搞笑整人短信.docx
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搞笑整人短信
搞笑整人短信
1、地震台预测：
今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
2、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：
他妈的，忘了带打火机！
3、你现在快点看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。
4、听说你被**，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！
怎么赔本的买卖也做啊！
5、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
6、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：
看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
7、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！
你一定要大吃一斤。
还要多包含！
如果粪量不够还请自便！
不准笑！
否则我留一半送给别人！
8、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你：
这猪不卖了。
9、甲：
“我老婆真不像话！
扔下一大堆衣服让我妈洗！
”乙：
“那你干什么去了？
”甲：
“我实在不忍看我妈受累！
到你这散散心！
”
10、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。
就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。
就是这么蛋疼。
11、2加3=几？
2加2=几？
2乘1=几？
2乘50=几？
2乘25=几？
把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！
12、一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”，曰：
郭：
三姓复合，春：
三人日，海：
每人一滴。
13、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
14、无聊时，我想你。
寂寞时，我要你。
你是我一生追求的最爱。
没有你我的生活无意义。
当我穷困时。
你走了。
回来吧！
可爱的人民币。
15、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。
售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。
小姐：
不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
16、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。
太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：
你低头吃草，我看小人书！
17、夫妻两个争遥控器。
丈夫：
你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱，反击道：
你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？
18、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：
发废话挥话费，二级难度：
话费会挥发，三级难度：
发挥废话挥发话费！
19、画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。
医生看到画后半晌才说道：
幸亏我不是肛门科医生。
20、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：
妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？
21、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
22、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！
哥们，洗洗脚吧！
夏天来了，祝你天天开心！
23、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！
小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
24、单身是快乐，恋爱是痛苦，分手是正确，结婚是错误，离婚是领悟，再婚是执迷不悟，没有情人是人物，情人多了是动物。
还是一个人快乐！
25、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
26、森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：
我明天要跳过这座桥！
狮王：
看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！
）
27、累了的时候，给自己一个鼓励的微笑，让疼痛不那么彻底；寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。
今天你微笑了么？
28、猪与小狗谈心：
狗老弟，下辈子你想做什么？
狗：
我想做人，你呢？
猪：
我还是喜欢做猪。
数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
29、诗词恶搞：
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
擒贼先擒王，骂人先骂娘！
30、靠不住的男人特征：
看见老婆萎靡不振，看见美女精神百倍。
看见领导哈腰不停，看见下属斥责批评。
看见欠条无踪无影，看见金钱随叫随停。
31、好想你啊！
没有你我吃不下饭，睡不着觉，没有你在我身边我该怎么办，你看到短信是不是很感动啊！
不要太感动，其实我说的是钞票，哈哈哈
32、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：
喂！
小朋友，你干嘛不上外面去玩！
33、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。
一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！
看它多可怜，饿的都没毛了。
34、我考虑了很久，还是决定对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇！
这西瓜真甜！
35、三乘七，二十一，不管三七二十一。
不管你，不顾你，不能不管不顾你。
思念你，来不及，心儿时刻在一起。
恋着你，宠着你，不管不顾爱死你！
36、那年在树下军训，教官对同学们说：
第一排报数。
你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：
“报数！
”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
37、空姐：
女士们先生们，请扣好安全带。
飞机马上就要起飞。
飞机起飞后，空姐又广播，请各位将安全带扣紧些。
今天的早餐我们忘记装上飞机了。
38、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
39、某天，孩子问爸爸：
“爸爸，这冒烟的是什么？
”爸爸：
“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：
“噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
”
40、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！
不必言谢！
41、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：
GOGOGO。
心想，这歌我也会啊：
啊累啊累啊累。
只听轰的一声摔在沟里。
这时旁边有人说：
“告你沟沟沟，还跳。
”
42、一个小学生的作文：
每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。
成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
43、不行了，我不能再忍下去了，我再也不能保持沉默，我一定要问个究竟了，你要如实回答啊，准备好了吗？
真的准备好了吗？
你是不是真的是猪啊？
44、据统计，全世界%的人缺钙！
现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
45、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。
46、新世纪女性：
上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓。
47、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
48、告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！
今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2014年的桃花运会不会很旺？
它认真地考虑了一下说：
旺！
49、我思考了许久终于想明白了，这世界上只有两个人会立即回我的短信，在意我是否停机，主动给我发短信，热情欢迎我的骚扰。
那就是10086和你。
哈。
50、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！
51、我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！
只有你能帮我……铐！
刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
52、爱人是路，朋友是猪。
人生只有一条路，一条路上多头猪。
有钱时候莫忘路，缺钱时候莫卖猪。
幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。
祝我的猪天天开心！
53、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。
于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
54、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。
昨晚送你的红包收到了吧？
没有？
不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。
夏日快乐！
55、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。
欠债还钱，天经地义。
56、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！
这么久不联系我！
哈哈！
祝你开心！
57、某店促销女性用品。
一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。
男人最后大喊道：
“你们再不让我过去，我就不开门了。
”
58、最好的朋友是你，最想的人是你，最美的时光是跟你一起，最幸福的感觉是把你回忆，最想做的事就是把你藏在心底，最常做的事情就是发个短信逗逗你！
59、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
60、涡流浪结头，吴楚刻舟，忧吴谷偷，吴误过时，幸备拟守浏，防魏坎蒙苟！
（我流浪结头，无处可走，又无骨头，无食果腹，幸被你收留，方为看门狗！
）
61、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！
62、理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：
你牙疼？
老王：
我只是想试试腮帮子漏没漏！
63、3、15消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：
自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
64、关关雎鸠，爱河之舟。
窈窕淑女，白马难求。
思你不得，茶水难服。
悠哉悲哉，辗转反侧。
执子之手，你却溜走。
蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。
65、圣旨到：
奉天承运，皇帝诏曰：
因你貌若天仙，后宫佳丽三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如挥泪北迁，皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天，钦此！
66、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！
岸上的老汉急了：
“我考！
你喝干了粪池子，不让俺种地了！
”
67、长江抗洪，你亲临指挥。
你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。
你振臂高呼：
安而乐卫生巾，超强吸力！
锁定水分！
决不侧漏！
68、这是一个测验：
首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
69、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。
如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
70、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。
真的需要你，钱！
71、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此
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