春节被逼婚.docx

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春节被逼婚

春节被逼婚

篇一：

20XX春节回家随笔2-《也谈谈被逼婚》

20XX春节回家随笔2—《也谈谈被逼婚》

随着年龄的增加，以前觉得很遥远的事情会陆续的摆在我们面前。

春节被逼婚已经成了我们这一代人回家过年面临的重大问题。

“男大当婚，女大当嫁”，轮到我们这一代了，直面问题无可避免。

先来分析一下被逼婚的原因吧，我自己觉得有以下几方面的原因。

首先呢，90年左右的我们正处在结婚的黄金时期。

年轻就是资本，更是女人的资本。

先下手为强嘛，早点准备选择的余地更大。

这里对适合结婚的年龄的认识，城乡之间就有较大区别。

我生在农村，却在县城，后来又到北京上学，城市和乡村的朋友都不少，觉得农村的孩子结婚更早。

今年回家拜年，很多比我小4、5岁的孩子都结婚了。

我从小一起玩的小伙伴，女儿都4岁了。

我们这种在外上学的也算一种特殊阶层了：

回到家里，觉得自己应该马上结婚，不然就算是晚婚了；可一回到学校，结婚似乎不着急，大家也很少谈论，反正大家都没结婚，上面还有很多博士，不着急。

的确，20～24在农村是最好的结婚年龄，过了25，家里一定是从心底里着急，城市里似乎是以30岁为标准。

究其原因呢，可能在城市里打拼的人比在农村压力更大，比如求学，工作的原因，不太可能太早结婚。

同龄人，因为城乡的差别，结婚年龄也有差别，不知是不是这个时代所独有。

第二个原因可能是男女比例失调的问题了。

以前我总觉得这个问题不是问题，现在看来是非常严重啊!

我们这一代还算可以，但我们以下，男孩比例明显高于女生，在农村尤为明显。

过年陪母亲聊天，母亲说到了我们村准备结婚的孩子，光我们家周围就有

14个！

当时我就震惊了，这些人小时候我都认识。

而周围同龄适合结婚的女孩子屈指可数啊。

其中农村女孩子嫁到镇上或城里的我们村还真不少。

而我们村的男孩子没结婚就搬到镇上的寥寥无几。

这就加剧了农村男女比例的失调。

女孩子嫁到城里容易，要是从城里嫁到农村，反正在我们村我是没听说过。

计划生育带来的一方面的问题是男女比例失调，其负面影响逐渐显现出来。

第三方面的原因可能和结婚的成本相关了。

相较于新闻曝光的某些漫天要价的彩礼，我们那还算合理。

以我弟结婚为例，如果在农村，自己盖新房一套，大约20來万，买了一辆车，差不多9万，彩礼5万，其它什么首饰、婚宴、家具、房屋装修等，我弟弟结完婚，我母亲把账单加在一起，一共花了49万。

这对于一个一般的农村家庭来说，的确不少了。

如果是在我们镇上买，房子还要贵上20万，但是可以只付首付。

相较以前结婚成本，出去通胀因素，现在结婚的支出仍然提高了很多。

如果男孩子自身条件不行，或者孩子年龄大了，只能增加物质条件了。

在我们农村，一个人要是30岁结婚和一个25岁的人在结婚时的投入恐怕不在一个档次。

所以逼婚除了父母怕做剩男生女外，也是在节省成本啊。

先写到这里吧。

篇二：

拒婚攻略：

一句话终结春节逼婚

马上又到年关，很多豆友又要面临“逼婚”的问题。

逼婚，把长大后本来就所剩无几的春节乐趣，又打了个七五折。

我们把逼婚相关人士分为三种：

-父母；

-七大姑八大姨（媒人）；

-相亲对象。

先论动机，再说策略。

步步为营，发动一场没有硝烟的逼婚攻防战——

父母伐谋，媒人伐交，对相伐兵，不战而屈人之兵。

——《孙子兵法·拒婚篇》

以策略搞定父母，在交涉中干掉媒人，和相亲对象短兵相接，瓦解对方最底层的动机，系统化地解决逼婚问题。

◆父母

父母是逼婚的主力军，也是最难对付的逼婚相关人士。

如果能潇洒的为了单身而“私奔”，也就没有下文这么多麻烦事了。

但实际上，我们同父母血脉相连，在逼婚攻防战中，不能像“消灭”七大姑八大姨一样，将父母“消灭”，只能拖延和缓冲他们的进攻。

●冷处理

解决父母层面的逼婚问题——

沟通是大忌。

大吵大闹，纯属发泄；理性沟通，通常会激化矛盾。

子女们到了适婚的年龄，父母们通常会产生“自己也就是这样了”的想法。

这并非是他们经过人生的历练，真的达到了无欲无求的境界；而是对自己的未来已经绝望，归咎于时代，归咎于机遇，归咎于各种各样自己无法控制的因素。

因此，他们更希望，自己的子女能够成功的延续自己的价值观。

但时过和境迁，导致生活的时代不同，生活的环境不同，子女和父母不太可能有相同的价值观。

这就是同父母沟通的核心问题之一，俗称“代沟”。

一般认为，解决问题的前提，是最大化的有效沟通。

这个原则，似乎也适用于子女和父母之间的沟通。

不过，价值观的形成和转变，是一个极其缓慢的过程。

对很多人来说，转变价值观，甚至是一辈子也不会有的事情。

无论哪一方，试图从价值观层面上说服对方，通常是无用功。

我们

的生活和价值观，父辈们很难理解；在关于婚姻这个细分上，更是没有理解的可能。

基于此，子女同父母之间的沟通，实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司——

不同价值观下的沟通，是无效的；很大可能，会适得其反。

因此，在结婚这个问题上，应当避免同父母沟通，避免问题扩大化，进一步影响家庭关系。

如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母单方面约定了相亲对象，兵来将挡，水来土掩——我们有最擅长的“拖延战术”，这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。

面对晓之以理，动之以情的父母，满口是是是，回头尽量拖。

多数父母都是触景生情、有感而发，或有人介绍对象的时候，进行突击式逼婚，找各种理由尽量的拖，很大可能就把父母的情绪给拖没了。

可以根据自己的实际情况找理由；但是不建议说谎，容易将自我评价置于不利的境地。

以上就是所谓的“冷处理”。

这里的“冷”，不是冷落的意思，父母冷落不得，否则我们也不用费这么大劲了。

“冷”在这里的意思，相对于“热火朝天”，是降低事情发展的节奏的意思——既然难以统一自己与父母之间的价值观，那么降低事情发展的节奏，被刻意拉长的时间，能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。

冷处理策略，看起来有些憋屈，一点也没有其它逼婚攻略中，调戏七大姑八大姨来的的痛快。

这是因为，在父母层面上解决逼婚，首要原则是，不能激化矛盾。

在逼婚攻防战转为持久战后，父母的逼婚行为，已经失去了初衷；跟子女斗气，成了最大动机。

因此，避免矛盾激化，在维系家庭关系的同时，也能弱化父母的逼婚动机。

●借力打力，反向施压

每个人对未来的伴侣，都有所期望。

其中既有基于现实的期望，如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ；也有基于精神领域期望，如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。

如果父母逼婚太甚，就将自己对婚姻的期望，告诉父母，作为相亲的底线。

其中会有一些听起来有道理，实际上，很多人不具备的期望；或具备此期望的人，也轮不到自己。

如——-对方必须是高收入的公务员，这样未来才有保障；

-有婚前性行为的人，连这点自律都没有，怎么指望着以后对家庭负责；

-不能做得一手好饭的女人，以后会有能力相夫教子么？

上面是为了进行说明，举的一些的例子，大家不要做观点性争论。

根据自己的实际情况，总结和整理自己对于未来伴侣的期望。

一般来说，对硬性条件的要求，稍有夸张，可能会使父母产生好高骛远的评价；对品性的要求，则容易使父母产生认同感。

父辈们对婚姻各方面的看法，倾向于保守。

一些对相亲对象品性的期望，虽然有些凤毛麟角，同时也意味着降低了未来婚姻的风险，会把父母逼入：

“他说的好有道理，我竟无言以对”的死角。

父母既然向子女逼婚，会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。

在“底线”的要求下，很难找到合适的相亲对象，更难以开口劝说子女降低条件（他虽然和很多女人上过床，但是个好男人？

她虽然懒，但是个好女人？

）这其中的冲突，增加了父母的压力，消弱了其逼婚的动机。

◆七大姑和八大姨（媒人）

七大姑和八大姨，是最让人上火的逼婚游击队——东一枪，西一炮的，到处骚扰人。

喜欢到处做媒的中年妇女，基本上都是在生活中某一方面的失败者，希望通过说媒这件事情，刷新自己的优越感，或存在感。

因此，对付中年妇女的策略，即是——

弱化她们的优越感或存在感。

如果是自己和父母都持有负面评价的人，直接站起来走人。

这种无视或鄙视，带给她们的恼怒，会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法，不会再动“为这个无礼的家伙”介绍对象的念头。

干净利落。

不过，上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。

如果是希望或必须维持正常关系的人，就能不这样对付了。

这时，“示弱”是一个很好的策略。

●隐藏优点，表现缺点

在相亲时，人们通常会刻意的放大优点，隐瞒缺点。

反其道而行之，主动提及缺点，会让媒人或另一方觉得，可能还会有更大的缺点没说！

增加了“没戏”的可能性。

●“放大”自己的弱点

例如：

如果媒人没有见过自己，就在相貌上发挥，说自己黑、胖、矬、丑——

身高不足175cm，就强调自己太矮了；

腰围超过2尺8，就强调自己太胖了；

只要长的没金秀贤帅，就强调自己长的太丑了……

如果媒人见过自己，就说自己学历低、工作烂，挣钱少——

不是研究生，就强调自己学历太低了；

不是公务员，就强调自己没有正式工作；

是公务员，就强调自己挣钱太少了，一个月只有2000（只说基本工资）……

如果媒人知道自己在红十字会工作，就说自己脾气差，有不良嗜好——

没房没车，如实交代；

有房有车，强调房子太小，车太破；

抽烟、喝酒、玩游戏，当作不良嗜好说出来……

适用于作为借口的缺点——媒人不了解，或难以直观的了解。

有些优势是掩盖不住的，如长得帅、家里有钱等；但是，每个人必然有缺点，向媒人做自我介绍时，专注于自己的这些缺点，即可。

总之就是，炫惨！

范例——

“谢谢阿姨还惦记着我的事！

你看我这条件也不好，个子矮，学历低，也没个正式工作，平时还喜欢喝个酒什么的……具体干什么啊，就是上司去哪我去哪，跟着跑腿……房子倒是有，买了好多年的旧房子了，离市区太远，挤公交过去得1个小时左右。

为了别让人家失望，阿姨你有什么就说什么，我的缺点都给人家说清楚。

就算人家同意见面，也有个心理准备，别对我期望太高了。

我这找了这么多年对象，也没人看上我，阿姨你多费心了。

”

即使我们在之前做过提示，如果不了解此人，也很难根据上面的描述，得知其真实的情况。

但是媒人会觉得，这烂条件太差了，基本上没法跟另一方说。

即使为其介绍对象，就像巴菲特跟流浪汉比富，媒人完全找不到优越感。

一家房地产公司的高管，经过炫惨包装以后，一句谎话没说，只描述了自己生活的局部，在媒人眼里成了垃圾。

关键在于，提供给媒人的信息，是真实的，但不是完整的。

炫惨和犯贱的区别在于，炫惨表现出了真诚和绝望。

如果全身优势挡不住，炫惨基本行不通，也没关系，就尽情发挥出来。

让媒人觉得，就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面，就想跟巴菲特比富，无论如何也找不到优越感。

同时，介绍任何一个她能接触到的人给你，都是大不敬。

平时被父母抓住，做思想工作时，也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。

对于自己比较明显，难以回避的劣势，告诉父母对媒人直言，避免相亲的另一方期望过高，耽误双方的时间。

即使自己的表述是客观的，媒人和相亲的另一方，总会在头脑中放大这些缺点。

示弱的本质在于，让中年妇女难以找到优越感，最终得到“懒得搭理你”的结果。

◆相亲对象

如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象，拖了很长时间也跑不了，就得见面了。

知乎上有一个问题，怎样让相亲对象看不上自己？

最佳答案是——

你正常表现就行。

这是一个非常实在的答案。

因此，在很大程度上不必担心被对方给看上了。

从惯性或趋势的角度来看，一个花花公子，会很容易得到女人；而一个单身的人，会倾向于继续单身。

同时，对方很可能也揣着和我们同样的问题，来见面。

虽然如此，为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见，还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。

这些理由，应当避免能够被直观的发现，或能够量化的因素。

例如，身高、体重、容貌、工作等，如果对方在这方面能够接受，很难成为搪塞父母或媒人的理由。

●两个世界的人

大家觉得，两个本来陌生的人，成为“有情人”的关键是什么呢？

每个人有每个的具体标准，无论是物质型的标准，还是精神型的标准，都能总结为一个关键词——

认同感。

自己认同对方，也能感觉到对方认