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201X观看镜子纪录片观后感【精选篇】
《镜子》这部纪录片带给我们的意义不仅仅是反思，而是遇到孩子问题，让我们内心暂停一下，这是家长的期望，还是孩子内心的想法?
下面由小编为大家整理的201X观看镜子纪录片观后感心得体会，欢迎大家观看!
【201X观看镜子纪录片观后感一】
这是一部三集纪录片，关于“教育、青春期、父母、沟通、隔阂、绝望、希望”。
刚开始播放看到这样的场景：
张钊像个逃犯一样，被两个培训机构人员强行带走。
到后面张钊引来了派出所介入，竟然也没有把他解救出来，而是认可机构继续把他带走。
说明在所有人的眼里，这个孩子的问题有多严重。
等进入培训机构一个学生描述这里是全国各地被押过来的，看到这儿我泪流满面。
这部纪录片是培训机构的139期。
这里到底有多少孩子们被关押进来?
心疼这些孩子，心疼父母，内心五味杂陈。
故事情节很简单：
三个家庭因孩子辍学而陷入困境，父母们无奈将孩子送入一所特殊学校接受“改造”，却意外地让自己接受了一次家庭教育。
父母对孩子满满的爱有时却造成了满满的伤害，这究竟是为什么?
“问题孩子”的背后到底有什么的家庭环境?
孩子和父母的关系到底怎样?
让心灵回家，怎样才算是回家，孩子心灵才能够安宁?
我思考了以下8点启示：
1、夫妻关系和谐，才能给孩子健康的家庭氛围。
《镜子》中的夫妻关系都不好，冷漠，相互抱怨。
一个孩子原始的成长模式最主要来自于两方面，一方面是父母和孩子的关系，一方面是父母之间的关系。
父母关系出现问题，孩子看不到和谐的相处关系。
看到的是爸妈之间除了吵架还是吵架，艰难沟通、感情不睦，一步步恶化，家庭关系走向崩溃的边缘，在这样的环境下，孩子得不到爱的滋养与呵护，也学不会沟通和交往，必然会有问题。
经营婚姻和学历无关，只是和原生家庭有关，和内在的认知有关。
有些人结婚把伴侣当成父母，来满足自己的爱。
有些人结婚后，把对方当成孩子，改造，要求，控制，说到底婚姻关系缺乏平等，相互尊重和欣赏。
泽清的爸爸说：
这个家庭需要改变，但我觉得我不需要改变，至少不用改变很多。
这样的语言熟悉吗?
这几乎是大部分家庭的写照，婚姻中自我感觉良好，需要改变的是对方，当我们总是看着对方不顺眼，抱怨指责的时候，其实是在撇清自己的责任。
所以，夫妻关系的问题一定是双方的责任，一个巴掌拍不响。
有这样的认知，才能够解决婚姻问题。
如果真的为了孩子好，要转换思维。
夫妻关系是用来相互帮助，彼此成就，共同成长，而不是制造问题，相互抱怨。
那怎样做呢?
很简单问问自己需要伴侣怎样对你，然后就怎样对待对方，给予爱，才能回馈爱。
夫妻和朋友相处最本质区别就是亲密，建立亲密感需要以下几个原则：
相互尊重欣赏，打开心的钥匙。
每个人内心都有脆弱的地方，越尊重，越欣赏，越能打开对方的心。
有些人很强势，控制欲很强，实际，用外在的强势保护内在的脆弱，也就是心理学的反向形成，外在越刚强，内在越脆弱。
相互鼓励表扬是最好的心理营养。
每个人都渴望被肯定，被赞扬。
比如，老公平时不拖地，今天干了，要及时鼓励，及时表扬，看见付出。
而不是挑剔这儿拖的不干净，那儿不合适。
这样阻碍了积极性，以后自己累，别抱怨。
相互信任是最基本的人格尊重。
一个人被信任，才会觉得有尊严。
遇到问题，就事论事，有效沟通，是解决问题的桥梁。
沟通最重要的是沟通差异，两个人意见一致不需要沟通，沟通最重要的是听明白对方的观点，然后表达自己的观点，分析出两个人的差异在什么地方，而不是争论对错，就此事商量一个共同解决方案。
不要东拉西扯，翻以前的旧账，伤害人格。
了解男女差异，看见男女思维的不同。
女人注重感受，男人注重解决问题。
比如，老婆肚子不舒服，可能需要老公安慰陪伴，不一定要吃药。
老公认为不舒服，需要好好休息，或者吃药。
老公注重解决肚子疼这件事，可能会忽略老婆的感受。
所以，遇事先考虑思维差异。
相互满足需要，是爱流动的最佳方式。
生理需要也是一种需要，情感需要也是一种需要，这次你满足他，下次她满足你，就是爱的流动。
平时多表达自己的需求，了解伴侣的需求，增进情感。
求同存异是夫妻和谐之道。
两个来自不同原生态家庭的人，生活存在差异很正常，虽然在一起，但是别忘了，夫妻是两个独立的人，有自己的空间和自由，有自己的观点和见解。
彼此融为一体，这样时间长了会窒息，不要成为对方的心理负担，更不要去指责，控制对方。
没人喜欢被控制，控制了行为，控制不了心。
夫妻关系记住最重要的一点：
家是讲爱不是讲理的地方。
没有完美的伴侣，接纳和理解是幸福的基础。
2、不要让孩子没有存在感，感受不到自我价值。
14岁的泽清外公外婆是大学教授，妈妈是学医的有留学经历，爸爸是事业单位，本科毕业，这样的几乎的顶级配置的高知家庭。
泽清说，我来是因为有跟踪报道，因为这样有存在感，我来是因为这里有家长课堂，我觉得他们才是要呆81天的人，我只需要呆6天就可以了，我为他们付出了这么多。
当看到孩子说出我为他们付出那么多的时候，我泪流满面，现实生活中，多少孩子为了父母而存活。
很多父母常说的一句话：
你再不听话，我就不喜欢你了，你再不听话，我就不要你了。
孩子学会了讨好父母，学会了为父母而活，那有自我存在价值呢?
父母逼迫孩子上兴趣班，作业比孩子还着急，让孩子感受是为父母而学，一个孩子感受不到自我价值，那有学习的动力呢?
所以，我们平时要多欣赏鼓励孩子，让孩子感受到自我价值，感受到活着的意义，这才是育儿的意义。
3、当孩子缺爱，缺理解，会通过行为引起关注。
夏阳的父亲说：
我们家孩子是留守儿童，出了问题，没啥说的;可他们家可不是啊，都是天天能陪着孩子的家庭，父母都有文化，居然也出这么严重的问题，这怎么说?
”
这三个孩子，初看辍学的原因各不相同，张钊是因为早恋，泽清是因为网瘾，家明是因为想成为背包客。
在我看来辍学原因的本质其实极其相似。
因为父母很少看见孩子的需求，也很少关注孩子的心理和感受，很少陪孩子聊天。
张钊说：
“在我的记忆中，我爸笑的时候很少。
他跟我妈在一起的时候，除了吵架就是吵架，跟我在一起的时候，除了看电视就是看电视。
”
泽清说：
“我当时要她帮我煮个东西，然后她不愿意下床，我妈用在我身上的时间比较少，就是一堆堆借口。
”
张钊最后说，女朋友断了，他什么也没有了，孩子感受不到父母的爱。
把心中的爱寄托給女朋友。
父母不愿意停下来和孩子聊聊天，他们一直在用自认为“正确”的教育观在管教孩子，孩子是人，不是机器人，当感受不到爱的时候，就会通过各种行为引起关注。
而这些行为在父母眼里是问题，很少有父母去分析问题背后的原因，而是注重纠正结果，这样孩子感受到的是父母的冷漠，孩子处于绝望之中，就会做出更多的叛逆行为。
父母讲道理，打骂没有结果的情况下，就会认为孩子一定是无可救药了。
他们抓住最后一根救命稻草，把孩子送到这所特殊学校。
就是镜子从开头的一幕，被机构强行摁倒，最后带走。
其实，镜子中的父母就是大部分现实的父母，孩子迷恋游戏，有多少父母坐下来和孩子聊聊?
孩子没考好，有多少父母静下心来分析原因呢?
孩子做事磨蹭，有多少父母分析磨蹭背后的原因呢?
所以，我们记住一点，孩子行为的背后一定有原因，想找到原因，就需要好的亲子关系，而好的亲子关系需要父母放下判断，责怪，评价，不断的给予爱，才能倾听出原因，然后对症下药。
4、父母的意志强加给孩子，不是爱是控制。
片中四个愤怒的少年，面对镜头声嘶力竭的控诉和呼喊令人震撼：
“放开我!
”
“永远都跟着他们的想法来做!
”
“不想再受控制了。
”
“我压抑许久的情绪放出来了……”
“你这么弄，我就死给你看!
”
12岁的小姑娘彤彤说：
“我们是人，不是机器人，我们不是感染了病毒，我们是有了自己的感觉。
”
我相信父母都是爱孩子的，但是只有孩子感受到爱，才是真正的给予爱，孩子感受不到爱，就是控制。
所以，作为父母，我们应该有这样的认知，给予的爱也要通过孩子去验证，多和孩子沟通，如果孩子不认可这是爱，这是自我感动。
5、父母不会管理情绪，孩子自然控制不住情绪。
泽清说：
“他们都是这样子，我妈那块脾气暴躁，然后有一些创造家暴的行为，讲到最后，她一定说自己是对的，我爸跟她解决不了的时候，就会用暴力。
”
在《镜子》中，我们看到泽清把门弄坏，玻璃摔碎，不喊妈妈，指甲不剪，和妈妈对抗，孩子的这些行为就是从父母那儿学来的。
言传身教，好的行为和坏的行为都会接受。
所以，若想让孩子情绪平和，父母需要先自己情绪平和，自己特别暴躁，指望孩子控制自己，这是幻想。
剧中有个片段“四十多年的脾气是一下子能改的吗?
”
经常听一些父母说，我就是这样的暴脾气，改不了。
如果真的为了孩子好，愿意改变，啥时候都不晚。
6、父母对孩子缺乏信任，经常羞辱嘲笑孩子，让孩子没有尊严感。
张钊说：
经常被爸爸耻笑，说他胆小，这个标签像座大山压在他身上很多年。
在他小的时候，他真的就是一个胆小的孩子。
张钊：
“他们（指父母）平时就说，
什么事儿你让他干吧，他不敢干。
其实他只要每一次说这句话，就是说，
‘你跳下去，你让他跳，你看他敢吗’，
他每次说完这句话，我就想，我要是再回家，我就是孙子。
”
他的自我开始觉醒，就真的把爸爸嘲笑他不敢做的事情——早恋、辍学等等，统统做了一遍。
因为爸爸经常说出的羞辱他的话，他现在要反抗，他要向爸爸证明：
他有胆量，他不是孬种。
张钊父母和孩子说的话是不是很平常?
“学校几千人都受得了，为啥就你受不了!
”
“笨蛋!
这么简单的题目都不会?
”
“你这孩子怎么脾气这样大，怎么一点也不听话。
”
“你怎么这么小气，不给朋友分享。
”
“这孩子，真自私。
”
这样的话，不知道有多少父母经常跟孩子说。
心理咨询师李老师说：
“我们做律师需要执照，开车需要考驾照，可是我们做父母却不需要，但这是我们要做一辈子的职业，父母们都没有意识到我们也需要学习。
”
父母需要学什么，就是看见孩子的情绪，去理解孩子的感受，而不是嘲笑羞辱孩子，批评孩子，给孩子贴标签。
心理学说：
“人类最负面的情绪既不是愤怒，也不是悲痛，而是羞耻感。
”
我们有愤怒情绪，可以通过表达、大哭、发脾气发泄等方式得到释放。
但羞耻感，是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。
在感到羞耻时，我们不会发泄，甚至不愿意被别人发现。
所以，父母对孩子的羞耻，会让孩子内心非常压抑。
一个内心被羞辱的孩子，怎么可能和父母敞开心呢。
语言暴力对孩子伤害非常深。
这就是很多父母特别不理解，自己辛苦拉扯大的孩子，总是板着个脸，没有任何话和父母可说。
其实回顾一下，父母给过孩子多少尊严呢?
经常对孩子说羞辱性的话，渐渐地，孩子就真的会变成你最不希望他成为的那个样子。
去看看身边的例子，你就会发现，一个慢性子，肯定有个经常催促的父母。
经常在父母的语言暴力下长大的孩子，很容易没有自我认同感，他们的自我价值感普遍较低。
或者正好相反，用厚厚的外壳裹起来，我就是对的，别人和他一说话，他会立马否定，无非就是为了维护自己正确。
因为缺乏信任，没有肯定的营养，容易情绪冲动，或者容易抑郁，不善于交际，甚至不能享受生活、享受生命。
很多父母并没有意识到自己的语言伤害，因为他们的父母曾经也是这样对待他们。
但是我们可以现在学习成长，对
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