爆笑笑话短信.docx
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爆笑笑话短信
爆笑笑话短信
经典短信
爆笑笑话短信
1、男对女：
我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。
女对男：
我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
2、千手观音对维纳斯说：
亲爱的，我们来打一个赌好吗？
维纳斯笑道：
好啊，那要是输了怎么办？
观音冷笑道：
那就打耳光呗！
3、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？
她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。
我让她睡沙发带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！
你做的梦我怎么知道是谁？
4、男孩约女孩吃饭，女孩：
你想结婚吗？
男孩：
现在还不想。
女孩：
这么巧，我也不想结婚！
男孩：
那咱俩还相哪门子亲啊？
女孩：
就是想让你请我吃饭。
5、妻子埋怨丈夫说：
我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！
丈夫辩解说：
你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
6、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。
懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！
7、天二货老公帮货站老板送货，因为路上堵车了，没按时间送到，老板打电话来，我老公喊哥啊，老板用东北话说，你是我哥，你是我爹，成吗，我那二货老公说，别别，我没那么大，路上堵车了，快到了，老板说爹啊能快点吗，二货来句好的！
8、有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。
说了，怕尴尬，不说，又放不下。
今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：
你是不是，觉得我很好看？
9、我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。
他邻居听说后去他家和他说：
二哥你要真点火，先和我说一声。
我先把我们两家的墙隔开。
你再点。
10、甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：
阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。
提神醒脑可是极好的！
若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？
阿姨：
说人话！
甄嬛：
煎饼别放葱！
11、手机用两年了，想换个新的。
去跟老婆商量：
老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！
老婆：
行啊，这次咱一步换到位！
我：
呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？
老婆：
老人机！
12、大学刚毕业来公司面试的时候，老板语重心长的对我说：
虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
13、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：
靠，又喝大了！
还没发，我：
你看，你妈妈昨天来你空间了！
舍友赶忙删掉，修改为：
看了一天的书，好累，加油！
14、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
15、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
16、某日，看儿子的作业，作业内容用爸爸像造句，儿子写道：
爸爸肥头大耳像头猪。
我问儿子为什么这样写？
儿子反问：
难道不像吗？
17、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。
我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
18、朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友惊慌，大叫：
站住！
站住！
行人一楞急忙停下。
怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：
你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
19、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：
你问下姐姐，能坐你腿上吗？
女儿就问女孩：
姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
20、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：
和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
21、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。
特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！
22、问候你我的朋友：
送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。
送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！
23、爸爸：
你的英语试卷怎么得了零分？
20多道选择题也得蒙对几个啊！
儿子：
我都选了D项。
爸爸：
那也得有对的呀！
儿子：
发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
24、摩登新说：
衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
25、天气38摄氏度，着装0、88厚度，体温37摄氏度，风度180度恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！
26、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！
**叔叔，事情经过就是这样的。
27、一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：
你爱我吗？
男友说：
我不爱你遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：
你听我说完吗？
我不爱你才怪。
说完，就挂了。
28、一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。
爸爸，一架飞机！
儿子指着天空喊道。
父亲仍然埋头看报：
不要用手去摸它。
29、妹妹：
左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？
！
哥哥：
那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
30、法官：
你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？
她回答：
是的，大人。
法官：
那你为什么不反抗？
女核子低下头：
我不知道他是要偷我的钱。
31、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：
乔布斯是谁啊？
同事说：
卖苹果的。
大婶很黯然说：
唉，水果生意不好做啊！
32、海不能没底儿，山不能没尖儿。
花不能没瓣儿，草不能没根儿。
生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。
友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
33、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：
一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
34、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：
在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河**，他得10分钟后才能落水淹死。
这算什么。
另一个说，在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去**，你猜他是怎么死的他是在下落的过程中饿死的！
35、**给布什发了封信：
qs-IHSIN，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：
总统把拿反了，用汉语拼音去读！
36、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。
小伙连追问原因。
姑娘：
你虽相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：
谁说我腹中空空？
来公园前我还吃了顿西餐。
37、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：
你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有**？
今天补上！
38、经查，嫦娥是一个风流富婆：
1有别墅：
广寒宫；2过夜生活：
白天难见；3养宠物：
玉兔；4极度挥霍：
太空游；5绯闻多：
与后羿、吴刚、八戒等有染！
39、睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。
40、一条短信，一种心情，一声问候，一片温馨，一点距离，一份牵挂，一颗真心，一个愿望，一起祈祷，一切如意！
41、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：
宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：
惊恐。
42、阿呆：
股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！
阿瓜：
我还行，像婴儿般睡眠！
阿呆：
真羡慕你！
阿瓜：
是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时。
43、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
三八妇女节快乐！
44、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：
我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：
游乐场吗？
男士：
天堂。
45、某天，孩子问爸爸：
爸爸，这冒烟的是什么？
爸爸：
记住，冒烟是烟囱。
孩子：
噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？
46、美国人说：
我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！
中国人说：
我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！
47、由明天开始，市**决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
48、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：
口齿清楚，已丧失记忆力。
49、是你故意避我？
还是你我之间无缘？
可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！
50、天涯海角寻寻觅觅寻找你的身影，日月星辰升升落落见证我的努力，日日夜夜时时刻刻期待你的声音，愿你知晓我的深情，让你知道你一直在我心底！
51、数学老师眼神不好。
某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。
窗帘缝隙，有些光线射进。
老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
52、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。
质量保证，量大优惠。
我问有牛鞭吗？
他说有，我问有牛逼吗？
他说有，我说那你吹个我看看！
53、和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。
54、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：
唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
55、女对男：
看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：
我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
56、问一个广东朋友：
你认识专业一点的摄影师吗？
要拍的很好的，我想拍一组高大上的照片你为什么要搞大象？
57、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：
亲爱的，别趴着睡啊！
58、男：
我真的很喜欢你，做我的女友行不？
女：
对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：
怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：
不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
59、一个凡事都喜欢讲价的老太拉着儿子去相亲。
女方父母将彩金要求刚一说完，老太立刻问道：
能不能少点，我买一个。
女方父母闻言大愕。
60、人在世上飘，谁能不被2，2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？
你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！
帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！
这次2是美丽的，是高尚的！
快去吧！
61、劳动节快到了，动动脑，多思考，工作顺利事业好；动动脚，步跑跑，锻炼身体又环保；动动手，短信到，我只是想告诉你：
先还钱还是请吃饭，两样随你挑。
62、吵架时，当对方祭出滚啊！
别烦我！
这句话，基本我方就输定了。
此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。
完全不给人任何机会的终极大招！
63、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：
你看你，踩到我的脚连个屁都不放。
一男平和缓慢的说：
踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
顿时，车厢里一片哄笑。
64、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：
你们都看着我听呀！
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
65、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！
结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：
帮我投一下谢谢！
我勒个去！
66、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：
我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。
刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：
你的同桌才是傻逼！
67、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：
第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！
哈哈，记得开心呀！
68、你是不是有这样的经历：
开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。
别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。
但是，你能把口水擦擦么？
69、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。
70、老师：
其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
学生：
鸡怀孕了。
71、灰太狼对红太狼主说：
老婆，我去给你抓羊吃。
红太狼瞪它一眼，说：
傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？
要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！
72、两生物学家见一美女从面前走过。
老者：
她跟我们一样，75%以上是水。
年轻同事：
可你看看人家的表面张力！
73、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期笑果，我的目的就算达到，如果没有达到笑果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
74、我算是发现了，人一自卑就倒霉。
年轻人千万不要看不起自己，必须要浪，大浪淘沙，自信飘洒，畅通无阻，迎风飞舞，洗头捏脚做按摩，杀人放火性生活！
浑身充满了迷之自信！
75、谜语：
一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。
答案：
因为它们都不熟。
愿带给你微笑。
76、其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴情感之中你最白痴！
77、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
78、老鼠爱上了猫，唱到：
我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
猫：
别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
79、妈妈：
怎么不好好看书呀？
孩子故作姿态的说：
朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
80、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：
夫人，我已经整整一年没看见肉了。
贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
81、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。
同事送一副对联，上联：
只要日子过的去；下联：
哪怕头上有点绿；横枇：
忍者神龟。
82、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。
问了半天，最后他说：
那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
83、一日在工厂发现这样一句话：
评估风险，正确作业，快速发展。
不知谁把标点改了：
评估风，险正确，作业快，速发展。
一问才知这是一家风力发电厂。
84、猫咪说：
考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。
熊猫说：
侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！
85、上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。
回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。
86、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
87、一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。
于是只好边追边喊：
师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：
悟空，你就别追了！
88、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。
一匹马对另一匹马说：
我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！
89、第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了某日正围观你时，天上传来一个声音：
天篷，饭也做好了，回来密西吧！
90、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。
思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！
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