如何才能提升自己的沟通能力.docx
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如何才能提升自己的沟通能力
三一文库（XX）
〔如何才能提升自己的沟通能力〕
看到这个问题的一般都是到了意识觉醒期。
*一、具体一个好的沟通达人会有怎样的特征呢?
1、别当机器人!
能幽默，能沉默，能刚强，能善意提醒，能暗示。
毕竟又不是机器人，只会点头摇头。
2、见招拆招，不单一。
见人说人话，见鬼说鬼话。
就是及时雨松江，黑白两道通吃。
3、语言沟通和非语言沟通的区别大家都应该有过经验。
哪种情况说话好，哪种情况行动好，视情况而定。
4、你以为你以为的就是你以为的吗?
不要想当然。
5、站在对方角度设身处地地为对方考虑问题。
这是同理心，同情心是站在自己角度看对方的问题。
6、处处谨言，是功夫第一。
以一种空然物外的状态来看自己的行为，随时调整。
虽然累，也有点难，但是非常有效果。
7、承诺和信息两个诱因。
*二、社交媒体
*1、媒介沟通和面对面沟通的区别
现代人的生活已经离不开手机了，看上去是人在玩手机，其实是手机在玩人。
聪明人也已经发现社交媒体交流跟面对面交流差距太大。
所以导致现在表情包的流行。
同样一句话面对面交流和媒介沟通发出去的效果完全不一样。
比如“呦，原来你还记得我啊”，在面对面沟通的时候我们可以通过对方的声音语调、眼神交流、触摸、身体姿势看出对方的意思到底是开玩笑还是真的嘲笑。
但是如果真正到了冷冰冰的媒介沟通上，我们真的没法沟通，所以就会产生误会。
这也是现在很多人更多选择使用表情包来交流的原因。
*2、媒介沟通的好处
很多直男不会追女生，一看见好看的女神就不会说话，但是如果在媒介沟通中，就不会出现这种情况了，因为看不到行为表情，只能去通过文字沟通，消除了紧张，也消除了第一次约会要面临的尴尬。
现在很多朋友都是大家天南海北各处一家，通过网络无疑让大家更联系到了一起。
*3、媒介沟通的结果
杠精真的是会让人深受其害，那些在网上的键盘侠口水战，如果放到现实生活中马上怂了。
“网络抑制解除效应”是指沟通者在网上会更诚实坦率地表达自我，他们变得不那么谨慎，也较少进行自我监控。
精简的信息和异步回复为沟通者创造了一种环境，理论家称之为超人际沟通。
虚拟世界里没有口臭、难看的疤痕或结结巴巴的回应，人与人之间的关系常常会以超人际的速率发展。
*4、媒介沟通的坏处
造成欺骗，沉迷网络忽略现实，导致面对面沟通的障碍。
*三、自我的塑造与展现
*1、自我概念和自尊
自我概念就是你认为自己是谁，你现在的各种状态，必须足够客观理性。
比如，你的情绪、身体健康、喜好、价值观等等。
自尊则是你对自我价值的评价。
举个例子:
沉默有的人认为是喜欢倾听，有的人认为是紧张懦弱不敢说话。
这就是高自尊和低自尊的区别。
一个人的自我，30%靠遗传，70%环境。
从小被父母好好照顾、被身边人相当重视的人，他们对自己的自我概念就跟那些没有被好好照顾的有差距。
我们的自我概念往往都是他人对我们的态度对我们的影响。
“我们每个人得出的自我概念反映的是我们认为别人看待我们的方式。
”别人对我们好，我们就认为自己是值得认真对待的。
别人如果对我们不好，我们就认为自己是没有价值的。
这也是现在很多自信的人和自卑的人的根本原因。
而且，我们都喜欢自信的，这是最重要的!
那些自信的安全感充足的人也会认为别人是好的，并且相信自己被很多人喜欢。
自信的人至少给他的风采和气场至少增加了50%!
所以我们现在心理学都在讲原生家庭对我们的影响，小时候没有独立的理性的认识，对自己的一切看法都自然来自别人，比如很多孩子小时候就被父母贴上懒惰、不老实之类的标签。
长大之后有了个体意识，自然就更加懂得如何正确看待自己，不去在意别人的看法，不去向别人展示自己，我是否自己喜欢自己才是最重要的，其他人是否喜欢都是次要的。
但这都需要强大的内心支持，改变起来也都不是一蹴而就的。
不与人争利益之长短，只与己争品性之得失。
我们从小就开始被父母和别人去比，我们自己也是不自觉地陷入与他人竞争的怪圈，这样会很累。
但就像杨绛先生说的，人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容。
我们经常讲，人是环境的囚徒，也是这个道理。
看到比自己帅的美的就会自卑，看到比自己成功的优秀的就觉得自己一无是处，这是根本不对的。
每个人都有其价值所在，我们不能因为某些不足就觉得自己没有价值。
还有一点是，我们也确实能够意识到自己在很多地方上面的不足，但是如果他人不重视，我们即便意识到又能如何?
不重要的东西就是不重要。
*2、建立更正面的自我形象。
我们的清高傲娇导致我们不愿意改变自己的很多认知，这就是认知保守主义。
这导致高自尊的人寻找讨他们喜欢的人作伴，低自尊者凑合着过日子。
1）不要低估自己，多看看自己的长处，对自己有真实的认知。
多跟那些欣赏自己的人接触。
2）不要过度要求自己，完美主义往往只会增加过度的烦恼。
跟以前的自己比，更有满足感充足感，只有一小步，也有新高度。
总是跟最优秀的比，往往容易只看到别人优秀的一面，而忽略掉自己的优秀。
3）晚上想想千条路，早上起来走老路。
从现在开始做自己最想做的人!
不要等以后，人生没给你那么多时间慢慢成长。
4）向别人学习优秀的做法，见贤思齐!
*3、一个人如何管理自己的印象?
言行举止、外貌和配备三方面。
苏格拉底说：
习惯是一个人在社交场合最好的服饰。
我们也是都喜欢别人称呼自己是漂亮的。
尤其是现在物质生活的充裕，我们都在疯狂追求标志服饰，以能获得别人的关注和自己内心的虚荣。
这方面自然要注意避免，仍然要不可否认，人靠衣装，佛靠金装。
4、自我坦露对于维持成功的关系相当重要。
但是也要注意风险。
尤其是自我坦露在亲密关系中十分重要。
*四、知觉：
你以为你以为的就是你以为的吗?
*1、我们从小都会养成自己看待世界的方式。
也会很容易忘掉别人与我们看待世界的方式不同这一点。
人性当中有很多缺点导致我们对外界信息的诠释发生归因谬误。
1）责人容易责己难。
总是盯着别人的缺点，但是对自己的缺点总是视而不见，又或者在犯错了之后选择别人的原谅。
2）总是用第一印象定义别人。
每个人都会有犯错的时候，如果我们总是盯着不放，不愿意改变自己对别人的错误认知。
很容易丢掉很好的朋友。
而且这其中还有一个光环效应。
如果一个人的第一印象给人比较好，那么别人很容易把其他的好的优点也施加到他身上。
3）每个人都是独一无二的。
思考问题的方式也不一样。
所以我们需要沟通才能知道别人的想法，不要觉得别人都跟你一样。
4）期望过高，失望越大。
期望过低，反而有惊喜。
5）最明显的不一定就是最重要的。
很多男的说自己女朋友不注意，跟男的勾肩搭背，却没想过完全是自己的问题，在女朋友第一次出现这种情况的时候，就应该立刻警告她，告诉她你很生气!
不要一出现这种问题就说是女朋友的问题。
所有这些错误都应该用我们的理性来对抗。
成长就是一条不断提高自己理性思维、学会去爱去承担责任的过程。
*2、傲慢地认为自己的见解是正确的，非常容易导致偏见。
就像简奥斯汀的小说《傲慢与偏见》，所以我们要想办法对自己的看法进行检验。
即：
行为、自己的两种诠释、请求对方澄清一下。
举例：
“你这几天都没有跟我说话”（行为）
“我不确定你是否在生我的气”（第一种诠释）
“或者你只是太忙了”（第二种诠释）
“你真正的感觉是怎样?
”（请求澄清）
面对很多自己有困扰的有自我怀疑的都要去运用这个办法核验一下。
*3、同理心和认知复杂度
同理心是从另一个人的视角来看待这个世界。
同情心是站在自己的角度怜悯别人。
同理心是与生俱来的，很多人尤其是女性和婴儿在看到别人哭就会自己哭。
认知复杂度就是你能在多大层面上思考。
运用一群日本小学生提出的枕头法可以帮助增强认知复杂度。
立场1：
我对你错;立场2：
你对我错;立场3：
双方都对，双方都错;立场4：
这个议题不重要;立场5：
四个立场都有道理。
从5个立场来分析问题。
*五、情绪：
感觉、思考和沟通
*1、情绪的重要性
每个人的内心都会有惊涛骇浪的时候，有的是高兴，有的是气愤。
很多人乱发脾气导致婚姻出现问题。
比如蔡文忠的老婆、苏格拉底的老婆，苏格拉底甚至说“如果我能忍受得了自己的老婆，那我就能忍受得了任何人了”。
我们也都有这种经历，保持自信的时候做事和自卑的情况下做事根本是不同的。
当我们告诉自己放松的时候，真的就会放松;当我们告诉自己高兴的时候，真的就会高兴!
积极的动作也会带来积极的情绪。
反之亦然。
用动作表达负面情绪对于我们排解自己的情绪也是有积极作用的。
发泄出来对于身体健康也是非常好的。
*2、如何健康地合理地表达情绪?
1）清楚自己的情绪状态。
生理变化、非语言行为给你提示。
能清晰自己的情绪也是情绪智商的表现。
看上去简单，实际上不简单。
很多人其实在生气，但是自己都认识不到。
2）说话和行动都是表达自己的情绪的方式之一。
不要明明是生气了反而说自己没生气，要别人去猜测。
更加上有时候现在这种情况出现在网络上，小姐姐们，生气了说出来嘛。
很多女孩子就是这样，虽然很可爱但是有点难捉摸。
3）清晰表达很重要。
中国人总是很委婉，尤其是女性。
明明想看电影，非要说得要让别人猜出来;明明生气了，非要说我没生气，实际上小姐姐就差删你联系方式了。
还要注意一点就是某一场景并不适合全部。
“当你玩游戏时，我觉得很无聊”而不是“我跟你在一起很无聊”。
4）情绪的多样需要表达。
很多时候我们并不只是单一的一种情绪，想想看晚上12点还没回家你妈妈又紧张又想念的双重情绪。
看到伴侣生病了却又害怕你担心的
5）控制自己，选择合适的场景表达。
总是肆无忌惮地发泄，没有对情绪一点点的自控力往往是泼妇的行径。
还有表白永远是在你预感到会成功的时候的助推器，而不是点火器。
6）你的情绪是你的一部分。
不要说“你让我生气”，而是“当你那样做的时候，我在生气。
”
*3、如何让自己拥有更多的有助益情绪?
1）避免非理性思考，这会导致太多非理性想法，即谬误。
完美谬误、赞同谬误、应该谬误、过度推论谬误、因果谬误、无助谬误、灾难性预期谬误。
2）减少无助益情绪。
审视自己的情绪，思考什么事会波动你的情绪，分析自己的思维方式即自我内言，重新评估非理性想法。
3）增加有助益情绪。
“当你告诉自己是一个多么棒的孩子啊的时候，就会发现自己的自尊增强了。
”
正面的想法带来正面的情绪。
多多想想生活中的好事，就像很多要离婚的想到曾经的种种美好回忆就会变得不那么激烈。
增加理性思维去评估发生的事情。
“常怀感恩之心”、“要看到光明的一面”
人生即修行，坎坷造就人生，有失必有得，想想自己所得那一方面。
尤其是在亲密关系中，有意地表达愉快的情绪就是不一样的结果。
而最最重要的一点是不管是心理学研究还是我们的经验告诉我们的主观意识完全可以改变我们的情绪。
*六、语言：
障碍与桥梁
*1、语言的影响类型。
现在的网络词汇日新月异，各大媒体流量号都在争先对新词做解释，但是作为新词的使用者，每个人对新词的理解程度不一样，使用起来自然是千差万别，导致的误解自然会发生。
1）名字与认同
从小我们就喜欢拿别人的名字开玩笑，诸如“胡丽晶”之类的，很多人都有被别人拿名字开玩笑的经历，这自然在心里产生了不良的影响。
毛主席就是拿他的老乡胡林翼的字润之，只不过把芝改成了之。
以先贤为自己人生的奋斗目标，这是对自己的奋进和激励。
2）结成同盟
每个班级里说脏话的孩子总是喜欢呆在一起，而那些呆在一起的也会更多的说相同的词汇。
3）地位和礼貌
我们可以试试如果你每次对外卖员都是客客气气的，他还会非常小心照顾你的饭菜吗?
在礼貌、地位之间，在不同的场景和沟通的目的之间，进行权衡。
4）不要想当然
事实很可能跟你的认识不一样，更不要见风就是雨。
5）使用“我”更委婉，更照顾别人的面子;使用“你”带着批评别人的意味;使用“我们”更温暖。
但是过犹不及，其中的度还是得自己来把握。
*七、非语言沟通：
超越字词之外的信息
*1、非语言沟通的重要性
1）所有行为都有沟通价值，而且最能体现两人之间的关系。
我们跟谁喜欢勾肩搭背，跟谁喜欢安静地坐在那里，不说话也不尴尬。
中国人的相面术其实很多都是通过生活中的细节来观察一个人。
我国闽南地区很多，当女婿第一次上门的时候，丈母娘都会在女婿坐的地上铺一层细细的沙子，等吃完饭去喝茶的时候，去看看这层细沙，如果只是两个清晰的脚印，那这个女婿可以要。
这就是通过吃饭礼仪来判断这个人是否轻浮，是否值得托付。
2）大家都经常在媒介沟通上使用表情包，原因就是因为媒介沟通看不到对方的脸部表情，容易造成误会。
3）很多人在撒谎的时候，声调表情都会有不同。
*2、非语言沟通的类型
1）身体动作见上面丈母娘和女婿那个故事。
2）声音同样一句话重音不同表达的感情也不同。
3）触碰美国前第一夫人米歇尔奥巴马在她的丈夫被选举为美国总统之后不久，就因为揽着英国女王伊丽莎白二世被斥责违反了礼仪。
4）外貌同一个孩子，在奶奶和妈妈手上的穿着完全不一样。
而且，即便是3岁的孩子，也能够通过照片分辨出谁更有吸引力。
老师也会对更漂亮的学生有更好的评价。
学生亦然。
《疯狂愚蠢的爱》《全民情敌》这两部电影都告诉我们外貌的重要性。
5）物理空间太近会给人压迫感，太远又会疏远。
6）时间地位较低的不会让较高的人等待，跟追求的女生交流不会让她等待，甚至都迫不及待地想要说更多。
*八、倾听：
不只是听见
*1、为什么无法有效倾听?
绝大多数人都认为自己的倾听能力是一流的，但是事实上我们大多数人的倾听能力是十分缺乏的。
1）庞大的信息。
有太多人边玩手机边聊天，我们现在的聊天越来越成为手机的一场盛宴。
真正能接收到的信息能有多少呢?
2）如果内心里总是装着一件事，对其他事情就不会那么在意了。
我们大都有快要考试的时候对其他什么事情都不在意。
3）不要做白日梦。
我们的说话速度远远大于我们的倾听速度，这就造成了我们的大脑的空闲，一闲下来就会做白日梦。
4）消耗精力。
真正的倾听时，身体是会产生变化的，如心跳、呼吸急促等等，所以认真地倾听不亚于一场体育锻炼，所以我们总是偷懒。
5）吵闹的干扰。
毛主席当初在街道上看书就是为了抵抗这种干扰，培养自己心上学之技。
6）错误假定。
错误地认定别人的讲话你是知道的或者太复杂，这都是阻挡你继续听的阻力，而这很有可能是错误的。
7）不值得听。
8）没有可以训练。
绝大多数人认为倾听是不需要训练的，也觉得倾听和理解之间并没有什么关联。
所以对上述问题，我们要对症下药，少说话，专注，认真听不过早评断，注意别人说话的重点。
*2、倾听反应
1）借力使力。
顺着来，让对方自己找出路。
就是顺水托舟，只用简洁和沉默牵着对方说出自己的话来。
2）问话。
真诚的问话，而不是虚伪的文化。
3）释义。
对别人的话语，用自己的措辞来重复自己的理解。
4）支持。
支持性回应就是听者表明自己和说话者的立场一致。
支持他人的努力而不是赞同他的决定，监控对方的反应，要认识到即便支持也并不总是鼓励的，对后果认识清楚。
5）分析。
如果解释不正确或者即便分析正确告诉对方也没用，这两种情况就放弃吧。
用试探性的口吻，提前确定对方是愿意接受你的分析的，保证自己是想要帮助对方。
6）忠告。
帮助对方解决问题，但是要保证是以一种尊重、关怀的方式提出。
7）评断。
评价别人的想法或行动，对别人做出评断是要以一种高高在上的姿态，确保你是有这个姿态的资格。
一般情况下，当别人身处困境和你发出评断的动机是真诚有建设性的更能让别人接受。
、
*3、最佳的倾听反应
女性往往比男性能够提供更多情感支持，男性往往都是提供忠告。
在开头选择借力使力、问话、释义和支持，等到了解了实情，并且表现了你的兴趣和关心，之后再发出你的分析、忠告和评断。
*九、沟通和关系的演变
*1、关系的演变
从发展的观点来看，关系要经历：
初始、试验、强化、整合、结合、分化、各自、停滞、逃避、结束。
从辩证的观点来看，三对最有型的辩证张力是联系和自主、公开和隐私、循例和新奇。
*2、人际关系需要在爱人痛苦时，提供情感上的、信息上的或者工具性的资源和支援。
谁都不会读心术。
说出自己要什么对亲密关系的双方都是有助益的。
关系越界容易带来伤痛。
比如没能履行承诺，发脾气，言语伤害等等。
做出越界行为就赶快道歉，而且如果获得原谅的话也会比那些没有得到原谅的人更少重复自己的错误。
道歉5种方式。
1）表达后悔;2）承担责任;3）做出弥补;4）真诚地忏悔;5）请求原谅。
回应别人的道歉。
分3种方式。
1）接受;2）拒绝;3）讨论。
提升自己的原谅能力的一种方法，就是回想你也曾亏待过或伤害过别人的时刻。
*十、亲密关系的处理
*1、家庭间
遵从取向就是孩子要在多大程度上听从父母的话，谈话取向就是家庭成员间的谈话的有多开放公平。
开放沟通和共同决策要比高压强权和拒绝公开对话产生更好的结果。
*2、友人间
学龄前的孩子很少拥有持久的友谊，总是看见孩子就跟他们在一起玩。
等到长大才会有持久的友谊。
而男女之间很难有纯粹的友谊，即便是我们认为的普通异性朋友，也总会在某些时刻产生性的联想。
从以前的发小到现在天南海北散落各地的玩伴，我们经常是在社交媒体上沟通关系的。
*3、爱情
年轻一代因为交流不恰当而导致分手的到处都是。
分手之后过不了多久又后悔。
中国人对爱情解密是：
道德、感情和乐趣。
罗伯特斯滕伯格有个著名的爱情三角理论：
承诺、激情和亲密。
毫无疑问，能够在这三个向度达到10分的是凤毛麟角。
承诺是基础，是坚硬的部分;激情是树干，是热切的部分;亲密是树叶，是温暖的部分。
情感交流非常重要，增加接吻的次数还可以增加生理效益。
做一些浪漫的事，比如相互依偎，女的把脚放在男的怀中等等，而不是等到有了浪漫的感觉才会去做这些动作。
和谐的性生活可以很好地表达爱意。
美好的赞美语言可以帮助产生更美妙的性生活。
冲突是不可避免的，而只要积极沟通行为：
消极沟通行为=5:
1，就能够拥有亲密的甜美的关系。
我们表达我们的爱一般是通过5种方式，肯定的语言、有品质的时间、送礼物、服务行为、身体接触。
人跟人是不一样的，不要觉得你喜欢的别人也喜欢，更不要觉得因为我们相爱我喜欢的东西他自然会知道。
你不说出来，谁也不会知道。
读心术才能做到。
这是要教会对方的，而不是批评，批评只会带来不好的效果。
*十一、改善沟通气氛
*1、面对别人的正确批评怎么办?
李世民有一句名言“以铜为镜，可以正衣冠;以人为镜，可以知得失;以史为镜，可以知兴替。
”魏征在李世民那里可是大大的有面子，幸亏李世民也是个好皇帝，敢于接受批评。
这是需要理性思维的，尤其是作为皇帝，是需要强大的理性思维和宽广的胸怀的。
每个人的内心都是傲娇的，都觉得自己是最棒的。
一旦别人对你做出了批评，即便是非常不合理的，我们也会有防卫。
很多夫妻都是因为长期的批评，产生了防卫，最后将各自的耐心消耗殆尽，而分道扬镳的。
*2、如何对别人传达正确的信息，而不引起对方的防卫?
1）评价：
你的行为太没有礼貌了!
描述：
当你做出那些行为的时候，我真的很生气!
2）支配：
你去把地板拖一下
问题导向：
我实在是太累了，能麻烦你帮我拖一下地吗?
3）策略：
你明天有事吗?
自发：
我明天想要搬家，你可以帮我的忙吗?
这个防卫性行为和支持性行为可能跟中美文化不一样，所以还是理智使用吧。
在美国人看待策略性行为代表着欺骗，但是在中国可能仅仅是委婉地表达，反而更容易被人接受。
4）中立：
天天偷懒就是会导致这样
同理：
事情好像跟你计划的最后不一样
5）优越：
你根本不懂这个事情。
平等：
我有一个不同意见。
6）确定：
你觉得你有那个能力吗!
协商：
我认为你如果采用那个办法可能会出问题的。
很多人总是会出现上述错误而不自知，一定要注意对方的反应。
太多人盲目追求虚无的优越感，所以上述防卫性行为总是出现。
但其实只要想着的是内心的富足与安宁，不去向外求，哪里会出现上述问题呢?
*3、当别人的事情冒犯到我们的时候，我们该如何说话来保留对方的面子。
1）表达清晰：
行为、结果、感觉、解释、意图。
当然真实地使用并不一定非要是这个顺序。
比如，我们去餐馆吃饭。
服务员，你刚刚的行为令我非常不开心。
（感觉）我跟你说过我吃不了辣椒，你当时也保证不放的。
（行为）现在这桌菜我根本吃不下去。
（结果）我知道你们也辛苦（解释），但是你必须给我重新做一份（意图）。
2）但是如果别人给我们发出信息并不遵循上面的清晰表达，要怎么回应呢?
两种办法
寻找更多信息：
询问详情、推测详情、对说话者的想法予以释义、询问批评者要的是什么、询问行为的后果、询问还有哪里出错
同意批评者的看法：
同意事实、同意批评者的观点。
A：
我其实是看不上你的，只不过我实在是拗不过我女儿。
B：
我理解，我现在一穷二白，我是您我也会不同意。
不过，我会让您知道您的这个决定是正确的。
*十二、处理人际冲突
*1、破坏性的冲突模式：
批评、防卫、蔑视、回避。
又称末日四君子。
绝大多数的分手时刻都是发生在这些模式中。
不信的话回想一下。
*2、冲突处理方式：
逃避（双输）、调适（一输一赢）、竞争（一赢一输）、妥协（部分双输）、合作（双赢）。
但并不是合作就一定是最好的，合作虽然在大多数情况下是最好的，不同的情境下还是要选择不同的方式。
*3、建设性处理沟通的技巧
要合作解决问题其中最重要的是意识到所有的问题是你的问题，你是问题的所有者，这样你说话就是描述性的而不是情绪化的。
比如我们在买菜的时候不注意，买到了已经坏了的菜，如果我们带着情绪化的话语去跟老板交谈，必然会导致对方防卫的产生，不利于解决问题。
然后清楚自己的未满足的需求是什么，比如买菜就是你花了钱却买到了坏的菜。
然后找合适的时机找老板谈谈，当然最好的就是在没有人买菜的时候，“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗?
”“好”。
接下来就是描述你的问题。
我碰到一个问题，就是我刚刚在你这里买菜拿回去发现买到的是已经坏了的菜（行为）。
这导致我家里今天晚上没法吃饭（结果）。
我不得不认为你可能刚才明明看到我买到了坏的菜（想法）。
我真的有点不开心（感觉）。
我
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