《孩子把你的手给我》读书心得体会.docx

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《孩子把你的手给我》读书心得体会

《孩子，把你的手给我》读书心得体会

《孩子，把你的手给我》读书心得体会（通用11篇）

孩子爸爸不止一次跟我说：

我发现你的脾气真糟糕！

我嘴里不说，但在心里我完全承认，我越来越容易上火，变得越来越唠叨，还会莫名其妙的生气，孩子说：

妈妈，你就会喊爸爸来帮忙。

孩子爸爸说：

你跟女儿在一起，动不动就吵架。

我很苦恼，很无助，我曾经也试图想改变现状，但总是无疾而终。

因为充满了好奇心还有力求改变现实生活的渴望，短短几天时间，我就把书看完了，唯一可惜的是阅读中间有很多的感想没有及时的记录，但掩卷沉思，我充满了内疚，原来我不应该这样对待女儿，原来我可以这样和女儿沟通。

生活中的我对孩子充满了唠叨和批评，早上反复的催促”快点“，到校时反复地强调”乖点“，放了学又开始无止境的督促做作业，到了晚上又扯着嗓子让孩子快点睡觉，这样的一天匆忙、烦躁，谈不上生活的质量，谈不上温馨和睦，还只会让你话越来越多，口干舌燥，脾气越来越坏，最后成了孩子眼中的唠叨老妈，先生眼中的坏脾气老婆。

读了这本书，也许真的能让我在这方面有所改观，因为她正教你如何用合适的环境、合适的语言和孩子交流、沟通事情，处理问题。

譬如早上，也许给孩子一个闹钟比一遍又一遍的催促更有效果，也许让孩子一个人在房间安静地做作业比一次又一次地进入孩子房间检查作业更能让他感觉父母对他的尊重和放心。

学会耐心，学会尊重，我想我应该要认真审视自己。

在孩子的成长中，磕磕碰碰很多，可能是和同学闹了矛盾，可能是受到了老师的批评，可能是在学校里中午饭没吃好，这些都足以让孩子恼心，试想当父母的也经常会遇到各种各样诸如此类的问题，我们也会常常窝火，孩子其实和大人一样，如果我们把他们看成是我们的朋友、我们的同事去理解他、帮助他，会不会产生更好的效果呢？

很多时候，父母都愿意和孩子去深究事情为什么发生，但此书告诉我们，其实正在情绪中的孩子最需要的是父母理解他们，不管孩子做了错事或者取得了成绩，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析为什么。

譬如，当孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也应该表示感激而不是讥讽，父母还应该避免使用否定的词语如”笨“、”懒惰“等等，因为这些词语在不知不觉中让孩子感到无助、感到自身的卑微。

孩子在做了错事时，大多时候他们其实也已经意识到了行为的不准确，有些其实他们在犯错的时候就已经得到了惩罚，这时候的父母再去反反复复地批评他们已经多余，父母要做的也许只是一两句安慰的话语、或者一起设法弥补过错，孩子在这样的帮助下会感觉温暖和爱。

语言的力量如此强大，读了此书后我才深有感受。

该书告诉我们，语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。

日常生活中，我们也许都觉得行动比一切都重要，说再多的话也许都抵不上一个小小的行为，但是当和孩子之间发生矛盾时，也许一句话、一个留言就可以化险为夷。

当然，关键是父母掌握了语言的技巧，学会了在合适的时候使用合适的语言。

这也真是我从此书中学到的又一个沟通方法。

每一个父母都想帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心敢于承担责任和义务的人，一个有勇气充满活力，正直的人。

但父母光有爱是不够的，在我们的身边，做家长的，因为只有一个孩子，因为家庭条件的越来越优越而更加的顺从、宠爱孩子，于是孩子养成了任性的脾气，成了家里的小皇帝。

如果父母们都能来读一读这本书，学一学书里面关于和孩子建立联系，实现真正沟通的方法技巧，学一学如何放手，让孩子干些力所能及的事情，从而培养他们的意志，这样对孩子成长不但提供了条件、帮助，而且让他们自己来完成，还能增加他们的成就感、自豪感，既然这样，我们做父母的，为什么不来试一试呢？

作为一名老师，对于如何与孩子实现真正有效的沟通，我始终感到很困惑。

看了《孩子，把你的手给我》后，我有了一定的感悟：

首先，我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。

其次，还要还要把自己的真实感受告诉孩子。

父母、老师在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母、老师批评、教育中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母和老师言辞不妥而引发孩子的抵触情绪。

作为父母更不应该用打骂和训斥来把自己的爱心和善意伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。

最后，作为父母和老师还要学会倾听。

人与人之间的沟通，有时是不需要用嘴去说，而是要用耳、用心去听。

可以说，倾听有时候是最好的沟通方法。

有时我们作父母和老师的，最容易犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。

让我们每一个作父母和老师的都来试着克制一下自己，改变一下自己，在家里、班里我们尽量的少说，多听。

那么我们就能和孩子进行有效的沟通了。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，无论对于大人，还是对于孩子来说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。

所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带来的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最亲的人，当你后悔的时候，你用我疯了，我真的糊涂了来表示的时候，但伤害，一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗？

孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。

我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。

想想我们自己做到了吗？

所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等。

譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢你听他说：

或许，你这么做就会更好一些，我知道，你肯定会做的更好一些。

愉悦的语言，会让心情飞扬一周。

而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。

《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：

一、如何化解孩子消极的情绪

有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：

大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢？

所以，有的时候，我会对孩子说：

宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。

或者说：

我不喜欢哭泣的男生。

或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。

很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带来伤害。

或者总是以教母的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。

我们就会大声的说到：

你怎么不长眼睛呢？

门不动怎么会撞到你呢？

这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿？

这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：

很痛吗？

他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。

就像人们常说衣服破旧者，观者重在衣；衣服洁净者，赏者重在人。

在给孩子带来的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这件事给孩子带来的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这件事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子来说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

二、关心在于质而不是量

有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。

有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：

呵，今天被老师批评啦？

这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。

你则转而会抱怨：

是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。

其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。

碰到放学回来不高兴的儿子，你或许可以走过去，帮助他拿下书包，然后说出的情绪：

我感觉你好像有什么不愉快的事情发生？

如果这个时候儿子不愿意跟你说，因为他觉得自己犯了错误，或者理亏，或者丢人。

你不要刨根问底，在他后面紧追不舍。

我想过了一会儿，孩子会走过来，对你说：

妈妈，我想有话对你说。

此时的你，一定要停下来手中所有的事儿，因为这是你的关注和尊重。

静静的听完，你只需要说一句：

哦，被人打到鼻子流血的确是一件痛苦的事儿，但这不是丢人。

我想这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看，去听，去说话。

因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解。

《孩子，把你的手给我》，当我无意中看到这本书名时，就被他的书名所吸引。

虽经历了十几年的教育生涯，虽已为人母十年，而随着社会发展和影响，家长的要求的不断提升，在孩子的教育方面，我总是感觉自己在教育的方法上还存在很多的不足和欠缺，所以一直在不断寻求有效的工作方法。

“在教了几年书之后，他才意识到，自己还没有为与‘现实中’的孩子打交道做好充分的准备……”。

这句虽是简单的话却引起了我的共鸣，让我反思了很久。

是啊，我们在“现实”的生活中，有多少在从事教育工作的人们是做好了充分的准备再来的呢？

当然，包括我自己，虽经历了十几年的教育生涯，却可以说仍然没有完全做好与孩子打交道的准备，想起来真是让我感到汗颜……

海姆。

吉诺特博士提到：

“我得出了一个可怕的结论。

我成了教室里的决定因素。

我个人的方法，决定着教室里的气氛；我每天的情绪，左右着教室里的氛围。

作为一个教师，我拥有巨大的力量，既能让一个孩子痛苦，也能让他欢乐。

我可以是折磨孩子的工具，也可以是激励孩子的手段。

我可以羞辱他们，也能迁就他们；我可以伤害他们，也可以治愈他们。

在所有情况下，都是我的回应决定了一个危机是升级恶化还是逐步化解，一个孩子是更具人性还是泯灭人性”。

总之，“方法、技巧——”是现在的教育者最好的工具。

而这本书就以短文的形式来描述，提供了沟通原则的实际指导。

让我们即清晰的看到方法，又能体会到在每个情景之下，每个角色的心理状态。

透过在书中有这样一个例子：

一个五岁的小女孩，第一天去幼儿园，很害怕。

幼儿园的来老师通过亲切的言语回答，让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。

例如她看到难看的画就大声地询问老师：

“谁画了这么难看的画？

”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。

但是老师的回答让她很满意，老师说：

“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简单的画。

”小女孩看到了坏掉的玩具她又开始发问：

“谁弄坏了玩具？

”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字，而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。

这时老师的回答又让幼儿感到很满意。

老师说：

“玩具本来就是拿来玩的，玩的时间长了，它有时候就会坏。

”这一系列的回答，看是简单，但她诠释了老师与孩子心与心的交流和沟通，使老师从细微处在不以意间打开孩子封闭的内心世界。

很多父母经常会训斥孩子，不许生气，不许哭，不要难过。

想起自己的童年就这么莫名被灌输了一些不恰当的价值观。

这些都无形的存在潜意识中，导致我对某些情绪有罪恶愧疚感，认为自己不该有。

背负了本不应该有的心理压力。

和孩子交流中要善于解析语言和行为隐藏的情感需求，然后说出来孩子的感觉，有助于孩子理解自己是怎么想的。

这样可以正确认识对待情绪。

很多年没有以这种方式写一篇文章了，当儿子把作业拿到我面前要求我买这本书时，心里有一些期待：

是不是儿子想要和我表达什么？

是不是我和儿子这几年的斗志斗勇可以在这里面找到答案和方法？

当我拿到这本书时，书的封面的图片很温暖，孩子和妈妈很温馨，带着幸福和期待一口气看完了整本书，有几章的内容是我目前急需找的答案，真是让我做了深刻的反思和学习！

交流密码：

看完这一章，觉得自己以前和儿子的沟通的障碍太多了，想想平时对儿子用的威逼、利诱、批评……真是觉得很愧疚！

导致孩子现在和我的沟通越来越遥远，孩子每次想和我谈话的时候，本来很高兴的一个话题，我总是能谈到他学习上面去，最后的结局就是以吵架无疾而终！

书中看见有个父