女朋友生气哄她的笑话.docx
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女朋友生气哄她的笑话
女朋友生气哄她的笑话
1、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。
妻子非常生气的说:
“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。
”丈夫:
“随便你啦!
不过你得注意,不要拉我的牌友。
”2、她:
你能相信我吗?
他:
无论如何都不!
她:
你会打我吗?
他:
会的!
她:
你会吻我吗?
他:
不会,你怎么会有这样的想法?
她:
你会背叛我吗?
他:
当然!
她:
你爱我吗?
他:
不,你甚至想都别想!
她:
我可以离开吗?
他:
万岁!
终于到来了!
我都等不及了!
3、一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?
丈夫轻言轻语。
我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!
4、老婆:
“你为什么总是说我傻?
”老公:
“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么?
”“找到同类了,高兴呗。
”5、老米下班回家后对妻子诉苦:
现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!
妻子眯缝着眼睛,警觉道:
你这不是指我吧?
6、老公一向自我感觉良好。
早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:
“怎么样,今天好多人夸你帅吧?
”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:
“哼,他们肯定是嫉妒我。
”7、一天,一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。
他问妻子:
你要大便,还是小便?
(你要大边还是小边?
)8、某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。
一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:
10086。
看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:
“你当老娘傻啊?
你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!
”9、一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:
老公,我可是万万没想到呀!
这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:
亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!
10、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆:
“这电视是多大的啊?
”老婆说34的吧。
老公说:
“哦,我看着就是17的。
”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。
说我胖挡到你了就直说呗。
11、妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。
突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:
你怎么把戒指戴错手指了?
只见妻子不慌不忙地说:
对啊,你没发现?
我连丈夫也找错了吗?
12、妻:
我的驾驶技术已经十分惊人了!
夫:
才学了几天就有这样的成绩吗?
妻:
当我开车时,路人都要纷纷逃避!
13、妻问:
你那个女秘书进公司几年了?
夫答:
三、四年了吧?
又问:
她多大了?
答:
有三十几了吧,具体没问过。
再问:
她漂亮吗?
答:
一般般吧,过得去。
追问:
穿衣服怎么样?
夫脱口而出:
挺快的……14、我丈夫与我从来没吵过架。
一妇女眉飞色舞地炫耀。
他有理时,也没吵过吗?
我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。
15、妻子责备丈夫:
昨天晚上,你回家时又喝醉了!
谁说我喝醉了?
这是谁在胡说八道?
这是你当时自己招认的。
不行,人喝醉时说的话能算数吗?
16、丈夫总爱问:
“老婆,我好帅吗?
”妻子懒得说,丈夫说:
“你快说吗,我等不及了。
”妻子说:
“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。
”17、妻子对丈夫说:
“现在不少人都说我胖了,年轻了。
”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!
”“白倒没看出来!
”“我看出来了。
”“哪白了?
”“头发呀!
”18、老婆:
“这件衣服好看吗?
”老公:
“好看。
”老婆:
“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。
”老婆:
“那件衣服好看吗?
”老公:
“不好看。
”老婆:
“你就舍不得给我买!
”19、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来,见了大怒到:
太过份了!
你竟输的精光?
20、今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。
老公赞美道:
“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。
”21、老公一身臭汗回家:
“老婆,给你一个热情的拥抱吧!
”老婆:
“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。
”22、洗衣服的时候,把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!
晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给老婆做检讨!
谁知老婆回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:
“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!
!
”23、一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。
十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:
很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!
亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。
24、妻子怒斥丈夫:
“你为什么偷看我的日记?
”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?
”妻子声色俱厉地说:
“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!
”25、夫妻吵架,老婆大骂:
“你们男人真是天下乌鸦一般黑。
”老公若无其事地说:
“天下乌鸦一般黑,不分公母。
”26、丈夫:
美国被袭击了。
妻子:
再不洗碗,下一个将是你!
27、老公:
你怎么天天把看电视打开后也不看?
老婆:
因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
28、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、妻:
有部日本著名的恐怖片你看过没?
夫:
什么片名?
给点提示!
妻:
让我想想……有了,就是到了半夜,我半祼着慢慢地靠近你!
夫:
嗯,听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻:
不对夫:
太难了,不知道!
妻:
哎,你真笨!
午夜胸临(凶铃)30、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!
难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
31、丈夫患了重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:
“老婆,你在看什么?
”妻子头也不抬,说:
“在看《37度女人》。
”丈夫很失落,拖着哭腔说:
“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?
”32、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:
现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?
从此,妻子再也不要求隆乳了。
33、老俩口看电视,突然转播选美比赛。
老头子一看,脸红了,转身进屋。
老太太笑:
老头子还挺封建。
一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……34、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:
“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?
”丈夫看了她一眼,说:
“像,像一个坏苹果。
”35、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:
玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。
玛莎答道:
我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?
那位男子说:
我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
36、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?
像,简直一模一样!
只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?
37、妻子:
出生证明办好了吗?
丈夫:
办好了。
办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。
妻子:
后来呢?
丈夫:
我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
38、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!
于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
39、丈夫:
亲爱的!
假如我不幸死了,你将如何打算。
妻子:
不知你真的爱我么?
丈夫:
我爱你胜过一切。
妻子:
那么,你一定不会让我守空房了。
40、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。
凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该死的,你跑哪儿去了?
”妻子喊道。
“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。
”答。
“是吗?
手伸出来!
”妻子看了丈夫的手,“哼!
又去打保龄球!
还骗我!
”41、看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:
你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗?
42、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:
你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。
20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:
“你为什么买了6个面包?
!
”程序员丈夫回答:
“因为他们有鸡蛋。
”43、妻子:
我怀孕了。
丈夫:
太好了,男孩?
女孩?
妻子:
你喜欢男孩还是女孩?
丈夫:
当然是女孩喽。
妻子:
不喜欢男孩吗?
丈夫:
亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!
妻子:
可是我怀的是龙凤胎。
丈夫:
没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。
44、沮丧的丈夫对妻子说:
“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。
应先交哪个呢?
”“当然先交水电费。
医生总不会把你的血管掐断。
”45、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:
我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是,要么我们都承认是我对了。
另一个呢?
丈夫问。
要么我们都承认是你错了。
妻子说了第二个方案。
46、妻子:
“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?
”丈夫:
“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。
”47、妻子:
刚逛街时,你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
丈夫:
噢,我是想知道和你比起来,她们差在哪里。
48、前任突然发短信说,你有东西放在家里没拿走,过来取吧。
于是我打车去了,到了那里是他现任开的门,样子十分诧异。
然后前任出来,将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说:
“我都说了没你漂亮了,你别闹了……”我次奥!
我是不是中计了!
49、妻:
好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!
夫:
我才后悔咧!
当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
50、结婚二十周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发,娇滴滴地对丈夫说道:
“亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到什么?
”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说:
“对了,家里的拖把又忘买了。
”51、丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
妻子问道:
“打到什么东西没有?
”丈夫垂头丧气地说:
“运气不太好,啥也没打到。
”妻子又问:
“那两条狗呢?
”丈夫解释道:
“我看成狐狸了,全给打死了。
”52、亲爱的!
你误会我的意思了。
丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下,意思是指喝杯热茶什么的。
53、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!
”老公吼道。
“行,你去死吧!
不等你坟头的土干,我就改嫁!
”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬!
”54、迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。
不过,每次他都能很快找到借口。
一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表,吓了一跳:
天哪!
居然三点钟了!
于是他立刻拨电话给他的妻子,说:
亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。
55、男士A:
我女友离开了我,我不想活了。
男士B安慰道:
女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?
正好男士B的妻子听到了,怒道:
什么?
你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
56、妻子很马虎,干什么都会分心。
一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:
“不要担心,我会很认真的。
”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
当他要翻页时,妻子说:
“别动,我还没看完呢!
”57、嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说:
“你知道吗……”便停了口。
我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。
哪知,他接口便说:
“我养你比你爸养你还多了一年。
”58、妻子埋怨丈夫说:
以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?
丈夫说:
我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?
59、妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。
妈妈,我回来住,给他上‘一课’。
母亲说:
如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!
60、劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:
我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。
不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。
61、下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:
“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。
”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
这时妻子低声地说道:
“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。
”62、丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:
双方均无正当理由,不予离婚。
黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决,夫妻俩嗫嚅道:
“鱼还没买呢。
”63、妻子患了重病,医生宣告回天乏术。
妻子即对丈夫说:
我现在希望你能够发誓。
发什么誓。
如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道:
这个我可以发誓。
说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
64、妻子抱怨丈夫说:
亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!
丈夫随即回答道:
亲爱的老婆,你说错了,正好相反!
我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?
65、有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:
你给我出来!
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:
男子汉大丈夫,说话算数我说‘不出来’就不出来!
66、老公:
研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆:
那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:
哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!
67、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。
最后,妻子说:
“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。
如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。
如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。
”“你这是在嘲笑我吗?
”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。
”68、妻子:
你怎么这么早就下班了?
丈夫:
总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
69、半夜老公在噩梦中惊醒,一把抱住睡在身边的妻子:
“你还在?
你还在?
!
”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:
“别怕,我在,永远都不会离开你。
”老公一把捂住她的嘴:
“求求你别吓我了,让我好好睡晚上行不?
”70、"老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:
“噢!
真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!
”老公拿起鞋盒说:
“这个是猪皮的嘛。
”"71、妻子:
亲爱的,快来看!
我的体重少了2公斤。
丈夫:
不用看,那是因为你还没有化妆。
72、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说:
“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。
你看你身上这泥!
”一会,我给她搓背:
“老婆,你真是条汉子!
”73、一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。
双腿一跪说:
“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?
”他老婆很爽快地答应了。
几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:
“咱不是说好只在家打骂我吗?
”老婆淡淡的说:
“男子汉,四海为家。
”74、男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:
“不会。
”我很不爽,质问道:
“为什么?
”他说:
“因为我怕未成年人保护法。
”75、骑着自行车带着漂亮的女生,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。
俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!
76、在法庭上,律师问:
“夫人,离婚后您打算得到些什么?
”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。
”77、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:
“你要敢喊,我就给你点颜色看。
”他妻子忙说:
“他色盲,什么颜色也看不清。
”78、一个胖妇人对丈夫说:
使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。
按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。
79、结婚以后,新郎对新娘说:
“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。
”“没什么,亲爱的。
我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。
”新娘说。
80、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说:
“你就没有这样爱过我,为什么?
”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?
”81、两名少妇在聊天。
一个说:
”我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!
”另一个说:
“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪遥控器,换一个台就揍一顿~!
!
”82、妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。
她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:
咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。
83、丈夫:
你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?
妻子:
你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
84、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!
过了5秒她立马跑来抱着我说:
我说这个人在哪见过,原来是我老公啊!
85、妻:
照片上的那个女人是谁?
夫:
是在没有同你认识之前的那个姑娘。
妻:
好啊!
这么说,你那时就对我变心了!
86、老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:
“你旁边这位是……”老公直言不讳道:
“这是我家大奶!
”87、有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。
结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:
“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?
”丈夫放下报纸,望着老婆说:
“你是不是想跟我换位子?
”88、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?
妻子问。
嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
89、某男,妻经常红杏出墙,却若是不见。
同事送一副对联。
上联:
只要日子过的去。
下联:
哪怕头上有点绿。
横批:
忍者神龟。
90、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:
“怎么7点才回家?
”我说:
“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说:
“发的是什么布?
我正想做条裤子。
”91、妻:
咱们再生一个孩子吧。
夫:
咱们不都有一个儿子了么。
妻:
还想再要一个儿子。
行么?
夫:
当然行啦,但是你眼光得望长远了看。
再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。
你着啥急呀。
92、出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:
“外面很冷,小心感冒。
”我说:
“没事的,我不冷。
”老公拿来外套非让我穿上:
“你可千万别感冒!
上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!
”93、我对老婆说:
姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说:
活该,玩鸡的都没有好下场。
94、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫伸头一看,拉起妻子就走。
妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:
你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?
想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?
妻子说道:
你懂什么!
就因为他自己是近视眼,才有经验。
95、“为什么总有干不完的家务活?
”妻子对丈夫埋怨到。
“没有办法,你又不让我再娶一个。
”丈夫答到。
96、妻子:
老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:
不象,象家长。
97、丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。
妻子一直在旁冷眼观看。
终于,一切准备妥帖。
丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:
“老婆,把礼金给我。
”妻子冷冷地说:
“还要什么礼金啊?
打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。
”98、在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:
“我买错了你也要用,不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。
99、轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。
我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:
“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!
”100、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:
为何让我也吃?
妻子回答说:
这叫双保险,懂吗?