爆笑笑话.docx

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爆笑笑话

爆笑笑话

要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?

要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?

（2）反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：

这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

乔说：

'这是我父亲对发胶的反应。

'

（3）方法各异

产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：

我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。

如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。

然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：

如果一支足球队赢不了，会怎么样?

队员们都得被撤换掉，不是吗?

!

几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：

实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。

（4）房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：

请安静!

每个字母有八尺见方。

结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

（5）费用

旅馆顾客问经理：

每天这笔水果钱是怎么回事?

我们碰也没碰过那些水果。

但是每天都有水果放在你房间里。

你们不吃，不能怪我们。

我明白了，那人说着从帐单上减去一百五十元。

你在干什么?

经理着急地叫道。

我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。

你说什么?

我并没有吻过尊夫人。

啊，那人回答，可是她每天都在那里

（6）愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!

不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?

就是那件。

太棒了!

经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。

噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带?

没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。

（7）愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：

把钱都交出来。

小老板委屈地说：

实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。

强盗气愤地吼道：

你为什么不把门锁好。

（8）风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。

刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。

最后还引诱他到后花园去，尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。

舞会怎么样?

太太问。

一点也不好玩。

丈夫答。

你在那里究竟干了些什么?

太太再三追问。

老实告诉你吧，

丈夫道，我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

你整个晚上都在打牌吗?

太太尖叫道。

是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。

那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

（9）风湿病人

病人：

你还记得吗?

去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。

医生：

是啊。

现在你要看什么?

病人：

我想知道，眼下我是否可以洗个澡?

（10）夫妻分工

托穆对他的朋友说：

皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。

托穆，那你分管什么事?

我管孩子和仆人。

那你太太呢?

她管钱和我呗!

（11）俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到.我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子

太棒了!

埃及将军大喊，在哪里?

我们马上审问他。

不行!

女间谍说，非再等十个月不可。

（12）父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐。

为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：

你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他（她）是谁?

豪大笑着答道：

就是我，豪呀。

克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：

你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?

克里斯托弗回答不出。

克林顿得意地大笑到：

是豪呀。

（13）父女同甘

父亲问娜塔沙：

你昨天没上课，跑到哪儿去了?

和一个同学看歌剧去了。

娜塔沙毫不陷瞒地回答。

学习时间怎么能去看歌剧呢?

父亲生气地说。

昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

（14）父亲之别

罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗?

有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。

（15）父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：

无钱，无趣。

儿子。

一个星期以后，他收到了回信，内容是：

多差，多悲。

父亲。

（16）复诊

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

于是他走进诊所，对医生说道：

我又来了。

医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。

（17）干洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：

你怎么穿着衣服洗澡?

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：

还好，

多亏我事先忘了往浴盆里放水。

（18）甘输服罚

布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗?

废话，这怎么可能!

那我们赌一克朗，怎么样?

格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：

停、停、停!

我的衣服都湿透了!

那就算我输了吧!

（19）感慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：

亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

（20）感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说：

这匹马只听得懂教会的语言：

叫感谢上帝它就跑，叫赞美上帝它才停下买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快。

只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。

果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：

感谢上帝

（21）高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。

巫师说：

我得到的既有好消息又有坏消息。

老人说：

先告诉我好消息。

天堂上有很宽阔的高尔夫球场巫师说。

球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。

老人接着问：

现在告诉我坏消息吧。

巫师说：

下星期日上午十点就该你发球了!

（22）高科技

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：

全自动超舒适马桶。

用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：

我国也要研制。

回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。

可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：

三天后必需制出。

三天后，报曰：

可也。

戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。

不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。

于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

（23）高手

我丈夫很会赌博。

我先生也是!

他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。

我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。

（24）高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。

检查完毕，大夫说：

是的，你说得对，是近视眼。

青年听到这句话非常高兴。

尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?

大夫摇摇头说：

不

我写上了可参加肉搏战。

（25）高招

一名乞丐在街上对一个妇女说：

快给钱，夫人。

您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。

（26）隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：

你住在哪里?

那个流浪汉说：

大街、广场、地下道、车站法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：

那你又住在哪儿?

这位说：

我?

我就住在他家的隔壁。

（27）隔夜饭

乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：

你吃不吃隔夜的饭?

吃，当然吃!

那么，你明天来吧。

（28）更换

顾客很不高兴的使者说：

你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?

使者得意地说：

这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。

顾客：

那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

（29）供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说：

我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。

（30）共同之处

两位朋友在一起聊天。

他们谈论小说、诗歌。

其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。

那是什么呢?

另一位问。

他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。