最新冷笑话大全笑不死你我去屎.docx

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最新冷笑话大全笑不死你我去屎

2022年最新冷笑话大全笑不死你我去屎

引导语：

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师愤怒了，说：

“你们都看我呀，你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

”。

尼玛老师，你以为你是动物吗？

看你就知道野猫的样子了？

那么学校就不需要买动物标本了，看你就好了。

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。

过了一会，旁边的人说：

我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：

快吃，不然叔叔吃了。

55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。

一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：

“数学办公室在哪？

”“男厕边上。

”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。

然而，越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。

第二天早上老婆说：

在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。

明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

强

悍的是历史老师很冷静地答道：

“众爱卿

平身。

”Orz

囧啊

这时候全班都还是站着的……

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：

双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2、3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：

下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！

模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课……

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。

用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？

”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑“看，还露小小jj呢”，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。

14、忠言逆耳！

如果你是男的，请不要养狗；如果养狗，千万别养能跳上床的狗；如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；前车之鉴啊!

囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？

真漂亮，帮我省了大笔钱，我这一年都不用吃饭了。

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。

其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：

“帅哥，来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句：

“我喜欢男的！

”于是她看都懒得再看我一眼，

头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。

我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。

我个子比较高。

因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板你看看这是什么？

老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！

给这位小姐换双筷子。

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：

“我的饭速度点啊！

”，大婶就对里面做饭的人喊：

“里面的快点！

要饭的等急了。

”

20、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。

一小孩跑过，边跑边唱：

门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看CCTV-6。

到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：

小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：

放心吧，中央台不会脱的。

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才

发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：

看你也是读过书的人。

老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“先生，这里是禁停区！

”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？

喝酒了？

”掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！

又不是我车，怎么开？

”

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：

尝尝吧尝尝吧！

！

唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：

熟了么？

熟了我就捞起来了……

32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个伙伴很体贴地给

她烧了碗面。

她觉得很温馨就说：

“我们就这么凑合过过算了。

”没想到伙伴说：

“你没男人要，我可有的！

”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说：

“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀？

”小女孩想了一会,说：

“15个。

”过了一会,小女孩跟妈妈说：

“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?

”……

34、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：

你们想要几分熟。

35、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

36、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。

排长问：

“昨晚谁没洗脚？

”众士兵：

“都洗啦！

”排长：

“洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？

”甲说：

“热水浸泡！

”乙说：

“冷水刺激！

”丙一摸脑门，很不好意思地说：

“我……干洗。

”

37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。

警员甲：

好严重的车祸。

警员乙：

是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：

嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：

好！

一、二使劲，转回来了。

警员甲：

嗯，没有呼吸了……

38、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：

走，车不要了！

！

39、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？

”。

隔壁男生低沉有力地答：

“雷锋。

”

40、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：

小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！

男孩抬

头向树上喊道：

爸，有人找你。

41、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的说：

二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

42、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：

“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？

护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶！

43、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：

大哥你掐死我把！

太他妈吓人了……

44、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

上帝问，你有什么愿望吗？

那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

上帝说：

好，你的愿望实现咯。

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节。

45、曾经有个小朋友对我说：

“哥哥，你好帅啊。

”我猛的给他一巴掌，说：

“你这不是废话吗。

”

46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

47、一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。

农民大怒说：

你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。

于是狗舔了下鸡屁股。

48、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的说：

二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指

着他脑袋问：

1+1等于多少。

那人想了半天说道：

等于2。

就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：

你知道得太多了。

50、神父对小偷写了哀悼词：

他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。

当别人醒来时，他用有别人所没有的。

51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：

祖国未统一，心情很郁闷。

52、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是，袋鼠停下车很好奇地问：

“小白兔，请问一下你在听什么？

”“半小时前这里有一辆大货车经过。

”“哇靠！

这么神！

你是怎么知道的？

”“他XX的！

我的脖子和腿就是这么断的。

”

编后语：

大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。

玛丽突然发出一声尖叫。

教授过来仔细看完后跟她说：

下次做完事，要记得刷牙漱口！

尼玛，笑得肚子都痛了。

大姨妈都快笑崩出来了。

引导语：

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师愤怒了，说：

“你们都看我呀，你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

”。

尼玛老师，你以为你是动物吗？

看你就知道野猫的样子了？

那么学校就不需要买动物标本了，看你就好了。

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。

过了一会，旁边的人说：

我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：

快吃，不然叔叔吃了。

55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。

一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：

“数学办公室在哪？

”“男厕边上。

”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。

然而，越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。

第二天早上老婆说：

在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。

明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

强悍的是历史老师很冷静地答道：

“众爱卿

平身。

”Orz

囧啊

这时候全班都还是站着的……

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：

双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2

3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：

下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！

模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课……

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。

用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？

”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑“看，还露小小jj呢”，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。

12、昨晚和老婆zuoai，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：

老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

14、忠言逆耳！

如果你是男的，请不要养狗；如果养狗，千万别养能跳上床的狗；如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；前车之鉴啊!

囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？

真漂亮，帮我省了大笔钱，我这一年都不用吃饭了。

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。

其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：

“帅哥，来玩玩吧

”我粗着嗓子冲她吼了一句：

“我喜欢男的！

”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。

我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。

我个子比较高。

因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板

你看看这是什么？

老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！

给这位小姐换双筷子。

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：

“我的饭速度点啊！

”，大婶就对里面做饭的人喊：

“里面的快点！

要饭的等急了。

”

20、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。

一小孩跑过，边跑边唱：

门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看CCTV-6。

到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：

小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：

放心吧，中央台不会脱的。

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：

看你也是读过书的人。

老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“先生，这里是禁停区！

”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？

喝酒了？

”掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！

又不是我车，怎么开？

”

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：

尝尝吧尝尝吧！

！

唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：

熟了么？

熟了我就捞起来了……

32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个伙伴很体贴地给她烧了碗面。

她觉得很温馨就说：

“我们就这么凑合过过算了。

”没想到伙伴说：

“你没男人要，我可有的！

”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说：

“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀？

”小女孩想了一会,说：

“15个。

”过了一会,小女孩跟妈妈说：

“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?

”……

34、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：

你们想要几分熟。

35、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

36、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。

排长问：

“昨晚谁没洗脚？

”众士兵：

“都洗啦！

”排长：

“洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？

”甲说：

“热水浸泡！

”乙说：

“冷水刺激！

”丙一摸脑门，很不好意思地说：

“我……干洗。

”

37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。

警员甲：

好严重的车祸。

警员乙：

是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：

嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：

好！

一、二使劲，转回来了。

警员甲：

嗯，没有呼吸了……

38、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：

走，车不要了！

！

39、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？

”。

隔壁男生低沉有力地答：

“雷锋。

”

40、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：

小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！

男孩抬头向树上喊道：

爸，有人找你。

41、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的说：

二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

42、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：

“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？

护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶！

43、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：

大哥你掐死我把！

太他妈吓人了……

44、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

上帝问，你有什么愿望吗？

那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

上帝说：

好，你的愿望实现咯。

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节。

45、曾经有个小朋友对我说：

“哥哥，你好帅啊。

”我猛的给他一巴掌，说：

“你这不是废话吗。

”

46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

47、一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。

农民大怒说：

你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。

于是狗舔了下鸡屁股。

48、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的说：

二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：

1+1等于多少。

那人想了半天说道：

等于2。

就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：

你知道得太多了。

50、神父对小偷写了哀悼词：

他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。

当别人醒来时，他用有别人所没有的。

51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：

祖国未统一，心情很郁闷。

52、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是，袋鼠停下车很好奇地问：

“小白兔，请问一下你在听什么？

”“半小时前这里有一辆大货车经过。

”“哇靠！

这么神！

你是怎么知道的？

”“他XX的！

我的脖子和腿就是这么断的。

”

编后语：

大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。

玛丽突然发出一声尖叫。

教授过来仔细看完后跟她说：

下次做完事，要记得刷牙漱口！

尼玛，笑得肚子都痛了。

大姨妈都快笑崩出来了。