逗人开心的笑话.docx
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逗人开心的笑话
逗人开心的笑话
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逗人开心的笑话
1、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：
“再摸我就报警！
”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
2、筷子对面条说：
亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。
面条长叹一声说：
其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
3、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
4、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
5、女孩和男友聊天，聊得兴起口水四溅，溅到男友脸上。
男友用手擦去。
女孩有点不好意思，故意装作生气：
嫌弃我？
男孩：
不，太少了没有抹匀。
6、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。
老婆回了一句特噎人：
“桔子能吃出苹果味儿来吗？
”
7、是你让我着了迷？
我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！
-我最爱的手机！
8、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。
你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！
哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
9、经查，嫦娥是一个风流富婆：
1有别墅：
广寒宫；2过夜生活：
白天难见；3养宠物：
玉兔；4极度挥霍：
太空游；5绯闻多：
与后羿、吴刚、八戒等有染！
10、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。
都怪你，三月八日从此变了天！
11、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：
“你知不知道把我喊什么？
”小表妹想了一想，说：
“知道，把你喊‘青蛙’！
”小伙子狂晕。
12、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！
欢迎登录！
”
13、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：
“怎么我追耗子追不上呢？
”狐狸告诉猫：
“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
”
14、人生有多2时2天真，少时2幻想，再大2执拗，成年2打扮，过了2十左右岁，又2回2时。
2了青春年少，2到风华正茂，2过了打拼钞票，又2无烦无恼，2的人生，有笑便好。
15、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！
嘿！
你感动否？
16、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
17、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。
妻得意洋洋地看着夫说：
厉害吧，你怎么不夸夸我呢？
夫嗫嚅着说道：
老婆，你。
你真是条汉子。
18、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
19、我问上帝：
如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？
上帝说：
没关系，看短信的那个人在就行。
20、宅男感叹：
女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
21、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
22、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
23、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。
女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。
”
24、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：
“你对着我们家菜单哭什么呢？
“
25、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：
足球比赛我看得多啦！
足球知识没有我不知道的！
乙问：
真的？
甲说：
当然！
乙说：
那你说说足球网有多少窟窿？
26、国足笑话：
国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
27、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？
美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！
还扔下一句：
继续，继续……
28、熊：
除掉熊猫，我就是国宝；猿：
赶走人类，我就是地球的主人；人：
把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：
想整我？
不用七天我就让世界恢复原貌！
29、甲：
城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
乙：
农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
甲：
当然不一样，农村是写“打不流西”。
30、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。
2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。
3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。
4轻轻的你走了，不如你没来。
31、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：
“怎么把地球背起来？
”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
32、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
33、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。
你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：
该死的米虫！
可别来祸害我家的米！
34、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
35、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
36、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：
“动物园里什么最好看？
”惠惠说：
“大象。
它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
”
37、妇产科实习医生第一天上班。
回到家妻子问他今天如何？
老公：
不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
38、老师：
做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？
学生：
您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
39、告诉大家几种快速解暑的方法：
最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。
现在是不是心都凉了大半截了？
40、儿子老爱问问题：
“妈妈，牛奶从那来的？
”“当然是从奶牛身上挤出来的。
”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？
”
41、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
42、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。
有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
43、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：
有没有搓澡的？
池子里一大叔答到：
小伙子，给我搓搓。
44、医生：
“喂！
快醒醒！
”病人：
“什吗事？
”医生：
“时间到了，该服安眠药了。
”病人：
“啊，我差点忘了。
”
45、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。
这是问神马啦朋友？
46、千手观音对维纳斯说：
“亲爱的，我们来打一个赌好吗？
”维纳斯笑道：
“好啊，那要是输了怎么办？
”观音冷笑道：
“那就打耳光呗！
”
47、一对男女热恋中，男比女大很多。
有天女孩问他：
如果早几年遇见我，会不会选我？
男答：
不会。
女不爽，质问道：
为什么？
男说：
因为我怕未成年人保护法。
48、医生：
“我上次给你开的药对你有帮助么？
”病人：
“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。
我继承了那一大笔财产”
49、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
50、一大人问小孩：
“你为什么这么小呢。
”“你为什么又这么大呢？
”“我是大人当然大了。
”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。
”……
51、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
52、免费笑话：
一男戴墨镜上街，一大爷问：
小伙子是面粉厂的吧？
男子：
您怎么知道的？
大爷：
村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
53、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
54、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：
“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？
”我笑着问：
“藏哪了？
”“藏车上了！
55、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。
可最遗憾的是那时候这些都还没有！
56、不管烦恼多沉，抛到脑后；不管挫折多痛，忘在身后；不管成功多难，得过且过；不管幸福多远，边走边爱。
今天3月7不管不顾日，啥都别管，开心就好！
57、我问女儿：
“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？
”她说：
“一个阿姨接的。
”我心里一沉。
女儿说：
“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
”
58、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
59、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：
“那为什么不叫手鸭那？
”
60、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：
“对不起，对不起。
”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：
“礼尚往来嘛。
”
61、狼来了！
猪窝里乱成一团！
猪妈妈说：
“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！
你去勾引老狼！
”
62、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：
你不是人！
请问她在说谁？
子路，因为指鹿为马。
63、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。
肇事者说：
撞一下就要600元，太狠了！
司机说：
你是初吻，费用当然高了！
64、有天，我老总叫我进去谈话。
我以为要裁我了。
老总叫我坐下，问我：
那么紧张干嘛。
我回答：
没啊！
我不紧张啊！
老总说：
不紧张你干嘛坐茶几上。
65、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：
“橘子能吃出苹果味儿来吗？
”
66、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：
“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
”
67、孔子曰：
问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？
明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
68、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？
”“不知道，不过前面有家银行。
”“我找的是派出所。
”“你把银行的玻璃砸了就找到了。
”
69、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
70、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。
亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。
愿你钱包鼓鼓！
71、交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：
“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？
““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！
”
72、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。
你所有颜色都喜欢，幸福。
好色！
73、A；1句你等我，把我哄得好开心很痛心。
B；痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢！
C；失败是成功之母，尝试是成功它爹。
A；等到老的时候谁陪我看日落？
呜呜。
心痛。
你给我买创可贴！
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