生活中妈妈该如何与孩子交流.docx
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生活中妈妈该如何与孩子交流
生活中妈妈该如何与孩子交流
妈妈对待孩子应该遵循以下原则：
1.有能力做的事，让孩子自己做；
2.没能力做的事，教导方法，让孩子自己做；
3.做了错事让孩子自己承担责任；
4.让孩子自己做决定；
5.不要干涉孩子笨拙的行为；
6.不要干涉孩子不成熟的思想；
7.在孩子迷茫、求助的时，才给予帮助。
信任
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。
如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：
“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。
”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。
假如用的是挖苦的语气：
“就你这样三分钟热情还想打球啊？
”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
尊重
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
1、如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：
“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。
”这样做只会让孩子更加厌恶学习。
应该用尊重的语气：
“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。
”孩子就乐于接受了。
2、一直看电视不睡觉不写作业。
错误做法：
怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果：
孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。
正确做法：
平静对孩子说：
“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。
你还想看多久？
”孩子：
“我再看10分钟行吗？
”家长：
“行，说话算数，到时间就关电视。
”双方各退一步。
结果：
时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。
3、孩子的袜子脏了。
错误做法：
家长：
“把袜子脱下来，我给你洗。
”结果：
孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。
正确做法：
和孩子商量：
“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？
妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？
谢谢孩子啊。
”结果：
孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：
“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。
”
4、孩子见人不打招呼，没礼貌。
错误做法：
当众训孩子：
“你这孩子怎么这么没礼貌？
连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。
”结果：
孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。
正确做法：
给孩子台阶下：
“宝宝有点害羞，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。
”举个有礼貌的例子。
结果：
孩子知道错了，心想：
“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。
”
5、家长会老师告状，家长挨老师批评了。
错误做法：
一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。
结果：
孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。
正确做法：
先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。
6、孩子考试不及格。
错误做法：
训孩子：
“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？
你看谁谁，人家怎么就能考一百？
你笨死了！
气死我了。
”更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果：
孩子心情坏到了极点，心里想：
“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。
”
正确做法:
安慰孩子：
“宝宝，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。
我相信你，下次一定会有进步。
”然后和宝宝一起找原因，下次该注意什么。
结果：
孩子认真地找原因去了，心里想：
“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。
”
7、妈妈做错事了。
错误做法：
强词夺理或视而不见。
结果：
孩子心里想：
“凭啥你犯错误就不承认呢？
嗯，当大人好，有错也不挨批。
”
正确做法：
承认自己的错误，向孩子道歉。
结果：
孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。
商量
每个孩子都是有自尊心的。
要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
1、你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：
“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？
”千万不要用命令的语气：
“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！
”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
2、孩子的日常生活。
错误做法：
家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
结果：
孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。
胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。
心离父母越来越远，自闭。
正确做法：
孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。
家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。
结果：
培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。
3、宝宝喜欢乱扔东西
妈妈要冷静下来，很平静地，甚至带了一点微笑地问宝宝，“你觉得这样的行为好吗？
宝宝来和妈妈一起收拾一下，让我们的家干净、整洁。
赞赏：
要善于发现孩子的优点，宝宝表现好要给宝宝奖励。
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
1、孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。
当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：
“画得一般，好好练。
”这样会让孩子对画画失去热情和信心。
应该用赞赏的语气肯定他的作品：
“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。
”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
2、孩子问了个问题，大人不会。
错误做法：
不高兴：
“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。
”结果:
孩子心里想：
“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。
”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。
正确做法：
“宝宝，妈妈真高兴，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。
可是妈妈不会，咱们一起研究研究吧，好吗？
”结果：
孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。
3、大马路上，车来车往。
每辆汽车的车牌号全不相同，看到前面某辆
汽车的车牌号码，一起练习连加连减，儿子很喜欢这样的游戏。
比如，看到
车牌号是5641的，我就请他算算，这个车牌号四位数相加等于多少？
看到车
牌号是9212，我请他算算，这个车牌号四位数连减等于多少？
当他很快报出
答案的时候，我就无比崇拜地对他说：
“哇，儿子！
你可真厉害。
这么快就
把答案算出来了，妈妈可是要半分钟才能算好。
你能不能教一下我，怎么样
算才会像你一样又快又正确？
”马上，就有小屁孩当老师，看到一辆车牌就给
你报答案，并且附加说明他的解题思路。
当他读完了一篇故事，我会说：
“儿子！
幼儿园大班时你还有很多字不认
识，现在学会拼音了，不会的字你也会拼了。
真厉害哦！
妈妈可是八岁时，
学了一年才学会拼音的，你七岁就全部会了呀。
”马上，就会有同学自豪地说
：
“你自己肯定上课没认真听老师讲呢，陈老师上课的时候，我可是很认真听的。
”
早上起床，他还想着让妈妈帮他穿衣穿袜。
我就说：
“小学生是不是应该自己穿衣服了？
你不是幼儿园就已经会了穿吗？
”这时候，群众演员要上场了，拉上另一个大男人，问大男人：
“老公，你是几岁开始学会自己穿衣服的？
”群众演员是要这样回答的：
“我呀，九岁。
上小学二年级了才学会的。
”马上，就会有人一边穿衣服一边得意洋洋地嘲笑他爸：
“爸爸，你可真倒霉的呀。
我是上中三班的时候，就会自己穿衣服了，妈妈，你说是不是呀？
”
有这样一位妈妈第一次参加家长会，幼儿园的老师说：
“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。
”回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。
因为全班30位小朋友，惟有他表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。
然而她还是告诉她的儿子：
“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟。
其他妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。
”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。
家长会上，老师说：
“这次数学考试，全班50名同学，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。
”回去的路上，她流下了泪。
然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：
“老师对你充满信心。
他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，
会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。
”说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。
她甚至发现，儿子温顺的让她吃惊，好象长大了许多。
第二天上学，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。
她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。
然而，这次却出乎她的预料——直到结束，都没有听到。
她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：
“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。
”她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。
路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：
“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。
”高中毕业了。
第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。
她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。
她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：
“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上…
赞美会让白痴变成天才，别人会朝你赞美的方向走来，赞美才是真正的通灵状态。
今天你赞美和欣赏自己了吗？
今天你欣赏和赞美你的另一半了吗？
今天你欣赏和赞美你的父母，你的子女了么?
鼓励
要孩子做到没有过失，这是不可能的。
当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。
1、如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。
你不能责备他：
“连个碗都端不稳，真笨。
”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。
应该用鼓励的语气：
“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。
”这样，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
2、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
错误做法：
训孩子：
“你怎么这么笨？
连个杯子都拿不住。
”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果：
大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法：
安慰孩子：
“宝宝不小心把牛奶撒了，没关系，是不是牛奶太烫了、是不是刚洗手太滑了，下次注意，太烫了就要冷一点或用帕子包起再拿，手湿了滑就要把手擦干净再拿。
来，和妈妈一起把桌子擦干净好吗？
”结果：
孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。
孩子学会宽容。
培养孩子优点的小工具：
『光荣簿』,做法就是，买一个精美的记事本，用来记录孩子每一天值得肯定、赞扬的好事。
要点：
1、每页只记录孩子当天的一件好事。
在描述好事前给一个“小红花”作为奖励。
2、只写孩子的优点和进步，不写孩子的缺点和不足。
3、记录后要告知孩子，和孩子一起分享这些快乐。
4、如果一天做了好几个好事，就分开写几页。
5、只记录孩子的好事和进步，不记录考试成绩。
有了这个理念，家长要做到以下：
家长需要对孩子的这个好的行为发表感言。
感言以鼓励孩子越来越好为基调，不能以一褒一贬的所谓“看到成绩，看到不足”的形式。
如：
你今天做了一件XXX事，我们很高兴，为你感到自豪！
继续这样下去，你就会越来越XXX！
而不能说：
今天这件事你做得很好，但是XXXX,以后要记得发扬优点，改正缺点。
冷静、严肃、认真
面对孩子不好的习惯，该怎么和孩子交流呢？
1、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。
（孩子作业多，孩子没磨，不在此列）
错误做法：
训孩子：
“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！
我看着你。
”结果：
孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：
“写不完有我妈呢。
”
正确做法：
严肃地、平静地对孩子说：
“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。
”结果：
孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：
“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。
”
2、孩子作业写得潦草。
错误做法：
发火：
“怎么写的这么乱，你就不能写好点？
”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果：
孩子茫然，不知所措。
正确做法：
严肃地、平静地对孩子说:
“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。
你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。
）孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？
”结果：
孩子懂得规定的重要性，心里想：
“比刚才的字有进步，容易。
”充信信心。
3、孩子早上不起床。
错误做法：
发火：
“你怎么还不起？
要迟到了！
”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果：
下次依旧。
正确做法：
平静地说：
“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。
”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。
结果：
下次一叫就起床。
错误做法：
家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
先褒后批，要善于发现孩子的优点：
去年幼儿园组织新年晚会，小米和另外几个小朋友要组织起来演唱《明天会更好》。
妈妈正好去看了一次她们的彩排，可是其中有一个小男孩刚开始还挺认真，到后来就开始玩笑嬉闹，影响了其他小朋友的表演。
其实小男孩的声音很亮也很脆，如果好好唱歌的话，能充分发挥出他的特色。
这时园长把男孩叫到了身边，我想着她肯定会批评甚至责怪孩子怎么不好好唱――这似乎是大多数家长批评时会选择的方式，结果没想到园长说的第一句就是“我觉得你的声音真好，听起来很舒服，唱起来也很好听。
”先是一句表扬，肯定了男孩的声音，然后才指出他后面唱的不是很认真，希望能看到一次他和小朋友之间更好的合作。
如果先肯定孩子的闪光点，先对他们做得好的部分进行表扬，再指出不对的、需要改进的地方，孩子的接受程度会大大增加，并且也乐于去改正。
批评中的肯定是最有效的批评，与其总强调不好的地方，不如把孩子的进步、努力等等都看在眼里，说出口，不吝表扬，先褒后批，再加上有效的引导，不仅可以有效地让孩子改正错误，还可以帮孩子提升自信。
在批评的时候，如果能和孩子增加一些身体接触，比如拉拉小手，比如搂着肩膀，都会让孩子感受到家长的善意，而在批评之后，更需要给予孩子一些心理上的安慰。
一个有力的拥抱，是最直接的表达，让孩子知道，即使自己犯了错，受到了批评，可是家长还是爱他们的。
这会让他们更有自信，也更愿意去改正。
对于不同年龄的孩子，批评方式也是不同的，需要讲究的。
2岁以下，不要直接批评。
2岁以下的孩子，一般犯错都是一些无心的，比如不小心把饭撒了，不小心碰到了水杯，安全问题是他们无法预见的，行为习惯也是需要父母进行引导的。
所以一般任何形式的批评，都是不太适合的，最好的做法，就是父母给孩子提供一个安全的环境，为孩子的安全负责，培养孩子的良好行为习惯。
2－4岁，直接指出结果：
对2－4岁的孩子进行批评时，直接指出行为所会带来的后果，比如打人时，被打的人会很痛，饭前不洗手会让细菌进到肚子里影响健康，不穿鞋子容易着凉等等。
此时最忌讳在批评时给孩子加上负面评价，或是河东狮吼般的粗暴批评。
有效的引导，比如提问式地让孩子自己意识到错误，会更易达到教育的目的。
5岁以上，可以适当惩罚：
5岁后的孩子犯错时，可以让孩子接受适当的惩罚，所谓“后果自负”，但这些惩罚，也是需要提前制定的。
也就是我们所说的规则。
比如文中开头说的，喜欢打人、踢人，此时妈妈不应该放任不管，而是要和儿子提前说好，希望儿子能学会控制自己的情绪，不开心时可以跺脚，可以大喊，但唯独不能攻击别人；开心时可以抱着朋友一起欢笑，也同样不能攻击别人。
如果出现攻击别人的情况，那么必须道歉，然后暂停一下正在进行的活动，冷静冷静再继续。
长此以往，相信儿子能够学会控制好自己的情绪。
只不过，前提是需要事先和孩子约定好规则，而且以小惩大戒为宜。
兴趣是学习的动力：
一个人不可能不喜欢一件事，又同时把它给做好，即使他去做了，这个过程对他来说，也是痛苦的。
用文字记录生活，留下回忆，是一件多么美好的事！
儿子从小是个车迷，每
年武义举行汽车摩托车比赛，他都要兴奋好几天。
去年上大班的时候，看汽车比
赛回来，他到晚上还回味无穷。
我趁机跟他商量：
“要不，你把这个比赛过程
讲出来，我把你写在你自己的QQ空间里，等你明年上小学了还会记得今天的
精彩比赛，或者等你十岁了，还会记得六岁时看过了汽车比赛，怎么样?
”儿
子高兴地答应了，于是，有了写日志的开始。
有一次，他在洗碗，我把他洗碗的照片拍了下来。
晚上，我问他：
“要不
要写一篇洗碗日志？
等你以后长大当爸爸了，你可以告诉你儿子或者女儿，
爸爸可是六岁就会洗碗了。
”儿子当即说好的，并且得意洋洋地说：
“对的
耶，如果我儿子不相信，我还会说，不相信你去看看爸爸的QQ日志。
”我忍
住笑，在旁边附和他：
“对的对的，他如果还不相信，我还会说，奶奶都帮
爸爸拍过照片呢。
”
上小学后，陈老师鼓励孩子们写口述日记，并且给得到转载的同学奖励二颗
星星。
儿子写口述日志更加积极了，从原来的每个月写一两篇，一下子变成每星
期写两篇。
一天，我向他请奖，我跟他商量：
“因为写日志，你好像得了很多星星了
。
我这么辛苦帮你打字，你是不也要给我颁个奖呀？
不然，我都没动力了，
都不想来帮你打字了。
”儿子考虑了一下，说：
“这样好了，陈老师如果转载
我的一篇日志，我就奖你五角钱。
”我欢喜地说：
“好的好的！
那我就很有动力
了。
”因为日志连续被转载，儿子信心满满，心情Happy，上星期放学回家的路
上，儿子笑眯眯地对说：
“妈妈，我决定对你提高奖励，你帮我打字这么辛苦。
下次开始，被陈老师转载一篇日志，我就奖励你一元钱！
”哇！
涨工钱了，我真
是太激动了！
放心吧，我一定会好好努力，帮你打好字的。
没考100分，我也请你吃KFC
你是我儿子，我永远都爱你。
即使你犯错了，我也爱你，我不爱的，只是你犯错的行为。
小学生的第一次考试，儿子考了100分。
他高兴地告诉我今天考试得了100分，我真诚地祝贺他，因为他的努力，让
自己得到了100分，请他下次继续努力。
晚上，他写了一篇日志《100分的总结》，为此，陈老师还在班上表扬他会总结
学习经验。
牛皮吹大了，同一星期的数学测验，儿子没考出100分。
有一题，是比一比汽球和皮球的重量，他做成了汽球
重。
放学时，我去学校接他，陈老师看到我，笑眯眯地对我开玩笑，“这个家伙今天要打一下小屁股了，刚写完100分总
结，我才向全班同学表扬完，今天数学考试就粗心做错了。
”哇！
我转身低头去拉儿子的手，看到儿子的脸“唰”地一
下就红了。
并且他使劲地拉起我，示意我赶快走。
走出校门，儿子一路上很沉默。
站在儿子的立场思考，我觉得此时的儿子，他一定很后悔因为粗心没能考100分，同时，身为孩子，他也一定担心妈
妈的批评。
我拉住儿子，对他说：
“对了，你上次告诉我，你很久没去肯德基了，我现在请你吃薯条好不好？
”儿子听
到我的话，显然愣住了，他不好意思地开口说：
“可是，我没考100分呀？
”“走吧！
没考100分，我也请你吃肯德基，
为你是我儿子。
不要伤心了，下次努力吧。
”儿子一定会知道，自己没考100分，妈妈也会请他吃KFC，因为妈妈爱他。
儿子一定也会知道，考不考100分是他自己的事，学习是他自己的事。
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