以释怀为题的作文.docx
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以释怀为题的作文
以释怀为题的作文
【篇一：
释怀心灵的另一个世界】
人，有许许多多的烦恼。
却不懂怎么去释怀。
我们是否曾想过，还有另一个世界可以释怀你的烦恼，不愉快呢？
那个世界就是我们头上那片蓝天。
蓝天是蓝的，为什么是蓝的？
老师说是光，是光让它形成蓝色的。
这是一个方面，我觉得还有另一个方面。
那就是人的心都是蓝的，蓝色给我们带来了温柔、像抚摸着我们心灵的伤。
为什么可以在它面前可以释怀？
因为它给我们带来了一种温柔感、情切感。
有人说、伤心时可以看看天，会很好。
今天、我看了看天，发现它真的很蓝，让我感觉好温柔，像母亲的手抚摸着我受伤的心灵。
我不忍心在它面前伪装，我哭了。
因为它刺痛了我的心，心真的好疼。
哭后我终于明白为什么难过时、不愉快时可以看看天。
因为它可以带来一种莫名的感觉，那感觉好美。
在它面前，你可以哭，因为只有它会用它颜色安慰你，抚摸你，说有什么烦恼哭出来、诉说出来吧。
哭出来会好点。
因为你不会忍着，自己扛着。
你把不愉快释怀出来了，唯独在蓝天面前释怀出来了。
其实有一个可以给我们释怀的世界，只不过不懂你有没有去发现那个世界。
那个世界就是蔚蓝的天。
【篇二：
释怀】
终于，要在一起练习合唱了。
7、8节课，大家都紧密地坐在操场上，天气晴好，空中的云隐隐地显现着。
因为班级靠前的缘故，所以很早便安然地随jm坐好。
而学校在反反复复地调整队形，似乎要摆出什么字样来，16班就这样坐在了我们班级后面。
我略略地回眸，却骤然看见了那个熟悉的面容——
她齐肩的短发温柔地飞舞，面颊间带着的是常常的绯红，她的眼眸依旧那样亮闪闪的，而带着我认识她时所有的狡黠。
她出落得更为俊俏了，似乎比小学，也更多了一份沉淀着的儒雅与内涵。
不会错的，是妖儿，那个总令人又爱又恨的妖儿。
我的心忽然慌乱起来了，这并比不得见到c和d的感觉，我想成为她的朋友，而又恐惧她会厌烦一个如此的我。
天使和她是很好的，而随同天使去找她的时候，我却都不敢言语，只默默地遮挡住脸，而心中却期望着她可以如同小学那般，很大声地唤我。
哪怕那时候是假的——这时候也是假的。
然而每次，都是那样，我们那样淡漠地擦肩而过。
而这么近地看到她，我禁不得怔怔地望着，想着我们就隔着一条过道的时候，她亲昵地唤我，让我空荡的桌堂帮忙寄存她冗杂的东西。
对于这件事，我常常乐此不疲，哪怕有时候，明知是敷衍，却也高兴她唤我的一声声。
而现在，我也只不过期求她一个向我示意的微笑。
就僵持了这么久。
在我的希望终将放弃的时候，她却忽然冲我摆摆手，露出每次那种娇羞的笑容，眸子里依旧是动人的狡黠。
我连忙也笑起来，很欢喜地朝她摆手。
于是，我的心，终于完完全全地得到解脱了。
一个学期零一个月的日子，我们见面而没有说话，没有微笑，没有零星半点的示意，我那么痛，而又那么恐惧见到她。
如今只是这样一个笑，我却终于释怀了。
妖儿，我的灵魂，曾经压抑了很久的灵魂，却忽然于这晴空之下得到释放。
妖儿，如果以前的我，需要对你说对不起。
那现在的我，只想说“谢谢你，谢谢你还记得我。
”
【篇三：
学会释怀作文】
走在泥泞的小路上，我心里总有很多怨气，泪水不值得往下流，看到池塘边水满的样子，我真想跳进去痛快的玩耍，为什么，我对她这么好，她还是看不起我，想到这我越想越烦，泪水这时已湿透我的衣服，我却不知，不知不觉我已走到了家门口。
在家里我疯狂的拿出笔纸，把这一切都写了下来，那天我正在老师办公室请教一个问题，自己下了最后一节课，她还在教室里等我，还没走进教室一阵笑声就从里面传来，当我正要走进去的时候，她正在和我班上的尖子生说话，在班上我们三个玩的最要好，我们三个几乎每天形影不离女尖子生聪明、漂亮，她成绩好众人喜欢，而我只不过是个中等生而已，她们两在一起玩的时间比我还长。
有时和她们说话时我连话也插不上，只一个人傻傻的坐在那。
又是我真的觉得我不适合和她们玩，那天她笑着说，就她，也能去参加英语竞赛，你为什么不去，你比她好多了！
尖子生一脸紧张的说：
别再说了，让她听见又会伤心了！
唉！
她只不过是我的玩具，不必太在乎！
她笑着说，当听到这里时，我的泪水止不住往下流。
此时此刻我才发现我已走进了教室。
他们看见我时说来了，我看也没有看她们一眼，拿起书包、就往楼下奔，尖子生喊了我一句，我就这样头也不回的走了。
第二天我没有与他们打招呼，她们叫我，我也只当没听见。
我无时不刻在躲避她们的目光，以及她们常去的地方，尽量不与她们碰面，这样我们三个就成了陌生人，见了面我只会走我的，她们也只会聊她们的。
中考结束之后，我们各自考上了不同的高中，大家也各奔东西，我也很少再见她们了。
上了高中之后，我的性格打不同了，我变得开朗了，也有很多朋友。
一次周末回家，我在街上买学习用品遇见了她们，我主动的打了招呼，那一天我对自己很满意，我终于能释怀过去了……
【篇四：
学会释怀】
狐狸和葡萄的故事：
狐狸看见葡萄藤上结满了一颗颗紫红的葡萄，用尽所有办法，却弄不到自己的口中，只好放弃，并安慰自己说：
“这葡萄也许还是酸酸的，不吃也罢。
”
这个寓言再次出现在钱钟书先生的《读》里。
钱钟书先生对它有了新的阐释，我也对他有了另一种新的理解。
以前，我和所有初读这则寓言的人一样，觉得这只狐狸的做法是自欺欺人，实在是愚蠢的可怜。
现在想想，其实不是这样的，我觉得狐狸挺聪明的，也挺可爱的，最起码，它这种做法，可以让它自己的心里舒服了点，这就是一个智者，狐狸的这种做法，其实也是当今心理学家认可的人类心理调节的极好的方法。
在社会生活中，我们有目标，有追求，我们为之奋斗，渴望拥有。
但是有的时候，现实是很残忍的，不可能的事情都会如你所愿地发生、发展。
很多时候，我们面临的是一种无奈，只能发一声感慨。
我们得不到我们想要的，我们拥有不了我们渴望的，我们感伤啊！
但是一味地悲伤，有用吗？
何不学学狐狸的“自欺欺人”一番呢？
好让自己释怀呢？
只要自己觉得舒服了，不就行了吗？
常言道：
“命里有时终须有，命里无时莫强求”，这句话看起来有点宿命，但我想也是文人心枯泪干后的无奈吧！
——人往往在绝望时才把责任推给命运，我并不认为人要认命，我只感觉在有太多无奈的时候，当你伤心难过的时候，学一学狐狸，试着释怀，不管方法是否最好，一定要让自己的生活好好继续下去，你说对吗？
【篇五：
释怀】
今天是大年初一，一大早人们便放弃了鞭炮。
我和爸爸早早的吃完了饺子，拎着大包小包出去拜年了。
地上的烟花盒，似乎还在诉说昨夜的欢腾与热闹，大街上弥漫着一片喜悦的气息！
在奶奶家喝完了甜水，与哥哥姐姐闹了一番后，大伯们纷纷去了大爷爷家，而我与往年一样，每当这时，脸上总蒙起一丝压抑与感怀。
我坐在爸爸身旁，想起了年幼时的一个春节：
那天，哥哥姐姐带着我，去了大爷爷家。
回来后，我把压岁钱给了妈妈，告诉她，使大爷爷给的，妈妈当时就打了我一顿。
我眼里噙着泪花，满是委屈与恐惧，为什么妈妈会这样对待我接受大爷爷的压岁钱？
晚上，爸爸和妈妈闹起了别扭，说不该将此类事影响于下一代，我站在一旁，呆呆的望着妈妈湿润的眼眶，想着当年究竟发生了什么。
如今，已与妈妈期间的我，虽然尚未清楚当年的事，但事情过去好些年了，回想当年大爷爷与我亲切的说话，对我甚是喜爱的样子，我便用胳膊肘捣捣爸爸，眼睛看看他，又看看大伯们的背影。
爸爸叹了口气，对奶奶说：
“今年，我要去大爹家看看了。
”于是，一丝微笑从奶奶脸上划过。
走在路上，我们似乎听不到耳旁的欢笑与鞭炮声。
我思索着爸爸的那一声叹，是否吐出了心中积压多年的怨？
毕竟是晚辈，不管曾经受了多少委屈，以一个男子汉的胸襟，难道还不该忘却吗？
忘却，是佛家语中常常能听到的，它代表一种放下，放下心中的积怨，愁苦与悔恨，则心神自然清静明了。
仿佛只身临着陡崖，你所看到的，是广无边际的岩石，心胸似乎如山谷般空阔。
我想，爸爸那刻是体会到了。
爸爸的释怀，是放下了心中的怨，这犹如给当年的仇恨以最强烈的回击。
他的笑，在今年绽放得是多么灿烂！
我想，是否释怀是解放被怨恨囚禁的钥匙？
然而又有多少人紧握牢门不愿放开，宁愿日夜忍受着潮湿与黑暗！
或许对受伤者来说，放下对他人的怨恨，要做出很大的努力，但至少自己得到了解脱。
托尔斯泰曾经说过：
一个人的内心如果是纯洁的，那么上帝就会居住在那里。
试问，一个不懂得释怀，仅抓他人过错不放开的人，即使他行为再清高，再规矩，又怎能算是一个心灵纯洁的人呢？
不愿释怀，苦了自己，累了自己，而多年来却不曾有过片刻的怡然，高尚的光辉自然也不会洒向他的心房。
任庭前花开花落，漫天上云卷云舒。
想必一个心中又怨的人，在一念之间，抓住了释怀的钥匙，解脱了自己，方能体会如此心境，这是一种花满大地的感动。
混浊的黄河水在点滴余留中积下黄沙，飞舞的尘粒在蹉跎岁月里尘埃落定，滂沱的感情在释怀中过滤，将淡泊与宁静留于心中，这是一种放下，也是一种拥有。
【篇六：
如何释怀】
一程，不管是欢笑还是争吵，请你珍惜；一程，不管是笔直还是曲折，请你珍惜。
————题记
每个人都只能陪人一程，不管是父母、老师、朋友，还是以后的儿女。
父母会老去，我们只能在我成长的道路上相伴；老师、同学会各奔东西，包括自己，我们只能在学习这一程相扶；将来，我也会老去，离开儿女，我们只能在这个晚年相依偎。
所以我们只是别人生命中的过客，我们不仅要学会拾忆，也要，学会释怀。
两年前，小学六年生涯结束了，相伴了那么久的同学、老师，很是不舍，一天一天，我们欢笑，我们争吵，当回忆永远是那么美好，在人生的旅途，我又要踏入中学的殿堂。
那是，在我的世界了，我乘着一叶扁舟，往前行，头却一直往回望，直到他们的身影都模糊了。
我，很是不舍。
可是，在那时，我却忘了，就在前面，也有一群活泼的老师、同学。
那时，我明白了，原来回忆是用来珍藏的，而不是死死拽着不放的，那时，我明白了，什么叫释怀。
回首望望，果真如此，既然现在是春天，就不要做秋天的事。
早恋，是一个多么老套的话题啊，但还是有许多人在“实践”。
我，也曾经如此的天真，那样懵懂的将好感误解为恋爱，喜欢一个人，义无反顾；喜欢一个人，决不妥协；喜欢一个人，默默沉受。
后来，在挣扎了许久后，哦！
原来上帝和我开了个玩笑。
设了一个陷阱，自己亲手挖，差点就跳了进去，就差一步是，我从那个虚幻、不真实的梦苏醒了。
我，放开手，让他飞，在自己的世界里，继续乘船前进。
我，懂得了如何释怀，那种解脱的感觉就如紧紧握住的皮球，突然爆开，自己也从松了一口气。
我们，就在这一刻，这一秒，时间从指缝中溜走，珍惜每一天的回忆。
同时，也放掉该放掉的东西。
我懂得了如何释怀，你呢？
还紧拽着回忆的绳子不放吗？
【篇七：
释怀】
为什么才开始就想到了结束；为什么快乐的心会一下子变得寂寞。
想哭，可是找不到泪。
于是默默地承载着失落与伤感慢慢地学会遗忘。
初中同学来电话了，应该说是朋友——曾经是好朋友。
我们依旧亲切地交谈，她说想以前的3班，她说她好累。
我苦笑，无言。
3班，一个熟悉的名字，一个让我流泪的名字，一个我们曾经拥有过的地方。
一切总是那么不合人意。
以前的3班已不复存在了，取代他的是一张张崭新的面孔。
但和去年一样的是圆圆的光斑不偏不倚地落在窗台上；和去年一样的是窗台上依旧放着零乱的书；和去年一样的是粉笔屑悠悠地飘在空中，有些呛人……只是墙上的那层漆掩盖了一切回忆。
但在我的记忆中，3班的点点滴滴历历在目。
曾经秋季里的自然月考，我们寝室因为成绩都不理想，所以大家一致通过――猛吃冷饮惩罚自己。
那时因为怕被生活老师发现，所以只能躲在卫生间里，瑟瑟发抖地吃着冰激凌。
导致我第二天急性肠胃炎复发，为此进医务室打点滴还耽误了一堂英语课。
我想那应该算是自作自受吧！
不想再继续回忆，继续思念，思念是冰冷的，凝在我心的空隙里，我怕冷。
我小心地把那份美好埋入心的深处。
可似乎有谁总是时刻提醒着我，好像我已经属于3班，我身上带有3班的影子。
我一刻也不能离开。
现在上课前的音乐会让我想起曾经在3班一度流行过的音乐《天使与海豚》；课堂上我会猛地记起我们3班的同学，那个唯一一个回答问题会脸红的男生；看投影仪时，我又会想到我们3班的电教委员阿大那熟练的动作和憨厚的表情……真希望所有的一切都能像照片一样定格。
发疯似地寻找毕业照，在找到的那一刹那，我的思绪停止了跳动――他们都变了，时光带走了他们的过去。
难怪人们总说时光是最优秀的雕刻师。
记得高一刚开学那天，我第一眼就看到了一位小学同学，我欣喜若狂。
“Hi，你好！
还认识我吗？
”我拍了拍她的肩膀。
“嗯！
啊，哦。
你好，你是……”
“哦，我是可隐啊！
”我失望，但还渴望着什么。
“哦…你是我小学同学还是初中同学啊？
”
“对不起！
我认错了！
”我想一开始就是个错误。
才过了几个月连谁是自己的初中同学都搞不清了，那我这个小学同学还瞎掺和什么？
看车驶过马路的时候，发现车轮碾过的地方并没有留下痕迹。
其实缘分这个东西，真的不是刻意求可以求来的。
刻意的安排，又能怎样？
聚也是缘，散也是缘！
【篇八：
释怀】
我是一个矛盾的人，虚伪。
为了那些所谓的荣誉，名利，不择手段。
我的嫉妒心很重。
总想超越别人。
所以有时，我会做出一些丧尽天良的事。
可是，在做那些蠢事前，我的心就会告诉我：
不可以，不能这样，你终究会害了自己。
可我没办法，我不敢接受事实，我没有办法承受谴责，我有我那可笑的面子。
记得刚进初中时，老师就赞叹过我的文笔，在全班朗读我的文。
我很开心，甚至有些得意。
以为自己已经所向无敌了，以为自己能站在高峰一辈子。
可是我错了，我发现自己再也不是老师们挂在嘴边的乖乖生。
我怕了，彷徨了，失去美好的一切，我要怎么办。
我有缺点，习惯采纳别人的东西，有时一点，有时全部。
天知道，我只是为了受到老师们的称赞，同学们的追捧。
在高处久了，我竟不知如何下来，也不想下来。
我承受不了坠落的事实。
我想弥补这一切，但来不及了。
我后悔不已，只能尽自己最大努力，尽管在别人面前是微乎其微。
我不敢告诉别人这一切，我胆怯，退缩了。
只能独自守候这个秘密。
我厌恶这样的自己，却无能为力。
因为这是我，我占据着这个身体，我占据着这个思想。
我没了灵感，我已不常写作。
我很喜欢写文，看文。
但我失去了前者，我只能把心思放在后者上。
我如饥似渴地读着大量的书，欣赏着他人的文采，自以为自己饱腹诗经，到头来却是一场空。
我愈来愈不懂，文采功底也愈来愈回去了。
看着那些精妙绝伦的文，就会自怨自艾，我为什么不能向他们一样，真的好羡慕。
我迷茫，无助。
想解决这一切，但我不能告诉别人。
我放不下，我负荷不了残酷的事实，只是一味地逃避。
我过着虚荣又空洞的生活，有时受委屈了，也是隐忍着，独自难过着。
自己对自己说：
“你这是报应，自作孽。
”我不想和别人那讲，也不能。
我有什么资格，我骗了大家。
L说过，他讨厌肮脏的路。
他说这话的时候，我听见，我的心，咯地一声凉了。
我走的，正不是肮脏的路吗？
他会讨厌我的吧！
可是生活压力太大，太多无奈。
我不得不这样做。
可是别人呢，它们为什么不会像我一样。
我的心再问我。
我呆滞，双眼无神。
是的，为什么别人不会呢。
事实证明，我在为我的罪行找借口。
我放不下，错了，已不可回头，原谅。
现实太无奈，要怎么做，才能释怀。
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