1、最新冷笑话大全笑不死你我去屎2022年最新冷笑话大全笑不死你我去屎引导语:初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,老师愤怒了,说:“你们都看我呀,你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”。尼玛老师,你以为你是动物吗?看你就知道野猫的样子了?那么学校就不需要买动物标本了,看你就好了。1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。过了一会,旁边的人说:我硬了!3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩
2、开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而,越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指无语。7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候,我们历史老
3、师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿平身。”Orz囧啊这时候全班都还是站着的9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2、3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”11、老婆看我小侄子刚出生没多久
4、的照片,大笑“看,还露小小jj呢”,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。14、忠言逆耳!如果你是男的,请不要养狗;如果养狗,千万别养能跳上床的狗;如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡;如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗;前车之鉴啊!囧,mopper们要牢记!15、这照片是你本人吧?真漂亮,帮我省了大笔钱,我这一年都不用吃饭了。16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。
5、因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板你看看这是什么?老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了”19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”20、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群
6、鸭,快来快来数一数,二四六七八然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾
7、馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“先生,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开?”30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个伙伴很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:“我们就
8、这么凑合过过算了。”没想到伙伴说:“你没男人要,我可有的!”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”34、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。35、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒36、一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚
9、臭气。排长问:“昨晚谁没洗脚?”众士兵:“都洗啦!”排长:“洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”甲说:“热水浸泡!”乙说:“冷水刺激!”丙一摸脑门,很不好意思地说:“我干洗。”37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好!一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了38、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!39、学校的男女厕所相连。
10、一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”40、果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。41、某男向某女求爱,用二胡拉二泉映月。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。42、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶!43、犯人被
11、执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪第三枪这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了44、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。45、曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。”46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草
12、人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。47、一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。48、某男向某女求爱,用二胡拉二泉映月。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。50、神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。51、一幼儿园的小破孩在厕
13、所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。52、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠!这么神!你是怎么知道的?”“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。”编后语:大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!尼玛,笑得肚子都痛了。大姨妈都快笑崩出来了。引导语:初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,老师愤怒了,说:“你们都看我
14、呀,你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”。尼玛老师,你以为你是动物吗?看你就知道野猫的样子了?那么学校就不需要买动物标本了,看你就好了。1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。过了一会,旁边的人说:我硬了!3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公
15、室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而,越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指无语。7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答
16、道:“众爱卿平身。”Orz囧啊这时候全班都还是站着的9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下23cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑“看,还露小小jj呢”,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。12、昨晚和老婆zuoai,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿
17、起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。14、忠言逆耳!如果你是男的,请不要养狗;如果养狗,千万别养能跳上床的狗;如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡;如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗;前车之鉴啊!囧,mopper们要牢记!15、这照片是你本人吧?真漂亮,帮我省了大笔钱,我这一年都不用吃饭了。16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因
18、为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板你看看这是什么?老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了”19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”20、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭
19、,快来快来数一数,二四六七八然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆
20、的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“先生,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开?”30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个伙伴很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:“我们就这
21、么凑合过过算了。”没想到伙伴说:“你没男人要,我可有的!”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”34、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。35、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒36、一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭
22、气。排长问:“昨晚谁没洗脚?”众士兵:“都洗啦!”排长:“洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”甲说:“热水浸泡!”乙说:“冷水刺激!”丙一摸脑门,很不好意思地说:“我干洗。”37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好!一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了38、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!39、学校的男女厕所相连。一
23、女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”40、果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。41、某男向某女求爱,用二胡拉二泉映月。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。42、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶!43、犯人被执
24、行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪第三枪这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了44、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。45、曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。”46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人
25、吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。47、一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。48、某男向某女求爱,用二胡拉二泉映月。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。50、神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。52、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠!这么神!你是怎么知道的?”“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。”编后语:大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!尼玛,笑得肚子都痛了。大姨妈都快笑崩出来了。
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