搞笑猜猜.docx
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搞笑猜猜
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：
圆圆的，白白的，能吃的
老公：
……
老婆继续描述：
就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：
“咪咪！
”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:
女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆（兴高采烈地）:
豆腐!
!
女的比划，男的猜，
题板是宋庆龄。
女的说：
是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：
宋祖英！
全场哗然!
!
!
!
李咏曰：
玩笑开大了
猜词环节，比画的说：
三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：
再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：
是貂禅。
比画的大怒：
你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!
!
!
!
5,猜词秀环节
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：
古来就有的,很有名的
老公：
…………
老婆继续描述：
就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出：
"月经"
李咏说:
"我的妈呀!
导播剪了吧"
6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：
有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：
…………
老婆继续描述：
那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。
老公豁出去了，又脱口而出：
“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……
手机短信
1、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。
”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人。
。
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。
。
”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。
”
2、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。
记者问“你的夏令营都有什么活动呢。
”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。
”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。
”组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。
”记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的杀手。
”组织者微微一笑说道“你也有成为妓 女的装备，不过你不是，对吗。
”
3、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。
”医生告诉他那样将不会有什么效果。
老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。
”
4、三个人在酒吧喝酒。
突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想干你妈！
”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。
但被骂的那个男人默默的走开了。
醉汉从背后指着那人嚷道“干你妈的滋味还真他妈爽。
”男人还是保持沉默。
最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我插。
”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。
”
大哥，你别在摸了！
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
你让俺以后怎么卖？
这桃都是新鲜的，您不买就算了！
小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。
片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊：
大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：
天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：
睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
老师哭笑不得：
老公不在的时候呢？
农妇：
是村长
别看我胖，做爱有力量！
别看我瘦，做爱有节奏！
别看我高，做爱不弯腰！
别看我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
女人有两个优点，但有一个漏洞。
男人虽然没有优点，却有一个长处。
所以男人就善于抓住女人的两个优点。
还要经常弥补女人的漏洞。
1、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：
幸亏偶腿多~！
！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
2、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。
”“傻孩子，别陷入情网了。
咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
”
3、小仁对小洋说:
我在巷口捡到了十块钱。
小洋:
一定是我昨天掉的那张。
小仁:
可是我捡到的是两张五块的！
小洋:
那一定是掉的时候摔破了
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离！
谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：
“都他妈快熟了还这么多废话。
”
6、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：
呀啦索，这就是青藏高原！
~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
"
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:
吃饭没有?
农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:
给老子不老实城里有亲戚也不说一声
10、一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？
”“查过了，他房子、车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：
“查了，是个男孩。
”
11、一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？
黑猩猩感慨地说：
猿粪！
都是猿粪啊！
13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
14、老鼠：
我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：
看见没有，她已经怀上我的孩子了！
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
一河南人到深圳一家酒店吃东西
河南人:
喂.小姐,馍多少钱?
服务员:
摸.100!
河南人:
我靠！
不是吧!
?
那水饺呢?
服务员:
睡觉,400.
河南人:
一碗400?
!
服务员:
噢不.一晚800.
河南人:
我靠！
这么贵！
为什么一碗要800?
服务员:
整晚的，都这价,大哥.
河南人:
要是不在这里吃呢？
带走呢？
服务员：
带出去要1000
河南人：
我草！
深圳消费也他妈太贵
题目：
有天你沦落到了荒岛，饿的快要挂掉了，这时忽然出现了一位天神，他对你说“以下四种东西选一个吧！
我能让你吃到饱！
”看看你会选哪个呢？
？
1.柳橙
2.水煮蛋
3.馒头
4.香蕉
你心里会色色的吗？
（答案）
1.选“柳橙”
请先在脑中想到柳橙的样貌：
他的外皮，他的内在是不是都是黄色的呢？
选择这个的人，就代表不论你的外在内在都让人觉得你很黄（色）~
2.选“水煮蛋”
请先在脑中想到水煮蛋的样貌：
他的外壳，洁白无瑕，但是蛋壳内却是黄色的。
选择这个的人就代表你给人的印象，感觉上很纯洁但是内在却是闷骚的黄（色）~
3.选“馒头”
请先在脑中想到馒头的样貌：
和柳橙相反，馒头不管外面里面都是白的。
这就代表你给人的印象是很纯洁的，而你的内在也是很纯洁的呦！
4.选“香蕉”
请先在脑中想到香蕉的样貌：
香蕉只有皮是黄的，可是里面却是白的对吧？
这就表示你给人的感觉是很黄（色），可是内在却是色大胆小的洁白。
半夜做出租车时最怕听到的
03-09-2012:
57 发表于：
《海之幽幽》 分类：
未分类
1、你们好，请问两位去什么地方？
2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！
3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！
4、先生，你喜欢跳舞吗？
我生前最喜欢跳舞了！
5、先生，你买人寿保险了吗？
6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？
7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
8、请出示你的冥界身份证。
谢谢。
9、你怎么才来！
货带来了吗？
[幽默家电子杂志]
10、快点！
再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！
对了，子弹带够了吗？
11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
12、尸体在车后箱。
你该把剩下的报酬给我了。
13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。
14、基地万岁！
基地万岁！
基地万岁！
15、你看到附近有警察吗？
16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！
对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？
17、强哥！
你也逃出来了？
！
18、呵呵！
呵呵！
动感超人……
19、哥们，开过大奔吗？
20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？
21、兄弟！
谢谢你陪我走完人生的最后一程路！
谢谢！
22、先生，你相信车子会飞吗？
23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
24、靠！
等了一天，总算等到一个有点肉的！
25、我……我没醉……再……再来一瓶……
26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
28、喜欢看F1吗？
先生
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采，总是不下蛋。
他很着急，去请教专家。
专家问名情况以后，告诉他说：
“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。
”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。
没办法，他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。
他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。
天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道：
“都是我害了你呀！
”没料到公鸡开口说道：
“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。
”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她..
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
.
.
.
「昨天你塞给我一百块钱干嘛？
」
给你个灯迷猜猜：
一对汤圆，一个组成；天生一对，从不团圆；混圆雪白，各配一口；对口吮汤，它方漏水。
猜中有奖哦
某生欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：
“人物俩，场景不换，情节简单，看完后很Happy的那种～”友心领神会，乃去。
隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
1、校园新生：
留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
2、一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
3、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。
警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：
这只鸡在游泳，我帮它看衣服
4、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢”
5、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
6、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：
同志，你烟掉了！
男人大怒：
你才阉掉了！
7、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
8、老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：
姓焦吗？
老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：
性交，大概一周两次！
9、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：
看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：
行是行，就怕它咬我。
10、公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：
怎么，吃了屁还吐壳？
！
11、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：
“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
”
1 2、首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！
士兵：
报告首长，我是女兵。
1 3、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：
多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
南京人打架甩的一比绝对搞笑不要错过
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个东北人、上海人、北京人一下。
。
。
。
。
。
1、
南京人：
朋友，你搞什么吊东东啊？
？
东北人：
少废话,你想怎地?
南京人：
呵呵，没的什么吊思哎，朋友刚来南京啊？
……
（三分钟后，两人并肩而去，地上留下四个烟头……）
2、
南京人：
干么吊事啊？
上海人：
侬怎么这样啊？
南京人：
什么吊人啊？
上海的吧？
我看你想死？
上海人：
我只知道你这个人不讲道理
南京人：
老子看你们上海瘪三就不顺眼，打你个比养的！
！
上海人：
你不敢！
我知道你肯定不敢！
……
（五分钟后，南京总医院收治一名上海患者，头部流血不止，鼻青脸肿。
手捂小弟弟……）
3、
南京人：
吊眼睛长头顶了啊？
？
北京人：
你丫的找抽呢？
南京人：
老子看你想死哦？
当你北京的，老子就怕你啊？
一JI巴抽死你！
！
！
北京人：
嘿，你丫跟我犯贱是不是？
（同时从地上抄起一块板砖）
南京人：
（立马拧起一辆自行车）
北京人：
（一砖头拍中南京人脑门，血喷出来）
南京人：
小****，敢打老子啊？
？
？
（用膀子把头上血一抹，扔下自行车，上去一脚把北京人踹倒在地。
）
北京人：
（想爬起来）
南京人：
****妈B的！
！
！
（脚不停的踢）
——看客中很快窜出不少南京人，围打北京人！
！
！
（十分钟后，110赶到，南京人已经全都跑掉，北京人倒在地上痛苦不堪，背上压了23辆自
行车，110拾起地上的11只鞋子带回去做证物了……）
南京人碰到日本人
日本人：
“哈吉买马戏呆……”
南京人：
“哈你妈****蛋，打你个吊代笔！
”（抓起一块砖头扑了上去）
“它是日本人，别让他跑了！
”
（n多的路人加入战团……）
（救护车在n小时后才到，去医院途中司机还上了趟厕所）
（医院拒收该重伤者）
（一个月后，十名当天在场市民荣获“十佳好市民”称号）
一个谜语的十一个答案
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。
打一国家名：
答案一：
蚂蚁甲：
咦，大梨？
（意大利）
答案二：
蚂蚁乙：
“嘘，梨呀。
”（叙利亚）
答案三：
奥，大梨呀。
（澳大利亚）
答案四：
蚂蚁乙：
“嘻，搬呀。
”（西班牙）
答案五：
蚂蚁甲：
“我来！
”（文莱）
答案六：
蚂蚁乙：
“抱家里呀。
”（保加利亚）
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：
“啃梨呀。
”（肯尼亚）
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：
”梨不嫩。
“（黎巴嫩）
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：
“面的。
”（缅甸）
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：
“一涩梨。
”（以色列）
答案十一：
蚂蚁甲看见蚂蚁乙钻进梨的尾部，就问到：
“你日梨呀？
”（尼日利亚）
这故事是听办公室那些女老师说的:
班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
女生答：
他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师（年轻未婚女老师）：
......
你猜猜女老师怎么回答？
——老师害羞答曰：
“原来如此……情有可原……”
周星驰与女友在床上的对话
女友：
亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：
长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...
女友：
你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：
给个理由先
女友：
我...我...我有了．
星仔：
我Kao！
I服了You
女友：
究竟什么时候去呀？
星仔：
给个期限我希望是一万年~
女友：
你不娶我，我就嫁别人了
星仔：
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。
人挡杀人，佛挡杀佛~~~
女友：
可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．
星仔：
你妈贵姓？
女友：
其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：
我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！
女友：
和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：
不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：
可你太喜欢伪装
星仔：
其实我是一个演员．
女友：
你为什么不去找个正经工作？
星仔：
对不起，其实我真正的身份是卧底
女友：
就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：
做为一个刀客.......
女友：
你看你又开始发神经了
星仔：
别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．
女友：
胡说什么呀，再胡说我打你了哦．
星仔：
可以和你商量个事吗？
拜托不要打我脸．
女友：
不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦
星仔：
球不是这样踢地
女友：
哇，拉科翻盘了哦．
星仔：
娘子，出来一起看上帝
女友：
对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？
星仔：
我和他有过半面之缘...
女友：
听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：
我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾
女友：
你猜他有女朋友了吗？
星仔：
他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：
不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．
星仔：
金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
女友：
我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．
星仔：
哎！
什么世道！
天啊…………
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