阿德勒《这样和世界相处》读书笔记.docx
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阿德勒《这样和世界相处》读书笔记
培养兴趣超越自我
——读阿德勒的《这样和世界相处》
《这样和世界相处》一书的作者,是著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒。
他是个犹太人,1937年去世的,距离现在已经快有80年了。
他生前和著名的心理学家弗洛伊德工作过一段时间,和弗洛伊德既是对手又是朋友。
后来,他创造的理论和弗洛伊德有冲突,这两个人就分道扬镳了,各自发展各自的理论学派。
阿德勒创造的这个分支叫做个体心理学,也就是我们现在最流行的社会心理学的鼻祖。
社会心理学是心理学专业必修知识,该学科主要研究人在社会环境影响下的心理活动。
这个学派和弗洛伊德学派的最大的区别,就是更注重人格的整体性,重点是从整体上研究人的行为,而不像弗洛伊德将人格分成自我、本我、超我那样。
这本书是阿德勒去世以后出版的,是一本合集。
里面收集了阿德勒一生的重要思想,包括怎么样去对待自卑,家庭对一个孩子有什么样的影响,怎么样去培养社会兴趣,怎么样融入社会等等。
这些问题在这本书都有详细的解释。
如果你总是害怕和陌生人说话,总是觉得和周围的事物格格不入,总是觉得缺乏安全感,根据阿德勒的说法,这很有可能是童年的时候留下的印象。
下面就挑选阿德勒最重要的三个观点,我们和世界联系、自卑的起因、如何增加社会兴趣,这三点来说一说这本书的内容。
一、我们和世界的关系
阿德勒认为我们在社会的一举一动,都是对别人的表演。
这个表演中包括了自己的生存模式、生活风格,你看到的世界是什么样的,你就会做出相应的反应,形成相应的生活风格。
他认为,早起的生活风格在三到五岁的时候就已经形成了,所以我们能从小孩子的行为预测出他将来的风格。
这就像我们中国人说的“三岁看大,七岁看老”。
在这里,作者给我们总结了四种常见的生活风格。
第一种叫做支配统治型。
从名字就能看出来,这种人喜欢支配和统治别人,喜欢通过控制别人获得满足,认为我能控制你就是比你厉害。
比如我们经常见过这样的场景,一个小孩特别想买路边的零食。
他妈怕不卫生就不给他买,于是这孩子就在大马路上撒泼打滚。
你可不要小瞧这种行为,虽然他没有用强权打击,但是他这种手段就是试图控制他的妈妈。
如果这个妈妈妥协了,或者是习惯性的妥协,就会给孩子一种想要不断控制别人的冲动,这会形成他和别人相处的行为风格。
这种支配统治型的行为风格,和我们说的领袖型的人格还不一样。
领袖型的人格是通过正当性的方式鼓励、合作,让别人愿意主动跟随你、支持你,但这个就不是了,这个是强迫你、威胁你,反证就是用你不喜欢的方式让你服从。
第二种叫做索取型。
这种人做什么事都很被动,从来不知道主动这两个字怎么写。
最希望的是别人什么都给我安排好,就等着吃现成的。
比如大家一块儿吃火锅,总是有人干坐着,也不帮忙,就一直问熟不熟啊能不能吃啊这种喜欢坐等吃胜利果实的人,很明显也不会受到大家的欢迎。
这种人在那种什么都包办的家庭里,比较容易出现。
因为从小要做的事都是家里安排好的,吃饭张嘴、穿衣伸腿,自己完全不用主动做任何事。
等走出家庭以后,他还会用这种方式向别人索取,他自己往往意识不到他有什么问题,总是觉得别人对我好,那都是应该的。
第三种是回避型。
这种生活风格也是非常常见的。
就是没有信心,不敢面对生活中的问题。
遇到点什么问题,就会选择习惯性的逃避,还死要面子。
比如说,我觉得这个项目太困难了,自己估计完不成,完不成就会觉得好丢脸啊!
怎么办干脆扼杀在摇篮里,我压根不做不就完了吗再比如,我想拿一个资格证,但这个资格证过关率太低,要是没考过怎么办呢付出努力还没有考过,这不就说我是个笨蛋了吗那算了吧,那我就不要报名了。
人家问我为什么没有证啊我就可以说,我没有报名,总比报了名没有考过好听点吧!
因为,报名是选择问题,但是考没考过就是能力问题了。
第四种是社会利益型。
这种生活风格的人能够和别人合作,有着亲社会行为,通常小时候家庭成员相互理解和尊重,有着和谐家庭氛围的人有着这样的生活风格。
这样风格的人,喜欢和别人打交道,热于帮助别人和照顾别人的感受,这也是作者认为最健康的一种社会风格。
这四种行为风格在平时的表现可能并不明显,但是遇到困难的时候就会表现出各自的特点。
前三种都是选择躲避,习惯给自己找借口,只有最后一种会迎难而上,把困难当做一种挑战。
而这种风格的形成,大多是在很小的时候和家人的关系里就形成了。
二、自卑感和追求优越
我们和世界相处,免不了遇到各种各样的苦难,面对苦难,人会有不一样的应对方式,这种应对方式的差异是怎样出现的呢阿德勒认为,主要是由于对优越的渴求和对自身自卑感的抗拒。
自卑和追求优越是成对出现的,咱们每个人或多或少的有自卑心理。
比如说,看到光彩照人的女神,我们会觉得自己差的好远;又比如见到某个领域的大神,也会觉得自己好菜。
但这个并不是一件坏事,这是因为这种感觉,推动着我们摆脱现在这个,不完美的自己,向着更好和更强大的自己过渡。
从这个方面来说,自卑反而是我们进步的动力,最终让我们达到卓越。
自卑是有两种程度,一种叫做自卑感,一种叫做自卑情节。
自卑感不是病,但是自卑情节就是一种心理疾病了。
自卑感是我们每个人的自卑情感,可能在遇到我们不擅长啊,不熟悉事的时候,这种感觉会比较明显,而且我们在做自己拿手的事的时候,这种感觉就不存在了。
我对我喜欢的人,紧张的说不出来话,觉得自己配不上人家,但是我和其他的朋友我就可以正常的聊天吹牛,这就不能说明我是一个有自卑情结的人。
自卑情结是一种过度的过分的自卑情感,就好像一个人做什么事都往后缩,就好像自己不行。
在生活中,只有极少数的人才是有自卑情结的,需要进行心理疏导。
所以,我们平时说,很多情况下的第一种的自卑感,就是心理的平衡被某些人或某些事打破了,比如说年底考核,部门同事都是A,就自己是C,这种落差会打破我们的心理平衡,让我们自己觉得尴尬。
在我们受到挫折,产生自卑情绪后,可以转化成动力,实现补偿。
这个过程大概是这样的,心理的平衡被打破了,产生了自卑感,通过补偿建立优越感,来抵消自卑感,强化优越感。
这里我们说补偿有两种方法,一种就是死磕到底,哪儿不会我就练哪,就不如说那些残奥会上带假肢跑步的运动员,以前口吃的演说家都属于这一类。
还有一种,就是从另外的方向进行补偿,比如说,我不擅长和别人交流,那我就可以做一些科研和创作的工作。
这些工作和人打交道就比较少。
再比如,有些人身体残疾就从事脑力活动,比如说大名鼎鼎的霍金,没有手脚的演说家尼克胡哲,他们都是有先天不足的人,但是通过其他的长处来补偿自己,让自己总体水平上和大家均衡。
这种补偿心理有时候是好的,但是也有跑偏了的可能性。
一种是自暴自弃的退缩反应,一种是过激反应的过度补偿。
过度补偿是过分放大某一方面的成果和长处,其实就是掩盖自己自卑心理,并不是正视自己的问题去改正,而是从别的方面来证明自己可以。
比方说,游戏上瘾的人很多时候是因为学习和工作不顺利,就到虚拟的世界里打怪升级,已获得称号和奖励。
在学校里喜欢打架的孩子,也是通过欺负别人来获取我很厉害的错觉。
《了不起的盖茨比》中,盖茨比就是因为在女朋友面前产生自卑,产生了追求卓越的动力,成功以后有选择炫耀性的浪费,来掩盖自己内心的自卑,当他心中的女神再次出现的时候,他还是觉得自己很卑微,面对喜欢的人还是不能用平等的态度进行对待。
用阿德勒的话说,就是争取优越感的动作总是朝向生活中无用的一面,真正的问题都是被遮掩起来,或者避而不谈。
退缩反应就是发现自己的短处以后不去进行补偿,就是认为自己笨,就是没有能力,从根本上否定自己,就容易使自己的自卑感慢慢转化成为了自卑情结。
自卑感是我们童年的时候,父母对我们的态度有直接的关系。
如果说父母包容爱护小孩,小孩就不容易感到不平衡;如果他们忽视和冷漠,那么孩子就很容易认为自己是没有价值的,容易产生自卑感;如果家长特别溺爱孩子,孩子一遇到挫折的时候就会怀疑自己,或者是过度补偿。
比如一个小孩,他的妈妈经常说隔壁家的小明多么多么好,你看看人家,小孩就产生自卑感了,觉得我是个笨蛋,妈妈不爱我了。
如果妈妈说的是,隔壁的小明虽然学习好,但你也很努力啊,妈妈相信你能做好。
这个时候,小孩就会产生优越感,妈妈是爱我的,只要我努力,就可以超越别人。
所以自卑,带来的怪异行为,归根到底都是因为缺爱,小时候的环境没有办法选择,也不是每个父母会正确的教育孩子,他们都是觉得自己在用最好的方式进行教育。
有自卑感的人意识到这一点的时候,会试着让自己忙碌起来,用真正的成绩建立起自己的自信,在自卑的这个事情上,你只有自己就自己,别人没有什么办法。
下面,咱么说说如何追求优越。
人天生有自卑感的,也天生就有追求优越感的本能。
但是追求优越也是两种,一种是与社会共生的优越,一种是追求个人的优越。
阿德勒非常强调社会文化对个人的作用,他认为与社会共生的优越才是真正的优越,虽然我们是独立的个体,但是就算我们某个人再牛再厉害,你也不可能脱离社会存在,我们的成就都是建立在现在社会已有资源的基础上的,这种优越感是对比自己,发现自己有进步,发现自己对社会有所贡献,就和我们说的纵向比较有点类似。
在这之前我们也曾经说过如何建立起自己的自信,是拿自己和以前的自己相比较,并不是说把你自己和别人比,同时别人对我们的敬佩也是我们优越感的来源,这个很容易理解,谁都希望得到别人的肯定。
同时,优越感还有唯一性,这也是我们核心竞争力的重要部分,即可能是我们专业领域内的技能,也可能是我们独特的性格,也有可能是我们之前的特殊经历。
总之,是别人没有的东西,这就是追求社会共生的优越。
那我们再来看一下追求个人的优越,这个方式简单点说就是通过打压别人来获得快感,通过炫耀来获得关注,通过抨击别人让别人不爽,从而让自己痛快。
忽视别人的需要,也不顾及别人的感受,比如说喜欢做出过激行为来哗众取宠的人,目的就是想让大家关注自己。
这样追求优越,其实就是优越情结,就是为了显眼而显眼,为了优秀而优秀,觉得快乐的方式,就是为了让别人一下子感到自卑和不高兴,他就爽了。
上面说了自卑和优越到底是怎么一回事,怎么利用自卑和怎么利用优越,做好这些就会让我们的心理达到平衡,这个是阿德勒思想中很核心的一部分,他写过那本著名的《自卑与超越》就是专门论述这一部分心理活动的。
如果有这方面困扰的朋友可以去看看这本书,会对你消除自卑感,建立真正的自信大有好处。
三、社会兴趣
一个人产生任何病态心理的根本原因就是缺乏社会兴趣。
比如孤独,缺乏安全感,习惯性慢性逃避,犯罪吸毒都是因为这个人没有意愿进入社会,但到底什么是社会兴趣呢作者认为,其实这个是很广泛的,像合作、互相帮助、人际关系、热情等等正向内容都是社会兴趣。
就是一个人,自己认识到自己是社会的一份子,愿意参与到社会活动中,而不是活在自己那个狭窄的世界里。
那这种兴趣从哪来呢作者认为,社会兴趣的最初的来源就是母亲,因为婴儿初期接触最多的就是母亲,如果母亲给孩子一定的自由,适度的关爱他们,那么将来,就会有正确的社会兴趣;。
如果母亲特别溺爱孩子,什么事都帮他做不让他受一点苦,那么将来孩子的受挫能力和独立能力肯定是要受到影响的。
就比如前几年有个新闻说,大学生用快递把脏衣服寄回家,洗干净再带回来,这就是溺爱啊!
会产生很严重的后果,就是这个孩子对生活失去了兴趣,他感受不到自己努力获得成就的快感,也体会不到参与社会活动的充实,长大以后,就很容易成为社会边缘人物。
还有一种是放任,就是什么也不管不问,这种情况也很容易让孩子对外在世界提不起来兴趣,因为他们分不清什么是生活的重点,就很容易被网络游戏这种非常吸引人的东西诱惑,他们本身抵抗诱惑的能力也非常差,长大之后会经常出现暴饮暴食的情况。
我们说了兴趣从哪里来,怎么培养社会兴趣呢社会兴趣和我们人生中的三件大事有很大关系,这三件大事处理好了,社会兴趣培养就会顺利很多。
那三件事呢分别就是工作、生活、爱情。
三件事比较顺意的时候,很容易获得良好的社会兴趣,能够更好的和外界相处。
自己喜欢的职业和工作,就会让我们干活更加的有兴趣。
把工作当成一种乐趣,玩着玩着就把活干了,要是你试想一下,要是你每天都做着一点都不喜欢的工作,怀着上坟的心情去上班,哪能做好工作啊所以,一份好工作最能让我们感受到自己对社会的价值,就像我现在就在帮助你更快的获得知识,我就很喜欢这种有意义的工作,在工作里我就有交流和分享的欲望,我也会感觉到很快乐。
还有就是生活,这就主要是参加一些社会活动,比如说参加一些业务爱好的协会啊,和朋友多走动多交流等等,我们在这可以看到一些新技能,更多的是和不同的人用不同的方式进行交流,能够更多的机会结交更多的朋友。
爱情就自然不用说了,大家动不动就感叹总是有冷冷的狗粮在我脸上胡乱的拍,可见有一个喜欢的对象是一个多么幸福的事。
在这作者交给我们三招去找一个靠谱的对象,第一这个人能够和别人维持长久的友谊,说明这个人比较靠得住;第二,这个人对自己的工作很感兴趣,他的未来就不会差到哪去;第三,对伴侣比对自己更有兴趣的人,就是不太以自我为中心的人,这样的人会关心人。
在这里,还要提醒你,还有几种妨碍社会兴趣的原因。
分别是生理缺陷和忽视。
有生理缺陷的人,外界总是不可避免的用有色眼睛去看他们,所以不是内心特别强大,就很容易受到别人的影响。
忽视也是一样的,有些人因为忽视而觉得自己没有价值,就会变得自卑。
或者用一些反常行为,来引起别人的注意,就好像小孩习惯性的生病,因为一生病大家都会围着他转,所以经常被忽视的人,就是存在感太弱的人,在不断追求自己在别人眼中地位的时候,自己的行动一定会变得很机警,犯错就是在所难免的了!
所以说,存在感太弱的人是危险的。
阿德勒还提出一个观点,就是在家庭中的出生顺序也会影响到我们的社会兴趣,比如说长子是家里的第一个孩子,他要带领弟弟妹妹,那么就会在无意中锻炼他的领导能力和关心别人的能力。
中间出生的孩子,上有哥哥姐姐下有弟弟妹妹,他们就更善于和别人打交道,成为社交达人的概率就高一点。
最小的孩子,由于备受呵护,家人都喜欢逗他玩,所以更容易有单纯、外向、幽默的性格。
就是这种不一样的性格,让他们在长大的工作和生活里,有着不一样的关注点,所以这种早期就形成的行为风格,会影响一个人以后的生活。
那你会说,我的父母给我造成的不好的行为风格,是不是一辈子就这样了,没有逆袭的可能了。
当然不是,因为我们有自我创造性,我们可以改变自己,也就是我们上面所说的自卑和补偿。
所以说,如果你因为各种各样的原因,对自己的人生风格不满意的话,还是有很大的空间可以提升的,关键是要认识到自己是哪一种风格的,自己身上有哪些别扭的地方,然后,找到这个产生别扭的原因,通过回想来证实它。
用阿德勒的话说,每一个都可以通过自己的努力实现自我治愈的。
文章主要内容来自“得到APP”的《每天读一本书》