口号标语之程序员口号.docx
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口号标语之程序员口号
程序员口号
【篇一：
程序员段子】
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。
。
。
分号。
。
。
分号。
。
2、程序员的读书历程：
x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？
是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：
“额。
。
怎么少了24克。
。
”
5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。
周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。
。
。
6、程序员追求mm不成，含泪追问:
“我在你眼里算什么？
！
”mm答曰:
“真人版的windows优化大师?
?
”
7、面试官：
“熟悉哪种语言”。
应聘者：
“java”。
面试官：
“知道什么叫类么？
”。
应聘者：
“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。
面试官：
“知道什么是包？
”。
应聘者：
“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。
面试官：
“知道什么是接口吗？
”。
应聘者：
“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。
面试官：
“知道什么是继承么”。
应聘者：
“我是孤儿没什么可以继承的”。
面试官:
“知道什么叫对象么？
”。
应聘者:
“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
”。
面试官：
“知道多态么？
”。
应聘者：
“知道，我很保守的。
我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和c#有什么关系？
”。
面试官：
“好吧，你被录取了！
”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：
“紫禁城占得地方好大呀！
”程序员：
“杀死那个子进程?
?
”
10、生活中程序员的真实写照：
一款游戏一包烟，一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：
程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答：
胤禩。
因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！
但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！
六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：
“老板，有《程序员》吗？
”老板：
“没有，言承旭要不？
”
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
”
17、栈和队列的区别是啥？
吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。
第一重：
无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。
第二重：
千行代码过，bug不沾身。
第三重：
编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。
3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！
！
！
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？
他回答：
“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
”我一脸的问号：
“谁说类风湿性关节炎能遗传的？
”丫一脸诧异：
“类不是继承的吗？
”
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
22、程序员应聘必备词汇：
了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。
”很精辟吧！
24、啥叫职业病？
职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！
只有三种可能：
第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。
晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：
“云剪贴。
”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。
他冷静的说：
”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：
“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并?
?
我的职业生涯太神奇了！
！
”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：
“我是个加班狂，希望大家配合我。
”一个月之后他回日本了，最后一句话是：
“你们这样加班是不人道的。
”
30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：
“你咋吃这玩意？
全是地沟油。
”b程序员说：
“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？
”
31、各位观众，各位观众！
由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！
问候：
程序员你们辛苦了！
！
回答声响彻整个广场：
客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:
---select*from男人们where存款100万and未婚=trueand同性恋=falseand有房=trueand有车=trueand条件in（细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子）and年龄between（26,40）orderby存款desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：
“做程序员太辛苦了，我想换行?
?
我该怎么办？
”程序员乙：
“敲一下回车。
”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、iwillbetherein5minutes.ifnot,readthisagain.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信?
?
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。
难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a：
“借我1000块。
”b：
“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。
”——科技宅的异世界太有爱了。
。
。
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？
”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？
”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？
回答：
如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。
总结诗云：
偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程
序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。
老爷爷大喜，开心的道谢：
“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：
“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。
不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。
有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：
第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：
程序员们辛苦了！
程序员方队异口同声地答道:
helloworld！
50、如果你找男朋友，找程序员吧!
他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?
眼里心里只有你一个啊有木有!
如果你找老公，找程序员吧!
照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!
遇见桃花，他有防火墙!
碰到小三，他有病毒库!
姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。
因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。
不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。
如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。
他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天?
?
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：
“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！
”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：
现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：
把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二：
现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：
用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：
把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三：
现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。
我们应该怎么办？
程序员答：
点火，然后用问题二的解决方案。
56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句helloworld打过去?
姑娘回一害羞表情...接一句“youaremyworldtoo”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。
无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。
到那时，再来期待我们的finally。
【篇二：
程序员幽默16】
it程序员牛逼简历
我的简历
本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。
身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。
:
泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。
笑话一：
爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
笑话二：
女人篇
有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。
笑话三：
程序员喝酒
大家喝的是啤酒。
这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。
这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样。
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
笑话四：
大腕篇
写就要写最难懂的程序，
用记事本做编辑器，
编译就得用最难用的编译器，
程序不带半点注释，
程序里面至少要有三个类，
什么多继承呀,多线程呀，template呀，inline呀，
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?
:
有goto，文章里面一定要搬出一个xx哥，
用很随意的语气，关系特好的样子，
如果自己出书，甭管是什么语言一开头都打印“helloworld!
”一副专业人士的派头（儿），
倍（儿）有感觉，
编程中场再去冲杯咖啡，
咖啡要雀巢的，
一个程序最多也就一两个小时就搞定，
最后再来句“最近感冒了，哎～”
就一个字（儿）——酷！
用下你写的程序就得要跟七八十个参数，
同行的人不是用c就是用汇编，
你要是用vb，
你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
我觉得怎么着也得两千吧？
两千那是老板！
五百封顶！
你别嫌少，还是日元。
你得理解老板的处境，
本来公司就经营的惨不忍睹，
根本不会再多给你一分钱。
什么叫编程高手，你知道吗？
编程高手就是写什么程序，
都写最难的，不写最好的。
所以，我们编程菜鸟的口号（儿）就是——
不求好用，但求难懂！
【篇三：
（程序员的自我调侃）苦逼程序猿】
1.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个ide就用哪个ide，比如eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这tm才叫生活。
2.
宝宝数学很好。
2岁就可以从1数到10了。
后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：
“宝宝，你数数你想吃几个饺子？
“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：
“下一代还是做码农的命！
”
3.
惊闻铁道部搭建山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——
1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。
//最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！
4.rt:
今天一个猎头加我的qq，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。
她说，我在xx地看的呀。
我过去一看，标签里写着：
精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。
。
5。
一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：
站住！
民警：
int类型占几个字节?
我：
4个。
民警：
你可以走了。
我感到很诧异。
我：
为什么问这样的问题？
民警：
深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
6。
同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：
程序员们辛苦了！
程序员方队异口同声地答道:
helloworld！
7.rt，前端人员跟贴:
【前端开发遇车祸成植物人，ie6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。
他的leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：
“xx，ie6侧边栏又乱了，线上bug啊！
快起来改！
”奇迹发生，他醒来，第一句话：
“我这儿是好的啊！
”
8.
【程序员遇车祸成植物人需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。
他的leader和亲人没放弃，他们根据王xx视工作如命的作风,每天都在他身边念：
“xx，需求又改了,该干活了！
你快来呀！
”奇迹终于发生，王xx醒过来了，第一句话：
“需求又改了？
”
9.
发现程序员经常熬夜有三个弊端：
第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差10.
文科生：
叶的离去是风的追求还是树的不挽留。
。
。
理科生回复道：
傻b，是脱落酸……
11.
每天晚上，c,c++,c#和汇编都一起吃饭。
11,nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++:
c和汇编今天去哪儿了？
“，c++回答：
他们没有对象，出去过光棍节了。
。
12.
在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：
whosyourdaddy的真正含义！
设计这一指令的程序员v5!
!
!
13.
问：
请用最简洁的语言描述中国法律？
答：
rwxr-xr--.
14.
一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。
女子见势不妙，问：
你们说最好的文本编辑器是哪个？
程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
15.
程序员哥哥，你又顽皮了：
1.打開googlemap。
2.搜尋47.110579,9.227568（是瑞士某處）。
3.點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/streetview」。
4.點往左2次，再往天空看。
5.會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。
16.
搞科研的，都如此纠结
17.
18.
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：
why，他回答说：
没有api。
19.
三个程序员走进酒吧，侍者问：
“每个人都要来杯啤酒吗？
”第一个程序员说：
“我不知道。
”第二个说：
“我也不知道。
”第三个说：
“是的！
”
20.
女孩：
“咱们分手吧”男孩：
“为什么？
”女孩：
“android刷机很简单，我学会了。
”男孩：
“可你只会刷android原生。
”女孩：
“……”男孩：
“你不知道android手机还可以刷wp7和ios？
”女孩：
“讨厌，不早说。
”
21.
火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。
看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：
“printf是什么意思？
”她一下愣住了，嗫嚅不已。
我一看不对，换个难度低点的：
“3的二进制是多少？
”她——竟然落荒而逃~
22.
我很奇怪客栈这个词。
难道后入住的必须先退房吗？
23.
“我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！
”
24.
【低调的华丽】当年，guido去google面试，简历只有一句话：
iwrotepython，结果面到第10轮google才知道这句话的意思。
25.zz用一句话总结了html,css,js的关系。
html是名词，js是动词，css是形容词和副词。
26.
有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。
老板娘问富婆到底想要怎么样的？
富婆说：
要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：
“干过程序员的那几个，出来接客！
”
27.
在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹
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