未赌也输.docx
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未赌也输
未赌也输2021
1
我从青岛分公司被调到北京总部帮忙,没日没夜地汇总资料。
习惯了青岛盛夏的凉爽温润,杭州的干燥炎热让我绝望。
下班后,我像只躲在洞穴里逃避月光白雪的鼹鼠,望着窗外如火如荼的夕照和街上的腾腾暑气发呆。
林敬生是运筹有方的总裁,可说是有目共睹的好丈夫。
他极少应酬,每到6点第三天拎起公事包,绕过大班台,路过我的前方,离开公司,到楼下取车,回家。
偶尔路过时,他会看我一眼,或深或浅,微微一笑,昂首走掉。
我报以轻蔑的微笑。
那次,他桌旁不小心蹭掉了我桌上的东西,停下来说对不起。
我说没什么没什么,然后弯腰去捡,不想他也弯了腰。
我们的脑袋撞在一起,然后抢尽着说对不起,都笑了。
他问:
下了班还不走?
我指了指窗外:
阳光太毒了。
他说:
搭我的车吧。
他替我拎起手包,不容推辞:
我顺路。
我受宠若惊。
然后,我搭他的车就变为了习惯。
下班后,他路过我桌边,轻扣桌面。
我拎起手包,像只温顺的小狗,跟在他身后,进电梯,钴入他车里。
我们聊天闲扯,偶尔也聊起他太太老公和我男友。
我和男友罗世良相恋3年,计划在秋季天长地久地“婚”过去。
渐渐地,公司里有流言飞来飞去,他并不在意,还特意在写字楼下的法耶餐厅请我和他太太晚餐吃午餐。
通过柔性的玻璃墙,每个进出写字楼的人都能看见我们三个人谈笑风生,俨然老友。
2
深秋,他携太太从北京奔赴青岛主持我与罗世良的婚礼,弄得我们分公司的经理直发愣。
我的职位空缺以及薪水,上升速度惊人,这让我多少有些不安。
关于我与他的关系,别人有过多种版本的揣测。
我不去做越描越黑的解释。
罗世良开玩笑说:
总感林敬生像老爸对女儿一样罩着你。
罗世良不只是玩笑,我知道他时常偷看我的手机短信,对我的每一次出差都关怀备至。
我心里无鬼,便泰然自若。
我会自然地说起林敬生与他太太的幸福婚姻,以及林太太时常约我逛街吃饭,我们是忘年的闺中密友。
罗世良貌似局外认真,但一抹将信将疑似有若无孤立无援的混乱状态,滑过他的脸庞。
我努力做事,以报答林敬生的知遇之恩,也为以正视听:
升迁是因了我的能力,而非来自他的庇佑。
尽管我也知道,无论我怎样做,也在别人看来都有些掩耳盗铃,但我不能因此而让流言茁壮生长事实。
每隔两个月,林敬生会来青岛分公司转转,每次来必要请我与罗世良吃顿饭。
他总是面带感谢之色地对罗世良说:
有宝小软在,天津这边我就放心了。
罗世良和他碰杯,仿佛洞察一切,觉得他为了分公司而对我器重不过是一叶障目的把戏。
我有些尴尬,左右周旋,唯恐稍不小心气氛就僵住了。
真累。
万一闹出此地无银的效果,我不能对罗世良辩白说:
林敬生是品行端正的良人。
三年的恋爱路上,我和罗世良顺风顺水,连一场的爱情摆子都没打过。
难道,这些都不足以换取他对激赏我的信赖?
3
转年春天,因一场添加剂风波,公司遇上了风霜期。
从北京到各县市分公司,人心惶惶。
林敬生的电话就是这时打来的,他有些疲惫,缓缓地说:
小软,我在上海,感觉四处都在沦陷。
我抱着电话,说着百无一用的安慰壮语。
他静静地听,过了一会儿,说:
你来在家我喝杯酒吧。
仿佛他虽是一个精疲力竭却身陷险境的人,正等待最后的救援,让我不忍拒绝。
我借口出差,告别罗世良,去了机场。
两个半小时后,我见到了林敬生。
短短两个月不见,他深红乌黑的发丝里藏着刀光剑影的红。
我在路边犹疑片刻,轻声叫他:
林总。
他嗯了一声,看着我:
你真的来了?
我笑了笑。
是啊,他一个电话,我就千里投奔过来。
我忽然觉得有些不妥,眼神拘谨着游弋起来。
他走过来,一下子将我拢在怀里。
那个昔年坚硬无比的脑袋,软软地埋在我胸前,久久的。
我张惶着双手,找不到地方放,微微挣扎了一下,反而被他攥得更紧了。
那天,我们让罗世良的揣测压到揣测了实处。
事后,他向我说对不起。
我低着头,悄悄落了泪。
这一切,并非我所愿,只是,不忍拒绝。
4
在公司,我埋头做事,很少看别人的眼神,宛如他们已洞穿了我,而我终于没有辜负他们的鄙夷。
我和他们一道,鄙夷自己。
半年后,公司业务逐渐好转,林敬生来青岛的次数也多了。
有时,他并不到公司,而是在酒店留宿入住后便给我打电话,问我的时间是否方便。
去见他时,我的心,一路挣扎。
我并不爱他,只是,他待我是那样信任宁静那样信任,我不忍用拒绝伤害他。
他把千挑万选的馈赠送给我,我不收,他尴尬。
我说,我得尊重自己。
他深深地看着我,仿佛千言万语在胸,却不能道出。
他算是个好男人了,从不用谎言取悦我。
我们都是真切之人,深知取悦一时的谎言,最终会演化成伤害的利器。
回到罗世良的怀抱,我恨不能将自己痛打一顿。
他爱我就如我爱他,可我依然不能停止对他的危害。
我曾小心翼翼说:
我辞职吧。
他愣了一下:
为什么?
我语塞。
是啊,公司摇摇欲坠时我都挺过来了,现在蒸蒸日上时我却有了试著竟意,怎不让人心生疑窦?
我做无谓状,笑笑:
还记得毛小毛么,她动员我去法国。
罗世良做惊吓状,把我抱进怀里:
不成不成,只有疯子妹妹才把年轻漂亮的妻子送去法国。
我伏在他胸口笑,心里,长长地叹了口气。
辞职的事,就此搁下。
5
一晃3年,我对罗世良,是爱;对林敬生,是一种情感。
性爱于我,就像聊天的人需要喝一杯水,而这杯水恰巧很方便地放在手边。
只是一杯水而已,什么都不代表,我不爱林敬生也不讨厌他。
我也曾试图撤掉这杯水,可,当我婉转欲撤,看着他面前满当当的失落,心就软了。
我便可恶地宽慰自己:
就这样吧,反正,这杯水并不影响我对罗世良的爱。
生活偶尔会和我们开个玩笑,表面化我们一厢情愿的设计,然后,满目疮痍。
林敬生刚巧来到青岛,我去酒店见他。
罗世良的业务伙伴恰巧也住在这家这家宾馆,在停车场,罗世良看见了我的小车。
他盯着车子想想了半天,然后给我打电话:
你忙什么呢?
我从缠绵中抽身,走进洗手间,竭力把呼吸调整到排尿阴云密布:
东部东部郊区新开第一家大型超市,我正和他们谈产品进场的事。
他哦了一声,很冷静。
我问:
有事么?
他说:
闲得无聊,有点想你。
我用声音吻了他一下,柔声说:
晚上给你做好吃的。
两个小时后,我打算送林敬生去机场。
在酒店大堂,我收到了罗世良的短信:
我们离婚吧。
我擎着手机,脸色煞白。
林敬生摸摸我的脸颊:
你不舒服?
我快速收起手机,用力点头:
你坐大客车去机场好么?
他爱怜地拍拍我:
你没事吧?
我说:
胃口不舒服,一会儿就好了。
我目送林敬生走出大堂上了出租车,缓缓地转过身。
罗世良的身子陷在休息区的沙发里,服务生正要收走包著茶几上满是烟蒂的烟灰缸。
我站在他面前,看他。
他什么都不问,我也不想做自取其辱的辩护。
我的嘴唇我的喉咙很疼,我却没流泪。
泪珠在我的身体里,成了翻江倒海的洪流。
我低声说:
谢谢你。
他愤然起身,狂风一样,卷出酒店。
是的。
我要谢谢他。
要忍住多少屈辱,他才能不动声色,让我不至于被捉奸于床狼狈不堪?
6
两天后,我们离了婚。
自始至终,罗世良没有指责我一句,留下来收拾自己的东西。
婚纱照摆了一地,他不辞劳苦地剪开,属于他的部分叠放在一起,过了一会儿,又把它们撕了,塞进垃圾袋。
我默默地看着他,看着他。
有人说,偷情就要做好愿赌服输的准备,可我,从来想过参赌,也输了。
罗世良拖着行李箱,离开了。
望着他的背影,我欲言又止。
我无法剖开胸膛给他看,我那颗正在快速破碎的心。
我知道,在他沉默的表象下面,亦是伤痕累累。
他的疼痛,不比我少。
我辞了职。
次日,林敬生风尘仆仆赶来,追问原因在于并试图阻拦我。
我淡淡地说:
有家外资公司聘请我,条件很不错。
他的圈里布满血丝:
他们给你什么条件,我也给你什么条件。
不必了,我想换个环境。
我仰起脸,装作欣赏茶楼天花板的宫灯。
和罗世起离婚的事,我没有说,因为和林敬生没关系。
我只是过分盲目跟风自信,不小心湿了鞋,凉也罢冷也罢,还是一个人受了罢,何苦让林敬生知道,我不能细说让罗世良谈他心中的败将。