特别逗的说说夏天我洗澡的时候总觉得是在帮蚊子洗菜.docx
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特别逗的说说夏天我洗澡的时候总觉得是在帮蚊子洗菜
特别逗的说说__夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜
1.心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
2.#太美的谎言因为太真心。
#太美的爱情因为太年轻。
——空间情侣说说
3.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
4.每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。
5.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
?
6.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！
你们到底有没有考虑酱油的感受！
7.长相思：
晓风寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。
见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
8.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
9.你的爱只允许我拥有。
我的温柔只配你拥有。
10.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：
“我们停战吧！
”“停战？
怎么停？
”“我们依照历史惯例吧！
”“啥？
"“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
11.生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
12.都是白开水，装什么优乐美。
13.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
14.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15.我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。
可是，最近我发现，它特么给饿死了……
16.零七、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
17.青春是如此忧伤，在这个季节我们学会了感伤。
身后曾经有一双翅膀，努力飞翔却是别人的力量。
18.马良用神笔画了十个太陽让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。
剩下一个太陽，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。
愚公移山。
把土石运到海里。
水位上升。
淹死了精卫，精卫就衔石子填海。
然后就有了洪水，大禹就去治水了。
水太大了，马良被淹死了。
。
这个故事告诉我们，不作死就不会死。
19.恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
20.我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。
过了一会我妈惊慌失措地跑过来：
“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？
”
21.看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
22.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
23.如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
24.什么叫寂寞？
就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
25.“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！
”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
26.当你超过别人，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
27.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
28.你以为你装可爱就回归童年了？
29.谁再无视我，我就给他讲故事：
从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
30.闭上眼睛，我看到了我的前途......
31.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
32.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
33.失败的女人，背后总有个多事的男人。
34.“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你是说班主任么？
”
35.冷眼笑看☆物是人非冷眼笑说★庸人自扰
36.请勿騷扰，本人正在騷扰别人。
37.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
38.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
39.要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
40.等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。
（本文来自语录网）我得问问：
这些年，你，TMD躲哪里去了！
41.年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了，儿子转身从餐桌上拿来一根牙签：
“妈妈，牙缝里有鱼刺要用牙签挑，爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。
”
42.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！
“再来一瓶”。
43.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
44.因为一个人放弃一座城，本就不是什么明智的选择。
45.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
46.长大以后拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
47.泡妞其实就靠两样法宝：
1、脸，2、不要脸。
48.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
49.“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟！
我都是用纸”
50.囚心.囚梦.
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51.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
52.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
53.个头大就一定厉害吗？
恐龙不是照样灭绝了！
54.我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
55.考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。
过两科送一科。
。
任选两科免考优惠。
56.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
57.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
58.?
5、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……?
59.以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
60.“考试之前去医院不吉利。
”“为什么？
”“上来就问：
‘你挂什么科？
’”
61.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
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62.令堂可是令尊表姐？
63.争吵的时候，男人和女人的区别像是步槍和机关槍的区别。
64.和你在一起时，你是一切；没有你在身边，一切是你。
65.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。
船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
66.给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
67.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
68.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
69.高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。
直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了陽台上挤满了吊丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…
70.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！
对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
71.孤单不是因为没有朋友，而是没有人住在你心里。
72.如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
73.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
74.上课禁止看报纸，这是为什么呢？
因为一份报纸看着看着就分成了很多份！
曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。
一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
75.你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
76.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！
不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
77.永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
78.们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：
咋的了？
他说：
等会再上，实在拿不出手啊。
79.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
80.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
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81.“热吗？
”“嗯！
”“想想你喜欢的人，心马上就凉了”
82.别在分手的时候和我说：
“其实你很好”那你还甩我？
83.烟不听话，所以我们“抽烟”。
84.情人节，还是老样子，喝醉再说。
酒醒了，情人节也就过去了。
85.我可以被打败但是我不允许自己爬不起来.
86.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
87.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
88.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
。
。
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结果结果。
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。
。
有一神人回复：
那牛上路了怎么办？
！
！
！
好的吧！
89.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
90.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
91.众里寻他千XX，蓦然回首那人却在门口小卖部。
92.我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。
爱情真可贵，生命价更高。
93.你有没有很想,和谁重新认识一次
94.醉鬼来赏月，醉鬼A说：
“天上有两个月亮。
”（本文来自语录网）醉鬼B说：
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：
“你、你们说的是哪一行啊？
”
95.和对自己有恶意的人绝交。
人有绝交，才有至交。
96.痒吗？
痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
97.我老婆不需要你来指指点点我老公不需要你来说三道四
98.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
99.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
100.子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：
“我找到工作了！
”老婆大喜，问道：
“太好了，什么工作？
”男子说：
“售楼！
老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！
”
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