开心一笑 第六十二季.docx
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开心一笑第六十二季
我同学快考试的时候买答案。
还和卖答案的签的合同。
临进考场了。
他收到一条短信。
哥我是骗子，祝你好运。
我同学哭着进考场的。
这是我妹的说说。
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今天下午我去弄牙，牙医是一个小帅哥，/色咳咳，因为打了麻药，弄完之后半个脸都没知觉了，我和麻麻说，麻麻你给我一巴掌，我都没感觉～然后我妈二话不说的打我另一边儿脸了。
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另一边儿。
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一边儿。
边儿。
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一个男同事，平时很搞笑，～～～～快乐的分割线～～～～那天他拿着一瓶饮料喝，我们一个女同事看了一眼他的饮料开玩笑的说“你怎么喝女人喝的东西？
”然后那个男同事摸着自己的胸说了一句天雷滚滚的话“他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！
”
一次和一妹子吃完饭，出来门口停了辆奔驰slk，妹子流口水的看着。
我瞧见了，就很随意的说，喜欢吗？
妹子，吃了一惊，看着我，然后狂点头。
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那你过去，我给你照个相吧。
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然后，就没有然后了。
...给过吧...先割未尽.今天女友肚子不舒服然后本着好男人得我去买腹可安这药到了药店硬是忘记叫虾米来着...嘴里嘟囔着那个那个..那个什么来着....柜台mm很屌丝得给我一盒套套结果我也买了...!
我就不明白了，隔壁小妹为毛胸罩内裤嘛的非得晒在我门口，正门口啊。
有时出门还看到掉在地上，不捡显得不道德，跨过去吗？
捡了又觉得猥琐，难免多看几眼。
糗…
我的真人真事，二货女友趁我上厕所时给我的烟里撒上风油精，结果我一抽烟，爽啊………！
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满嘴跑大风
去外地坐卧铺车~~~~~~~传说中的割~~~~~~~~~听说卧铺车的枕头不太干净，于是我带了个塑料袋把枕头套起来，我以为我这个想法已经很绝了，但是没想到还有比我更绝的，居然带了个塑料袋把自己的头套起来，有图有真相。
平胸妹子一句巨经典的话，胸大又能怎样，爽的又不是自己。
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当时给跪了~~~但一大神回复到：
此言差矣！
好巢引大鸟啊！
你有没有发现身边老有一帮2b在你找他们帮忙的时候摆着手说自己这不行那不会的等到你开始做的时候这帮亲生的好像什么都懂似的在旁边指指点点
又见神回复
原创全不过，挖坟都很强；不黄不给力，黄了骂流氓；抄袭顶过万，自编腹中亡；煽情天天有，火了咱爹娘；女神抓来日，楼猪踩成翔；评论很精彩，日爹又干娘；此贴若不过，纯粹白眼狼；各位糗友们，点顶富贵长…
只看不发掉人品，发个我小学的，教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面………割了又没关系………我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照，这不是gc，我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的……贴到墙上的时候整个班级都疯了……辛苦大婶了，有点长
它就这么看着我睡着了好想带回家
第一次发、刚才去夜市上买东西，一哥们说买只烤鸭吧，我俩就去了，卖烤鸭的一妹子，15一只，帮切好。
我哥们说鸭屁股留着我爱吃，等切完了，那妹子把别人留下的鸭屁股一起装进去了，递给哥们--还说你口味好重。
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好重
公司厕所不带这么玩的。
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内涵图
有没有觉着扣扣发说说，日志说什么不转的死妈死爹啥的那种人都没有爹妈，很鄙视这种行为，
发一个小学同学的，当时他好像是刚上二年级吧，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。
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只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那只狗，非要给那只狗打针。
结果，丫又被咬了。
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自从老婆买了条狗后，我就分不清她是在跟谁说话了……
第一天上班没事做，于是看起了糗百，后面一男子走过来问，你干嘛呢？
我说看糗百，很好看的一起看吧。
于是两人津津有味的看了起来，两个小时过去了，准备下班了。
出厂时我问，大哥你在厂里干啥工的，他说，我是老板。
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现在我在想我还要不要去上班。
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主人把他的车架取下了，然后它就笑希了！
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我也笑喷了。
记得父亲节那天，我们准备去给老爸过节，五岁的女儿问我“妈妈，为什么要去姥爷家呀？
”我说“因为今天是父亲节，要去给姥爷过节”女儿听到后呲着小牙说“那我也要给爸爸过节”我问她怎么给爸爸过节，她笑眯眯的说到“我要送爸爸个大美女”顿时我一脸的黑线啊，女儿啊，你可是真是你爸的贴心小貂皮啊，比小棉袄还暖和！
刚才回家，看见一辆q7开着灯，看车里面也没人阿，于是手贱开了下车门，居然打开了，一看后座半躺着一女的.....忘不了那眼神阿....
看电视里男女接吻女的都爱翘起一直脚很可爱，就问媳妇这是什么意思啊？
媳妇撇了我一眼说：
这动作意思就是你敢不老实就直接一膝盖顶上去。
瞬间蛋疼有木有啊、、、
痛经不能出去玩好无聊，去朋友空间看看。
，，割了设计这个游戏的人，，，朋友空间，友家里面有个游戏，标题是包你不过三关，手贱点了进去。
游戏有个蓝色的小方块，让你移动方块不能碰到通道边边。
一二关通过了，到了第三关，通道变得很小，为了不碰到边边我凑到屏幕前，眼看还有一厘米就过了。
我艹突然跳出一个女鬼，吓得老子那叫一个汹涌啊，我的裤子T^T
~我的哥哥哎～身边一个哥们学车，教练坐旁边看哥们开的车眼看就要撞到东西了，教练大喊：
踩刹车！
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哥们紧张低头看看也没找着哪个是刹车，教练无奈便踩了副驾驶的教练刹车，哥们见状呵呵一笑：
我说怎么找不到刹车在哪，原来在你那啊！
……教练石化~
家里有瓶漱口水，放了好久没用过。
今天牙疼，就想用下试试。
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撸主长这么大从来没用过这玩意，所以先看了说明，绿茶口味，一次20ml。
保质期到2013年12月。
第一次用感觉好粘稠，根本漱不动，味道苦苦的，可能是绿茶味有点浓。
完事了跟老婆说这漱口水真难用，完全用不惯。
老婆说，她把咱家宝贝的洗发水装里面了。
我擦。
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记得有一次和姐夫两人开着车去买材料，他去店里买东西，我在车上等他，我旁边停着一辆一模一样的车，司机也在车上，一会过后就看着姐夫出来直接走到旁边那辆车前拉开车门坐了进去。
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那司机来一句你干嘛？
没想到我姐夫更绝、他竟然来一句你是谁、你怎么在我车上，就看到那司机满脑门黑线。
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我在旁边笑崩了。
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背景:
一个寂静的小区里，不知是谁大喊了一声:
快来捉奸了！
一瞬间功夫，小区楼梯里脚步声大作，一会儿小区里就站满了几十个全身赤露的男子，一人还假装问别人发生什么事了？
另一个回答道，我也不知道，听说是发生地震了
晚上请客户吃饭~~~割了割~~~整了一大桌子菜，胡吃海喝酒足饭饱之后去结账，搜遍全身的兜，你猜对了，没带钱包，这不是gc，gc是收银员MM指着我那岁数大的客户说:
让你爸来结不就行啦！
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我去年买了个表！
最帅的人！
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理货员姐姐，咱能矜持点吗？
早上蹲地上捡东西猛一下起身，头撞到了上面的柜门了。
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割了换糖吃。
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于是发短信给老公，对话如下：
＂老公，我撞头了，不过还好没撞傻就是变成小龙人了，有两个角。
＂＂那你现在跟我是一类人了啊！
＂＂哪一类啊？
＂＂禽兽＂我去年买了表！
公司新来一妹纸，目测很正派，自从那次在展会无聊玩了真心话之后性情大变，我一个糗民快抵挡不住了，我说要抽她，她撅起屁股扭着说：
来呀！
她是在暗示什么吗？
当时我跟我的小伙伴们都惊呆了，没敢下手！
感冒了，好痛苦。
带女儿再她外婆家玩，二货老弟把小丫头扛在肩膀上逗她玩，前一秒钟闺女还在哈哈大笑，后一秒嚎啕大哭起来。
我和她外婆都跑过去看怎么回事，以为孩子摔了。
憋了半天老弟说：
出房门的时候忘了孩子在他肩膀上了。
没有就不割了，今天和同学去西安骊山玩，本人妹子，同学男，我兴冲冲地跑到楼梯上坐下来让同学拍照，同学对我说什么我没听到，旁边阿姨说我也没听到，还继续摆姿势，拍完了我问同学，你刚才说的是什么，他说：
你走光了。
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我=_=
芙兰呀！
你刷了我刷什么呀。
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