8 语文小笑话.docx
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8语文小笑话
语文小笑话
海口城管不知今夕是何年
2010年1月4日，海口市城市管理行政执法局下文要求海南立得信息产业有限公司自行拆除停车标志牌。
公文写道：
“经市政府同意，我局对我市城市道路经营性泊车管理项目进行技术改造更新……请你司于2009年1月10日前将国贸大道、紫荆路等22条路段上设置的原有咪表泊车位停车标志牌自行拆除。
逾期不自行拆除，我局将组织人员予以强拆。
”发文时间为2010年1月4日，文内时间却写成“2009年1月10日”，时间倒回了一年前。
政府行政部门的公文闹出这样的笑话，让立得公司不知如何是好。
扮死尸
某校《教师工作纪律奖惩方案》规定：
“哪位老师在工作期间扮死尸，就严肃处理哪位老师。
”这老师胆子也太大了，把小孩子吓坏了怎么办？
其实，这里的“扮死尸”是打的错别字，原意是“办私事”。
“生育”与“声誉”
某校《学期工作计划》中有这样一句话：
“学校的生育如何，不是校长的私事，而要靠广大教师同学共同维系！
”“以校为家，从我做起”的校长看到“学校的声誉”变成了“学校的生育”，估计脸色已经变紫了。
跳得真高
某校《校运动会成绩总结》中写道：
“进入决赛的同学均跳出170米以上的好成绩，多次打破校记录。
”“170米以上”，这学校的同学是超人啊，能跳这么高！
应该是少写了一个点，是“1.70米”才对。
我们医院的每一位领导都要爱护士!
在某部队医院召开的大会上，院领导拿着秘书为他赶制的讲话稿讲话。
在快到结尾时，他加重了语气：
“同志们！
总而言之，我们医院的每一位领导都要爱护士”领导念到这里停住了，台底下的气氛也凝住了，尤其是所有的护士小姐们都抬起头来，惊愕地望着台上。
这时领导不慌不忙地把稿子翻到了下一页，然后铿锵有力地迸出了一个字：
“兵!
”全场释然，继而爆发了热烈的掌声。
“人事”与“人世”
人事部的张主任调到别的部门去了。
一天，他的一位朋友打电话到人事部找他，结果是别人接的。
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！
他已经不在人事了！
”
朋友说：
“什么！
这是什么时候的事？
前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
”
生产困难，还是不困难？
"该厂目前的生产困难，不大能很快出现转机"，这句话的意思是明确的，但却不是作者的本意。
作者的本意是：
“该厂目前的生产，困难不大，能很快出现转机”。
由于打字、校对人员的马虎，弄错了标点，结果意思正相反。
扮死尸
某校《教师工作纪律奖惩方案》规定：
“哪位老师在工作期间扮死尸，就严肃处理哪位老师。
”这老师胆子也太大了，把小孩子吓坏了怎么办？
其实，这里的“扮死尸”是打的错别字，原意是“办私事”。
叫我怎么写得大
一位穿着时髦的女学生走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单子退给她说：
“数字要大写。
”女学生头一歪说：
“大写？
格子这么小，叫我怎么写得大嘛！
”
别人的伞与自己的伞
一个人站在屋檐下,此时外面正是大雨瓢泼,他见有僧人走过,便说:
“大师,外面下雨,你可否能度我一程？
”大师说：
“我无法度你，要度你的是伞。
”那人说：
“那就用你的伞度我。
”大师却说：
“这伞是我的，怎能度你，能够度你的，是你自己的伞。
”说完这话，大师便离去了。
我是老二
奶奶对整天玩电游的孙儿说：
“孙儿呀，你要认真读书呀，少壮不努力，老大徒伤悲呀！
”孙儿回答说：
“奶奶，你搞错了，我不是老大，我是老二哩！
”
“一次”与“一次性”
某年，在一份普调工资的文件中有这样一句话：
“对老干部一次性生活补助300元。
”
由于传达文件人在“一次”后面停顿，使得表意出现了歧义，闹出了笑话。
照姑苏等处
古代有个文书，听到他的大姨夫的《咏月诗》，第一句是“清光一片照姑苏”，马上就说：
“此句差了，月岂偏照姑苏乎？
须云：
‘照姑苏等处。
’”
岂有此理
一人习学言语，听人说“岂有此理”，心甚爱之，时时温习。
偶因过河忙乱，忽然忘记，绕船寻觅。
船家问他失落何物，曰：
“是句话。
”船家说道：
“话也失落的，岂有此理！
”其人说：
“你拾着，何不早说。
”
凭空判决
2006年，湖南长沙市宁乡县法院一法官在判案时援引《民法通则》第159条进行判决，但《民法通则》只有156条。
2010年3月31日，宁乡县法院对外界宣布，这份“凭空判决”系文书人员打印错误。
下雨天
古时候，有个人造访朋友家。
正好赶上下雨，主人不想留客，于是写了张字条：
“下雨天留客天天留我不留”，没有写标点，意思是“下雨天，留客天，天留，我不留”。
客人看了后，拿起笔在字条上点上了标点：
“下雨天，留客天，天留我不？
留！
”主人无奈，便将他留下了。
散步都夹公文包
憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。
青蛙见状敬佩地说：
“乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
“
铁锨和笔
阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。
当喀孜宣判，不料手中的笔掉在了地上。
“喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。
”阿凡提说道。
“喂，你真是个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？
”喀孜说道。
“我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！
”
给小偷的留言
某小偷在其偷的钱包中发现了一张留言：
“本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。
为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。
妥否，请批示！
”
第二首富
某记者向一位富豪提问：
“去年美国《福布斯》杂志把你排名为国内第二首富，称刘氏家族的资产为8亿美元，这个评估准确吗？
”“首富”即第一富，“第二首富”究竟是第二富，还是第一富？
给病人发“唁电”
《上海译报》有一篇文章写道：
“赖莎生病之后，世界各国的领导人都向她发去了唁电，还有很多人以匿名的方式为她捐款。
”一个人生病以后，别人发电慰问称为慰问电，只有当此人病逝之后，发电表示悼念才叫作唁电。
世界各国的领导人怎么会给“生病的赖莎”发去唁电呢？
没有信笺的信
1963年，山东郓城县城关医院改建。
院领导请郭沫若先生给医院题写院名。
不久，医院接到郭老来信。
可拆开信封一看，里面竟空空如也。
开始，大家都莫名其妙，后来才悟出个中奥妙——院名已题写在信封上，没有必要另纸题写。
不知所“云”
武汉某煨汤馆大门上的广告牌用繁体字写道：
“古人云：
「吃肉不如喝汤」”误把“古人云”当作“古人云”。
“云”是说的意思，不是简化字。
由于“云”可简化为“云”，所以广告作者把意义为“说”的“云”误繁为“云”，真令人不知所云了！
会见拜会会晤
1973年，关于印度支那停战的国际会议在法国巴黎举行。
会议期间，中国外长姬鹏飞曾与加拿大、法国以及美国的外长见面。
当时的报纸作了如下报道：
“姬鹏飞外长会见加拿大外长夏普，拜会法国外长舒曼，与美国国务卿罗杰斯进行了会晤。
”“会见”是一般的外交接触；“拜会”是对东道主的礼节性拜访；“会晤”是非正式的外交接触，当时中美之间还没有建立外交关系。
这条新闻运用同义词既精当又得体。
品味女人，还是品位女人？
某服装店，专售女子服装，门口用大字写了“品味女人”4个字。
店主的意思是穿上本店的服装，便能成为有品位的女人，可是“品位”写成“品味”，女人成了“品味”的对象，不三不四，弄巧成拙。
鲁迅的妙批
许广平曾将她的论文《罗素的话》交鲁迅先生批阅，鲁迅阅后写下这样一段评语：
“拟给九十分，其中给你五分（抄工三分，末尾的几句议论二分），其余的八十五分都给罗素。
”这段评语批评许广平的论文抄录罗素的话太多，很少有自己的见解，既中肯，又幽默。
许广平读后，欣然接受了先生的批评。
早点
布朗先生初学汉语，见街上饭店的门口尽是“早点”的牌子，很感慨地对太太说：
“看！
到处都提醒上班的人们别迟到，中国人真是勤奋啊！
”
运气上门
石油液化气公司运送液化气的车上曾经标着“送气上门”。
顾客颇有微词——你送气上门，我们岂不是受你的气了吗？
于是改以“运气上门”。
“运气”除运送液化气的意思外，还有幸运之义，让人感到愉快。
股票下跌
2010年5月6日，道琼斯指数盘中一度下跌近1000点，是历史上单日下跌点数最多的一次。
多个消息来源证实，一名交易员在卖出股票时敲错了一个字母，将百万误打成十亿，导致道琼斯指数突然出现暴跌。
山里出的豆
有个学生指着“豈”（“岂”繁体字）字请教别字先生：
“这是什么字？
”“豆字。
”“我过去念的‘豆’字，上面没有‘山’啊，这个‘豆’字上面怎么有‘山’字？
”别字先生不耐烦地回答：
“没有‘山’的豆是平原的豆;这个‘豈’是山里出的豆。
”
狮屎与熊便
狮子和熊一起种树，狮子用自己的尿浇水，熊用自己的粪便施肥，但结果狮子的树长得比熊好。
你知道为什么吗？
因为，事实（狮屎）胜于雄辩（熊便）。
谁是傻子？
有一次，著名诗人歌德外出散步，在一条只能由一个人通过的独木桥上迎面遇上了一位批评家。
“我从来不给傻瓜让路！
”批评家说。
“我恰恰相反！
”歌德笑着退到了一旁。
马上就写
有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：
“这面包怎么没有生产日期啊？
”售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：
“不用担心，我马上给你写上。
”
换鞋
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。
A赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。
B骂道：
“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！
”A说：
“我只要跑得比你快就好了。
”
卖画
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·闵采尔，向他诉苦说：
“我真不明白，为什么我画一幅画只需—天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年。
”阿道夫·闵采尔听后说：
“亲爱的，请倒过来试试。
要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天就准能卖掉它。
”
漏网之鱼
老师催促学生交作业。
他扬了扬手上的练习簿，问：
“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？
”有位学生怯怯地回答：
“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？
”
一百零八岁
有一位叫戴．刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。
一天，一位地方官员来拜访他。
“您什么时候离开爱尔兰的？
”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。
后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。
这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。
”“您在这儿住了多久，戴？
”他大声问在厨房里做饭的妻子：
“咱们结婚多久了，玛丽？
三十四年？
”官员放下笔，说：
“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。
”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：
“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？
是凶？
”马克·吐温回信说：
“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。
”
牛肉片
某天，一块二分熟的牛肉片和一块四分熟的牛肉片在路上碰面了。
可是他们没有打招呼。
为什麼呢？
因为他们都不熟。
知道
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：
“您知道托马的住址吗？
速告！
” 当天，他就收到一份加急回电：
“知道。
”
这汤没法喝
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：
“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：
“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：
“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……” “我是说，勺子在哪里呢？
”
牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活1OO岁！
”
招聘条件
一名西装革履的青年来应聘。
他一边嚼着泡泡糖，一边问：
“请问你们有什么条件？
”人力资源部主任说：
“我们的第一个条件是请你把泡泡糖吐掉后再跟我说话。
”那位青年一愣，赶紧将泡泡糖吐进桌边的废纸篓里。
敬请原谅
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：
“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？
” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！
”老太太又说：
“再帮我写上一小段话，好吗？
” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：
“还有什么要帮忙的吗？
” “嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：
字迹潦草，敬请原谅。
”
广告
法国一家化妆品公司的广告：
凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
卖豆腐
小明对小丽说：
“如今卖什么都不如卖豆腐，做硬了它是豆腐干，做稀了它是豆腐脑，做薄了它是豆腐皮，做没了它是豆浆，就算是做臭了它还是臭豆腐啊。
”
河北欢迎你！
老赵在北京打拼了大半辈子，一心想扎根在北京，于是用全部积蓄在北京郊区买了套房子，入住那天，老赵用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知手机画面却显示：
河北欢迎你！
你最好不要跟我交谈
火车上，小莉和一老奶奶面对面地坐着。
小莉不停地嚼着口香糖，有时看着窗外，有时看着老奶奶。
过了一会，老奶奶对小莉说：
“你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不清。
”
为什么飞机不会撞到星星
飞机上，空姐问一小女孩：
“为什么飞机飞这么高却不会撞到星星呢？
”小女孩回答：
“因为星星会‘闪’啊！
”
最痛苦的事
小王对小张说：
“人世间最痛苦的事莫过于上班；比上班还痛苦的事莫过于加班；比加班还痛苦的事莫过于天天加班；比天天加班还痛苦的事莫过于天天免费加班。
”
干净杯子
老李和小陈去咖啡厅，老李对服务员说：
“来两杯咖啡，请您把杯子洗干净点儿。
”服务员说：
“好的，二位稍候。
”一会儿，服务员端来咖啡问：
“对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
”
我很后悔
小吴和妻子吵架了，为了缓和气氛，小吴给妻子订了一束鲜花，并叮嘱店员在卡片上写：
“我很后悔，我爱你！
”但鲜花送到妻子手里时，妻子更加生气了，鲜花卡片上写的是：
“我很后悔我爱你！
”
天赋
阿丽对医生说：
“我的丈夫好像病了。
有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然连一个字也没听进去。
”医生钦佩地说：
“这不是病，这是一种很了不起的天赋。
”
请XX以下
合肥一市民在该市政府网“政民直通车”版块发帖询问中秋国庆放假事宜，网站工作人员回答：
“请XX以下”。
编辑与作者
编辑：
“你的这篇文章写得太松散了。
”作者：
“那就按散文发。
”
编辑：
“但写的太杂乱了。
”作者：
“那就按杂文发吧。
”
编辑：
“作品显得太幼稚。
”作者：
“那就按童话发吧。
”
编辑：
“说实在的，没有一点新意。
”作者：
“是吗？
那就按古文发好了。
”
汉字趣味对话
“妙”对“好”说：
“我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。
”“主”对“玉”说：
“为什么要把智慧收敛起来呢，与其等待别人发现自己，不如努力展示自己！
”“器”对“哭”说：
“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。
”“尺”兴奋地对“尽”说：
“大姐，检查结果出来了，你怀的双胞胎！
”
汉字趣味对话
“叉”对“又”说：
“什么时候整的容啊？
脸上那颗痣呢？
”“比”对“北”说：
“咱夫妻一场，何必闹离婚呢！
”“目”对“泪”说：
“叫你别跟那小子缠上，你偏不听，现在怎么样，弄得天天哭？
”“怕”对“白”说：
“无知者无畏，你连心都没有，当然什么都不害怕了。
”
哪一笔是自己的
刘墉有一个学生，是书法家翁方纲的女婿。
翁方纲的书法讲究“笔笔有来历”，处处以古人笔法为典范，否则即称之为败笔。
有一次，女婿问岳父对刘墉书法的看法时，翁方纲不以为然地说道：
“去问问你的老师，他的书法哪一笔是古人的？
”刘墉听到后，很轻松地一笑道：
“你也问问你岳父，他的书法有哪一笔是他自己的？
”
为富商写字
郑板桥卖字对富商要价很高。
一次，有位盐商偏要砍一半的价，郑板桥答应了，并预收了银子。
郑板桥展纸挥笔，只写下一半就搁笔要走。
盐商急忙拦住他说：
“先生，您还只写了一半呢！
”郑板桥笑道：
“你也只付了一半的价钱啊。
”盐商无奈，只好又付上另一半的钱。
知足常乐
辜鸿铭虽是我国最早的留学生，但思想守旧，尤爱女子小脚。
有一次辜鸿铭乔迁，请康有为写横幅来点缀书斋。
康有为知辜鸿铭有“恋小脚癖”，便写了一条横幅相赠。
其文曰：
“知足常乐。
”辜鸿铭大喜过望，说：
“得我心哉！
”
造句
小乐对妈妈说：
“今天老师批评我了。
”妈妈问：
“为什么？
”小乐说：
“老师让我们用‘先’和‘再’造句，我造的句子是‘先生，再见’。
”
正点
莱特乘火车多年，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
莱特赶紧跑到列车员跟前说；“我乘火车这么多年了，这还是第一次看见火车正点到站。
”列车员说：
“让你失望了，这是昨天的列车。
”
翻译错误的后果（已发）
1976年，美韩军队偷偷在朝鲜边境线上砍伐了一颗影响观察的小白杨，被朝鲜军队发现，打死了美国兵并缴获了砍树的斧子，斧子上有字madeinaustria,朝鲜人民军误将奥地利翻译成了澳大利亚，并因此和澳大利亚断交，直至24年后的2000年两国才恢复外交关系。
最牛的酒后驾车者
广西金秀县严打酒后驾车，当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆。
有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头，然后说道：
“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。
”说完扬长而去。
打电话
一个醉酒者去某银行办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人。
于是，他立即拿起密码键盘按了一串数字后问：
“话筒呢？
”
马大哈
一帅哥去银行办卡，填开户凭条，性别一栏填成了“女”。
工作人员让他出示身份证，他说忘带了。
于是，他跑回家拿来了身份证，结果发现拿的是他老妈的证件。
没办法，他又跑一趟。
好容易，身份证拿对了，他又把钱包丢在家里了。
累得差点吐血的他对工作人员说：
“我再也跑不动了，能不能先给你写个欠条，你先帮我把户头开好？
”开户需十元钱，他写的欠条是：
“今欠贵银行开户款十万元，以此为据！
”
卖豆腐
小明对小丽说：
“如今卖什么都不如卖豆腐，做硬了它是豆腐干，做稀了它是豆腐脑，做薄了它是豆腐皮，做没了它是豆浆，就算是做臭了它还是臭豆腐啊。
”
农行的VIP
某市农行搞了个VIP窗口，只办理5万元以上的业务。
有一天，一位客户想取1万元钱。
小额窗口的队排得超长，VIP窗口空着。
于是，他就去VIP窗口办，工作人员告诉他：
“5万以下的业务去小额窗口排队。
”这个客户说：
“那我取6万。
”工作人员说：
“6万可以。
”客户提出6万现金后，只取了1万，把剩下的5万又塞了回去，说：
“给我存5万。
”工作人员直接晕倒。
汉字趣味对话
“巾”对“币”说：
“儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
”“臣”对“巨”说：
“和你一样的面积，我可是有三室两厅哟。
”“晶”对“品”说：
“你家难道还没有装修？
”“兵”对“丘”说：
“看看！
战争有多残酷，你的两条腿都炸飞了！
”“日”对“曰”说：
“你早就该减肥了。
”
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