爱情公寓搞笑台词.docx
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爱情公寓搞笑台词
爱情公寓搞笑台词
展博刚下飞机去坐公交车，看到前面的女把屁股往一东西上贴（屁股口袋里有公交卡）然后他也跟着学，但是弄了半天也没反应，结果他用前面的东东往上贴，公交车师傅（对展博）：
变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：
哎，回来！
要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！
（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
宛瑜：
“大叔你的卡丁车好大只啊！
”
展博：
“这是拖拉机。
”
宛瑜：
“这是拖拉机么？
我一直都叫它卡丁车啊！
”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：
“人们用八个字来形容她：
静若处子，动若疯兔。
”
一菲：
“对！
没错！
红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？
猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？
他们的地毯不是猪皮做的吧？
”
地毯要是还不够长的话，让他把自己的红裤衩缝上去凑足五米！
——一菲
宛瑜：
“师傅，我们现在离市中心远吗？
”
公交车师傅：
“刚才不远，现在挺远的。
”
“他们总是一个向左走，另一个总是，呃，坐电梯！
”——曾小贤
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
”——热心听众
听众：
我在墙上打了个洞想看到另一半，结果看到了物业和保安。
小贤：
所以，你在打通一堵墙时要确定打通的不是承重墙！
宛瑜（唱歌）：
“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：
“闺女，你这歌是跟我学的吧？
”
宛瑜：
“啊？
大叔，你也会？
”
拖拉车大叔：
“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放…………这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：
“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：
“啥？
撞死人（创始人）？
我开拖拉机慢得很，从来没撞死过人，撞死人莫怪我啦！
小贤：
“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。
”
展博（极度郁闷）：
“怎么又撞死人（创始人）？
”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
”——交通警察
交警问展博：
“你会开车吗？
”展博：
“我不会。
”
交警又问宛瑜：
“你呢？
”宛瑜：
“我会啊，我会开卡丁车。
”
“偏偏有个人的粉丝叫贤（咸）菜。
”——一菲
子乔：
肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
美嘉：
没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
美嘉：
“你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重！
”
子乔：
“那要看对谁了，人家可是陈圆圆。
”
美嘉：
“那有什么了不起的，我也姓陈。
”
子乔:
“人家陈圆圆，你...（瞄胸）陈扁扁！
”
（新郎新娘进场）
美嘉（HC住）：
“好帅哦！
”
小贤：
“欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼。
”
子乔：
“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？
”
美嘉：
“哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了！
”
子乔：
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
子乔：
你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
子乔：
ladiesand乡亲们，today，thistwopeoplegototogether……
肯德基：
欢迎致电肯德基
宛瑜：
您好，我要一份肯德基
肯德基：
你需要什么？
宛瑜：
我要一份肯德基
肯德基：
肯德基的产品有很多，您需要哪一种？
宛瑜：
别的不需要，我就要肯德基
............
一菲：
我们还是去吃麻辣汤吧
宛瑜：
我还是要一份肯德基
“那就五份强爆鸡米花吧!
”——展博
“哦，我要五份强爆鸡米花。
”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲爆鸡米花！
”——一菲
“哦，是吗？
什么时候改名了？
”——展博
子乔：
是我的就是我的，不是我的还是我的！
！
！
美嘉：
一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一......啊，算下来，你算对喔～
子乔：
对你个头啊
子乔：
关起门，假冒是假冒，井水不犯河水
美嘉：
现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢
子乔：
少来，经济问题就是原则问题
............
子乔：
泼妇你想敲诈是不是
美嘉：
泼妇骂谁
子乔：
泼妇骂你
美嘉：
知道自己是泼妇就好
谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。
。
。
。
。
展博：
楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊！
说你没文化呢！
连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！
（那个是梁静茹！
）
今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！
哦，不，纪念日！
“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？
”
子乔：
日本啊，日本我熟悉啊，压灭跌，压灭跌，对不对？
子乔：
事成之后我俩五五分成！
美嘉：
先说好，谁是五？
子乔：
一个字“忽悠你，吓唬你，搞定你。
”
哦～我知道了，这就是中国人说的‘学到老活到老’，对吗？
——关谷
关谷君：
有缘千里来相会，一江春水向东流！
子乔：
本人中韩混血。
精通多国语言。
拥有3个硕士学位。
相貌出众。
仪表不凡。
并却非常专业
3个层次5个角度8种绝技秒杀她
美嘉：
乞丐的钱包被傻子偷了让瞎子看到了哑巴大叫了一声吓了聋子一跳驼子挺身而出瘸子飞起来一脚警察带他们回去备案麻子说看在我的面子上算了吧
胡一菲：
“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。
”
曾小贤：
“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
”
宛瑜：
南极在下冻雨，大熊猫好可怜啊！
（一千块换一盘蒜）
子乔：
那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试
子乔：
那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
小孩：
你是从哪里来的
关谷：
很远很远的地方
小孩：
奥特曼的故乡吗？
关谷：
嗯我是从奥特曼故乡来的
小孩：
你当我小孩啊，隔壁还有个精神病说他亲戚在纳尼亚呢！
（好冷~~~）
小贤:
"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好.（最后小贤拿出一个金手指）.......
一菲：
你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！
展博姑姑：
我只杀人不伤人的！
关谷：
以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！
但也不用写的到处都是吧！
关谷：
今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
关谷“今天有两个泰国朋友要给我起绰号，他们说在他们家乡最好的朋友都要叫P什么什么比方说美嘉你是我的朋友，你姓陈，我就叫你P陈，子乔君子乔君他姓驴我就叫他P驴
美嘉：
那没有什么问题呀，你就叫P关谷嘛!
问题就在这里，他们觉得麻烦，一定要叫我······P谷
关谷：
“《无极》不是爱情片吗？
”
子乔：
“哈！
一看你就不懂电影！
...《无极》是恐怖片！
”
Lisa：
“是你！
曾小贤！
”
曾小贤：
“你认识我？
”
Lisa：
“我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
”
Lisa:
“（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
”
曾小贤：
“大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...”
子乔：
“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。
”
子乔：
我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：
当...然不是！
我要签了他关你屁事！
闪姐：
我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。
什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
子乔：
真的吗？
你们真的打算签我吗？
闪姐：
不是你妈，是你！
我们要签的是你！
闪姐：
你的女主角穿不穿衣服啊？
关谷：
不穿。
闪姐：
那就好。
关谷：
我的主角都是猫。
闪姐：
喂，家卫啊！
我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。
（对子乔说）王家卫，我这里倒是有敌敌畏你要不要？
闪姐：
你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
闪姐：
在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：
我...
闪姐：
你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：
沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：
钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：
我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
美嘉：
看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：
你脑袋被门挤了吧？
你这个每天退化三次的恐龙！
展博：
我看起来很不开心吗？
一菲：
切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：
你缺心眼儿！
天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：
让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：
是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：
八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
一菲：
如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：
那我呢？
一菲：
你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：
太上老君！
！
一菲：
对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
一菲：
美女，你是个演员吧？
演员：
诶？
你怎么知道，你看过我演的戏啊？
一菲：
这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～！
演员（惊）：
你看到过我吐痰？
美嘉：
我以前也经常在网上被人骚扰的后来我发现起什么用户名很重要...工作帐号谢绝闲聊若要闲聊每字伍毛标点符号半价收费千字以上八折优惠语音视频暂未开通先款后聊款到即聊在线支付提供发票诚征代理
宛瑜：
还有人骚扰你吗？
美嘉：
"那还用说再也没人理过我。
。
。
"
展博：
姐你养过狗吗？
一菲：
没有，不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
宛瑜：
狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：
你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：
不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：
你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
子乔：
我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：
不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：
在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：
可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：
有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：
“你无情，你残酷，你无理取闹！
”
小鸭子说：
“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？
”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！
？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！
？
”...
关谷（唱）：
巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：
我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：
我要是见不着那个男人我就让你消失！
生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：
你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：
那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：
我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！
？
子乔：
你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！
？
一菲：
就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！
！
子乔：
好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：
曾老师节目快开始了吧
子乔：
你要听？
一菲：
嗯
子乔：
切，还说我无聊
一菲：
难道你不听？
子乔：
听！
谁让我们无聊呢
宛瑜：
你GRE过了没有？
路人：
我...没有阿姨
宛瑜：
那托福呢？
路人：
托谁的福？
一菲：
俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
小贤：
（想了一会）眼屎啊！
小贤：
我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！
美嘉：
大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：
美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：
关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：
哦，美嘉有很多大姨妈吗？
你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：
没关系，失败是成功他妈
展博：
我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：
咦？
这杯子怎么没口！
美嘉：
你拿反了
子乔（反过杯子）：
不但没口，连底儿也没有
一菲：
写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：
菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：
真的吗？
他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：
我要毒，第一个毒死你！
展博：
我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！
！
小贤：
哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
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