小学生搞笑的校园笑话.docx
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小学生搞笑的校园笑话
小学生搞笑的校园笑话
篇一：
小学生校园笑话20则
小学生校园笑话20则
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：
“?
?
老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙?
?
”原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：
等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：
“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。
林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。
”
一个学生举手提问：
“那要是一句话也不说呢?
”
班主任厉声道：
“不准耍流氓!
”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：
“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有学生立即说：
“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
”
4、上算术课的时候，老师问小明：
“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?
”
小明回答：
“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!
”
5、老师：
“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕?
?
”
学生：
“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。
”
6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。
美术老师勃然大怒：
“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!
”
7、同桌晚自习给我看手相，说：
“哎呀，你这手不好啊！
漏财！
跟我一样，我也漏财！
”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：
“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！
”
你算的真准！
8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。
。
。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。
。
。
9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：
这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。
。
。
10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：
“谁干的！
”
11、学生问老师：
“月大还是天大？
”
老师答：
“当然是天大了。
”
学生：
“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”
12、老师：
“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？
”
学生：
“因为我的算术也不好。
”
13、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：
“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？
”
小明低头想了想说：
“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！
”
14、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：
“美丽的我看见喷水池”。
老师说：
“不是你美，是水池美。
”
因为原文是：
“我看见美丽的喷水池”。
15、儿子：
“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！
”
爸爸：
“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？
”
儿子：
“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
”
16、一位老师带小朋友到养鸡场参观。
当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？
”老师说。
“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。
”
17、语文课上。
老师问：
“谁能解释‘散兵游勇’这个词？
”
一小学生抢答道：
“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。
”
老师问：
“怎么讲？
”
一小学生：
“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！
”
18、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个sb，注册成功?
?
19、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！
！
20、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？
21、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的。
篇二：
小学生幽默小笑话
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！
”
“省什么钱？
孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
”
2、一天长大
爷爷说：
“今天是我的生日。
”
孙子问：
“‘生日’是什么意思？
”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！
”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：
“你家的牛会抽烟吗？
”“你疯啦？
牛怎么会抽烟？
”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：
“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。
”
儿子：
“不是没有作弊，是作弊没有成功。
”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。
一天老师对同学们讲：
“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！
我们应不应该帮助她呢？
”孩子们异口同声地回答道：
“应该。
”那好，我们一个个来好吗？
”老师说道：
“老师先捐五十元。
”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。
老师便问：
“小艾，你不想帮助同学吗？
”“不，不是的。
”小艾连忙说道：
“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？
”
6、学会了
儿子：
“今天老师教我们说‘是的，先生。
’和‘不，先生。
’”
父亲：
“你学会了吗？
”
儿子：
“不，先生！
”
父亲：
“管爸爸不能叫先生。
”
儿子：
“是的，先生。
”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！
！
”
男孩抬头向上面喊道：
“爹，底下有人要和你说话！
”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：
“好！
从前，有一只青蛙?
?
”
小明：
“唉呀！
人家要听历史故事啦！
”
爸爸：
“好吧，在唐朝，有一只青蛙?
?
”
9、买麾托
小龙问妈妈：
“你为什么不买一部麾托车？
”
妈妈回答：
“我没钱，买不起。
”
小龙说：
“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。
于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：
“为何天堂不去，地狱也不去呢？
”小朋友说：
“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！
”
篇三：
20条经典的校园笑话
20条经典的校园笑话
http:
//edu.QQ.com20XX年07月10日16:
44QQ校园论坛评论3条
１、区别
生物课上老师提问：
青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：
青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
２、分担痛苦
老师问学生：
怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？
”
小伦回答说：
“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
”
３、长相
老师布置了一道题：
请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：
偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：
两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：
鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
４、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！
”
“校长好！
”
“同学们辛苦了！
”
“为人民服务！
”
“同学们晒黑了！
”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！
”５、句式转换
老师：
“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”
小伊万：
“马儿会跑吗？
”
老师：
“正确！
很好！
现在把它转换成祈使句。
”
小伊万：
“驾！
”
６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。
一日她对我说：
高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
７、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：
“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？
”
８、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：
“这是女生宿舍区，叫织女星系。
”指着路右边的宿舍楼群说：
“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。
”又指着脚下的路说：
“这条路叫银河路。
”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：
“这位是王母娘娘。
”
９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
１０、改变世界
地理老师质问廉尼：
为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低着头小心翼翼地回答：
我怕我画的地图会改变世界。
１１、求知欲
老师问道：
”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？
“
小伊万从后排站起来，回答道：
”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
“
１２、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：
“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人，那么我是什么人？
”一个同学回答道：
“死人。
”
１３、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：
“你的生日是哪一天的？
”
答：
“４月８日”
教授说：
“哪一年。
”
答：
“每一年。
”
１４、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的念起来：
“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。
”
老师批示道：
“还要不要桑拿，按摩？
”
１５、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：
“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？
”
１６、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：
“我语文课考得不好，老师说我是废品。
”
乙说：
“我体育课跟不上，老师说我是次品。
”
丙说：
“我政治课不及格，老师说我是危险品。
”
１７、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。
教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：
“这便是惊惶失措。
”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。
这时老师说：
“这便是不知所云，请坐！
”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说：
“这便是如释重负。
”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。
老师猛一转身，指着他说：
“这便是一如既往。
”
主题：
１８、家庭作业
下课后，老师对伊万说：
“让你爷爷来学校一趟。
”伊万问老师：
“老师，不需要叫我爸爸来吗？
”
老师：
“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
”
１９、数到一百再说
上课了。
老师背靠火炉站着，对学生们说：
“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
”
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