沟通之术道歉之道非常道.docx
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沟通之术道歉之道非常道
沟通之术：
道歉之道非常道
大多数人都曾受到这样的谆谆告诫：
犯了错误就要道歉；方式可以不拘一格，但只要表示出了歉意，多数矛盾便可得到化解。
然而，要想做出正确的道歉，尤其是在商业社会，可不像说一句”对不起”那么简单了。
道歉为什么重要 道歉如果得当，对个人名誉和人际关系均有促进作用。
但如果方式欠妥，反而会错上加错，有时甚至会造成不堪设想的严重后果。
举个例子。
在某公司的一次会议上，一位年资较浅的副总裁对管理团队中一位高级总裁提出了反对意见而且固执己见，引起这位总裁的强烈不满。
这位高级总裁于是当着团队其他人的面对副总裁进行了攻击，对她冷嘲热讽，指责她智商有问题，批评她在公司遇到困难时动摇决心等等。
当团队的其他成员向他指出应该为此道歉时，他却不予理睬，说什么：
”她不高兴我很遗憾，可我并没有错。
她应该学会如何承受压力。
”结果，事态更加恶化。
当一个人因冒犯他人而倍感尴尬并担心会失去颜面时，往往会这样避重就轻、闪烁其辞。
实际上，道歉并不表示你的软弱，也不等于你就退缩了。
相反，道歉是挽救名誉的一剂特效药。
道歉之所以重要有两个原因。
首先，它可以修补关系。
当双方的关系因其中一方的冒犯而产生裂痕时，道歉可以弥合这种裂痕。
其次，道歉还可以挽回冒犯者的威信。
但凡发生冒犯的事情，总会有人（不光是受害者，还有所有知情人）对冒犯者产生担忧和疑虑，甚至会怀疑他的人品。
而有效的道歉会使人们相信冒犯者已经意识到这是一种无礼行为，它不太可能再发生了。
道歉为什么艰难 然而，公司和个人都经常会错失道歉所能带来的种种好处。
NSTAR是美国新英格兰州的一家公共事业公司。
它承认曾经在客户不知情的情况下，把将近24，000家的用电客户的服务级别改为”默认”级，而选择这一级别的客户须额外付出很多费用。
该公司向客户轻描淡写地表示：
”如有不便，谨表歉意。
” 但是，NSTAR的客户和公众真正关心的难道只是”不便”吗？
当然不是。
消息一经证实，客户和公众想到的是含糊其词的空话和毫无诚信可言的欺骗，NSTAR的信誉一落千丈。
该公司这种不着边际的道歉只能使它在公众心目中的地位更加低下。
解怨释嫌、修好关系不光对个人是件理所当然之事，对公司企业也是非常有意义的。
可为什么有那么多的人、那么多的机构在这方面栽了跟头呢？
首先，大多数人觉得犯了错误是件令人尴尬的事情，而一旦身处窘境，人们会否认事实并且尽量大事化小。
NSTAR公司便是如此。
另一种情况是，冒犯者会尽量把责任推到受害者身上，正像那位高级总裁对资历较浅的副总裁所做的那样。
有时候即使是做了道歉，对方也很难感觉到，因为道歉一方所表现出的尴尬或愤怒已经使这种道歉变了味儿、走了形了。
这可能会造成不堪收拾的后果。
信誉一旦丧失，挽回可就难了。
什么是好的道歉 那么怎样才能做好道歉呢？
道歉涉及三个因素：
承认犯了错误或冒犯了对方，为此表示悔恨，承担相应的责任。
你的道歉可以包括这三大要素，但是真诚有效的道歉也不必面面俱到，这完全视具体情况而定。
由于我们无法正确区分认错、悔恨和承担责任的差异，因此我们往往如同茫茫大海中的一叶孤舟，不知所措，觉得本应该不难做出的道歉，做时却感到如此痛苦而艰难。
其实，事情本不该如此。
比如在面对某一项过错时，即使责任并不在你，你也可以在另一方愤怒或吃惊时承认错误，或对所发生的冒犯表示悔恨，从而免遭他人指责。
以下是道歉时应遵循的五大原则：
用词要清晰明了、准确无误，不可带有挑衅成分。
道歉做得好，受害方会觉得：
”是的，他知错了。
”往往受害者所希望看到的是你勇于承担责任的态度和对错误的警觉，他要知道类似的事情不会再发生。
不要为无关痛痒的事情道歉。
无论是个人还是机构，都喜欢投机取巧，为他们认为容易得到别人原谅的事情道歉；NSTAR公司就是这种心理。
实际上，如果冒犯一方道歉的事由与受害一方所认为的错误风马牛不相及时，那么道歉反而会使问题更加复杂。
往好了说，人们会觉得冒犯者对问题本身仍是两眼一摸黑；往坏了说，别人会认为你是在故意歪曲事实。
这就使得受害方旧伤未愈、又添新痛：
一个是最初的冒犯行为，另一个是类似冒犯行为有可能再次发生的那种感觉。
受害方会想：
”我怎么可以接受这样的道歉呢？
我这样做不反倒成了帮凶，使问题再度发生吗？
” 选择恰当的道歉方式。
要看是从职位对职位的角度去进行道歉更方便，还是从个人对个人的角度更好。
如果你对要做道歉的对象很气愤，可能从相应的工作或职位角度去设计如何进行道歉会更容易一些。
例如，如果那位高级总裁对资历较浅的副总裁仍是怒气难消，他不可能从个人角度做出诚恳的道歉，但他可以从高级管理者对下级同事的角度向她道歉。
他可以说：
”我们俩都是在为一家优秀的公司工作。
作为你的同事，对于我们个人之间的不同观点，我应该有更加宽容的心态。
对不起，那天我说话太粗暴了。
”像这样的道歉，即便是双方怒气未消，也多半会产生良好效果。
在其他场合，个人对个人的道歉做起来会比较容易。
比如，有人会觉得赔礼道歉有失身份。
对于这些人来说，以个人对个人的方式进行道歉会使你显得宽宏大度，同时又可以维护对方的身份。
比如可以这样说：
”我不能同意你所持的立场，但我很喜欢你这个人，而且很希望我们在一起工作时一切顺利。
对不起，那天我说话太粗暴了。
” 要选择对你来说比较容易做好的方式进行道歉。
这样，就不会使所做的道歉看起来别别扭扭、极不情愿而导致丝毫不起作用。
不要总想着”如何才能表达悔恨情绪”.你的目的是将你的悔恨传达出去，让另一方知道。
如何表达只是单方面的事，就算你从心窝里掏出忏悔，那也只是取决于你自己；而沟通交流是人与人之间的事。
不要光想着自己，要把精力放在你的对象身上以及道歉的三大要素上——认错、悔恨和担当责任。
这样你就不会显得好像在为自己辩护，而你做的道歉也就更容易被接受了。
要记住，”我想道歉”不是真正的道歉。
这就好比”我想减肥”不等于减肥一样。
要有实际行动。
要做出明确无误、直截了当的道歉。
不要遮遮掩掩、拐弯抹角或搬出陈词滥调。
道歉是否被接受，你可能无法控制，但是道歉是否做得好，你是完全可以控制的。
要下最大工夫去控制你所能把握的。
这样，你就更有可能为所做的道歉心安理得，而不是为必须要道歉而耿耿于怀。
（一）见面礼节去繁就简西方国家人民在传统上有一套繁琐的见面礼节，从握手、问候到互相介绍都有约定俗成的习惯。
相形之下，美国人在人与人间的交往上就比较随便。
在美国，朋友之间通常是熟不拘礼地招呼一声“哈罗”，哪怕两个人是第一次见面，也不一定握手，只要笑一笑，打个招呼就行了，还可直呼对方的名字，以示亲热。
但在正式场合下，人们就要讲究礼节了。
握手是最普通的见面礼。
在美国，握手时，男女之间由女方先伸手。
男子握女子的手不可太紧，如果对方无握手之意，男子就只能点头鞠躬致意。
长幼之间，年长的先伸手；上下级之间，上级先伸手；宾主之间，则由主人先伸手。
握手时应注视对方，并掐下手套。
如果因故来不及脱掉手套，须向对方说明原因并表示歉意。
还应注意人多时不可交叉握手，女性彼此见面时可不握手。
同握手的先后顺序一样，介绍两人认识时，要先把男子介绍给女子，先把年轻的介绍给年长的，先把职位低的介绍给职位高的。
（二）称呼随便舍姓喊名大多数美国人不喜欢用先生、夫人或小姐这类称呼，他们认为这类称呼过于郑重其事了。
美国男女老少都喜欢别人直呼自己的名字，并把它视为亲切友好的表示。
人们初次见面，往往是连名带姓一起介绍，譬如说：
“我叫玛丽·史密斯。
”这时对方可以随便叫她“玛丽”或“史密斯小姐”。
常见的情况是，交谈之初可能互相用姓称呼，过不了一会儿就改称名字了。
有时刚同一个美国人结识，不知如何称呼好，你可以只称先生或女士。
这时，对方会很快理解你的心理。
热情地告之：
“我叫詹姆斯·威尔逊，叫我詹姆斯好了。
”或者“别叫我史密斯夫人，叫我萨利好了”。
的确，美国人之间，不论职位、年龄，总是尽量喊对方的名字，以缩短相互间的距离。
美国有家刊物曾专就称呼问题在150种工商行业中做过调查，结果发现他们之中85%的称呼是只喊名字。
美国人很少用正式的头衔来称呼别人。
正式的头衔一般只用于法官、高级政府官员、军官、医生、教授和高级宗教人土等。
例如：
哈利法官、史密斯参议员、克拉克将军、布朗医生、格林教授、怀特主教等。
值得注意的是，美国人从来不用行政职务如局长、经理、校长等头衔称呼别人。
（三）与人交谈莫问私事在美国社会中，人们的一切行为都以个人为中心，个人利益是神圣不可侵犯的。
这种准则渗透在社会生活的各方面。
人们日常交谈，不喜欢涉及个人私事。
有些问题甚至是他们所忌谈的，如询问年龄、婚姻状况、收人多少、宗教信仰、竞选中投谁的票等等都是非常冒昧和失礼的。
美国入看到别人买来的东西，从不去问价钱多少？
见到别人外出或回来。
也不会去问上一句“你从哪里来？
”或“去哪儿？
”至于收人多少，更是不能随便问的事，谁想在这些方面提出问题，定会遭人厌恶。
美国人往往用“鼻子伸到人家的私生活里来了”这句话来表示对提问入的轻蔑。
值得一提的是，美国人对年龄的看法同我们大不相同。
在我国，老年人受到尊敬，而在美国却是“人老珠黄不值钱”。
因此在美国，老年人绝不喜欢别人恭维他们的年龄。
有一次，中国留学生在美国中西部的一个城市举行盛大聚会，宾客如云。
当地一位名牌大学的校长与其母亲也光临盛会。
留学生在欢迎辞中说：
“××老夫人的光临使我们全体同学感到荣幸。
”“老”字在中国是尊称，不料却触痛了这位老夫人，当时她脸色遽变，尴尬不堪，并从此再也不在中国留学生的聚会上露面了。
美国人还十分讲究“个人空间”。
和美国人谈话时，不可站得太近，一般保持在50公分以外为宜。
平时无论到饭馆还是图书馆也要尽量同他人保持一定距离。
不得已与别人同坐一桌或紧挨着别人坐时，最好打个招呼，问一声“我可以坐在这里吗？
”得到允许后再坐下。
（四）社交场合女士优先美国妇女在社会政治生活中的地位究竟如何，这里姑且不论。
但在社交场合中，她们总是会得到格外的优待。
尊重妇女是欧美国家的传统习俗，从历史角度分析，是受到欧洲中世纪骑士作风的影响；若从宗教的角度分析，它是出于对圣母玛利亚的尊敬。
按照美国人的习惯，在社交场合，男子处处都要谦让妇女，爱护妇女。
步行时，男子应该走在靠马路的一边；入座时，应请女子先坐下；上下电梯，应让女子走在前边；进门时，男子应把门打开，请女子先进。
但是下车、下楼时，男子却应走在前边，以便照顾女子；进餐厅、影剧院时，男子可以走在前边，为妇女找好座位；进餐时，要请女子先点菜；同女子打招呼时，男子应该起立，而女子则不必站起，只要坐着点头致意就可以了；男女握手时，男子必须摘下手套，而女子可以不必摘下。
女子的东西掉在地上时，男子不论是否认识她，都应帮她拾起来。
总之，美国男子在社交场合同女子接触时，一方面事事尊重她们，另一方面又要处处以保护人的姿态出现，以显示男子的地位。
（五）礼貌用语多多益善不少到过美国的人，都有这样一种印象：
即美国人讲话嘴很甜，他们对好听的话从不吝啬，常令听者心舒意畅。
的确，在美国“请”、“谢谢”、“对不起”之类的语言随处可闻，不绝于耳。
在美国，不论什么人得到别人的帮助时都会说一声“谢谢”，即使总统对待者也不例外。
在商场里，售货员的脸上总是堆着笑容，当顾客进门时，他们会主动迎上来，问一声“我可以帮助你吗？
”当顾客付款时，他们会微笑着道谢。
最后还会以谢声送你离去。
同样，顾客接过商品时也会反复道谢。
美国人在一家人之间也是客气话不离口，不仅夫妻之间如此，对小孩子们说话也常带“请”和“谢谢”，这样，孩子便自然地养成了讲礼貌的好习惯。
美国人还习惯于对别人道“对不起”。
当人们发生小摩擦时，一声“对不起”，常使芥蒂烟消云散。
就是遇到一些微不足道的小事，例如向别人问路、在剧场中从别人座位前走过等，美国人也会连声表示歉意。
美国人把在公共场所打嗝或与别人交谈时打喷嚏、咳嗽都视为不雅，遇到这种情况，他们就会说声“对不起”，请对方原谅。
来源：
学生大
乔·库尔曼，幼年丧父，18岁那年，他成为一名职业球手，后来手臂受伤，只得回到家中做了一名寿险推销员。
29岁那年，他成为美国薪水最高的推销员之一。
在25年的推销生涯中，他销售了40000份寿险，平均每日5份，这使他成为美国金牌推销员。
作为一名成功的推销员，既要吃苦耐劳，也要能说会道。
库尔曼可谓两者兼备。
凭借自己的勤勉和出众的口才，库尔曼把寿险推销给了一个又一个客户，与此同时，他也把成功”推销”给了自己。
一般而言，人们对陌生的推销员总是心存戒备，往往以没有时间为由将其打发走。
如果你是一名推销员，如果你的客户中断了你们的对话，你可以用一句具有魔力的话来改变糟糕的局面。
这句有魔力的话是：
”您是怎么开始您的事业的?
”库尔曼告诉我们：
”这句话似乎有很大的魔力，看看那些忙得不可开交的人吧，只要你提出那个问题，他们总是能挤出时间来跟你聊。
”罗斯是一家工厂的老板，工作繁忙。
很多推销员都在他面前无功而返，而库尔曼却成功地让这个大忙人接受了自己的推销。
下面是两人的对话记录。
库尔曼：
”您好。
我叫乔·库尔曼，保险公司的推销员。
”罗斯：
”又是一个推销员。
你是今天第十个推销员，我有很多事要做，没时间听你说。
别烦我了，我没时间。
”库尔曼：
”请允许我做一个自我介绍，10分钟就够了。
”罗斯：
”我根本没有时间。
”库尔曼低下头用了整整一分钟时间去看放在地板上的产品，然后，他问罗斯：
”您生产这些产品?
”在得到肯定回答后，库尔曼又问：
”您做这一行多长时间了?
”罗斯答，”哦，22年了。
”库尔曼问：
”您是怎么开始干这一行的?
”这句有魔力的话在罗斯身上发挥了效用。
他开始滔滔不绝地谈起来，从自己的早年不幸谈到自己的创业经历，一口气谈了一个多小时。
最后，罗斯热情邀请库尔曼参观自己的工厂。
那一次见面，库尔曼没有卖出保险，但却和罗斯成了朋友。
接下来的三年里，罗斯从库尔曼那里买走了4份保险。
俗话说：
君子不开口，神仙也难下手。
所以，作为推销员，最怕对方三缄其口。
如果遇到这种情况，你可以像库尔曼那样，说出那句有魔力的话。
推销的秘诀还在于找到人们心底最强烈的需要。
那么，怎样才能找到客户内心这种往往深藏不露的强烈需要呢?
有一个办法就是不断提问，你问得越多，客户答得越多；答得越多，暴露的情况就越多，这样，你就一步一步化被动为主动，成功地发现对方的需要，并满足它。
库尔曼有位朋友是费城一家再生物资公司的老板。
他是从库尔曼手中买下今生第一份人寿保险的。
一次，他对库尔曼说：
”我突然想起来，我是怎么从你那里买下今生第一份人寿保险的。
你对我说的那些话，别的推销员都说过。
你的高明之处在于，你不跟我争辩，只是一个劲地问我’why’。
你不停地问，我就不停地解释，结果把自己给卖了。
我解释越多，就越意识到我的不利，防线最终被你的提问冲垮。
不是你在向我卖保险，而是我自己’主动’在买。
”朋友这番话提醒了库尔曼，原来，不断提问会如此重要；原来，一句”为什么”竟像一架探测仪，让你在一番寻寻觅觅之后，终于发现客户内心的需要。
有时候，即便客户自己，也不一定了解他内心的需要。
那么，作为推销员，有必要通过不断提问来帮助对方发现这种需要，如果你能帮助对方发现自己内心的需要，那么，你的推销就变得易如反掌。
斯科特先生是一家食品店的老板。
库尔曼通过一番提问，向他推销了自己所在保险公司有史以来最大的一笔寿险：
6672美元。
下面是两人的对话记录。
库尔曼：
”斯科特先生，您是否可以给我一点时间，为您讲一讲人寿保险?
”斯科特：
”我很忙，跟我谈寿险是浪费时间。
你看，我已经63岁，早几年我就不再买保险了。
儿女已经成人，能够好好照顾自己，只有妻子和一个女儿和我一起住，即便我有什么不测。
她们也有钱过舒适的生活。
”换了别人，斯科特这番合情合理的话，足以让他心灰意冷，但库尔曼不死心，仍然向他发问：
”斯科特先生，像您这样成功的人，在事业或家庭之外，肯定还有些别的兴趣，比如对医院、宗教、慈善事业的资助。
您是否想过，您百年之后，它们就可能无法正常运转?
”见斯科特没说话，库尔曼意识到自己的提问，问到了点子上，于是趁热打铁，说下去：
”斯科特先生，购买我们的寿险，不论你是否健在，您资助的事业都会维持下去。
7年之后，假如还在世的话，您每月将收到5000美元的支票，直到您去世。
如果您用不着，您可以用来完成您的慈善事业。
”听了这番话，斯科特的眼睛变得炯炯有神，他说：
”不错，我资助了3名尼加拉瓜的传教士，这件事对我很重要。
你刚才说如果我买了保险，那3名传教士在我死后仍能得到资助，那么，我总共要花多少钱?
”库尔曼答：
”6672美元。
”最终，斯科特先生购买了这份寿险。
一般而言，人们买保险是为了让自己和家人的生活有保障，而库尔曼通过不断追问，终于发现了连斯科特自己也没意识到的另一种强烈需要--慈善事业。
当库尔曼帮助斯科特找到了这一深藏未露的需要之后，购买寿险来满足这一需要，对斯科特而言就成了主动而非被动的事。
还有一次，库尔曼向一家地毯厂的老板推销寿险。
老板态度坚决地对他说：
”无论如何我们都不会买。
”库尔曼问：
”能告诉我原因吗?
”老板说：
”我们赔钱了。
资金短缺，财政赤字。
而你的保险每年至少花我们8000到10000美元。
所以，除非我们财政好转，我们绝不多花一分钱。
”在谈话陷入山穷水尽之际，库尔曼追问：
”除此之外，还有别的什么原因吗?
换句话说，到底是什么原因使你这么坚决?
”老板笑了，他承认道：
”确实有点别的原因。
是这样的。
我的两个儿子都大学毕业了，他们都在这个厂工作。
我不能把所有的利润都给了保险公司，我得为他俩着想。
对吧?
”当真正的原因浮出水面，问题将迎刃而解。
库尔曼为他设计了方案，向他保证财产不会流失。
当然，这个方案也使老板的两个儿子有了保障。
既然儿子有了保障（老板最关心的），老板没有理由不购买库尔曼向他推销的寿险。
如果你能分清什么是表层原因什么是深层原因，当然好;如果你无法辨别，那么，你就像库尔曼那样问一句”除此之外，还有什么原因”?
相信你不会空手而归。
库尔曼告诉我们：
“只要你能让顾客不停地说话，就等于他在帮助你找关键点。
”
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