赢在起点早教《孩子.docx

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赢在起点早教《孩子

赢在起点早教|《孩子

　　的作者海姆吉诺特（Haim）博士，是一位临床心理学家、儿童治疗家以及家长教育家。

正如海姆吉诺特在一次演讲中所说：

我是一名儿童心理治疗医师，我做了什么产生效果了呢?

我用一种关心的方式与他们交流，利用每一次机会帮助他们培养信心。

　　圣诞树分割线

　　该书帮助父母学习了解：

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　　如何以更关心、更有效的方式对待孩子?

　　如何了解自己的感受并更多理解孩子的感受?

　　如何管束孩子而又不让孩子遭到贬低?

　　如何不加评判地赞扬孩子?

　　如何发怒而又不伤害孩子?

　　还等什么，开始吧!

　　语言的力量：

鼓励和指导早教中心

　　夸奖就好吗?

大多数人都相信夸奖可以建立孩子自信的，让他们建立安全感。

　　但实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。

为什么会这样?

　　当父母跟孩子说你真是个好孩子时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的：

　　许多孩子经常会有针对家庭成员破坏性的愿望。

　　那么，应该怎样称赞才被认为是合适的呢?

很重要的一条规则就是：

要夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。

　　第一个

　　八岁的朱莉很努力地院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾走，并且把工具重新摆放好。

妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：

　　妈妈：

院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。

　　女儿：

我做到了!

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　　妈妈：

院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。

　　女儿：

我把它们都打扫干净了。

　　妈妈：

一定费了你很大劲!

　　女儿：

是的，我确实费了很大劲。

　　妈妈：

现在院子好干净啊，看着都开心。

　　女儿：

它现在很漂亮。

　　妈妈：

你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。

　　女儿：

不客气。

　　朱莉灿烂地笑着。

朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。

　　晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。

　　与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：

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　　你真是个好女儿。

　　你真是妈妈的好帮手。

　　没有你，妈妈该怎么办呢?

　　如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

　　赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。

　　对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。

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　　学会称赞的步骤

　　称赞包括两个部分：

我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。

　　我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。

　　我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。

　　我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。

　　第二个

　　八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具，这是爸爸和他的对话：

　　爸爸：

工作台很重，搬起来很吃力。

　　儿子：

但是我搬动了。

　　爸爸：

那需要很大力气。

　　儿子：

我很强壮。

　　肯尼骄傲地弯起胳膊显示出他的肌肉。

父亲只是对工作的难度做了评价，是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。

　　如果他父亲说：

儿子，你很强壮。

　　肯尼可能会回答：

不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。

　　而随之而来的很可能就是一场毫无结果（尽管未必痛苦）的争论。

　　事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的真我。

　　孩子需要依赖自己内心的激励和评价。

　　不喜欢被评定

　　当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。

可是，为什么当我们对女儿说你很漂亮时她会否认呢?

为什么当我们对儿子说你非常聪明时他很尴尬地走开呢?

　　我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗?

当然不是。

　　很大可能的原因是：

我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应：

孩子不喜欢被评定。

　　第三个

　　一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。

　　当他们干完之后，父亲指着树叶堆说：

一、二、三、四、五、六!

半个小时堆了六堆!

你怎么能做到这么快的?

　　晚上，詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：

爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗?

　　称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。

　　称赞有时会使人气馁

　　称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想的。

　　第四个

　　琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：

你真棒!

你有完美的协调性!

你是个专家级的玩家。

　　琳达失去了兴趣，走开了。

父亲的称赞让她难以继续下去。

　　因为她对自己说：

爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。

　　如果她的父亲只是简单地说一句达到一个新的级别一定感觉很棒可能会好很多。

　　这种描述性的语句，以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。

　　孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。

　　孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。

　　给孩子指导而不是批评

　　批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。

　　为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。

在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。

　　指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。

我们不会针对孩子本人发表任何观点。

　　第五个

　　八岁的玛丽喝果汁时，不小心打翻了她的杯子。

　　她的妈妈平静地说道：

我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。

　　她站起来，把果汁和海绵递给女儿。

玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。

　　玛丽低声说：

哎呀，谢谢你，妈妈。

　　她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。

　　妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：

我当时想说下次小心点，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。

　　不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。

　　当出了问题时：

要回应，而不是反应

　　在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序：

　　孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。

孩子则以更糟糕的言行来回答。

父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。

　　第六个

　　一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。

这是父亲与孩子的一段对话：

　　爸爸：

你会打碎它的。

你总是打碎东西。

　　儿子：

不会的，我不会打碎它的。

　　（就在这时，杯子掉到地上摔碎了。

）

　　爸爸：

你就大声哭吧。

你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。

　　儿子：

你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。

　　爸爸：

你居然叫你父亲笨蛋?

你太没礼貌了!

　　儿子：

你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。

　　爸爸：

你不许再说话!

马上站起来回你自己的房间去!

　　儿子：

来啊!

逼我啊!

　　这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。

　　这场战争是必然发生的吗?

可以避免吗?

或者可以，用一种更聪明的方法：

看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西：

比如一个球。

　　这种和气的话会让犯错的孩子惊讶，然后对自己闯的祸产生歉意和赎罪心理。

　　在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：

杯子不是用来玩的。

　　结语

　　小意外，却有大价值。

从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。

孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。

　　对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：

你又把手套弄丢了，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。

　　一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。

相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。