暂的兴奋之后，小强开始发现了问题：

朋友多，事情多，“应酬多”，朋友过生日，聚会，陪朋友玩儿，解决朋友矛盾，甚至替朋友出头。

很多时候自己不想去，但碍于面子又不好意思拒绝。

所以经常疲于应付，分散时间和精力不说，经济受损，学习下降，另外，由于朋友圈鱼目混杂、良莠不齐，小强学会了打游戏、说谎、骗父母钱等行为，还受到了学校的处分，父母老师对他的变化很不理解。

对此，小强自己也感到苦不堪言。

【案例分析与策略】

中学生以学业为主，时间和精力有限，过多的朋友，过多的应酬会影响学习时间和精力，导致学习时无精打采，甚至与玩儿相比较，学习显得有些枯燥繁琐，容易引起厌学情绪，这对青少年的身心发展、前途很不利。

另外，君子之交淡如水。

水无色无味，就如君子无欲无求，这样的朋友，哪怕只是面对面坐着，不谈天，不说地，内心会感到很大的宁静与温暖。

哪怕是隔得很远的朋友，学习时彼此不联系，再次相遇或联系时依然亲密无间，这样的朋友，才是真正的朋友。

唐代诗人李咸用四十来岁写的《古意论交》：

择友如淘金，沙尽不得宝．结交朋友如沙里淘金，把沙都淘尽了可能还不见金子（宝）。

意为结交朋友要从很多人中去选择，即使把好多人都选过了，也不见得能交上自己知心的朋友。

可见知己之难求啊。

在与他人的接触交往中，我们需要首先要知道我们想要找什么样的朋友，为什么要找这样的朋友，然后在交往中观察、思考对方是否符合我们的标准，再决定跟对方的关系是知心朋友，一般朋友，介于知心和一般朋友之间的朋友，学习上的朋友，玩儿的朋友……

小孩“应酬”多，家长“备礼”忙

交友原则

益友具有以下三个特征：

“友直”、“友谅”、“友多闻”

“友直”——择友的道德基础

“友直”即是要选择正直的人，仁义的人，有道德的人为友。

那种喜欢造谣诽谤、欺负弱小、偷鸡摸狗、撒谎成性、自私自利的小人我们就要远离，古人云：

‘近朱者赤，近墨者黑’，所以我们要“亲君子，远小人”。

因为与什么样的人交友，能够左右我们的成长；

“友谅”——择友的行为准则

“友谅”就是说要选择诚信的人为朋友。

古人交友最讲诚信，一言既出，驷马难追。

很多同学交友过程中很受伤，就是交到了不讲诚信的朋友所致，在没有考察朋友是否可信时，就将自己的秘密一股脑的说给别人听，并要求对方事先许诺不说出去，对方满口答应，当你在得到对方承诺后，很放心的将心理的秘密告诉对方了，岂知对方转身就将你的秘密告诉了身边所有能搭话的人，当然也有在两人闹矛盾或绝交后才散播出去的，这样可能一传十十传百，越传越离谱，最后大家都知道你的秘密了。

无论哪种情况，对当事人来说都是严重的伤害，有的人从此就不再相信任何人，不再对任何朋友说心理话，也就交不到真正意义上的朋友了；

“友多闻”——择友的精神源泉

“友多闻”说的是要选择见多识广、博学多才的人为朋友。

因为友情之花要靠精神源泉滋养浇灌，才不至于枯萎凋谢。

故事链接

孔子说：

“我死后，子夏会一直进步，子贡会一直退步。

”曾参问：

“为什么呢?

”孔子说：

“子夏喜欢和比自己强的人在一起，子贡则喜欢处身在一群不如自己的人之间，好大发议论。

”

编者按：

经常与比自己优秀的人在一起，你会被带得积极向上，经常与比自己消极的人在一起，你也会变得消极颓废。

当然，你也必须要不断学习进步才能对朋友有所促进，形成互惠互益的关系才会长久。

才会形成良性循环。

孔子论结友

友情天地

友谊是开在心里的一朵花

和同学之间的人际关系可能是很多人很头疼的问题，有人说过“少年是一幅画”，让我感动的是在“画中”遇到了你，才体会到友谊的珍贵。

我觉得朋友不能没有，也不用太多，能够有一知己就是一件令人愉悦的事情了。

记得一个雨天，放学了，我没带伞，一个人孤零零地站在学校门口。

本来是应该和你一道回家的，但是早上``````

我们为了一点小事争吵，现在忽然觉得很惭愧，而你一定是丢下我一个人回去了。

我的头低着，心里在不停的叹息，原来友情也会出现裂痕，该怎样去弥补呢？

正在我发呆的时候，你却意外地出现了——一边大口地喘气，身体微微打着寒战，手里拿着一把湿透的伞。

看得出，你已经凉透了。

我一时间有些不知所措，急忙脱下外套给你披上，包裹住你那在风中瑟缩瘦小的身躯，我们的手紧紧地握在了一起。

这风，这雨，也似乎变得很温柔了，令人喜爱。

记得我们相伴上学的情景，我们讨论问题的激烈；记得我在失败后默默哭泣时，你递上那充满心意的手帕；记得你对我说过：

“成绩只代表过去，一切从今天开始。

”至今，这句话仍时时激励着我。

我们同样热爱学习，热爱音乐，热爱生命中的每一天``````这一切都随昨天远去了，而今天的你，还好吗？

送你到机场时，我的心都碎了。

风把我的泪水遗忘，雨让我们再次紧紧相拥。

此时的你，还戴着我送给你的黄发卡，眼中流露出一丝感伤。

“我和你走过的每个地方，都变成捆绑我记忆的墙，我无法抵抗，也无处躲藏。

”

你走吧，我不哭，不论心多痛；你走吧，我不哭，我为你祝福！

编者按：

朋友相交，必有碰撞，彼此宽容，便会拨开乌云见太阳。

患难之时见真情

翟公曾经做过廷尉，当时，也可称宾客盈门了，可等到被罢免，门前却冷落到可张网捕雀。

不久后，他又做了廷尉，那些宾客又想去巴结，翟公便在大门上醒目地写上：

“一死一生，乃知交情；一贫一富，乃知交态；一贵一贱，交情乃见。

”（“只有在死生之间，才知道交情的浅深；在贫穷之间，才知道朋友的真实态度；在贵贱之间，才知道什么是真正的情谊。

”）

编者按：

在一个人穷困潦倒，众叛亲离，糟糕透顶，落魄至极时，往往才能看出谁才是真正的朋友。

人际技巧

人际交往零成本高回报的法宝——赞美

人类行为学家约翰•杜威曾说:

“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。

”每个人都希望被赞美，在心理学意义上源自于个体渴望被尊重、被认可的精神需求。

一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。

世界上最容易做也是最糟糕的事情之一，就是动不动给别人提意见，挑别人的毛病。

人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。

在人际交往过程中，一个鼓励的眼神，一句肯定的话语，都可以在对方的心理播下自信的种子，撒在朋友的心田。

一名记者曾做过一次调查：

经常赏识他人，夸奖、赞美他人的人往往处事积极乐观，受人欢迎，受人尊敬，不常生病，并且比一般人长寿；而常指责、抱怨的人没有朋友，孤单落寞，身体、心理脆弱，比一般人寿命短。

小故事

赞美很可怕

韩国某大型公司的一个清洁工，本来是一个最被人忽视，最被人看不起的角色，但就是这样一个人，却在一天晚上公司保险箱被窃时，与小偷进行了殊死搏斗。

事后，有人为他请功并问他的动机时，答案却出人意料。

他说：

当公司的总经理从他身旁经过时，总会不时地赞美他“你扫的地真干净”。

你看，就这么一句简简单单的话，就使这个员工受到了感动，并以身相许。

这也正合了中国的一句老话“士为知己者死”。

赞美的原则：

1、赞美必须是真诚，这是赞美的先决条件。

赞美的内容应该是对方拥有的、真实的，而不是无中生有，更不能将别人的缺陷、不足作为赞美的对象，比如，对一个嘴巴大的人，你夸他：

“瞧，你的小嘴多可爱！

”或对一个胖子说：

“呀，你多苗条！

”这种赞美不但不会换来好感，反而会使人反感，甚而造成彼此间的隔阂、误解，甚至反目。

2、赞美要适时。

交际中认真把握时机，恰到好处的赞美，一是当你发现对方有值得赞美的地方，就要善于及时大胆的赞美，千万不要错过机会。

二是在别人成功之时，送上一句赞语，就犹如锦上添花，其价值可“抵万金”，考了好成绩，评上先进，受到奖励……这时，人的心情格外舒畅，如果再能听到一句真诚的夸赞，其欣喜之情可想而知。

3、赞美要适度。

恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。

使用过多的华丽辞藻，过度的恭维、空洞的吹捧，只会使对方感到不舒服，甚至难受、厌恶，其结果是适得其反。

假如你的同学歌唱的不错，你对他说：

“你唱歌真是全世界最动听的。

”这样赞美的结果只能使双方都难堪，但若换个说法：

“你的歌唱的真不错，挺有韵味的。

”你的同学一定很高兴.

赞美的具体技巧：

1、学会寻找赞美点。

只有找到对方的贴切的闪光的赞美点，才能使赞美显得真诚，而不虚伪。

寻找赞美点的方法如下：

（1）外在的具体的。

如：

衣服打扮（穿着、领带、手表、眼镜、鞋子等）头发、身体、皮肤、眼睛、眉毛等等。

外在的具体的，也可以称为：

硬件。

（2）内在的抽象的。

如：

品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力，等等。

内在的抽象的可以称为：

软件。

（3）间接的关联的。

如：

籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、亲戚关系的人，等等。

这一种可以称为：

附件。

附件具有间接赞美的作用。

2、善于找到对方真正的闪光点。

闪光点是对方独一无二的、无可比拟的优势，这样的赞美才能讲到别人心坎里面去。

而且闪光点越是具体，效果越好！

比如，你赞美对方很漂亮，就显得空洞。

究竟漂亮在哪里？

是眼睛还是身材，眼睛又是如何的漂亮，越是具体感觉越是真实，效果会越好！

3、生人看特征，熟人看变化！

第一次见面，寻找最闪光的特征，第二次见面学会寻找对方的新的变化，这样赞美对方表示你对对方的每一点改变都很关注、看得见，对方会非常感动。

4、逢物加价，遇人减岁。

赞美对方物品时，适当的提高价钱，表示物超物值，听者会觉得自己有眼光没有吃亏，而如果一味的贬低对方物品，对方会觉得您不尊重他。

对于成人，适当的把对方讲得年轻一些，听者感觉自己显得年轻，会感觉特别舒服。

5、赞美对方最得意而别人却不以为然的事。

让对方获得认同感非常重要。

如果对方把你看成知音了，表示你的赞美到家了。

6、第一时间送上赞美。

赞美是有有效期的，否则，过期作废。

及时送上赞美那才是锦上添花；不及时的赞美显得画蛇添足吃力不讨好。

7、赞美你所希望对方做的一切。

一般领导对下属常常运用这种方法。

这是赞美的超级“必杀”技巧。

学会建立对方的“自我心像”，你赞美对方是什么的人，对方就会变成那样的人。

比如，你赞美同学很善良，很关照自己，对方就不好意思再为难你。

你赞美对方大方慷慨，对方就不好意思和你斤斤计较。

故事链接

学会赞美别人

同在一间公司上班的张小姐和王小姐素来不和。

有一天，张小姐忍无可忍的对另一个同事李先生说：

「你去告诉王小姐，我真受不了她，请改改她的坏脾气，否则没有人会愿意理会她!

」

李先生回答：

「好!

我会处理此事」。

这以后，张小姐每次遇到王小姐时，王小姐果然是既和气又有礼，与从前相较，

简直判若两人。

张小姐向李先生表示谢意，并且好奇的说：

「你是怎么说的?

竟有如此的神效。

」

李先生笑着说：

「我跟王小姐说：

『有好多人称讚妳，尤其是张小姐，说妳又温柔又善良，脾气好，人缘佳!

』如此而已。

8、运用第三者赞美。

第三者赞美是一种间接赞美的方法，对方容易接受，而且，对方的感觉是：

我已经有知名度了，效果更好。

如，听某某人讲，你是个电脑高手；听你老师讲，你能力很强；听你同学讲，你人很好等等。

9、背后赞美。

我们很多朋友背后不是赞美别人，而是传播小道消息、流言蜚语，这是非常不明智的。

背后赞美别人，不要在乎别人是否听到，这没有关系，关键是用心做人，用心沟通。

别人听不到也无所谓；如果别人听到了，那会更加珍惜你这位朋友！

家庭教育

人际新象

外向的孤独者——人前开朗人后沉默

情景再现：

小丽，现在是一个读初二的女生，在班上，她阳光，热情开朗，很善于交际，有很好的人缘，成绩不错，乐于助人，总能给人以乐观、积极、进取的正能量。

然而，当人群散去，她又变成了另外一个样子，懒得说话，懒得理人，总感到孤独、压抑。

尽管她平时她经常开导同学，朋友，而且效果还不错，但是她自己却解不开自己的心结，觉得没有知心朋友，当自己需要被安慰时，没有人来安慰自己，自己也找不到能说话的人，感到失落、不安、空虚、无助……

有人将小丽这类看似“外向”，实则“孤独”的人称为外向的孤独者，对照这些特点，很多人大呼“全中啊”！

就连知名香港歌手陈奕迅也承认，自己就是一名外向的孤独者。

我们有一部分同学在老师和家长眼里很外向，甚至有些疯疯癫癫没个正形，没有人会相信他（她）有什么心理困惑，有什么解不开的心结，这些同学有很多朋友，却没有一个知心的。

或者自己没有把任何一个朋友当成可以信赖，可以倾诉的好朋友。

“外向的孤独者”在大家的面前总是喜笑颜开、快快乐乐的样子，这就是所谓的“外向”。

但这种人的内心情感往往很丰富，甚至是多愁善感。

他们不喜欢将这些表现出来，不喜欢主动地找人诉说。

周围人也误以为他们内心很强大而没有怎么关心他们，这就是所谓的“孤独”。

他们有多重性格，遇到什么样的人就会讲什麽样的话。

能适应不同性格的交往对象。

他们的朋友虽多，但没有几个可以倾心相谈的。

所以他们自叹道：

“我虽外向但还是孤独。

”

外向的孤独者的特征：

1、手机基本不离身。

2、对待不同的人有不同的性格。

3、从小懂得很多道理。

4、有时候笑的很开朗，有时候很沉默。

5、有时很神经有时很镇静。

6、会因为别人的一句话伤心，但不会被发现。

7、安慰很多人，但自己却没人安慰。

8、自身的情绪很容易被别人的一句话、一个动作控制。

9、渴望一个真正属于自己的朋友，会执着到底，却又自尊心极强，被人误认为外表自负。

10、疑神疑鬼，怀疑心重，表面上无事，实际上暗暗判断着每个人的措辞的真实与否。

成因分析：

一是为了适应环境。

很多同学喜欢找外向、爱笑的同学做朋友，于是为了适应周围环境，一部分同学将自己的本性收藏起来，戴上一张微笑面具，一不小心，就可能将微笑留给了别人，却将孤独留给了自己。

二在人际交往能力培养时率先学习了各类交往技巧，忽视了人际交往中的根本原则，如真诚、友善、平等、尊重等。

导致看似早熟实则陷入了有术无道的困境，想找人表达却缺少真诚交流的勇气，更放不下平时塑造的在他人眼中的强大形象。

由于其并不稳定的内在状态，导致了其敏感多疑、情绪波动较大的状况，通常能够借助技巧掩盖，但每隔一段时间需要发泄一次。

应对措施：

正确认识：

孤独并非完全不好，它可以让我们的心沉静下来，回归自己，思考一些问题。

外向是为了社会的需要，而孤独则是为了自我的需要。

所以，孤独未必就是一种负面的情绪，外向孤独者也不需要为此感觉到羞耻。

一个适应良好的人，既需要群居，也需要独处，他们有时喜欢热闹，有时喜欢独处，但在需要时会主动向朋友求助。

重视技巧而不修身，技巧反成为害人的最大利器。

有术无道的生命看似光鲜实则沧桑，生命陷入了黑暗与无助。

人的基本修养如坦诚、信任（必要时向朋友师长求助也是信任对方的表现，当然前提条件是经过长期观察、考验觉得这个人可以信赖，值得深交）、真实等无需技巧，却需要勇气，但会给你带来快乐。

人需要社会支持系统，比如，亲人、闺蜜、铁哥们儿。

不管半夜几点，都能把她（他）从床上拉起来，出来陪你哭陪你笑陪你聊天。

再大再难的事情，有他们你也不会畏惧和绝望。

行动起来：

不管再忙，也要留点时间给自己。

在这段留给自己的时间里，可以做一些自己喜欢的事，比如练习书法、绘画、养花种树、做运动，吃东西，走进自然等，也或者仅仅是盘腿在地上坐半个小时，总之，把自己所扮演的社会角色暂时都抛弃掉，把所有烦心的事情都忘掉，完全地回归自己，闭幕养神或者就是什么也不想，发发呆。

对于你来说也是一种压力的缓解。

点石成金

韩信报恩

汉朝的开国功臣韩信，处幼时家里很贫穷，常常衣食无着，他跟着哥哥嫂嫂住在一起，靠吃剩饭剩菜过日子。

小韩信白天帮哥哥干活，晚上刻苦读书，刻薄的嫂嫂还是非常讨厌他读书，认为读书耗费了灯油，又没有用处。

于是韩信只好流落街头，过着衣不蔽体，食不果腹的生活。

有一位为别人当佣人的老婆婆很同情他，支持他读书，还每天给他饭吃。

面对老婆婆的一片诚心，韩信很感激，他对老人说：

“我长大了一定要报答你。

”老婆婆笑着说：

“等你长大后我就入土了。

”后来韩信成为著名的将领，被刘邦封为楚王，他仍然惦记着这位曾经给他帮助的老人。

他于是找到这位老人，将老人接到自己的宫殿里，像对待自己的母亲一样对待她。

编者按：

诚信是金，缺乏诚信，也就失去他人的信任，也就失去民心。

诚信是美德，拥有诚信，就拥有了闪耀的人性光芒。