父母效能训练手册簿主要观点.docx
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父母效能训练手册簿主要观点
父母效能训练手册主要观点
一、父母应该受到训练而非责备
1、很多受过P.E.T培训的家长已经向我们证明，在教养孩子的过程中，可以将惩罚永远地摒弃——所有类型的惩罚，不仅仅是体罚。
2、如今的父母在养育孩子和解决家庭中的问题时，几乎全都信赖于他们的父母、祖辈所使用的相同方法。
3、要想做到有效养育自己的孩子，没有窍门也没有捷径，“没有输家”方法要求大多数家长彻底改变对待孩子的态度。
二、父母是人而不是神
1、所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。
2、家长对孩子的接受感在一定程度上与这个家长是哪种类型的人有类。
3、父母也是人，不是神。
他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。
他们也不应在感到不接受时假装接受。
4、父母双方可以缺乏一致性。
父母无需建立‘统一战线’。
5、不可能在接受一个孩子的同时不接受其行为。
6、问题归属原则是PET模型中的一个核心理念。
它的重要性怎么强调都不为过。
应让孩子为本应归属于孩子的问题承担解决问题的责任。
1）所有孩子在生活中都会不可避免地遇到问题——各种各样的问题。
2）孩子在为问题寻找合适的解决方案方面有着令人难以置信的、未经利用的潜力。
3）如果父母送上自己预先做好的解决方案，孩子就会一直信赖父母，无法培养自己解决问题的能力。
他们会在每次遇到新问题时来向父母寻求帮助。
4）当父母接手或“负责”孩子的问题，并因此为寻找良好的解决方案而承担全部责任时，它不仅会成为一个可怕的负担，而且还会成为一个不可能完成的任务。
没有人能够具有无穷的智慧，在任何时候都能为其他人的个人问题找到良好的解决方案。
5）当一位家长能够接受自己无需为孩子的问题负责这个事实时，她就处在了一个更加有利的位置，可以作为一个促进者、催化剂或帮助媒介，帮助孩子自己寻找问题的解决方法。
6）在某些问题上，孩子确实需要帮助，但矛盾的是，从长期来看，最有效的一类帮助就是不提供帮助。
更准确地说，这种帮助是把寻求问题解决方案的责任留给孩子。
在PET中，我们把这些称作“倾听技巧”。
7）当孩子的行为给父母带来了一个问题时，必须使用另外一套技巧。
这些技巧将有效地促使孩子对不接受的行为做出一些改变。
当一个孩子侵扰了父母的权利，或是孩子的行为使得父母的需求无法得到满足时，父母应当对这个问题负责，并因此希望使用对自己有所帮助的技巧。
在PET中，我们把这些称作“对抗法”。
8）重要的一点是，父母在任何时候都应当把亲子关系中出现的每个情况进行分类，以便了解该积极倾听还是对抗。
我建议父母养成问自己这个问题的习惯：
“这个问题归属于谁？
”
三、怎么听，孩子才肯说：
接受性语言
1、大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度上依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。
大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。
2、父母的口头回应方式可以归为大约12个类型的沟通障碍：
1）命令、指挥、控制2）警告、训诫、威胁
3）规劝、说教、布道4）建议、给出解决方案或意见
5）说服、教育、逻辑辨论6）评价、批评、表示不赞同、责备
7）赞扬、表示赞同8）归类、嘲笑、羞辱
9）解释、分析、诊断10）安慰、同情、安抚、支持
11）调查、质问、审问12）退出、分散注意、开玩笑、转移话题
3、用非语言方式表达接受。
如果你把手掌转过来，朝着你自己的方向挥动，孩子可能会把这个手势理解为“过来”，“离近点”，或者“我想让你到我这儿来”，这个手势传达了接受。
4、用不干涉的方式表达接受。
父母可以通过不干涉孩子的活动来向他显示自己的接受。
5、用被动倾听来表示接受。
什么也不说也可以明确地传达接受感。
6、用简单的“敲门砖”来表达接受。
这种回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断或情绪。
如“我明白了；真的；喔；是吗；怎么样；有趣；给我讲讲；我想听听”
7、积极倾听远比被动倾听更为有效。
它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。
父母应将对孩子的原始信息的理解“反馈”给孩子，这就是在进行积极倾听。
也就是用自己的话把孩子的话重复一遍，以验证自己准确理解了孩子的话。
8、父母为何要学会积极倾听？
1）接受性语言能够使孩子敞开心扉。
它可以使孩子自由地与父母分享他们的情感和问题。
2）它帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
3）能够促进父母与孩子之间温暖的关系。
4）能帮助孩子自己解决问题。
5）会使孩子更愿意倾听父母的想法和主意。
6）它是使孩子变得更有自我方向感、自我责任感和独立的最有效的方法之一。
9、运用积极倾听所需的态度。
1）你必须希望听取孩子要说的东西。
2）真诚地希望在当下帮助他解决问题。
3）真诚地能够接受他的情绪。
4）对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。
5）认识到这些情绪是暂时的，不永久性的。
6）把你的孩子看作某个独立于你之外的人。
四、如何运用积极倾听的技巧
1、积极倾听是帮助另一个人解决归属于她的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实，并从始至终允许那个人去寻找她自己的解决方法。
2、积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。
通常，孩子自己会继续下去，最终找到他们自己的解决方案。
有时，积极倾听仅仅能帮助一个孩子接受一个她知道自己无法改变的情况。
3、何时问题出在孩子身上。
当孩子显示她遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。
所有的孩子在生活中都会遇到令他们失望、沮丧、痛苦、挫折、迷茫、担忧、失败或受伤的情况，包括与他们的朋友、兄弟姐妹、父母、老师、环境所产生的问题，以及他们自己的问题。
4、父母何时决定使用积极倾听。
孩子每天都会向你发出信息，告诉你他们正在经历令人烦恼的情绪，这时就要用积极倾听。
5、积极倾听的效果。
1）据父母们说，当一个孩子受伤或大哭时，一旦孩子确信她的父母知道并了解她的感受有多糟，或者她有多害怕，积极倾听常常会使哭声奇迹般地突然消失。
对于孩子来说，让父母了解她的这种感觉是她最需要的。
2）当孩子由于父母外出上班或晚上不在家而感到焦虑、害怕或缺乏安全感，或者当他们丢失了最喜爱的娃娃或他们的毯子，或者不得不在一张陌生的床上睡觉时，安慰很少会起作用，父母也会因为孩子不肯停止哀诉或不断地要求她丢失的东西而失去耐心，但积极倾听能在这样的困境中发挥神奇的作用，接受孩子的情绪，而不要试图用直接的方法让她停止哀诉，并用安慰或威胁来使她烦恼。
孩子最希望得到的是让父母了解他们的感觉有多深刻。
3）当孩子发出编码很奇怪的信息，使得父母难以理解他们的想法时，通常意味着孩子在被一个更加深入的问题困扰着。
积极倾听让父母得以介入进来，帮助孩子定义问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。
4）积极倾听对于回应孩子的知性问题也有很大价值。
当孩子努力想要弄清他们在书中和身边的世界中看到的各种事物的意义时，他们会不断遇到各种问题——种族主义、警察暴力、战争、种族清洗、臭氧层、离婚、帮派等。
6、使用积极倾听时常犯的错误。
1）用指导操纵孩子。
2）打开一扇门，然后再“砰”地把它关上。
3）鹦鹉学舌的父母。
4）缺乏移情作用的倾听。
5）在错误的时间使用积极倾听。
例如父母没有时间留下来倾听孩子心中所有的感觉，或者当孩子合理地要求获得信息、获得帮助，或者获得父母的某些特殊资源时，或者当孩子早已传送完信息，准备停止谈话时。
五、怎样倾听婴幼儿讲话
1、年龄很小的孩子的父母必须学会准确地倾听，这是一种不同类型的倾听，这主要是因为婴儿是通过非语言信息来进行沟通的。
2、由于父母无法使用语言的反馈来检查他的解码是否正确，因此他必须使用非语言的或行为的反馈方法。
父母会获得对婴儿的非语言行为进行解码的技巧，并因此变得比任何其他人都更了解怎样才能满足这个孩子的需求，或者为他的问题提供解决方案。
3、大多数研究都没能考虑到不同的孩子在需求方面的广泛差异，以及父母在接收孩子的交流方面的巨大差异。
因此，要按照孩子发出的需求信息来找真正满足他需求的解决方案，不要生搬硬套大多数的研究结果。
4、在用你的解决方案介入进来之前，首先给孩子一个机会自己解决问题。
六、如何说，孩子才肯听
1、对于一位父母来说，展现透明的自我所带来的最大回报可能是与孩子之间更加亲密的关系。
诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。
2、当父母与孩子学会对彼此坦诚相见时，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”。
父母乐于成为一个真实的孩子的父母——孩子也乐于拥有一个真实的父母。
3、当孩子为父母带来问题时，问题“归属于父母”。
例如当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，会发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或者开始监视她的行为。
孩子的行为实际上或潜在地威胁到父母合理满足自己的需求。
4、问题归属于父母和归属于孩子时，父母所承担的不同角色。
当问题归属于孩子时
当问题归属于父母时
由孩子发起对话
父母是倾听者
父母是建议者
父母希望帮助孩子
父母是一块“回声板”
父母帮助孩子寻找她自己的解决方案
父母接受孩子的解决方案
父母主要关注孩子的需求
父母更加被动
由父母发起对话
父母是发送者
父母是影响者
父母希望帮助自己
父母希望发表自己的看法
父母必须寻找她自己的解决方案
父母必须对她自己的解决方案感到满意
父母主要关注自己的需求
父母更加主动
5、当问题归属于父母时，他们有一些可供选择的方法：
1）可以试着直接改变孩子，即对抗方法。
2）试着改变环境。
3）试着改变自己。
6、送出一个“解决方案信息”是对孩子无效的方法。
例如1）命令、指示、指挥；2）警告、训诫、威胁；3）劝告、布道、说教；4）建议、提出意见或解决方案。
它会产生以下影响：
1）孩子拒绝按照你说的做。
2）它还传达了另一种信息：
“我不信任你自己选择解决方案”，或者“我不认为你足够敏感，能找到一种方法帮我解决问题。
”3）它等于告诉孩子：
你的需求比她的更重要，她必须做你认为她应该做的事，而无视她的需求。
7、送出一个“拒绝信息”会排斥孩子的性格，轻视她这个人，粉碎她的自尊，强调她的不足，对她的个性下一个评判。
例如1）评判、批评、责备；2）归类、嘲笑、羞辱；3）解释、诊断、心理分析；4）教导、说教。
它可能会产生以下影响：
1）当孩子被评价或被责备时，常常会感到内疚和懊悔。
2）孩子感到父母不公平。
3）孩子常常感觉父母不爱自己，遭到拒绝。
4）孩子常常对这样的信息做出抵抗行为——他们会固执己见。
5）孩子常常会反过来对父母发动攻击。
6）拒绝信息会使孩子感到不足，它们会损害她的自尊，会对孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。
8、“我-信息”是应对孩子的有效方法。
“我-信息”的基本构成：
1）对不可接受行为的一个描述；2）父母的感受；3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
即行为+感受+影响。
当父母试着传达“我-信息”的“实际影响”部分时，他们常常会意识到这种行为根本没有带来实际的影响。
9、为什么“我-信息”更加有效。
1）它不太容易激起抵抗和判逆。
2）它让孩子负担起改变她的行为的责任，帮助她学会为自己的行为承担责任。
3）由于它是坦诚的，它会促进孩子在产生某种感受时也发出同样坦诚的信息。
七、让“我-信息”发挥作用
1、在运用“我-信息”时，父母们会不可避免地遇到问题。
这些问题都不是不能克服的，但每个都需要额外的技巧。
2、尝试使用“我-信息”时常犯的错误。
1）经过伪装的“你-信息”；2）强调负面信息。
应该先送出正面的“我-信息”；3）未能准确表达自己内心的感受。
应为正确的工作选择正确的工具，要用符合真实情感的强度；4）愤怒情绪大爆发。
应该学会向孩子传送首要情绪，而不是把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上；
3、“我-信息”产生的效果。
1）孩子对于得知父母的真实情感表示惊讶。
2）一旦有人把自己的行为产生的影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑，会从一个自私的人变成一个体谅他人的人。
4、向幼儿发送非语言的“我-信息”。
1）大多数孩子在2岁前就已经能弄清父母是否接受他们的行为、父母是不是高兴、是否喜欢孩子的某种行为。
2）在大多数孩子满2岁的时候，已经能够很好地理解父母送出的一些信息的意义。
3）很小的孩子对于非语言信息很敏感，父母可以用无言的信号向孩子传送很多情感。
5、使用“我-信息”会遇到的问题。
1）孩子对“我-信息”的反应经常是无视它的存在，尤其是当父母首次开始使用这些信息时。
建议父母再发送另一条“我-信息”，第二条可能会更加明确、更加强烈、声音更大，或者表达更多的情绪。
2）孩子常常返回自己的“我-信息”，作为对父母的“我-信息”的回应。
建议父母使用“积极倾听”，暂时从对抗的姿态转变成倾听姿态。
这种做法有助于使父母最初的不接受感消失或有所改变。
3）有时候孩子拒绝改变他的行为，孩子对于某种特定行为的需求与父母要求他改变行为的需求产生了冲突，这被称作“需求冲突”，处理这种情况将在第九章讨论。
6、“我-信息”的其他应用。
它可以是称赞的另一种形式。
只要满足下面两个条件，正面的“我-信息”就不容易像称赞那样被理解为操纵性或控制性的行为：
1）父母不是有意地试图用这条信息来对孩子施加影响，使其重复父母希望他们做出的行为（或者改变孩子未来的行为）。
2）这条信息只是一个用来传达一种发自内心的暂时性情绪的工具——也就是说，这种情绪是真诚且真实的，是当前的情绪。
它可以预防一些问题。
当你与孩子的关系一帆风顺时，你可能想要送出一条信息来预防有可能在未来出现的一种不可接受行为。
这些预防性的“我-信息”的目的是提前将你的计划、需要等告知孩子。
一条及时的“我-信息”可以省去九次对抗。
八、改变环境以改变孩子不可接受的行为
1、让孩子为环境的变化做好准备。
孩子在轻松地应对变化方面有着不可思议的能力，假如父母能够事先与他们讨论这些事情的话。
2、当父母们看到他们会为了自己肢体障碍的父母而对家庭环境做出多么大的改变时，他们就更能接受为孩子做出改变的想法。
父母与孩子都是家庭的主人。
尊重孩子与尊重客人一样重要。
3、只有为数不多的父母会试着通过改变孩子的环境来改变孩子的行为。
但是环境的改变对于所有年龄的孩子常常是非常简单并且极为有效的。
4、丰富孩子的环境内容。
任何一个优秀的学校教师都知道，阻止或预防不可接受行为的一个有效的方法是给孩子提供大量有趣的事情——用玩具、阅读材料、游戏、黏土、拼图等东西丰富他们的环境。
5、让环境保持安定。
有时孩子需要一个刺激物较少的环境——例如在上床之前。
6、简化环境。
父母需要在很多方面改变家庭环境，使其能够让孩子轻松地自己做事，安全地操纵各种物品，避免因无法控制她自己的环境而产生挫折感。
7、限制孩子的生活空间。
把一个做出不可接受行为的孩子放进游戏围栏里，这种举动会限制孩子的生活空间，从而使她后面的行为能够被父母接受。
孩子通常能够接受这种对他们生活空间的限制，前提是这种限制看起来合理，并且给孩子足够的自由去满足他们自己的需求。
8、为环境做好安全防护。
每个家庭都应当进行安全防护检查，从而防止不可接受行为的发生。
9、用一种活动代替另一种。
如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止她做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。
但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给她。
10、与大些的孩子一起做出预先计划。
通过细心地安排青少年的环境，也可以预防冲突的发生。
他们也需要适当的空间来放置他们的私人物品，保护自己的隐私，并有机会进行独立的活动。
九、不可避免的亲子冲突：
谁应该赢
1、大多数父母都痛恨冲突，当冲突发生时，他们会感到头疼，并且对于如何积极地解决冲突感到困惑。
实际上，在亲子关系中，如果在一段时间内两个人的需求没有发生过冲突，这样的关系会是十分少见的。
冲突并不一定是坏的，它在任何一种人际关系中都是现实存在的。
2、如果父母们只能从这本书中学到一件事，我希望是这件事：
每次他们通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，他们就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。
3、这是任何人际关系中的关键因素：
冲突如何解决，而不是发生了多少冲突。
我现在相信这是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、是否亲密的最关键因素。
4、亲子权力斗争：
谁赢谁输。
这种“输赢”导向是造成现今的父母们身陷困境——严格（父母赢）还是宽容（孩子赢）——的根源。
5、两种非赢即输的方法。
我们称作方法I和方法II，每种方法中都会有一个人赢，一个人输。
在方法I中，父母决定冲突的解决方案，并希望孩子能够接受它，用说服教育或权力和权威迫使孩子服从。
在方法II中，父母可能有、也可能没有一个预先想好的解决方案。
如果他有，他可能会试着说服孩子接受它。
很明显的是，孩子有他自己的解决方案，并试图说服父母接受它。
如果父母进行抵抗，孩子可能会试着使用他的权力迫使父母服从。
最后父母会屈服。
6、方法I为何无效？
使用方法I来解决冲突的父母会为“胜利”付出很大的代价。
方法I的结果是可以预测的——孩子没有执行这个解决方案的动力，孩子对父母产生怨恨，父母在执行解决方案时会遇到困难，孩子没有机会发展自律精神、内在控制力和自我责任感。
父母在使用方法I时还会付出另一个沉重的代价：
他们渐渐地不得不花大量时间来执行他们的决定，检查孩子的执行情况，唠叨、提醒和刺激。
7、方法II为何无效？
总是能够达到自己目的的孩子不会变得那样叛逆、敌对、信赖性强、具有攻击性、恭顺、顺从、退缩等，但他们学会了怎样用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚，怎样对父母说气人的、抗议的话。
他们常常是野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性的，缺乏对自己行为的内在控制力，并成为非常自我为中心、自私而苛求的人，常常不尊重他人的财产或感情，很少具有合作精神，也很少帮忙做家务，常常在同辈关系中遇到困难，在适应学校的时候遇到困难。
或许方法II的一个最严重的影响是，孩子常常会对父母的爱产生严重的不安全感。
父母也会遭受巨大的折磨。
8、关于方法I和方法II的一些额外问题。
1）在很多家庭中，一位父母会在很大程度上信赖于方法I，而另一个父母则更多地使用方法II，一些证据显示，在这种家庭中长大的孩子甚至更有可能产生严重的心理问题。
或许这种不一致性比极端地使用一种方法或另一种方法更为有害。
2）几乎所有的父母都身陷其中的一个困境是，他们不是锁定了方法I，就是锁定了方法II，或者在两种方法间摇摆，因为他们不知道除了这两种缺乏效力的“非赢即输”的方法以外还有其他可供选择的方法。
十、父母的权力：
必要而正当吗
1、青春期孩子反叛的不是其父母，而是对抗他们的权力。
如果父母们从孩子出生起就能较少地依赖权力，更多地依赖非权力的方法来影响孩子，孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。
2、如果一个人或多或少地依赖于另一个人来满足他的需求，那么他总是会对这个人产生深深的怨恨和愤怒，这是任何年龄的人的普遍反应。
3、权威是什么？
亲子关系的一个基本特征是：
父母的“心理尺度”（心理承受力）要大于孩子。
这是父母之于孩子权力的一个重要来源。
另一个完全不同的权力来源于父母拥有孩子所需要的特定事物，这也让父母对孩子拥有了权威。
父母拥有满足孩子基本需求的手段，因此也就拥有了“奖励”或“惩罚”孩子的权力。
4、父母权力的重大缺陷。
1）对父母权威或权力的运用，在某些特定条件下是有效的，但在另一些条件下却毫无效果（后面我会详述父母权力存在的实际危险性）。
2）父母权力的很多副作用是会带来灾难的。
“服从训练”常常会导致孩子变得懦弱、胆小和紧张；常常会对训练者产生敌意和仇恨；常常不得不学习对于他们来说十分困难可令人不快的行为，在这样的压力下，会使他们的身体或心理被压垮。
3）父母不可避免地会用完他们的权力。
随着一个孩子变得不再那么无助，不再那样依赖于父母来满足她的需求，父母的权力就会逐渐减少。
4）青少年时期孩子的叛逆。
青春期的孩子拥有了更多抵抗与叛逆的能力，他们不再被父母的奖励所控制。
他们对惩罚的威胁也有了免疫力。
5）用权力进行训练需要严格的条件。
A）“训练对象”必须具有很强的动机——她必须有一个强烈的需求，能够让“奖励生效”。
B）如果惩罚过于严厉训练对象会完全地避开这种情况。
C）训练对象必须在足够短的时间内得到奖励，以便影响她的行为。
D）在对符合意愿的行为进行奖励或对不符合意愿的行为进行惩罚时，必须总是保持很好的一致性。
E）在教导孩子做出复杂的行为时，奖励和惩罚很少生效，除非使用非常复杂而耗时的“强化”方法。
6）它无法制造良好的学习习惯，无法让孩子诚实，善待其他孩子，或者作为一个家庭成员表现出合作精神。
这些复杂的行为模式不是被教给孩子的，而是孩子在很多情况下通过他们自己的经验学到的，它受到各种因素的影响。
5、父母的权力对孩子的影响。
1）抵抗、违抗、反抗、抗拒；与成年人一样，孩子也会在自己的自由受到过威胁时激烈地反抗。
2）怨恨、愤怒、敌对；孩子会憎恨那些对他们拥有权力的人，这令他们感到不公平，不公正。
3）攻击、报复、回击；由于权力掌握在家长一方常常使孩子在满足自身需求时遭受挫折，挫折常常会转化为攻击。
4）撒谎、隐藏情绪；一些孩子在很小的时候就知道，如果他们撒谎，就能避免很多惩罚，有时撒谎甚至能给他们带来奖励。
5）责怪别人、散布谣言、欺骗；在非独生子女家庭，孩子无疑要相互竞争以获得父母的奖励并避免惩罚。
他们很快就学会了另一种应对机制：
把其他人置于不利地位。
6）命令、指挥、欺负弱小者；父母曾经用他们的权力来支配孩子，因此每当她相对于另一个孩子来说处于权力地位时，她也会试图支配和指挥那个孩子。
7）喜赢不喜输。
当孩子在一个充满奖励与惩罚的环境中长大时，他们可能会发展出强烈的需求，想让自己看起来“很好”，或想要赢，并强烈地想要避免让自己看起来“很坏”，或失败。
8）结成联盟、联合起来对抗父母；9）恭顺、顺从、服从；当父母非常严酷地使用权力时，孩子报之以恭顺、顺从和服从的态度。
10）拍马屁、奉承讨好；虽然孩子可能会变得非常善于讨好成年人，但是他们通过会遭到其他孩子的强烈憎恨。
11）墨守成规、缺乏创造力，害怕尝试新东西，需要先前成功作为保证。
12）退缩、逃避、幻想、退化；如果惩罚对于孩子过于严厉，如果父母在给予奖励时缺乏一致性，奖励太难获得，或者孩子太难学会避免惩罚的行为，父母的权力就有可能导致孩子的退缩。
6、对父母权威的进一步讨论。
1）孩子想要知道父母“接受的限度”，父母应告知何时对他们的特定行为感到无法接受。
2）如果父母选择使用权力和权威，孩子更愿意父母保持一致性。
3）运用权力会使父母丧失影响力，而放弃权力或拒绝使用权力会使他们对孩子拥有更多的影响力。
4）多年来父母们一直持续使用权力，是因为他们在自己的一生中极少看到其他人使用非强权的方法对他人施加影响。
十一、“没有输家”的冲突解决方法
1、没有适用于所有甚至大多数家庭的“最佳”解决方案。
对于一个家庭来说最好的解决方案——也就是能够被这个家庭的父母和孩子接受的解决方案——对于另一个家庭可能不是“最好”的。
2、很多父母都说，在一个冲突刚刚得到解决时，每个人都会感受到一个特殊的喜悦。
他们常常会笑，表达对其他家庭成员的温情，并且常常会拥抱亲吻彼此。
3、这种方法被称作方法III，父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况。
父母请孩子与他一起寻找某种能令双方接受的解决方案。
他们中的一方或双方可能会提供一些可能的解决方案。
他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案。
在选定解决方案后，无需再说服对方去接受，因为双方都已经接受了它。
这种方法不需要任何权力来迫使对方服从，因为没有人对这个决定持有异议。
4、方法III为何如此有效？
1）孩子有动力执行解决方案，因为它利用了参与原则。
2）它使父母和孩子有更多
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