史上最搞笑笑话 这笑话让我笑了半个小时特别是第一页和第二页 笑傻了我.docx
《史上最搞笑笑话 这笑话让我笑了半个小时特别是第一页和第二页 笑傻了我.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《史上最搞笑笑话 这笑话让我笑了半个小时特别是第一页和第二页 笑傻了我.docx（37页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
史上最搞笑笑话这笑话让我笑了半个小时特别是第一页和第二页笑傻了我
以下为我在网上看到的笑话，黄色和红色标记的地方为我本人觉得特别搞笑的，其他内容属于一般搞笑。
欢迎大家下载下来放在自己电脑里，慢慢看，多温习，然后熟记，最后讲给被人听，让大家围着你一个人哈哈大笑！
！
！
最后面有大量搞笑图片！
！
！
第一部分
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：
老婆：
给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：
买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：
“您是要测光，逆光，还是全光？
”大爷腼腆的说：
“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：
你为什么揍卖糖葫芦的？
理发师说：
***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：
你在干嘛？
老太太答：
古捣猫尼！
老外大惊，连老人都会外语!
赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：
俺莱芜有！
老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“你啥职业？
”蚊子：
“护士，打针的，你呢？
”屎壳郎笑道：
“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”
（八）老公：
现在几点？
老婆：
十点，老公：
整吗？
老婆：
太早了吧，别人都没有睡觉呢！
我是问十点整吗？
老婆：
十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：
楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：
晚上是不是想活动活动？
丈夫：
老想了，老婆：
那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：
必须的，老婆：
那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：
城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：
袜子退色。
第二部分
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：
“你以为你是军车啊！
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：
“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：
“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!
”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：
“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：
“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:
这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:
这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:
这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:
这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:
这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:
北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:
老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:
老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:
这几天照常上课!
!
!
学生给爷爷打电话:
555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:
还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：
给我点钱．
先生看了下，说：
给你抽支烟吧．
乞丐说：
我不抽烟，给我点钱．
先生说：
我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：
我不喝酒，给我点钱．
先生说：
那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：
我不赌钱，给我点钱．
先生说：
我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：
我不嫖妓，给我点钱．
先生说：
那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。
”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：
太小看我了，你以为那短信我不懂?
倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就饿死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:
发生什么事？
醉汉：
不清楚,我也是刚到。
！
6.小鑫：
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：
你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：
爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：
“爸爸，我是不是傻孩子啊？
”
爸爸：
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：
“下面呢？
”
继续讲故事：
“下面？
没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：
“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：
“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说：
“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
"*—#要吃什么！
自己去买！
！
！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又>说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
25.病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
30.母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的！
32.儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：
"你掐死我吧，太吓人了！
"
34.父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
‘
爽阿……爽阿。
’
路人不解。
问道：
‘伱们爽什么阿。
’
家人痛哭流涕：
‘爽死了……爽死了!
!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
！
！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:
施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:
领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：
悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：
一个．
唐僧：
给你一把．
唐僧：
沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：
一个．
唐僧：
也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：
八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：
悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：
１９４９年．
唐僧：
给你一把．
唐僧：
沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：
２５０万人．
唐僧：
也给你一把．
唐僧：
八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：
师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：
阿弥陀佛，这次降落伞有四把
第三部分
1松下为什么没索尼强？
答案：
panasonic（怕了索尼哥）
4猩猩最讨厌什么线？
答案：
平行线。
平行线没有相交（香蕉）
5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答案：
橡皮。
（橡皮差）
6布和纸怕什么？
答案：
布怕一万，纸怕万一。
（不怕一万，只怕万一）
15为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：
因为星星会“闪”
16一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？
答案：
因为他们不熟
17有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？
答案：
死胖子
18巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
答案：
因为巧克力棒
29红豆家的小孩是谁？
答案：
南国（红豆生南国）
30芹菜的屎是什么颜色的？
答案：
黄色（秦始皇）
31有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
答案：
梦露（玛利莲梦露）
32下雨天没多少钱不要出门？
答案：
30000000（没伞[3]千万别出门）
33猪圈里的猪出来了，怎么办？
{猜一个明星}答案：
王力宏
34猪圈里的猪又出来了，怎么办？
{猜一个明星}答案：
韩红
35猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？
{猜一个明星}答案：
仔仔
36什么牌子化妆品容易感冒？
答案：
雅倩（ARCHE[阿嚏]）
37A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：
A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋
38什么剑是透明的？
答案：
看不见
39谁给刘德华喝忘情水？
答案：
啊哈（阿哈,给我一杯忘情水……）
40为什么你看不到上帝的老二？
答案：
天机不可泄露
52乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
盖中盖
53乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
新盖中盖
54乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
巨能钙
55小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
答案：
狗（旺旺仙贝）
57哪一首歌的第一句就出现了3个人？
答案：
我不是黄蓉（我，布什，黄蓉）
58吃葡萄不吐什么？
答案：
葡萄牙
59哪个门派的教徒不会撒谎啊？
答案：
全真教
60谁最喜欢伸出援手？
答案：
多啦A梦
61哪个聊天工具最慢？
答案：
MSN（慢死呢）
62谁在弹奏萧邦的夜曲？
答案：
维尼小熊（为你弹奏萧邦的夜曲）
63在哪里藏着你的鸽子？
答案：
屋顶（在屋顶唱着你的歌）
64为什么森林里总派狮子去联系事情？
答案：
失去联络
65一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。
{猜一食物}答案：
豆沙包
66包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。
土豆知道打不过，就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：
荷兰豆
67海是谁的？
答案：
菠萝（波罗的海）
68一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：
两只鸡
69一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：
还是两只鸡
70一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：
笨蛋，还是两只鸡
71有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？
答案：
朱古力豆
72为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？
答案：
因为有青蛙王子
73米的妈妈是谁？
答案：
米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？
答案：
米的爸爸是蝶（蝶恋花）
米的爱人是谁？
答案：
老鼠（老鼠爱大米）
米的外婆是谁？
答案：
米的外婆是妙笔（妙笔生花）
米的外公是谁？
答案：
米的外公是爆（爆米花）
74麦当劳和肯德基谁比较大？
答案：
肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
（
第四部分
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：
没见过像我这样的美女吗？
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：
妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：
“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：
“傻X，你不知道现在扫黄啊！
”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：
她什么工作呢？
蜻蜓：
那可是歌手哦！
蜻蜓妈：
歌手？
以前就一个挖地道的！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
第五部分
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：
“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了
6．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
7．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！
出来玩！
北极熊：
——不玩。
8．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：
“I’m罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中，他说：
“I'm后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：
“I'msorry..."
第六部分
搞笑的图片
冠希哥风流
最牛的俄罗斯方块
其实这才是上大学
大学最后的留念
答题卡就应该这样填
官二代啊
去银行取钱，看到这屏幕，一下子哥就悲剧了
真人版招财猫
考试作弊的高招
哈哈，看看你的鸟
最节约的麻将
这是我本人去建设银行领号码得到的，太二了
牛逼试卷
师洋你插进来
很有道理
360伤不起
最2的天津计程车
还是牛逼试卷
牛逼糖果
这是我们的童年啊
感人
春哥威武
熊猫不化眼线就是这样子
这也可以，牛
去不知道
论坛上多了的童鞋
这图片在动么？
30年前后上课对比
米其林的儿子
上课玩手机的最终解决方案
尼玛，老子算不下去了
哈哈哈，这张笑了我一下午
】
不解释
内涵旅馆
哥也有乳沟
不解释
我喜欢着女孩，可爱死了
这动物真色
等我有了艾派德我也这么装逼
爆乳小盆友
谢谢观看，欢迎下载，平时多看，慢慢熟记，脱口而出，提高幽默！
升级会员 