幽默段子100例.docx
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幽默段子100例
经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了
段子1
青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
。
。
”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！
”
段子7
保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
我：
5万。
。
。
保安：
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：
为什么？
保安：
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
?
?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
！
！
”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
。
。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
。
。
秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
。
。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易
所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
。
。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”
段子29
男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子31
三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：
“天上有两个月亮。
”醉鬼B说：
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：
“你、你们说的是哪一行啊？
”
段子32
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
。
。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：
“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
段子33
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：
“我们停战吧！
”“停战？
怎么停？
”“我们依照历史惯例吧！
”“啥？
"“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
段子34
你中午想吃什么呢？
”她翻了翻眼睛想了一会说：
“吃鸡吧。
”笑死我了。
。
。
段子35
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：
“这衣服要洗吗?
”我看一眼，说：
“要洗的。
”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
。
。
段子36
跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！
”我瞬间石化！
！
！
段子37
我痛苦地问哥们：
“你知道我每天早上是怎么醒的吗？
”哥们：
“被电话？
被闹钟？
”我摇头：
“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
”
段子38
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了，问：
“你很喜欢小三吗？
”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：
“排版选个字号，我惹着谁了……”
段子39
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑，道：
“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
”
段子40
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：
“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
段子41
当男人回家时：
三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：
“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
”
段子42
一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：
“你智商高，可是你买不起。
”
段子42
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
段子43
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：
“怎么？
你没吃早餐吗？
”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：
“哦！
那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！
”
段子44
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：
班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
段子45
男友对她说：
“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友：
“到底梦见什么啦？
”男友回答：
“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
”
段子46
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头：
“心如止水，独善其身？
”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
”
段子47
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：
“兄弟，咋整的？
”蚊子：
“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
”
段子48
北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，
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