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和孩子一起成长
和孩子一起成长
大多数的心理问题的最终根源，多数是在成长过程中与父母的沟通有关联。
父母的教育方式和家庭环境，家庭成员的关系及养育方式对儿童的行为有明显的影响。
本讲座从不同年龄儿童的特点，从亲子沟通出发。
结合家庭教育指导的个案详细解析不同年龄的孩子心理特点和父母的任务。
但需家长要以负责任的态度。
结合孩子提供良好的成长条件。
父母要留意孩子发出的心理求助信号，以科学的教育态度有效的与孩子进行沟通，把孩子培养成出色的人才。
第一讲
与孩子沟通遵循的原则和态度
所有的父母都希望孩子能成长为一个健康、快乐、成功的孩子。
我们会有许多想法告诉我们的孩子。
怎样更有效？
在现实生活中，我们常常看到家长是满腔热情，对孩子充满了关爱，他们想把最好的东西给孩子，最好的想法给孩子。
但最后的沟通结果是，孩子不能领会家长的这份爱心，和他们沟通的有效信息。
反过来，孩子倒是坚决的拒绝家庭给他们的这份信息。
所以家长很困惑。
怎么我们对孩子那样的投注爱，那样的关心爱护孩子，怎么惹来孩子激烈的反抗呢？
有很多孩子的问题恰恰表现了他们和家长沟通当中的问题。
我们和孩子沟通的态度，原则，技巧和方法，从科学的角度出发，看看怎样和孩子沟通。
必须认识的是，我们家长在和孩子沟通时常是一个主导方：
不管你是否愿意，在和孩子沟通使我们在掌握沟通的主动权和主导权。
如我们牢牢抓住主动权，孩子就出在被动状态。
好的沟通往往是两个平等的信息沟通者。
完全顺畅的、自由的表达自己的意见。
认真的倾听对方的观点。
而且跟对方进行平等的、相互尊重的讨论。
这样的沟通才是有效的。
家长所处的误区，自己是做什么都懂的人，孩子……
孩子必须接受家长的信息，才是好孩子。
家长就变成了孩子的批评者，教育者，训导者。
这时就特别容易激发孩子的反抗。
比如说，孩子特别小的时候，会对世界充满了好奇。
看到家里的摆设可能是要动一动。
家长会认为这些行为是无效行为，可能叫孩子不要乱动。
孩子就会觉得按自己的意愿做一些事情就会遭到家长的指责。
孩子就会陷入某种不情愿的状态里面。
孩子在长大一点的时候，在学校里有一些过于活泼好动，过于调皮的行为，这些可能在老师看上去不适应。
就会和家长说，孩子在学校表现不好。
孩子回家里就会遭到家长不分青红皂白的批评。
孩子到青春期，在这个时候会出现许多青春期的状况……孩子会遇到家长更多的批评，家长会有窥视孩子隐私的欲望……
这样会使孩子与家长沟通的愿望减弱或消失。
至于互相封闭，这是孩子就会出现问题。
孩子更家长之间不能相互认同，不能互相接受，不能很好的交流沟通。
是孩子心理乃至心理障碍的重要根源。
我们设想一个从小到大的过程中，他如何学习跟人交往，如何学习与人沟通。
这重要的一课是在家庭当中完成的，最重要的老师是家长。
孩子在学校里不能跟同学、走向社会不能跟同事交往。
我们详细观察有交往障碍的人，我们回过去以前他在家里与父母交往的状况。
我们就会清楚的看到，他们在和家长交往中，就有问题。
那么在家长和孩子有效沟通方面，家长不要把自己看成无所不能的人，是主导与孩子交往的人。
如果我们与孩子沟通不顺畅，这其中可能有相当多的问题。
使我们与孩子沟通的态度与方法。
如果他在以后的交往中，出现问题，我们家长应该看到的是，我们再教育孩子使出现了问题。
而孩子有许多性格：
挑食，马虎，依赖性强，性格暴躁。
不良情绪状态。
往往与我们家长与孩子沟通方面存在问题。
我们往往看到家长在对孩子关心照顾方面有不均衡的现象，按心理学原理，一个小孩子最需要父母的是在精神方面的。
……
而在学龄前
孩子需要与家长沟通的情况随着年龄而减弱。
最需要家长的呵护是新生儿阶段，婴幼儿阶段，学前阶段
中国有句古话：
三岁看小，七岁看老。
这是中国人观察人上千年，甚至几千年的经验之谈。
从健康心理学和发展心理学的观点来看人一生的思维模式、行为模式、言语交流模式、表达模式、沟通模式，是在很小的时候建立和形成的。
而且在以后的很多年，几乎没有专业的帮助就没有太大的变化。
所以中国古话的三岁看小，七岁看老，是一种科学的现象。
我们现在很多父母，正好把这件事情做倒了。
生了孩子之后，觉得孩子就是一个小肉团。
只要渴不着、饿不着，拉了屎有人管就没有问题。
是大大的误区。
我们常常看到年轻夫妇生完孩子以后，没有精力带，就把孩子送到老人那里，老人给看多久哪？
一直看到孩子上小学。
孩子回到父母身边，就会与父母的沟通出现障碍、
在新生儿最重要的一个阶段，叫母婴连接。
是建立这个小孩亲密和依赖最重要的情感基础。
在这个阶段里，孩子和谁亲近。
从心理学讲相当于孩子在刚出生时母亲就抛弃了他，送到老人那里，这个小孩就必须得接受新的母亲。
这是一个痛苦的过程。
新生儿将面临一种严重的分离焦虑。
从母体出来之后，他一下子从天堂掉到地狱。
他恢复这种连接，就要靠妈妈的爱抚、哺乳。
尤其是母乳的喂养、来恢复这种母婴的联系。
让他产生与母亲的亲密感。
来大幅度降低分离性焦虑症。
如果这孩子被送到老人那里，那就为他刚刚恢复的母婴连接又徒然增长。
拯救他的是谁，是姥姥，是奶奶。
在精神世界里，这个老人就成了这个孩子的母亲。
而是被母亲抛弃了的孩子被重新接纳和认同了。
这个孩子的全部感情就会投入到新的“母亲”身上。
等到孩子要上学的时候，重新被这个满头白发的“妈妈”“抛弃”，回到完全陌生的母亲那里，别人告诉他，这是你妈妈。
但这时的“妈妈”在孩子眼里成了一个符号，没有实际内容。
这个母亲要教育和管理他，要说服和教育他，还要和他沟通。
这个孩子内心里就有很大的拒绝。
现在我们的孩子有一些是由父母直接带大的。
但他们也往往忽略了在小时候与孩子的沟通。
主要是非语言的交流。
如果父母在孩子很小的时候就和孩子有很好的交流和沟通状态，以后与孩子沟通就不会又太大的障碍。
现在的父母与小孩子存在另外一个偏向：
生活照顾多，精神交流少。
让孩子觉得爸爸妈妈就是自己一个生活的照顾着，不是一个精神交流的对象。
当父母觉得有必要教育这个孩子的时候，需要和这个孩子有沟通时，发现相当的无力、无奈。
原因就是我们从孩子一出生开始就忽略了与他的精神交流。
没有这个交流基础。
没有这方面训练和培养，以后沟通起来就会出现困难。
当孩子使得家长感到无限的愤怒。
尤其孩子的行为越来越不符合家长的脾气，这样的家长在孩子的经验里，留下了很多家长脾气暴躁，爱攻击自己的印象。
而孩子以后也会形成动不动就爱生气，爱发火的不良行为。
所以家长和孩子的沟通一开始就以互相对立，互相指责开始。
以发生激烈的冲突结束。
家长会指责孩子不懂事，不懂大人，不孝顺。
这样的指责使得孩子跟家长沟通的欲望更低了。
那么当孩子心理是健康成长的时候，与家长的沟通就没有困难。
而我们常听家长指责孩子心理不健康。
“有病”，我们的家长忘记了，本来生活给我们一个很健康的孩子。
这个孩子现在心理有问题，是怎样产生的。
实际上，是以我们家长为主导，不良沟通方式让孩子心理不健康的。
心理健康的孩子什么样？
首先是心理健康，他父母之间就有良好的，健康的交流和沟通关系。
父母和孩子也有良好健康的沟通关系
一个心理健康的孩子有以下特点：
一：
喜欢自己，接纳自己
二：
能够用言语在内的多种表达方式表达自己
三：
能够和别人正常交往
四：
能够适应规则和适应环境
这四个特点，可能来自于家长跟孩子有效沟通的结果。
比如：
喜欢自己，接纳自己。
他的家长是怎样对待他的。
家长说：
孩子我爱你。
孩子知道自己是可爱的。
知道家长爱自己，自己应该认同与接纳自己。
如果家长老是指责孩子，指责孩子的缺点，孩子就会觉得自己不是一个好孩子，孩子在内心就会分裂成两个完全不同或者有很大差异的人;一个是自己应该做的好孩子的样子；另一个是家长说自己不好的那个样子，孩子没有办法整合这两个不同类型的自己，就没有办法喜欢自己。
第二个特点：
能够用包括语言情绪在内的多种表情表达方式表达自己。
就是说你：
一个孩子内心有什么想法，他可以用口头语言加以表达，在什么情况下孩子可以形成这样的特点？
就是家长允许孩子表达在家长看起来不太符合逻辑、不太合乎理性、甚至有一些荒唐的想法而不加以指责和批评。
这样孩子会认为：
不管我有什么想法，家长能理解我。
这样的孩子就善于表达。
另外，他可能不仅仅用语言，可能用情绪、状态、肢体等语言来表达内心。
三、能与人正常交往。
一个心理健康的孩子能与人很好的交往。
他的交往技术从哪里来？
是从父母与孩子交往的经验里来。
当双方有不同的看法时，能够达成一致。
当双方各自有想法的时候，能顺畅的表达。
一个人的愿望可以通过表达变成大家的共识。
这样的事情如果在家里经常发生的时候，这个孩子就会学会人际交往的技术。
而且可以用于指导他在小学、中学、大学甚至在工作岗位与老师、同学、同事的交往。
在我们看到一个人在沟通与交往有障碍的时候，我们更感兴趣的是：
他的父母是什么样的关系？
我们不是特别感兴趣的是这个人在当下遇到了什么困难。
在求助者最喜欢说的是：
我现在如何如何……
我们不对刚刚发生的事情感兴趣，而是为什么在当下会出现这种情况。
我们去回访一下早年他的家里的亲子沟通就会发现：
这是早年在心里种下的一个种子。
以至于他这么多年来一直与人这样交往。
所以眼前出现了一点障碍一点也不奇怪。
所以家长与孩子的交往对孩子将来是有很大的影响的
第四点，就是能适应规则、适应环境。
这也是与家长沟通中形成的一种品质。
家长与孩子沟通中，赢相互倾听对方的想法。
但是家长作为教育者和监护人应该给孩子制定出一些规则。
孩子是通过适应家庭来学习适应环境的。
家长要制定一下规则让孩子来服从，练习孩子适应规则和环境的能力，家长不能无原则的满足孩子的一切要求。
这样对孩子形成好的品质是有帮助的。
第二讲怎样与不同年龄的孩子沟通
如果想有效的与孩子沟通。
必须注意到我们沟通的对象是谁。
因为我们笼统的讲与孩子沟通可能不太具体。
因为不同年龄段的孩子有不同的心理发展特点。
我们要注意我们的沟通对象是多大的孩子。
一、如何与婴儿时期的孩子交流
从孩子一离开母体，就开始了与父母的沟通（也许是监护人）
所以我们必须知道：
孩子从小就是有精神需要的。
只是他不能表达，或者是不能准确表达。
我们有时候看到孩子没有什么事的时候会呀呀啊啊地在说什么。
尽管我们听不懂。
有时候表情很愉快，有时候很不舒服。
家长经常发现我们不和他说话时候，孩子也会发出一些信号。
这是孩子需要交往的信号。
母亲在孩子没有语言沟通能力的时候，开始用非语言的形式进行信息熏陶。
培养孩子与母亲交流。
学习使用语言的能力。
婴幼儿时期，他在情绪方面已经分化有各种各样的情绪及情绪状态。
母亲要及时观察到。
努力扑捉到这个情绪信息。
然后做出相应的反应。
孩子会感觉到这种信息的交流。
在婴幼儿时期，母亲最重要的交流还不是语言，我们可以使用语言，但是更重要的是非语言。
这是的孩子真正感到母亲与自己的互动是身体的互动。
所以有时间尽量多抱一抱孩子。
拍一拍孩子，爱抚一下。
母乳喂养就尽量抱她。
让他感到母亲的亲密和关爱。
这构成了今后与孩子沟通的感情基础。
这个阶段的孩子是学习使用语言、学习分化不同的情绪过程。
所以父母和孩子的感情越丰富，动作越丰富，语言使用的越多，对孩子将来形成好的心理品质和好的语言沟通模式越有帮助。
第二个阶段幼儿阶段孩子心理特点及沟通
1-3岁的孩子心理上成长很快，身体与大脑发育也很快，他的情绪、动作和语言都得到了飞速发展。
但是思维发展有片面性。
有自我中心性。
他自己想着什么是什么。
他认为这就是一切。
在这段里家长要和孩子使用恰当的语言来引导孩子建立更加全面的思维方式和更加多中心的思维。
而不是自我中心的思维。
在孩子比较小的时候，孩子接纳、喜欢拥抱、身体抚慰好精神关注。
这样一些互动与沟通能促进孩子和人形成比较信任的安全的温暖的关系，小而言之，对孩子以后和母亲的交流有好的感情交流。
孩子倾向于愿意听母亲的话，愿意接受母亲的建议，接受家长的建议。
家长会发现：
当我们想要和孩子做什么事的时候，孩子就会朝我们比较希望的方向发展。
父母可以通过语言信息将希望传递给孩子。
有很多沟通障碍。
往往源于他在婴幼儿时期与家长没有建立好的感情。
总觉得妈妈不爱自己，自己没有办法与妈妈交流。
案例：
妈妈，你在哪里？
这个例子足以说明在青少年时期家长怎样与孩子建立亲子关系、与孩子沟通。
在这个阶段重要的任务是怎样和孩子建立良好的、深厚的感情关系。
构成我们今后有效的交流和沟通基础。
有了良好的基础，家长说了孩子会听。
有时候甚至不用说话，用表情、眼神，用动作就让孩子明白：
妈妈喜欢我怎么样，不喜欢怎么样。
但是家长还是要指引一个正确的方向，而不是想当然。
如果我们看到一个孩子暴躁，可能是他的家长与他沟通的方式简单、粗暴，以至于孩子在无意识当中就习得了家长与人交流的方式。
3-6岁孩子的世界更大了，话也多了，活动范围由家庭延伸到了幼儿园，不仅有了一些功课或学习的活动，而且也开始体验群体生活。
对于他们而言，每一天都是充满新奇挑战的时光。
因此一从幼儿园回到家，孩子便有许多急着想向父母报告或提出的事情，当然更掺有喜怒哀乐等比以前复杂的情绪。
因此，他们更需要父母的反映式倾听。
3-6岁首先要让孩子学会服从，就是要听家长的话。
当然，作为家长，应该做到与孩子讲道理，什么事情能做，什么事情不能做，为什么，要把道理讲清楚。
其次，要经常陪孩子玩，例如：
打牌、下棋、编织、绘画等等，总之，要让孩子玩出花样，玩出能力，玩出水平，而没有感觉到自己正在学习什么，这就需要家长开动脑筋，想出更多的方法来，让自己的孩子在玩中学，以达到启迪智慧，培养兴趣的目的。
3-6岁的孩子处于人生的第一反抗期。
许多年轻的父母都有这种体会：
孩子到了两三岁就开始不听话，经常和父母顶嘴、说反话、发脾气。
其实，这是很正常的，在3岁左右，几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”，这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段，心理学上称为“第一反抗期”。
突出表现为：
心理发展出现独立的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。
孩子为什么会出现“第一反抗期”？
孩子在心理发展的过程中，2～5岁时会性情急躁，不听话，什么事都要按照自己的思路或自己去做，而不愿意别人来干涉他的自由，就连平时性格温顺的孩子到了这个时期也会变得急躁、调皮，被大人称为可怕的两三岁，心理学家将在2～5岁集中出现的逆反行为称为第一反抗期。
那孩子为什么会有这个叛逆的阶段呢？
自我概念的发展
孩子在1岁以前会以为他和妈妈是一体的，一直到1岁才慢慢发展出自我概念，发现自己是一个独立的个体。
对这个发现，他会有两种混合的心理反应。
一种是焦虑：
和妈妈分离成两个不同个体的焦虑，所以有些孩子在这个阶段非常黏人。
另一种心理是对自己感到骄傲：
学会走路，让他的活动空间变高、变广；智力发展上的渴求，让他会想去探索周围的环境，而因为没有足够的智力来帮忙做安全或是非的判断，常常惹得父母又惊又怕，又气又恼。
孩子会用明确的态度和对抗行为告诫大人：
我不是全部从属于他人的。
渐渐地，他知道了哪些事情是“我想做的”，而哪些事情是“别人让我做的”，他想顽强地表现自己的意志，但是这种表现往往与成人的规范相抵触，从而导致反抗行为的产生。
需求不断变化
随着孩子活动能力的增强，探索环境的机会增加，他对世界的认知逐渐丰富，生理和心理上的急剧变化，导致孩子的需要发生了很大的变化，如1岁前他靠妈妈喂食，但2～3岁时他很想自己动手吃完一餐饭，不过又掌握不好力量，经常弄得到处都是。
如果家长仍然用老眼光看待孩子、要求孩子，当然会引起孩子的种种反抗行为。
照顾和教育孩子，也要与时俱进，跟上孩子的发展脚步。
发展不成熟
2～3岁的孩子虽然已经有了飞速的进步，但是在许多方面发展不成熟，如情绪控制能力弱，一旦他感到不满，就会以直截了当的形式表现出来，比如吵嚷、哭闹等，往往被大人认为是故意作对。
其实孩子无非是忠实于自己的意愿，而不是故意捣蛋。
由于思维发展的程度和思维的灵活性还不高，他常常只有直截了当地说“不”，而不是采用更合理的方法提出自己的要求。
爱说不证明自己的存在
等孩子会说不以后，一旦做了“错事”，在爸爸妈妈的责问之下，孩子有时会回答的头头是道，甚至把父母说过的话背出来，一副很懂事的样子。
但过了不久会再次犯错，此时会让父母更加生气：
道理都知道，却一犯再犯，分明是故意的。
其实，他们只是用有限的智力和方法，来证明自己的存在，例如最常见的就是说“不要”。
父母应该以平常心对待。
活动能力增强
孩子在3岁以前，自己能做到的事情非常有限，各方面都需要父母的耐心呵护，这时的孩子对父母也有较强烈的依附感。
但到了3岁左右，他身体活动能力已经较强，很多事情都可以自己动手。
因此他们就渴望扩大独立活动范围，基于这种强烈的愿望，会不断尝试去独立完成新的事情，但这些要求往往会受到家长的阻拦和限制，因此孩子就会反抗，让父母觉得孩子突然不听话了。
第一反抗期，听听孩子的声音
父母在对孩子的突然转变不明所以时，不妨听听孩子的心里话。
我不是故意捣乱
发展中的孩子，许多让父母不接受的行为，如丢玩具、撕书本等，尽管父母一再提醒，但仍然没有改善。
其实，从发展的角度来看，这些行为都是孩子对自己身体的运作、周遭环境的探索的正常表现，绝不是故意要整父母。
例如丢玩具，这是孩子在锻炼自己手臂大肌肉的力量，只是他分不清哪些东西可以丢，哪些东西不可以丢。
父母可以拿个洗衣篮，用袜子做成球让他丢，既安全又能满足宝宝的欲望，同时提醒他：
“玩具不是可以乱丢的，要丢的话，拿篮子来，我们玩丢球的游戏。
”
对自己生气，不是对父母生气
孩子这个时候生气是对自己，而不是针对父母。
所以，当孩子摔东西或者大哭的时候，先别急着责怪孩子：
“不可以乱摔东西。
”或制止他的行为：
“不要用哭的。
”这些做法只会让孩子觉得双重挫折，因为他同时还不能得到爸爸妈妈的理解。
哭一哭，把心里的感受说出来，孩子会有一种被了解、被包容的安全感，负面的情绪就可以很快过去，这对孩子的情商发展也有好处。
你可以把孩子抱起来，告诉他：
“妈妈知道你的感觉，很想把事情做好却做不好，这是很令人烦恼的，妈妈明白。
”然后强调：
“妈妈很高兴看到你认真的在试，那才是最重要的，我很喜欢你这么努力。
”有些妈妈会怀疑：
“孩子听得懂这些吗？
”如果你持续用这些话鼓励他，久了孩子自然会懂的，不要低估孩子的能力。
等孩子情绪稳定下来以后，再鼓励孩子尝试，如果必要，可以帮点忙；若孩子不肯再试，也不要勉强他，然后告诉孩子摔东西的行为，即使是很懊恼或者很生气的时候也不可以，尽量鼓励孩子把他的感受用语言表达出来。
反抗不一定是坏毛病
曾有专家做过这样的研究：
将2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。
结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。
专家对此得出结论：
第一反抗期的孩子已经有独立的想法，这是他发展判断力和独立自主的好时机，应该得到父母的重视。
如要求孩子事事听话，反而会阻碍孩子判断力的发展。
对两三岁的孩子来说，反抗实在不是什么大毛病，更不是坏毛病。
做家长的不妨反省一下：
干嘛不能突破传统的“听话”的束缚，勇于接受孩子的想法，甚至容许他对你说“不”？
没准他比你的理由更充分呢？
父母不要觉得孩子不听话就是“不懂事”、“大逆不道”，孩子的放抗并不是反叛，这只是他表现自我的方式之一，家长应该虚心接受孩子的想法，而不是当个高高在上的权威者。
PART2生活场景：
叛逆期孩子的常见表现
在孩子独立的过程中，会拒绝父母的要求，会和父母对着干，会不愿意和父母亲热，会发脾气，这些都是正常的现象。
尤其是情绪紧张和生病的时候，孩子的表现会更明显。
遇到以下的种种反抗行为时，家长怎么办？
喜欢说不
2岁的孩子，最常说、说得最流利的词语，大概就是“不”了。
他发现自己可以自由行走了，可以用说话表达自己的想法了，能力的增长，让孩子急于向别人表现：
“我能行，我自己可以。
”于是他会非常喜欢对爸妈说“不”，然后按自己的意愿行动。
当家长发现孩子这样干的时候，就要同时满足孩子独立的需要和爱的保护。
给孩子冒险的机会，让他独立地去做一些事情，如自己吃饭，并鼓励他，不要过于强求，也不一定要按自己的条条框框进行。
但一旦孩子的安全受到威胁，则要果断地制止，不论孩子反抗多强烈。
在欧美，很多家长会很开心：
“我的孩子能够说不了，有自己的主张了！
”当然，在为孩子说不高兴的时候，还是要区分清楚，哪些是建立在自发性基础上的自我主张，哪些是出自任性的欲望。
破坏东西
看见宝贝爱上了摔东西、撕纸、抢小朋友的玩具，家长又气又急：
“怎么小家伙这么调皮。
”实际上，这是孩子自我发展的过程中，动手能力进一步提升的结果，也是孩子物权观念发展的一个阶段，一切急速发展但又不成熟导致的。
这个时候，父母不要忙着批评孩子，3岁左右的孩子的语言表达能力已经很好了，先了解他这样做的原因，然后教会孩子什么是“分享”，告诉他要爱惜物品，分清楚哪些东西可以摔、可以撕，哪些不可以。
与其每次都怒火中烧，不如花点时间好好引导孩子。
爱发脾气
听话乖巧的孩子不知道从哪天开始漠视你的话，他似乎变得随心所欲、予取予求，想要什么非得马上得到不可，不然就又哭又闹、发脾气。
对爱发脾气的孩子，家长一定要有耐心。
2岁的孩子还不知道不当的反抗会有什么严重的后果，才会那么“有恃无恐”，这个时候孩子的语言能力和沟通能力都不错，对无理要求，家长可以试着向孩子解释不能做的原因，也可以通过角色扮演让孩子明白你的为难。
千万别为了尽快让宝宝安静下来，就一味满足孩子的要求，采取放任的态度，这样会让孩子养成骄纵、任性的坏习惯，变得越来越难以“对付”。
暴力行为
有些家长为2～3岁的孩子经常推搡甚至殴打其他的小朋友，或者野蛮地抢别人的玩具而苦恼，不知道孩子为什么这么“暴力”、“没有礼貌”，不仅在外容易发生冲突，在家也总是乱扔乱砸。
人类天生就具有的攻击性倾向和本能，当孩子长到两岁左右，这种攻击性的本能就会正式地表现出来。
如孩子觉得不顺心的时候，他会用扔玩具的形式发泄不满，或者故意和父母唱反调。
如果孩子的行为没有超出一定的界限，可以不必过于苛责孩子，温和地劝导他该怎么做。
如果你觉得孩子的行动已经超过你的承受范围，要适当地加以控制，教孩子如何按照我们这个社会的秩序和习惯来表达自己的意思和愿望，让孩子学会自律和自我控制。
并告诉他，他的行为你非常不认可，也觉得不合适。
孩子的“反抗”是成长规律中的正常现象，但是若孩子常时间处于这种状态，家长也不能任期发展，应该带孩子去看看医生，了解是不是健康方面的原因。
3-6岁孩子的情绪特征，情绪的发展要根据身体机制的成熟来做的。
1、2岁以后发展出自我概念，有自我意识，产生其他相关的需求。
2、3岁之后有社会肯定的需求，就是希望别人喜欢我赞美我。
3、能了解别人的情绪，会换位思考。
4、3岁以后开始有竞争和好胜心。
超级任务一--要给孩子安全感
1、安全型依恋。
要让孩子有安全感。
让孩子对父母产生安全型依恋。
依恋是亲子关系最早的形成模式。
2-3岁的孩子可以分出你跟别人的不同，在你这边永远可以找到安全的感觉。
永远在乎，对孩子的情绪呼应有哭必应，如果孩子哭了，父母很在乎他的情绪反映，每次都会去照顾他的情绪反应就会让孩子有安全感，在2-3岁前父母对孩子的情绪一定要有哭必应，因为这是他们唯一知道的表达方式。
对情绪一定要有求必应，但对事情未必要有求必应.如果宝宝哭了，你不理他，这是很糟糕的，他会认为你不值得信赖。
如果你跑过来问，宝贝你怎么了，宝贝说我要这个东西，现在就要，一定要，这个是否满足他就是另外一件事情了。
会有一些家长说，我从小就要让孩子独立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。
他的确不哭了，他将来再也不哭了，他跟别人也不哭，他就再也不认为任何人值得信赖了.这是很糟糕的事情，千万不要让孩子哭不出来或者再也
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